Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни студентов. Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип, но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун. Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами не смогли. Тут появился Кость. - Кость, жрать хочешь? Тушенку... - , ,, ,, ,, ,, ,, - Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По другому с Костью общаться не получалось) Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и каким-то свертком. - Это что? - Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!! Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он дурак. Кость обижался. - Ты сказал нож, вот тебе нож. - Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это тете в магазине, понял? Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора (на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут пятнадцать. Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок: - Кушай, маленький. Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной нож и открывает банку. Больше я таких людей не встречал.
Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться. Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным – обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего, если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте одноклассники.ру.... Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо Че". Действительно, и кто из нас Че?
Об исключительной важности грамотной установки струн.
Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.
- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только, как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.
Рядом сидящая девушка добавляет:
- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!
Давненько это было... Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на Черное море, на выходные.
Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом, огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за город, Юра скомандовал: - Стоп! Нужно отметить! Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше. Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...
Вечерело. Вова вел машину, посматривая на спящего друга. Вдалеке показались огни. - Подъезжаем, - сказал. Юра зашевелился, потягиваясь: - Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ... - Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился: "Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот, подъезжаем, пять километров осталось...
Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный. Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так. Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила себе. Вы спросите как. Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за 40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.
Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры. С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!" Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину, подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет". И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками, закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему. (Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт, у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом. В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти, звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя, отойди, это не наш торт!"
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное... Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...
Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо. Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры – государственные... Перед последней премьерой весь административный персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить в Партию. Критикесса отказалась. Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" - телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" - просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро – "Золушка-антиглобалистка"... На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта "сфотографироваться с Президентом Путиным"... Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят. Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает... Критикесса вернулась к "задницам"... ЧК,xy1981@km.ru
Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный, как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на 85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через десять минут умер.
Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.
Наш офис находится на третьем этаже. Два туалета: один женский, один мужской. История умалчивает, что случилось с женским туалетом, но его закрыли. Пришлось женской (ессно, преимущественно) половине ходить справлять нужду к соседям на второй этаж. Попавшим туда первый раз приходилось брать себя в руки...
Надо полагать, что причина в том, что проект здания и пожелания трудящихся не совпали, и мужской туалет (ессно с писуарами) стал женским, потому как, так уж вышло, что женская половина в штате преобладает и у наших соседей тоже. И, по-видимому, дабы не смущать барышень, кто-то додумался в писуар поставить искусственные цветы...
Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что заключенным перестали выдавать пищу.
Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:
1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового господства коммунизма путем распространения генетически измененной водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и космической станции "Мир".
Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник), на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты, наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая: и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых вопросов: а зачем он вам?
Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ: - Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова! - Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!
Вопрос игрокам сборной России по мячику. - Ваши планы на июнь 2008 года? - О, это серьезный вопрос. Но если вкратце, мы тут с командой собрались, посоветовались.. понимаете, лето - это, все-таки, не лучшее время для того, чтобы ехать в Австрию или Швейцарию. Там лучше всего проводить время зимой. А летом отдыхать, все-таки, лучше на Канарах.
Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал мобильник и позвонил заказчику: - Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты. - Шо?! - Блондинки предпочитают белые тапки! - А мне похуй! - Виктор Федорович, блядь склеила ласты! - Какая блядь?! Я вчера никого не ебал! - Ну Виктор Федорович, к бы это... Я завалил Тимошенко! - А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию. И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Приехал историк в глубинку России и в захлеб стал рассказывать в деревушке жителям про первобытнообщинный строй, про натуральное хозяйство, и бабушки каждый раз вздыхали при слове прогресс.
Мальчик увидел рекламный предвыборный ролик Партии Социальной Справедливости=СОВЕСТИ, №6, и спрашивает у отца-бизнесмена: - А что такое совесть? - ТАЙНА СИЯ ВЕЛИКАЯ ЕСМЬ И ХИМЕРА К ТОМУ ЖЕ,-отвечает тот. www.tao.nm.ru
Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий, спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать должен.
Приключился со мной один случай. Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества. Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским. Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало. Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную, горячию сосиску. Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем перце. На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника. Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов как кинжал джигита. В это церковное общество меня больше не приглашали.
Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами, одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем? ,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?
Ющенко едет в Израиль, надевает кипу, молится у Стены плача - и все это, чтобы поговорить с евреями о Голодоморе и Герое Украины Шухевиче. Путин не надевает кипу, не молится у Стены плача, приглашает евреев в Кремль - и говорит с ними о Холокосте и фашисте Шухевиче.
Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров Саратовской обл. : - Платить в кассу - Открыть бензобак - Взять пистолет - НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ
т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!
Затеял я маму свою на одноклассники.ру зарегерить, хоть ей уже и 70 скоро, но вдруг кто найдется. Возникли проблемы с годом выпуска и номером школы. Решила уточнить своей единственной подружки- однокласницы, с которой до сих пор иногда общается. Разговор был примерно такой (ответы со слов мамы) - Мы в каком году школу кончили? - Я помню в каком, а ты сама считай. - Ты чего, мы же в одном году заканчивали, за одной партой сидели, ты чего? - Так мне 17 было, когда я закончила, а тебе 18! - Ну и что? Мы же в одном классе учились! - А сейчас какой год? 2007? Вот отними 50 и считай! - А номер школы какой - 8? - Дура? Там три цифры было... - А тебе как кажется? - 282, а может быть 283, а тебе? - Может, 287? - Точно - 7
Кого я хочу найти: Как же надоели те суки в анкетах.. Я такая вся такая Вот ты если ты такой то и такой то Можешь мне не писать! Если напишешь то то, будешь послан на. Если твой рост меньше 185, иди на! Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться! Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу секс мне не предлагай, не матерись Обращаться ко мне только на вы Не можешь заниматься сексом 10 часов, ты ничтожество Член меньше 20 см, ты вообще урод! Не понимаешь моего тончайшего юмора, тупой ублюдок! Забыл день рожд. первой моей двадцатиюрной тетушки, отвали! Не брит - в пролете! Нет в кормане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого, жмот и неудачник Не упал в обмарок при виде моей слезки, холодный гандон! Не говориш беспрерывно о том какая я хорошая, не любишь! Не исполнил мой маленький каприз, фашист! куришь я не целуюсь с пепельницей! Выпиваешь пиво, ах спасите меня от этого алкаша! И так далее и тому подобное...
Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет, ..... Министерство культуры! Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре Москвы. Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел. - Извините... Через полчаса звонок. МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь. Через час. Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните? Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки... Без комментариев...
Недавно я шел около забора, обычного забора на котором пишут. Если кто-то успел подумать что не пишут – напрасно, пишут также как и раньше. Мне было скучно и я некуда не спешил поэтому решил ознакомиться с мудростью который изливает современная молодежь на всеобщее обозрение. Вы знаете, до этого момента я некогда не думал насколько ускорился темп нашей жизни, но почитав "народное творчество" мне стало понятно что очень-очень сильно. Ведь теперь вместо привычных "Таня я тебе люблю", как правило пишут "Таня я тебя хочу". На любовь уже нет времени...
