Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя). ... Дело было в одном из небольших городов областного значения в Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте, перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и приказав водителю прибавить газу, помчался за город. На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор, повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в раздражении приказал водителю не останавливаться; - Что он, номеров не видит, болван?! Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением (может, что-то случилось?). Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря покорно подчинился. - В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?! - Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу не более 40 км в час. - Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант! - Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать? - Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали! Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей пожал плечами и спокойно проговорил; - Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам в горком. - Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК! ... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции". Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы, рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на штраф (5 рублей). Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом, получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и мероприятия. ... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком. Автоинспектор умер на посту. Сердце...
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник. Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20 км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис, ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку приложила и я, стыдно до сих пор. Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог: - Наташа? - Неа... - Лена? - Неа... - Катя? - Неа.... Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь: - Черепаха! Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена "семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....." Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли, без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней, я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора.... До сих пор стыдно, чесслово.
Рассказал папа. После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку. И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью: 1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист......... 2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института) 3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом. (Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению) Все было бы смешно если б не было так грустно.
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Толковый словарь Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эйякуляции. Синонимы: гондон, резина. Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.
- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ? - Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США.
Только что по первому каналу идет "Кто хочет стать миллионером?". В игре появилась подсказка-"помощ МУДРЕЦОВ"! А мудрецы это три новых звезды типа фабрикозвездных, один из них Алексей Колдун(имя скорее всего перепутал но не в этом суть), еще звезда-певица и звезда из спорта. Галкин задает вопрос: -"сколко детей лайтенанта Шмидта, было с ним на броненосце Потемкин? Ответы: 1,2,3 или четыре. Игрок долго думает, размышляет в слух типа,-зачем же он так детьми рисковал. В зале чувствуется напряжение, видимо про лейтенанта Шмидта никто не хрена не знает. И вот игрок берет помощ мудрецов. Включается свет и одна из МУДРЕЦОВ, НА ПОЛНОМ УМНЯКЕ(!!!), заявляет: -ну МЫ знаем что у лейтенанта Шмидта было трое детей, это:(делает лицо еще серьезней и начинает загибать пальцы) ШУРА БАЛОГАНОВ, АСТАП БЕНДЕР и ПАНИКОВСКИЙ!!!
Поняв, что старая совковая фишка с ПОДОРОЖАНИЕМ ПРОДУКТОВ ПО ПРОСЬБАМ ТРУДЯЩИХСЯ ныне не прокатит, правительство России решило все свалить на китайцев.
http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один сухогруз сел на мель у Новосибирска.
мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый, шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки, тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка. инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)
Предвыборные программы партий:"Дадим жить и вы будете есть!","Мы вас накормим и вы будете жить!" При любом раскладе результат тот же: говна больше, чем здравого смысла.
Ну как объяснить восьмилетнему сыну значение старого еврейско-местечкового слова "баркут"? Вспомнилась история из детства, только появились в продаже ножки буша. Набегавшись на улице мы с моим приятелем Юрой заглянули к нему домой. У них намечался семейный обед. Нет, не торжество, обычная семейная трапеза. За столом уже собралась вся семья, мама, папа, бабушка и Юриных два брата, недостовало только Юры. Ужасно хотелось есть, но к столу меня не пригласили, (более того, Юра попросил подождать в коридоре) а напрашиваться я не стал, постеснялся. И правильно сделал. Мимо меня прошмыгнула Юрина мама с блюдом зажаренных под майонезом ножек буша. На тарелке было ровно 6 штук. Меня осенила смутная догадка, вот почему меня не пригласили к столу! В противном случае кто-то из членов семейства остался бы без обеда. Выслушав мой рассказ сын вылупил глаза и спросил преисполненный возмущения: - А что было бы если ножек подали на одну больше? Тогда тебя пригласили к столу? - Думаю, что нет, подытожил я. А вот тот, кто ухватил бы вторую куриную ногу, явно бы получил половником по башке. Но, во первых, никто бы из благочинного семейства не рискнул бы на столь опрометчивый шаг. Во вторых, никому и в голову не пришло бы зажарить на одну куриную ногу больше.
Дочь просит отца: Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям. Он да, ладно, я к стати твою классную видел... Да? И что эта старая п%зда сказала???
После победы Зенита в чемпионате России благодарные жители Санкт-Петербурга с воодушевлением восприняли идею строительства небоскреба Газпром-Сити в городе на Неве.
"Чист как чекист",- твердил мой друг, Мотав по зонам срок не малый. Но все переменилось вдруг,- Опять опричины отрава: Меч в корысти тускнеет ржавой, Щит у неверных и неправых. А человеки? ни "ку-ку",- Молчи,когда ты на крюку. Не то порубят на гуляш,- Такая у мундиров блажь, Такую крутят карусель В отчизне гордого ЛермОнта... Я верил вам от сих до сель,- Не ожидал такого понта!
даунтаун - это такой город, в котором каждый дом - это ДОМ-2, все обитатели которого ездят в один и тот же КАМЕДИ-КЛАБ на одной и той же гламурной кобыле
В четверг смотрел по первому Малахова "Пусть говорят". Тема - домашнее насилие. Показали какую-то актрису, которую семь лет жестоко избивал и унижал муж (потом, правда прояснело, что либо актриса брешет, либо просто мазохистка). Порадовало обсуждение. Когда актриса сцепилась с каким-то мужиком, у которого бывшая жена увезла ребенка, Малахов предложил присутствующей на шоу чемпионке мира по женскому боксу Наталье Рогозиной выступить в качестве рефери и та брякнула; - Рефери я быть не хочу, зато могу кое-кого одним ударом успокоить. Я в шоке! По этому заявлению выходит, что кто сильнее, тот и прав! То есть, ежели супруга боксер или метатель молота, засунь язык в жопу, не то схлопочешь хук справа. А ежели жена дать сдачи не может, лупи ее сколько хочешь (зачем спорить, если самый убедительный аргумент - удар по печени). Самое интересное, что после своего заявления Рогозина развела сопли, что ее тоже бил муж, и она забрала ребенка и ушла от него, и что домашнее насилие недопустимо. Что ж она ему апперкотик не провела? Весовая категория не позволила? Впрочем, что с нее взять? Бокс - спорт жестокий, а удары по голове для мыслительного аппарата противопоказаны.
Журнал израильских геев ”Queer Israeli” сообщает: Тот факт, что у Бога нет потомства за исключением одного только сына (да и тот зачат неполовым путем), убедительно свидетельствует в пользу того аргумента, что Бог---гей.
Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел" работает не совсем так, как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT > & < /FONT > nbsp, которая в уже готовой странице выглядит как пробел. Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно примитивно, и я решил его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой самой комбинации, которую мне туда любезно напихал FrontPage. Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д. Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие. Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на всем сайте не осталось ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил на первой же странице разместить лозунг "Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы его сделать белыми буквами на красном фоне. Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают. Надо его расширить. А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде гордо красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".
Знаю как послать ВСЮ ПЛАНЕТУ НА ХУЙ, много, много, много, раз всего за 1 миллиард долларов. (Отправляешь штук 30 спутников и группируешь их в линии в одном месте. И каждую ночь над всей планетой летит слово ХУЙ)
Вы не поверите, но одна из партий на предвыборных дебатах по Телевиденью предлагала развивать не только нанотехнология, а также еще и ТОРСИОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ! www.tao.nm.ru
Сыну 6 лет потихоньку приучаю его к футболу... вместе смотрим матчи по ТВ, ходим на стадион, с мячом не расстается... последние игры Лиги Чемпионов, утром веду его в школу и комментирую прошедшие игры... Я:- вот говорю сына в Лиге новый рекорд 8 - 0 Ливерпуль выиграл у турков.. Сын: - так это ж как ГазМясо в "Нашей Раше"!!!!
"Стоит милый на крыльце Моет морду борною, Потому что пролетел Ероплан с уборною. " Из романа Бруно Ясенского "Человек меняет кожу"
Во Франции пилот маленького спортивного самолета оштрафован на 800 евро за то, что пролетел над загородной резиденцией президента Николя Саркози Lanterne ("Фонарь") в Версале. Приходится лишь восторгаться женской интуицией бывшей супруги президента Сесилии, загодя покинувшей опасную зону: лучше быть чистой простой француженкой, чем обгаженной Первой Леди.
Если бы старый Храм Христа Спасителя достоял бы до наших дней, то он был бы снесен, и на его был бы построен новодел, который имеем честь лицезреть сейчас.
За айтишников. Звонит юзер Вадик. Хороший юзер. 2 года не звонил. Фигняс - черный фон на экране, значки большие, система не запускается. 100 пудов Safe mode. Или как его - безопаный режим? Идти 10 минут. Но через проходную с мудакерами. Вадик, в игры игал? Нет. Вадик, порнуху качал? Нет. Вадик, Сосасолу лил на клавиатуру? Нет. Мля. Иду. Вадик, а что за пакет рядом с клавой? Молоко. Э... ты же сказал что ничего не лил. Так сосасолу не лил... Мля. - 8 дохлых енотов. А если Вадик что-то спрашивает за компы, z к Роме отсылаю.
расказал друг едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот что посветлее
Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу! Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец, Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод валялся долго...
Играют русский и грузин, составляют слова из букв слова "МУСКАТ". Начали подводить итоги - результаты одинаковые. И тут грузин говорит: - Дарагой, а у меня еще 2 слова - ТМА и КАСТУМ!
Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования иститута, где предавала, и нас осчастливила.. Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
