Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю, хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет, тьфу-тьфу штоб не сглазить...
Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".
В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы. Решил посмотреть. Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених ебливее.
Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.
Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.
Crazy Иги
P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса: - Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?
Только что. В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку". О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.
Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и больно. Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом.. Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться своей болью с женой. Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере, переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней огласки. Врач нашелся.. Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью - гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения. Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и супругу проколоть. А так нада." (Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было наверное как историй на ан.ру)
А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои.. И все дела.
Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....
В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение. Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.
Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери.. Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка.. Какого... Она тут не стояла... И без очереди.. Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться... Потому что. .. Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не... А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?) Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...
Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор.. И приемная. Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили. Просветили... Успокоили....
Разошлись. Через полгода. ------------------------------------------- Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)
Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
В поликлинике. Спрашиваю: - Кто последний кровь сдавать? Отвечает элегантная дама: - Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр? Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом мужчина усмехнулся: - Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей все-таки "профосмотр" - без "тех-"...
То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое. Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем. Картошка была сварена! В биде! И так все полгода.
17 ноября Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль. - Ну и как? - Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу! - Но наши же продули! И вообще играют паршиво. - Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?) какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?
Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов и парковок. Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда. Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться. Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос, тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось. Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК МЕТРОВ!!!
данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши. ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти "по кустам", дабы, так сказать.... Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный капитал, рублей так на 500!!! Это присказка. а вот и сказание. сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда, если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий" момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика (как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним; я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас! сержанты. - здрррастииии. я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день милой девушке? Сержанты. - и чееее...? я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах, пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!??? Сержанты. -????? я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это глаза??? после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах десяти. я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура", начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их начали заводить в отделение. соответственно наша компашка, замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в истерике, медленно кисну. один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!! На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава, сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая, только здесь в центре красовался белый унитаз. - Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь. непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не сделала, что мол я не в чем не виновата. выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да. - А че орут как угорелые? - В туалет хотят, не растерялась я. дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим. - ну так. это, может, это, заходят, пусть? - Спасибо, я им предложу. P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в кабинет №1, Кто в №2. только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания, узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.
Современные дети... В воскресенье насмотрелись по ТНТ "Большой перемены". Ребенок (6 лет) впечатлился и весь вечер цитировал... - Великий человек - ИНВЕСТОР ПЕТРОВИЧ!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик! - Опять будете сальности говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
История, которую я вам расскажу, не очень веселая. Вы не хотите не очень веселую историю? Нет? А я вам ее все таки расскажу. Случилось это через пару дней после Беслана. Тогда Путин объявил, что отменяет губернаторские выборы, одномандатные округа и еще что-то там. В общем, демократии официально кранты. Не сказать, чтобы я имел какой-то профит с тех губернаторских выборов и вообще всей нашей дистрофичной демократии, но как-то меня тогда все это сильно расстроило. Огорчился я, понимаешь. Тут и Беслан помог со своими переживаниями; ну, да неважно. И решил я что-нибудь предпринять. Стал думать, и не изобрел ничего умнее, как написать антипутинский лозунг. Дескать, Путин бяка. Лозунг должен был быть коротким и емким. В конце концов вырисовалось: "Путин - нацист". На самом деле, конечно, Путин никакой не нацист, я про него другие плохие слова знаю, более точные, но история не об этом. Я распечатал сей "лозунг", прицепил его на заднюю часть своего автомобиля, и отправился по своим делам. Путь мой лежал через Якиманку в центр. Если кто не знает, что такое "Якиманка" и центр чего имеется в виду, сообщаю: это улица в Москве, на которой, равно, как и на всех остальных, часто бывают пробки. В пробку я и попал. Стою в крайнем левом ряду, рассматриваю окружающее. Сзади меня стоит темно-зеленый Land Cruiser 100, а за рулем его субъект, с фигурой шириной в половину вседорожника. Стоит-стоит, и вдруг выезжает на встречку и пилит прямо к перекрестку. "Ну, что ж, - думаю, - не перевелись еще на Руси крутые братки". Фишка в том, что в конце Якиманки всегда, то есть просто абсолютно всегда, стоят гайцы. Ладно. "Это его дело, братковское," - думаю. Следующим в очереди за мной оказался "пежо-307" нежного салатового цвета, а за рулем - блондинка всех положенных внешних характеристик. Я любуюсь потихоньку в зеркало заднего вида, а блондинка вдруг как вырулит на встречку да попилит по ней к перекрестку! "Mamma mia, - думаю, - и эта туда же. Что ж, видимо, лишние деньги есть". За уехавшим "пежо" подкатил "москвич-2141", цвета скорее неопределенного. Был он полон помятыми личностями в свитерах того же цвета, что и автомобиль. Не будь у авто московского номера, я бы решил, что это гастарбайтеры. На блондинку смотреть было приятнее. Ладно. Стоим. Не жалуемся. И тут - правильно, "москвич" выезжает на встречку и исчезает вдали. "Ну, - подумал я, - народ россиянский, ты совсем оборзел. И эти крутые стали". Ладно. Стою дальше. И вот, наконец, пробка доползла до перекрестка, и тут... меня стопорит гаец! Я-то ничего не нарушал: еду со скоростью пробки, пристегнут, ближний свет включен, чего даже и не требуется. В общем чист, аки ангел, и машина помыта. Но останавливают именно меня. И говорит мне гладенький офицер: "Ко мне тут водители подъезжают, говорят, что на вашем автомобиле висит антиправительственный лозунг". Опа! Дальше, после непродолжительного объяснения, что нехорошо так дурно отзываться о нашем любимом Президенте, он сорвал мою бумажку и бросил мне в салон, да я и поехал. Не это суть важно. Важно следующее. Не желая того, я провел среди нашего народа небольшое социологическое исследование с выборкой из разных групп населения. Результаты для всех категорий были одинаковы. Нет, я не про то, что наши люди готовы запросто на вас настучать. Я про то, что они готовы сделать это с выгодой для себя. Они ведь не только меня заложили, но и пробку объехали. Вряд ли их при рассказанной ими истории в духе "Слово и Дело государево!" наказали за собственно езду по встречной. Вот, что значит русская смекалка и привитая нам здоровая западная предприимчивость.
Напрасно на гербе Советского Союза горделиво скрещивались серп и молот - вовсе это не наши национальные инструменты. Чуть больше смысла в двуглавом орле, но и он недостаточно хорош в качестве национального символа. Истинное орудие отечественного пролетариата - это грабли. (http://www.google.com/news?ned=ru_ru)
Дочка папу спрашивает - Пап, а бабушка может выпить два литра сока? - Да - А пять? - Да - А десять? - Да - А двадцать??? - Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может пить-есть вагонами!!!
Саакашвили о выборах президента Грузии: - Я делаю все, чтобы оппозиция в полной мере могла участвовать в выборах. Тюремные камеры оборудуются специальной техникой для ведения теледебатов.
Пенсионерка, после того как ей отказались починить отопление, вышла на улицу, подобрала кусок трубы, вернулась в кабинет к начальнику ЖКХ и доказала, что ее слова: я те гад за это башку расшибу, были не пустым звуком.
Вторник, 20:05, на "Эхо Москвы" ждут приезда Жириновского. Ведущий говорит: "пробки - это гибель Москвы, затор даже на разделительной полосе Нового Арбата, а по разделительной полосе сами знаете, кто ездит".
Ну, что ж замолк ты, Климаксим, Пошто увяла Муза? Давай народ повеселим Из бывшего Союза. Припомни, братец, тот разрез И девственную попку. Куда-то помнится ты лез, Да вышло все неловко. Но не расстраивайся, брат, Все в мире обратимо: Легко отыщется квадрат На член твой чисто мнимый. И ход хотя сейчас не мой, Пожертвуем порядком - Прочти про Маню, дорогой, И подними перчатку. *** Посвящается климаксиму Горькому
Резиновая Маня
Купили на Тайване Резиновую Маню. Резиновую Маню На крейсер пронесли.
для детей для взрослых
И в корабельной бане И в бурном океане Любили Маню Вани Резиновую Маню В штормящем океане Отчаянные Вани От Родины вдали. Отчаянно .... .
Шампунем и шампанью Заманивали Маню. К ней очередь заране Записывал старпом. Но только на диване В каюте капитаньей Измаянная Маня Могла забыться сном. Но не желали Вани Ни часа быть без Мани. Там вспыхнуло восстанье, И бедный капитан Акулам и пираньям Отправлен на сожранье. А Вани вместе с Маней Рванули на Тайвань.
Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к знаменитому философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается в свой полк. - Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают его сослуживцы. - Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий мир совершенно по-иному! - Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик? - Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки? - И чем же? - В одну реку нельзя войти дважды!
- А правда, что Микрософт прекращает выпуск Виндовса? - Правда. У них на официальном сайте так и написано: "Последние версии программных продуктов семейства Windows."
Армянскому радио задают вопрос: - Известно ли вам, кто любимый литературный герой Ходорковского? - Ну как же, Кот Бегемот из романа Булгакова! - Почему? - Ну как же, он постоянно говорил: Сижу вот тут, никого не торгаю, примус починяю.
Приходит девочка в ментовку: "Меня ребята изнасиловали! Хватайте Кольку, Ваську, Вовку! Не допущу, чтоб их помиловали!" Менты поохали-поахали И тут же девочку оттрахали. И вот, в двадцатый раз оттрахана, Бредет оплеванная нах она...
Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по вопросам координации государственной службы Управления Президента Российской Федерации по вопросам государственной службы.
Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2
Новую концепцию построения Российско-Американских отношений сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович. Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хер. Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912
Раньше Петербург называли Северной Венецией. Потом - Северной Столицей. Теперь, похоже, будут называть Северной Колумбией. Иначе как объяснить, что весь город завешан плакатами:
Герасим в очередной раз топит Муму. Проплывавшая мимо золотая рыбка сжалилась над бедной собачкой и превратила ее в красивую молодую женщину, одетую в роскошный наряд. Однако не успела Муму выбраться из воды на берег, как на нее тут же набрасывается суровый мужик и хватает за горло. - Сжалься надо мной Герасим, сказала Муму, я тебе еще пригожусь. - Я не Герасим, я Атос. На этот раз тебе не уйти от меня, миледи! "Есть в графском парке дивный пруд...".
"20.11.2007 00:14 | РИА "Новый Регион" Председатель Госдумы Борис Грызлов предлагает прекратить пенсионное обеспечение граждан РФ, проживающих за рубежом." Похоже на камень в огород В. В. Путина.. Переберешься после выборов в Швейцарию - фигушки тебе, а не президентскую пенсию. Или он опохмелился тормозной жидкостью?
Агентство, разрабатывающее PR-компанию президента России в развитие фразы, "Победа не за тем, за кем сила, а за кем правда" высказанной Путиным на встрече с дорожными рабочими в Красноярске, предлагает ему использовать не менее народные: "I want russian prostitute, Marylin" и "Не брат ты мне, гнида черножопая"
Ну, проиграли эти футболисты. И где в Израиле? И матч на ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ. И причем тут Европа и Израиль? Насколько я знаю Израиль находится в Африке или АЗИИ. Дать гав нашим адвокатам и дизави этого матча.
Российская демократическая общественность встревоженна: найден действительно легальный способ, позволяющий Путину баллотироваться на третий срок - операция по смене пола
Как показали недавние социологические исследования, самой распространенной в России формой сексуального извращения является копрофилия. Более 30 млн. россиян испытывают мощный оргазм вылизывая анальное отверстие Президента РФ В. В. Путина.
ICQ История Высказывание приятеля о подключении ему интернета:
"А с инетом не везет... Вчера подключили кабель - нет сигнала... Плохо обжали провода.. Съездил он за инструментом, сделал, наладил. Грит после активации карты через час будет работать - сраать, срать на его обещания.. Ничего не заработало и поныне. Звоню - грят мы вас заблокировали ибо если активируем щас то типа останется всего 10 дней до конца месяца чтобы весь трафик вычерпать, ибо он не переносится.... Ну я говорю - хрен с ним.... Давайте разблокировайте, ибо я уже запарился ждать и не верю вообще уже в существование интернета..."
Раз у новых русских, по мнению Зюганова, нет ни стыда ни совести, а партия Совести уже есть (в списке, под номером шесть), то свою КПРФ он решил переименовать в ПАРТИЮ СТЫДА И КРАСОТЫ, поскольку известно, что КРАСОТА - ОНА... СТЫДЛИВА! www.tao.nm.ru
С химией у меня было не очень, таблицу Менделеева искать лень. Стори: Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы. Попадаю кажется на Культуру. Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00) По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде, модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д, Ведущая с трудом справляясь со словом - И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь, становятся все меньше и это не удивительно ведь чипы у них внутри тоже содержат силикон. ... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от Культуры (хотя...) Si - Это кремний по Менделееву ?
Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!! Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата Европы по футболу 2008 года.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
