Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О русском языке и представлении о нем. Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии. Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на грузинском языке в камеру. Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите" Бабка: "Все ПИДОР@Сы"
Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс. Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..." О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем разочаровывать?
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный доложил матери: - Мам, мне поставили такой ужасный диагноз! - Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе) - У меня острый трахеит! - Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал! - Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!
Чего догонял? В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме. - С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал?? - А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!???? - И КОГДА ПРИЕДУ???!!??
Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала. - Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках... Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.
Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...
В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая - Чего догонял? - Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...
По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!" Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно в 100% случаев.
Итак, Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?! Я - ДЕНЬГАМИ!!!
И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и ассортиментом магазина!!!
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть. Русских в отеле мало, все общаются между собой. Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить сексом? - Хм... а я уже и не помню... ЧК
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд. - Михаил. Архангел Михаил.
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: ”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию. "Люблю ли я баню?" Да как сказать... Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики. Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили. Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?" На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике".. Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.
Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского. Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. Так бюджет купил вирус. По правилам купил.
Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Навеяло рассказами о многокилометровых пробках. Зима пришла как всегда неожиданно! Сегодня "Яндекс" про обстановку на дорогах написал: "Лучше ехать на метро", 10 баллов. Максимум баллов, я так понимаю. Предлагаю объявить конкурс заголовков. Есть варианты: лучше идти пешком, лучше сидеть дома, а ну ее эту работу и т. д.
В городе Калининграде есть много памятников советского времени, типа, Ленина, "всесоюзного старосты" Калинина и других достойных людей. Но самый любимый памятник - это, несомненно, Родина. Стоит себе такая стАтуя в центре города, одна рука с указующим перстом направлена вниз, полное ощущение того, чего женщине, в принципе, иметь не положено. СтАтую в городе прозвали Родина-отец или трансвестит. P.S. Кстати, фамилия автора сего чуда - Ебунов.
Это было в далеком 1989 году, когда я учился в одном из ВУЗов столицы одной среднеазиатской (тогда советской социалистической еще) республики (а именно Узбекской ССР). Осенью, в октябре, всех студентов (кто не отмазался) вывозили на 1,5 месяца на хлопок. Жили мы в бараке посреди хлопковых полей, до ближайшего населенного пункта километров 15. По утрам в 7 часов нас поднимали, кормили чем придется, загружали в автобус и везли километров за 5 от барака собирать хлопок. Кому довелось, тот знает какое это нудное дело – вешаешь себе на шею здоровенный мешок, сгибаешься в три погибели и бредешь по хлопковой грядке (от 500 метров до километра длиной) общипывая руками комочки ваты, висящие на высохших кустах. Перчатки снашивались за 2 дня в хлам (потому как у высохших хлопковых коробочек края становятся очень близкими по режущим свойствам к лезвию ножа), а голые руки (у тех, кто перчатками не пользовался) через неделю напоминали подошвы Маугли (наверное). Норма была – 40 кг хлопка в день. Мне и моим друзьям она казалось просто недостижимой, пройдешь из конца в конец две-три грядки, вываливая попутно собранный хлопок в аккуратные кучки (потому что таскать 20-килограммовый мешок на шее занятие не очень воодушевляющее), потом возвращаешься назад, попутно забивая обратно мешок собранным хлопком, тащищь его на своем горбу к хирману (прицеп с высокими бортами из металлической сетки), а там его взвешивают – 25 кг. , а время уже к концу дня и набрать еще почти половину нормы кажется непосильной задачей. (К слову сказать местные собирали по 150-300 кг в день, видимо сила привычки – с детства на поле). Некоторые специалисты умудрялись выкупать на хлопковой базе обратно собранный хлопок и так сдавали его раз за разом (видимо так и получились заветные 7 000 000 тонн, о которых тогда писали в газетах). И вот спустя неделю меня и 4 моих друзей вызывают на комитет комсомола пропесочивать за невыполнение нормы. Заседание комитета почему то назначили на 24.00 (видимо раньше были более важные дела или драли еще больших разгильдяев). Разбудили нас, мы оделись и как зомби (рефлекс видимо уже выработался – поднялся с кровати и на поле хлопок собирать) поплелись к автобусу. Там до нас дошло, что что-то или слишком рано или слишком поздно и почему то есть не дают. Тут один из комсомольских вожаков вразумил нас и мы побрели на экзекуцию. Короче минут 20 нас воспитывали, грозили отчислением и разными прочими ужасами, если мы не начнем собирать заветные 40 кг белого золота в день. Пришлось пообещать.
И вот в ту же ночь 4 моих друзей, движимые чувством долга, разбудили меня (часа в 3) отправляться у "лунную" бригаду – насобирать хлопок ночью и днем добить до нормы. А мне в силу особого разгильдяйства очень не хотелось переться ночью на поле (тем более последнюю неделю нас возили на поле километров за 5 от барака и плюхать туда ночью целый час как-то не особо хотелось). Поэтому друганы возложили на меня ответственную задачу набрать утром хлеба, масла, сахару и чаю во фляжки, чтобы утром им было чего поесть, и ушли. Утром как обычно около 7 нас подняли, выходим на улицу, а там дождик моросит, и наш вожак объявляет, что по причине дождя мы сегодня пойдем на соседнее поле – через дорогу от барака. Естественно, что в такую погоду никто ничего собирать не стал, а все разложили свои мешки на грядках и занялись кто чем. Часа через 4 на дороге появились 4 мокрые фигуры, согнутые к земле под неподъемной тяжестью мешков с хлопком, воодушевленные ночным разговором с вождями, друзья честно несли свой вклад в хлопчатобумажную промышленность страны. Матерились они так, что слышно было метров за 50, что вполне понятно после ночного марш броска, понимания, что автобус не пришел и вся остальная гоп-компания осталась, видимо, в бараке, и обратного марша с собранным урожаем под дождем, но видимо грело их чувство исполненного сегодня долга, потому как притащил каждый килограммов по 30-40 хлопка. Нужно ли говорить что остальные в этот день собрали хорошо если по 1-2 кг. А дождь все усиливался. После дозаправки холодным чаем, сахаром и хлебом с маслом, ребята отправились к хирману. Там их ждал второй удар – нам объявили, что по случаю непогоды после обеда собрать хлопок мы не будем, а все, что собрано до обеда – вываливаем в хирман без взвешивания, а потом весь собранный в этот день урожай поделят на всех поровну. Окончательно охренев от такой несправедливости и поняв, что это видимо был не их день, мои друзья развернулись и отправились со своим добром на грядки – прятать его, дабы сдать в другой, более удачный день, когда их трудовой подвиг будет оценен по достоинству путем взвешивания. На следующий день они забыли место, где спрятали с таким трудом собранное сокровище, искали его мы всей компанией, и, удивительное дело, нашли, правда спустя 3 дня, когда оно пришло в довольно нетоварный вид, что впрочем не помешало сдать его, подмешивая в собранный в последующие дни хлопок. Это был первый и последний раз, когда мои друганы ходили в "лунную" бригаду, после этого собирали кто сколько может и упреки со стороны комсомольских вождей стали воспринимать гораздо прозаичнее.
Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.
За подлинность этой истории ручаюсь, поскольку произошла со мной на прошлой неделе. Итак, начинаем. Место действия таежная глубинка Приморского края. Работаю в конторе, занимающейся продажами компов и прочей офисной техники, можно даже и магазином нас назвать, в некотором смысле. Приходит клиентка, симпатишная девушка, следом за ней парень несет системный блок компьютера. С ее слов с трудом удалось разобрать следующее, при очередном глюке винды девушка наконец то уговорила своего супруга сдать системный блок в ремонт, отнесли естественно где поближе, небольшая конторка, где ребята делают свое лаве буквально на всем, и притом довольно успешно (судя по дальнейшим действиям) Там ей зачем-то продали новый процессор ( микросхему), уверяя что все проблемы из-за него, переустановили заново виндоус и прощаясь пожали ручку и уверили в своей вечной привязанности и желании помочь в дальнейшем, если что. Если что случилось на следующий день, в простонародии это называется синий экран, а кто знает, его называет экран смерти, поскольку это первый показатель что у человека проблемы или с виндой или с железом, и если не крупные то довольно неприятные. После звонка ребятам, девушка услышала фразу, типа, а что выхотите, компьютер старый, железо все ломается, приносите будем чинить, не бесплатно конечно. Девушка плюнула и принесла к нам (вернее муж таки принес), со словами что, я сразу хотела к вам идти. И вот тут начинается самое веселое. Путем нехитрых манипуляций мы разгадали эту тайну века, правда стоила она нам смеха до слез, до икоты. Я давно так не смеялся. Просто эти ребята вместе с виндой ей поставили заставку (хранитель экрана) под названием SysInternals Bluescreen. и установили включаться где-то через пол часа. А эта заставка полностью имитирует синий экран смерти, даже периодически показывает картинку перезагрузки виндоус. Естественно народ в панике несет свое добро назад в мастерскую и платит бабки за сложную операцию по восстановлению винды, а на самом деле они просто выключают эту заставку и все!!! Может эта история и не такая смешная, но зато поучительная. Может кто прочитает, и сбережет в будущем себе денежку на пиво :-)))
Кусочек траектории снежинки Выхватывает светом фонаря Из темноты - штрихами для картинки С простым названьем: "Вечер ноября" Из тени в тень неслышно пролетают, Чтоб в темноте погаснуть навсегда. Но каждая из них тайком мечтает, Что именно ее полет запоминают, Что именно она сверкнула как звезда На главной роли в сказочной картине С простым названьем: "Вечер ноября" В немом луче простого фонаря...
Значиццо так... У директорши нашей сегодня день рождения... На ее столе в кабинете начали расставлять разновсяческую выпивку и закуску... Туда же просачивается мой начальник, дабы получить зарплату, которую он не смог получить вчера. Главный инженер в это время на кухне и директоршу не слышит... А она обращается с просьбой разбить 100 баксов... Я шарю в кошельке и вижу, что есть две купюры по 50 баксов, и направляюсь к кабинету директорши... Там же в дверном проеме появляется главный инженер с какими-то там огурцами или еще какой фигней... Я со словами: - Ну я вполне могу по пятьдесят... Пытаюсь зайти в кабинет... А главный инженер начинает меня выпихивать... - Совсем обнаглел алкоголик... Иди отсюда... Люди еще только на стол собирают, а ты уже пить...
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает!
Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.
Добавляю как комментарий:
У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с винами Запорожского винзавода. Вина - супер!
Особенно "Кагор-32".
Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.
Пока ободок не снял - она крепче брони. Как снял - держится только за счет трения.
И вот жена с дочкой уехала к теше. Зашел на кухню и увидел початую бутылку. Она литрового объема. К слову.
Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось. Сколько бы весила. И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.
Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой давить на бока. Давлю - держит пробка. Давлю - держит!
Крепкая!
Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла. Вы лейку на даче видели? Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана полтора за секунду на все 360° красным веером.
Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино капает. С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!
А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!
Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была. Правда жуть какой удобной.
Включаю воду. А нету воды! Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась. Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.
Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"
И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!
Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вымыл лицо. И даже кухню отдраил. Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и вычислила.
Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.
Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.
- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему, так!
Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз, которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.
- Доброе утро, господин Президент! - Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных про оружие массового поражения? - Разведданных про оружие массового поражения? - Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно разведданных про оружие массового поражения? - А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения? - нефть! - Что? - Нефть. - Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового поражения? - Я хожу.
А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия массового поражения: химическое и ядерное.
- Какие тебе больше нравятся? - Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не заметили. - Ага. - Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что это Гринпис, и не заметят меня. - Ага. - А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят. - Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя? - Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не догадаются. - Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!
- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, о нет, и нет, и.. - ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс? - Ассошиэйтед пресс? - Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =( - Ага! Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.
- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, о нет, и нет, и.. - да? - Нет. Разворачивай миротворческий контингент! - Ага. .. Ага. - Запускай! - Ураа! - Что, здорово? На кого я теперь похож? - На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего мира! - А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации? - Нет, не очень! - Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову этим иракцам..
К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть, но достать нефть он, увы, никак не мог.
Спустя некоторое время он снова заговорил: - Кондолиза! - Что? - По-моему, иракцы что-то подозревают! - Что подозревают? - Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно! - Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть? - Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и демократии! - А что делать? - Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори: кажется в Багдаде все спокойно.. - Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно.. - Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать демократические ценности!
Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.
Айй, Кондолиза!! - кажется в Багдаде все спокойно.. что? - Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я вывожу войска! - кажется в Багдаде все споко... а как? - об этом я еще не подумал.. - кажется в Багдаде все спокойно.. - Кондолиза! - Что? - У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение? - Есть! - Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют.. АЙ, КОНДОЛИЗА! - Я здесь! - Стреляй! Куда ж ты стреляешь? - В иракцев, конечно! - Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак! - Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж неоконсерваторов испортится! - А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! - Ага.. - Ой-ей-ей! - Разве не попала? - Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик - Прости, пожалуйста.
На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже плинтуса. Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.
Я, Пердунова Марфа Акакьевна, буду голосовать только за "Единую Россию" и призываю Вас, россияне, также отдать свой голос за тех, кто не словом, а делом доказывает, что только они способны помочь адресно каждому гражданину нашего государства. Я в течение 20 лет не могла забеременеть, куда и к кому только не обращалась, и только когда обратилась в Единую Россию, Политсовет партии оказал мне всесильную помощь в решении этой глубоко личной проблемы. И вот сейчас я уже нахожусь на 8-м месяце беременности. Спасибо партии, спасибо Единой России, спасибо ее политсовету. Голосуйте за Единую Россию!
История свидетельствует, что победа питерского Зенита в футбольном чемпионате влечет за собой смерть президента, крах политического строя и развал страны.
Давно было в славном г. Минске по случаю празднования дня города большая гулянка на проспекте Ф. Скорыны (бывшем). Идем с приятелем пивко попиваем устали, жарко присели на газончик отдыхаем и наблюдаем картину разборок внутри компании малолеток изрядно пьяных, ну подрались они слегка менты коих немерянно быстро наваляли им люлей и потопали дальше. Ага не тут то было малолетка тот которому перепало больше всех, от ментов замыслил месть и метнул в них пустую бутылку из под шампанского, аккурат в этот момент менты проходили мимо огромной витрины. Никогда такого не видел, бутылка пролете рядом с головами ментов попадает в витрину, но неразбивается, а рекошетом летит назад в компашку этих придурков и разбивает голову одному из пьяных оболтусов! Вот такой вот бумеранг!
Сегодня на работе необходимо было разместить объявление. Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:
2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера, объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ: - наркотиков - оружия - ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ
Коллега сцуко! Спрашивает вчера "тебе сколько места на хранилище добавить" Отвечаю "Ну гиг сто, не меньше" Сегодня смотрю - добавлено 1,1 гига... ну н сцуко, а?! (с) Старый НаЗг
Жить стало лучше, жить стало веселее: Раньше каждый новый русский мог написать черной икрой на бутерброде с красной икрой слова "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ". А теперь их развелось столько, что икры на всех не хватает. www.tao.nm.ru
На экраны выходит новая серия фильма "Крепкий орешек" 4.1. В новой версии: - главный герой прокачан до следующего левела - добавлено оружие, повышена точность - увеличено разрешение текстур - новые типы врагов - интеллект монстров значительно доработан - наконец-то официальная поддержка Vista!
Когда в одной личине мент и криминальный элемент,- Тогда подобные менты Не всем согражданам - кенты. А если мент в чинах,с мандатом... Кто наградил его талантом? Ну,ангел павший или черт,- Сам дьявол их не разберет! Питер Вольф
Последние десять лет Михаил Боярский никогда не снимает шляпу, ни на публике, ни дома - в ней он спит и даже принимает душ. Недавно актер получил подарок от своих поклонниц – фетровую шляпу с дырочками, облегчающими пользование душем.
Георгий Коваль признан одним из самых значимых шпионов XX века
2. Александр Солженицын. В круге первом
" -- Я не могу ждать! -- кипел Иннокентий. (Уж он не удерживался изменять голос!) - - И я не буду разговаривать с советскими людьми! Не бросайте трубку! Речь идет о судьбе вашей страны! И не только! Слушайте: на этих днях в Нью-Йорке советский агент Георгий Коваль получит в магазине радиодеталей по адресу... "
