Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жванецкого спрашивают: - Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? - Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.
Большой офис в здании, где куча разных фирм. Заходят к нам двое в штатском и один в форме.
Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте. Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел... Штатский: - Это ООО "ХХХ"? Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN. Штатский: - Спасибо. И разворачиваются, чтоб уйти. Зам: - И Вам СПАСИБО! Штатский (удивленно): - А нам за что? Зам: - За то, что ошиблись!
Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола. А штатский юмор оценил.
У моих друзей на фирме есть сауна. И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!" А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и помоюсь. Приехал.
Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие мочалки-шампуни...
Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись, пей".
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу. Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа. Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время состоялся суд, где его осудили на 2 года условно: http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего---вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем... Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему? ................ ................ Не спешите с ответом, подумайте. ................ ................ Придумали?
А теперь правильный ответ:
Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. ................ ................ Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ. ................ ................ Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно? Не советую оставаться с ними наедине. Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.
Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.
Следите за своим базаром! История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще рядом стояло несколько) (Г)-Че закурить не найдется (я)-Не курю и тебе не советую (г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим нахуй (я)ладно, щас водочки куплю и побазарим (г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на все А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить его. (я)-Хорошо. Выйду побазарим. Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3 чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу. Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас (г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука (я)-парни, зачем вам неприятности? (г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим, ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать) (я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что это сигнал) Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами, скрутили их за 5 сек (боец омона)-Что с ними будем делать? (я)-Щас в лес отвезем, там решим. Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что испугались не на шутку. (я)-Денег много у тебя и твоих дружков (г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается) (я)-Сколько? (г)-штук 200000 будет. (я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни. Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир. машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут сами. (Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите (я)-нет, в лес еще. Там решим. Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых сташнило, рыли ямы часа 2. (г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь большше так не будем(уже заикаются от страха) (я)-В яму. Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал. (я)-В яму суки или огонь на поражение! (г)-ввы шшутите?? несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые попрыгали в яму. (я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам (бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д (я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я. расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились. (я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю. (гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше... Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать "мафиозо". Кадету Биглеру привет!
Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.
Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить русский народ.
"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х. Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор спартаковского автобуса"...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
- Вы---гражданский человек. Отсутствие военного образования не мешает вам выполнять свои обязанности? - Ну, во-первых я имею высшее образование, пусть и не военное. Во-вторых, я прошел специальные курсы и в целом владею предметом. - Тогда скажите, в случае гипотетического военного конфликта сможем мы победить Америку? - Сможем. - А Китай? - И Китай сможем. - А Японию? - Японию? (задумывается) Нет, Японию, пожалуй, не сможем... Годзилу нам не одолеть.
В целях повышения явки электората и в качестве компенсации за предвыборную компанию приказываю: организовать на избирательных участках бесплатную раздачу туалетной бумаги населению с лозунгами и символикой кандидатов.
Саакашвили говорит чистую правду: грузинскую революцию действительно организовали извне и приурочили к думским выборам... "Сами вы идиоты! - кричал Джордж Буш. - Я со школы помню, что Тбилиси находится на юге России! "
Встречаются двое. Один: - Сам дурак! Второй: - Я же ничего вам не сказал! ... Хотя, услышав от вас это, у меня появилось желание сказать как раз то, от чего эта ваша фраза, в ответ, была бы как раз к месту.
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
Сидит мужик в позе мыслителя и думает. - О чем задумался?- спрашивает другой. - Я еще не старый, энергичный, два высших образования, прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях... - Ну и что? - Почему бы мне не стать национальным лидером?
В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд, которго для раскрутки пригласило руководство ОРТ - все время выступления Толстая, Масляков и Цыкало глумились, нажимая кнопки и извиняясь: "Ой, я случайно. Продолжайте!"
На прессконференции: - Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании президентского срока? - Вернусь на прежнее место работы. - Премьерминистром? - Разведчиком!
ВВП: - Это что это еще за партия такая, КПРФ? - Владимир Владимирович, это же коммунисты, наследники КПСС... - Нет, так не пойдет. В России должна быть только одна КПСС - "Единая Россия"...
Вопрос на сайт Избиркома РФ: - Кто победит, если все избиратели испортят свои бюллетени? Пауза... Ответ: - Возникла критическая ошибка. Послать сообщение в "Единую Россию"?
Посадили руководителей оппозиции. - Владимир Владимирович, а чем их кормить? - А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами, Явлинского яблоками, ну и так далее. - А Шендеровича? - Какие же вы тупые! Плавленым сырком.
- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает. - Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской жизни достал.
В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец. "Где же моя корета корета?", - подумала Золушка. "Хэллоуин", - подумал Штирлиц.
- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите? - Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч рублей...
"Виагра" поет: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Ну да, это так, вспомните: "Я хотел целовать песок, по которому ты ходила" Верно и обратное - чем ниже любовь, тем выше поцелуи. Потому и не целуются проститутки, не воздух же над головой клиента целовать!
Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и спрашивает маму: - Кто это поет? Мама: - Дима Билан. Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое время он зовет маму и с обидой спрашивает: - Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?
Старики рассказывают, однажды кабинет министров Туркменистана во главе с президентом Сапармурадом Ниязовым поехал в ущелье на пикник. Как водится - выпили, закусили. Сапармурад Ниязов побрел в заросли по малой нужде и вдруг под кустом увидел министра здравоохранения Гурбангулы Бердымухаммедова сидящего на корточках с выпученными глазами. - Гурбангулы, – спросил его Сапармурад Ниязов, - чего это у тебя глаза такие выпученные? Ты меня испугался что ли? - Нет! Нет! – воскликнул Гурбангулы Бердымухаммедов, - Вечно великий вождь туркменского народа, алмазный венец нации, посланник небес! Простите меня! Это я просто какаю!
у человечества ушло 40 миллионов лет на изобретение трусов-тонгов. следующие 40 оно будет выковыривать их из жопы, - своей или чужой. - население 4 (8, 12...) года (лет) думает кого избрать следующим президентом...
Паренек прислал выдержку из вопроса: Почему в ICQ есть только значек "отошел", а нет значка "отхожу" или "отхожу после вчерашнего". Я ему ответил: Легче нажать попасть в "Don`t disturb", нежели рисовать новую иконку в таком состоянии.
11.11. 2007. Новости. Заголовок. "Президент России подписал закон об автомобильных дорогах" Содержание: "Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru" Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может. Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
