Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад наблюдал следующую картину: Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски, но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на итальянский. Получается довольно забавно. И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра". Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших. Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит: "Давай завтра, Tomorrow". Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной смеси английского с итальянским. Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.
Поколение "next" Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и т.д. и т.п. И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным недоумением спрашивает: - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Эта новость - удивительный пример политкорректности! ______________ "Завтра в Абхазии отмечают мусульманский праздник Курбан-байрам. Этот день в Абхазии является праздничным и нерабочим." ... "На сегодняшний день в Абхазии живущих по исламу около 200 человек." ... ____________________________ Все-таки общее прошлое сказывается - любим мы праздники! :)
Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе. Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему, жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов, то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура! Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю. Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!
Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному арабу о сложности русского языка: - ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду, что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет, себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.
Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более 200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если отбросить пьянки были на эту тему. И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии. Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи. Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и луковицу сьел. Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы? Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум острее. Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года. Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..." "В какую?" - спрашиваю. "В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..." Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости.
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: - Вам что-то подсказать? - Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после? (C) Роби
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места. - Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо. - Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших чинов рейха и самого фюрера! - И это говорите вы, советский разведчик? - Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
Вечер, дело происходит возле игрового заведения расположенного на площади одного их населенных пунктов нашей необъятной родины. Я стою в метрах ста. Разговор подвыпившего мужчины лет сорока-сорока пяти, естественно вышедшего покурить и поговорить по телефону у указанного заведения, слышен на всю площадь. - Пап, ну не ругайся, ну я скоро приду, ну просто праздник у нас, ребята пригласили, ну да есть дамы, ну не брошу же я всех, ну как так можно, нет скоро приду, не ругайся, я не долго!!!!!!!!!! Ну выпил я не ругайся, скоро приду!!!!!!!!! Многие говорят, что подростки так оправдываются о своих поздних похождениях, но никогда бы не поверил что такое можно услышать от человека в возрасте.
Живу на данный момент в буржуйске. И решил прикупить близким оставшимся в России подарки (в виде мелкой техники - типа плееров, фотиков и пр. ерунды) на НГ посредством уже привычных online-магазинов. Занялся поиском таковых и какого же было мое удивление и негодование когда спустя два часа поисков и телефонных переговоров с магазинами я выяснил что НЕТ у нас online-магазинов (как минимум торгующих бытовой техникой) принимающих к оплате карты!!!!
Матерился я конечно долго и отборно, но до финальной истерики меня довели несколько магазинов с картинками различных карт (Visa, Maestro и пр.) и громким заявлением что они ПРИНИМАЮТ к оплате карты на самом видно месте.
При более детальном ознакомлении с платежными инструкциями я находил следующее:
а пока вот смотрю вот это и тихо охуеваю:
Мы осуществляет расчет по кредитным картам следующим образом: - при оформлении заказа на сайте на шаге 2 в графе Способы оплаты необходимо выбрать "Кредитная карта" - после подтверждения наличия товара на складе и его бронирования, Вам необходимо приехать в наш офис и произвести оплату по Вашей кредитной карте.
Этого я уже не вынес... КТО?!!!! Скажите мне КТО и под воздействием ЧЕГО до этого ДОДУМАЛСЯ?!!!
Петр, встань же из могилки и скорее приходи. Прихвати свою дубинку и порядок наведи: Чтоб картошка и моркоршка не сгнивала на полях, А хранилась до апрелей на складах и в погребах; Чтобы закусь можно было за копеечки купить, и чекиста от бомбиста мы б сумели отличить. Чтобы те, кто на Алтае и в Сибирской стороне жили как почти в Австралии, Питере или Москве. П. В.
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...
Царь Петр со взяткой боролся дубинкой. Сегодня другие мы видим картинки, где бандититзм,протекция,блат,- И в каждой конторе сидит бюрократ. Питер Вольф
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10 отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
Штирлиц инструктирует Плейшнера. - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
Когда говорят о птичьих правах имеют в виду людей. Само собой разумеется, что птицы не имеют даже птичьих прав, если они, конечно, не включены в книгу редких птиц, подлежащих защите.
Я узнал, что у меня Есть огромная семья И Винище и Ликер И конечно же Кагор. Пиво, Водка и Коньяк Это все для печни враг! Это все мои друзья, Всех их я изопью до дна!!!
Преамбула: Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО < Электpоника >. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый! ==========
Специалисты HПО < Электpоника > пояснили: Нанолампочки с нанонитями накаливания, наноанодом, нанокатодом, наносетками образуют нанотриггеры. Нанотриггер имеет 2 наносостояния - наноноль и наноединица, один нанотриггер способен хранить 1 нанобит информации, 8 нанотриггеров - уже 1 нанобайт!
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой, а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.
Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог - способны решить проблему даже самой запущенной болезни!
В продолжение американских историй. Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон Бич. В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е. не зашел в него, а зря.... Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся на пиво "Б@ка" № 9! Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история), которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво! Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко пользовать......... Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть! Импортировано специально для Бруклина!!!!! Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое.... Обидно да? Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками. Кстати, я потом тоже тока его и вкушал. Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?
В продолжении истории о гвоздях в тренировочных штанах и самолетах. Не помню куда летала (чуть ли не в Штаты!). Предусматрительно ВСЕ, что может хоть как то вызвать подозрение на таможне попихала в чемодан. В сумке только билеты, документы на детей, сигареты, деньги. Попутешествовала и вернулась. Разобрала дома вещи, включая и ручную кладь. Чувствую, что в сумке что-то есть - тяжелая слишком. Начала искать (карманов там море!) Минут через 10 остервенелых поисков обнаруживаю... и не что-то, а вполне приличных размеров складной нож, типа швейцарского, только в красном дереве! Лезвий там куча и приспособлений всяких для совершения гадостей на борту! вот так работают наши, да и ненаши службы по обеспечению безопасиности!
с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ
"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на кириллическом алфавите.
Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь Замечательных Медведей".
Супер-идея!!! Новые заготовки для новых анекдотов!!! (по типу "Челябинские........ настолько суровы, что.............):
Хохляцкие......... настолько хитрожопые, что............ Чукотские......... настолько наивные, что............ Белорусские......... настолько флегматичные, что............ Эстонские......... настолько тормознутые, что........... Американские.......... настолько тупые, что........... Африканские.......... настолько дикие, что.......... ...... продолжайте!!! :)))
Мои соседи делали ремонт, видимо, были сдвинуты какие-то кирпичи.
Собствено - амбула. В моем доме появилась гостья. Серенькая. Маленькая. Любительница пожрать нахаляву и пожить ночной жизнью... Я назвала ее Мышь...
Сначала, она повела себя сдержанно, видимо стеснялась. Спать ложилась в кладовке на голом полу (или под ним). Потом она поняла, что в этом доме нет мышеловок, и стала чуствовать себя раскованне и смелее.
Я приготовила для нее таз с сыром. Поставила лесенку, все как полагается. Гостье угощение понравилось. Но, благодарить она меня не стала. Сырный стол был приготовлен на ночь, а утром ее и сыра простыл след. На другие сырные тазики, не смотря на то, что я искренне предлагала, она даже не посмотрела. Я очень расстроилась...
Но огорчение было не долгим. Следущая наша встреча состоялась на кухне. Мышь сидела на столе и облизывала свои лапки. Мне стало дурно. Такого хамского отношения я не ожидала. Сидеть с ногами на столе!!!
Потом опять же с кухни пропал кусочек хлеба. Я, конечно, все понимаю, кушать хочется. Но чтобы опуститься до воровства?!?! Это был предел моего терпения.
В специальном магазине предложили на выбор отраву, мышеловку и клей. Отрава не подходила по многим причинам, мышеловка тоже, тк смерть гостя, оставляет неприятную и нежелательную тень на всех обитателях дома.
Я выбрала клей. Просто клей. Даже не момент.
Положила угощение на картонку (это был кусочек сальца!), вокруг него дорожка из клея...
И вот, только я выключила свет и легла спать, как моя дорогая гостья, даже не дождавшись пока я усну, стала шариться по моим закромам. Попала в клей и стала пищать. Тут-то я ее и застукала на месте преступления!
За ним последовало наказание. Фотографирование в фас и профиль и выдворение из дому...
Хотя некоторые личности (мои родственники) предлагали радикальный метод - спустить хамку в унитаз, или залить ее водой в этой банке...
Я этого сделать не смогла, так как меня наверняка после этого стала бы мучить совесть...
Почему назначение Медведева преемником стало величайшей ошибкой путинского правления? Почему Медведев станет последним и единственным наследником нынешнего режима? Почему его выдвижение выгодно его врагам? Ответы на эти вопросы содержатся в новой сенсационной книге Бена Драуна "Кремлевская нумерология", выдержку из которой мы предлагаем вашему вниманию. "Итак, у истоков нового советского государства стоял Владимир Ленин. ленин – 5 букв После него правили: сталин – 6, хрущев – 6, брежнев – 7, андропов – 8, черненко – 8, горбачев – 8. Вы видите, что шло постепенное увеличение – от 5 до 8 букв. На этом государство разрушилось и началась новая история. Кто же был дальше? ельцин – 6 букв Почему 6, а не 5, ведь создалось новое государство? Ответ очевиден – потому что одной ногой Ельцин все еще стоял в прошлом. Новый лидер оказался лишен такого недостатка: путин – 5 букв Что следовало сделать далее? Конечно же, выдвинуть в президенты Иванова. В его фамилии 6 букв и он стал бы идеальным продолжателем строительства нового государства. Кого выбрали вместо него? медведев – 8 букв 8 букв – это завершение истории. В СССР она завершалась на трех фамилиях, потому что история советского строя была длительной. В нашем случае это не так, поэтому Медведев станет последним. Власть переменится и новым главой станет человек с фамилией или псевдонимом из пяти букв".
Вопрос: Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? Ответ: Нет, повесит свой, он ведь Великий Плановой! Резюме: Переговоры о продаже Чуйской долины России продолжаются...
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
Челябинские повора столь суровы что блюют на блюдо вместо соуса Челябинкие потребители столь суровы что просят добавки Челябинские эмо столь суровы что их принимают за готов Челябимнские жены столь суровы что дают раз в год и то соседу Челябинские соседи столь суровы что с нетерпеньем ждут нового года уже в феврале
"Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- согласились друг с другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением российской сборной и клубов по евротурнирам.
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
Мне вдруг вспомнилось начало июня, когда наш шеф решил, точнее, обязал весь личный состав конторы выехать на природу. Жара в наших краях начинается уже с середины мая, поэтому народ решение руководства принял с энтузиазмом и приступил к реализации мероприятия. Начать, наверное, следует с того, что на базар для закупа продуктов на 40 человек были направлены наиболее ответственные дамы: я и секретарша, ну и водитель, который должен был отвезти нас до места назначения, а потом забрать с базара нас и продукты. Именно эта часть приключения под кодовым названием "Пикник" не заладилась сразу. Водитель опоздал и вместо 9.30 часов утра приехал на час позже. - Блин, забыл совсем, что вас надо на рынок отвезти, - оправдывался он, с бешеной скоростью лавируя между автомобилями на своей "Дамаске", именуемой в народе "Булка". - Смотри на дорогу, Шумахер, - огрызалась я, потому что времени на базар почти не осталось, потому что надо было успеть на совещание, а перед этим как-то устроить продукты. В списке значились сырые овощи и мясо. В маленький холодильник, который притулился в углу приемной это все не поместится. - Нина Батьковна, вы идите, а мне надо еще кой куда заскочить, - водитель попытался состроить виноватую мину, но в глаза старался не смотреть, - дела... - Ладно, мотай, но чтобы через сорок минут был здесь как штык "Булка" ушла зигзагами, приводя в ужас водителей встречного автотранспорта... Неприятности, как всегда, начались на завершающем этапе закупа. Черт дернул меня выполнить пункт в реестре продуктов под названием "коробка печенья". Отправив вперед секретаршу с мальчишкой-носильщиком, я заскочила в магазинчик, взяла небольшую, но увесистую коробку и пошла с ней по дороге к месту, где по идее уже должна находиться наша машина. Сразу скажу, если день не удался, то удачи не жди. Несмотря на будни, на базаре было полно народу. Это раз. Все дороги забиты машинами. Это два. А три – это то, что дорогу мне преградил огромный "КамАЗ", с которого разгружали минералку местного разлива (из водопровода, как полагают жители нашего южного городка). Впрочем, от данного действия пострадала не только я – на трассе образовалась довольно плотная пробка. А тут еще какой-то дебил решил сдать назад, но про зеркало заднего вида даже не подумал. Из-за коробки я не сразу сообразила, что задница легковушки едет прямехонько на меня. Отскочить я успела... Но в следующий момент валялась на обочине, вся в пыли, с разодранной коленкой, в белой юбке, на ногах туфли с каблуками в 12 см. Злополучная коробка лежала рядом... - Что, голова закружилась? – дебил даже не подумал выйти из машины, чтобы помочь мне подняться. - Ага, - зло бросила я, одновременно пытаясь подняться с земли и делая безуспешные попытки поднять коробку, - всякие тут сдают назад, когда вздумается, а у женщин головы кружатся! Фраза завершилась трехэтажным матом. Никогда не думала, что смогу выдать такую виртуозную форму. Тут я убедилась, что некоторым мужчинам дебилами даже представляться не надо. Выпучив на меня глаза, мой дебил дал по газам и умчался на задней скорости, потому что вперед ехать было некуда.
Кое как подняв коробку, я доплелась до места встречи с "Булкой". Ее не было. Неподалеку от ворот стояла секретарша, сторожившая продуктовую груду, сгруженную с тачки. До начала совещания осталось пятнадцать минут... Водитель приехал через полчаса. Как раз к этому времени все мои эмоции утихли, терять было нечего, а желание осталось одно – обрести невидимую форму, чтобы перестать развлекать собственной персоной прохожих: разодранные колени и локти, белая юбка в бурых пятнах, вся в пыли. Сей экспонат отличал свирепый взгляд, устремленный в перспективу дороги, а также то руках с обломленными ногтями находилась 10-тикилограммовая коробка с печеньем... Почему я не поставила ее на землю, сама до сих не понимаю... На следующий день у главного входа конторы собрались все желающие пообщаться с природой, почти все привели детей. В назначенный час вереница служебных авто "Волга-ГАЗ-31", "Тойота-Камри" и "Дэу" в количестве 12 штук выехала за пределы города и направилась в сторону речки. Чуть позже выяснилось, что место для пикника не опрелено, хотя все были уверены, что место назначения шефу уже известно. А надо сказать, что берега реки Асы давно превратились в качественную помойку и пикники здесь устраивают только... сами понимаете, кто. Целый час прокатавшись в тугаях, группа разведки отыскала территорию почище. - Так здесь же воробью по колено, - заметила я. – Даже не поплаваешь... - А нашим вода не нужна, - равнодушно ответила зав культурным сектором.
Я, кстати, в конторе работаю только год и с народными предпочтениями еще не до конца ознакомлена. Поэтому в смысл ответа сразу не въехала... В общем, решили добраться до истоков реки, и, в конце концов, уже к обеду, выбрали обширную полянку, на которой до позднего вечера происходило самое невообразимое действие под названием "Отдых". К счастью, зрителей было очень мало. Дети сразу бросились к еде, а потом в воду. Женщины сначала готовили еду, а потом бродили по окрестностям, время от времени обращая внимание на детей и мужчин... Мужчины сразу бросились к еде, потом налегли на водку и пиво, а затем улеглись под кустами... Я постоянно спотыкалась о нижние конечности, принадлежность которых узнать было нельзя. Все ноги оказались волосатыми и обутыми в китайские резиновые вьетнамки. Шеф сначала попытался принять важный вид, а потом налег на водку и наплевал на все... Шашлык оказался недожаренным, но есть никто не хотел, все наслаждалась природой. Наверное, поэтому в окрестностях даже птиц не было – все живое постаралось уйти подальше от места народного отдыха. Вечером, загрузив в машины мужчин и остатки продуктов, среди которых была почти полная коробка с печеньем, мы уехали обгоревшие, уставшие и довольные, оставив после себя невероятно загаженные берега реки, вещи, о которых некоторые вспомнили через два месяца. Увозили воспоминания о жарком июньском дне, которые ожили только сейчас, в канун Нового года, и дали повод для веселья... Это отдыха мне хватило настолько, что после него я о природе не помышляла, предпочитая более цивилизованные места: аквапарк и бассейн. :)
Владимир Буковский, интервью ББС. Небольшие комментарии. В. Б. Вы знаете, что, по данным некоторых опросов общественного мнения, до 4 процентов людей в России - в разных ее частях - говорят, что в последний год правоохранительные органы их либо пытали, либо обращались с ними негуманно или жестоко? Комментарий: Опрос проводился в тюрьме. Да, правоохранительные органы не любят преступников. Они, сука, обращаются с ним не гуманно и жестоко. В. Б. у них конфискуют предвыборные материалы, только на прошлой неделе прошло сообщение о том, что у СПС конфисковали десять миллионов листовок. Комментарий. Он еще, сука, всей правды не знает. Мало того, что конфисковали, они их еще к нам в подъезд подбросили. Такой, сука, бардак был, что дворник чуть не повесился. В. Б. Брать деньги у Березовского - это (смеется) поцелуй смерти. Комментарий. Ну, повезло Буковскому, что это только образное выражение, А то бы он, сука, давно бы умер. Из википедии: Вялотекущая шизофрения — форма шизофрении с крайне слабой степенью прогредиентности процесса. Грань между вялотекущей и "обычной" шизофренией довольно тонка. Вялотекущая шизофрения, по мнению ряда российских публицистов демократической направленности, систематически диагносцировалась идейным противникам существовавшего в СССР политического режима с целью их принудительной изоляции от общества. До настоящего времени это обстоятельство не нашло юридического подтверждения.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
