Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала: "Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."
Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
Снегопады, морозы, пробки... Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает: "А дальше было раньше".
Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации" (кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати, умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме: Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна Ивановна. Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту. Разговоры были на уровне клиентов дурдома. - Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово ученому секретарю, Анне Ивановне. - А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна. И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. ЗЫ: защита прошла успешно.
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою. год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань. По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить. Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато). Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон. Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и "ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота: "Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!! Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое. Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня, но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя на взлете!!! Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно: "Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться, дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.
Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет: - Мистер, зачем вы меня обманываете? - В смысле? - не понимаю я. - У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении! - И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я. - Ваша фамилия Шенген! - Как Шенген? - не въезжаю я. - А так! - говорит, - Шенген! И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген. Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские - только в марте? - Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Сегодня видел интересную комбинацию вывесок: "Продажа и прокат мотоциклов" "Изготовление надгробных памятников, похоронные услуги" Видимо, для клиентов первого магазина.
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое): - Может быть, кьянти? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины (назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно обрадовался.
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень покраснела.
Письмо клиента "Райффайзенбанк Австрия" любимому банку: Здравствуйте, уважаемые сотрудники ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"! Приятно узнать, что "предоставление услуг высшего качества является одной из главных задач ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"! Откровенно говоря, я начал сомневаться в этом, когда, придя в отделение банка "Царев сад", услугами которого я пользовался более двух лет, мне для замены, просроченной дебетовой карты на новую, было предложено заполнить анкету, размером с простыню, которую я уже заполнял дважды. Просто карты моей найти не удалось. А ведь карта, которую я хотел заменить, должна была, по договору с банком, быть перевыпущена автоматически! Странно, подумал я, что в уважаемом банке, потеряны документы. И решил я письмо в банк отправить с вопросами. Это не страшно (в каком уважаемом банке не теряют письма?!), что письмо было потеряно, на второе письмо, отправленное после двух недель ожидания, я получил ответ - мне перезвонили! Добрая девушка, узнав о моих проблемах, сказала, что новую мою карту, скорее всего уже уничтожили (ведь она лежит в банке уже почти три месяца), а то, что карта ждет меня в банке - мне просто забыли позвонить и предупредить! А я и не сомневался, что во всех уважаемых банках сотрудники не звонят своим клиентам. Зачем? Взяв небольшой перерыв, добрая девушка пообещала выяснить судьбу моей карты, дай Бог ей здоровья! И ведь выяснила! По ее словам, я должен в будний день отправиться куда-то на Ленинградский проспект (адрес был назван ею скороговоркой, записать я не успел), где, заказав пропуск, попробовать получить свою карту (если ее к тому времени еще не уничтожат). "Спасибо Екатерине, что Аляску продала.." - подумал я, ведь моя карта могла бы оказаться и там! На мой вопрос: "нельзя ли ее переслать в ближайшее ко мне представительство банка?", девушка, повысив на меня голос, сказала, что это невозможно, так как карта "активирована", и ею можно воспользоваться, что у банка нет возможности безопасно перевезти карту из одного отделения в другое! И тут я понял, с какими же потерями приходиться мириться банку при перевозке денежных купюр!!? Ведь они "активированы" сразу после изготовления! Тяжело, наверное, ведь сотрудники, перевозящие наличные, могут их "спустить" по пути в Макдоналдсе! Наверное, и девушка стала очень громко разговаривать, подумав об этом?! Я понял, мои пожелания слишком сложны для Вашего банка и они не относятся к "предоставлению услуг высшего качества"! Вероятно, мне будет проще закрыть счет в Вашем банке и поискать другой банк с предоставлением услуг не "высшего качества", а просто "услуг". Возможно, я опубликую это письмо и предыдущие, чтобы другие клиенты Вашего банка не теряли время на попытки быстро и легко решать проблемы, возникающие при предоставление услуг высшего качества. С уважением, Юрий.
история, несмешная. Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку, выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу, напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд. На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу, спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?" Я коренной москвич. За что?
Живу в Москве, Южное Бутово. Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров, Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется, Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за дураков считают.
Вполне реальная: звонок по телефону, снимаю трубку и слышу вопрос произнесенный прекрасным женским голосом: - Это склады горканализации? отвечаю первое что пришло в голову: - А что есть и такие????
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
Женская логика непостижима мужскому уму... Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю: наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала: - Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите помогать режиму Мушаррафа? - Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию.
Вопрос из зала: - А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью "Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками... - Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию.
Вопрос из зала: - Вы еще не устали отвечать на наши вопросы? - Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш вопрос.
Пусть ждет меня на бабе смерть, Пусть превращусь в развалину! А все же здорово иметь Большую генеталину! Хотя, порою. дело- швах!!! Бывает наваждение, Она не прячется в штанах в минуты возбуждения! Она не даст себя забыть, Завидев жопу с ляжкою! Ей можно запросто убить, Ударив в лоб с оттяжкою! В парилке, часто, мужички, Узрев мое отродие, Стыдливо прячут в кулачки Свои на член пародии! И как засадишь -красота! Любая блядь в улете!!! Глядишь - торчит у ней из рта Частица крайней плоти Как прошибет ее потком, От кайфа "шторка" сбилась! Мужьям, с отбойным молотком Подобное не снилось!!! И пусть клянут меня мужья, Грозя ружьем из тира, Не променяю пенис я На все богатства мира!!! Пусть ждет меня на бабе смерть, Пусть превращусь в развалину! Да, всем, хотелось бы иметь ТАКУЮ ГЕНЕТАЛИНУ!!! Леня Ефремов
Жена с мужем в постели: - А чего мы опять сексом не занимаемся? Муж: - Так у тебя же нога болит! - А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
живу в ирландии давно, но вспомнилась одна история из 2000 года. как сами понимаете жизнь для нашего "брата" была не очень радостной в период рабочих разрешений или пока гражданства не получил... Все пахали на износ, с предвкушением закрытия этой "лавочки". К теме, мы с женой уже вернулись домой, удалось закончить чуть раньше, приходит теща, "убитая" гребанной грибной фабрикой в усмерть и просит чая налить перед сном - вторая смена, а у нее завтра выходной, ну я ей и печенья до кучи приволок. Сидим, по "тарелке" какой то сериал с бешенными проблемами. На столе пепелница и вазочка с печеньем. Вообшем я добухал пиво и поскакал спать, ну а теща так и осталась чушь зирить. Среди ночи вскочил, "по своим делам", а в низу (у нас 2 этажа) свет горит, ну спустился вниз, и картина Репина - у тещи все лицо, как из кочегарки!!! Я в в шоке, за женой бегу, тещу будим... что случилось? Оказалось, в пылу просмотра усталость взяла верх над стойкостью и в процессе засыпания, употребления чая и печения, теща перепутала вазочку и пепельницу, и налупилась "бычков". Ржали все, особенно она. Усталость, коварная вещь!!!
Компьютерная фирма. Звонок клиента. Спрашивают у менеджера чем же отличается принтер hp 6L от 6P? Менеджер отвечает: "6P - это сетевой принтер". Клиент задумчево: "И что же он печатает из сети (220V)?!
Если Путин будет поддерживать "Единую Россию" в таком же темпе, то к концу избирательной кампании у русского народа может развиться аллергия на медведей.
Навеяно историей про перепутанный халатик жены на теще. Как-то раз по пьянке проболтался сослуживец о подобной истории. Поехал он как-то с молодой женой к ее родителям в Белоруссию. Как водится, его накормили и напоили отменным самогоном. То ли от этого самогона, то ли от дорожной усталости, но Серегу сморило. Положили его спать в отдельной комнате, дабы не мешать супруге перегаром. А живут родственники в селе, удобства на улице. Просыпается Серега, рассвет чуть брезжит, не спится с бодуна. Встал и сонный пошел на улицу. Вышел в предрассветной мгле и завернул за угол дома. А там бочка с водой стояла для полива грядок. Так вот заворачивает Серега за угол, а там - жопа. Самая натуральная, да еще в халате жены. Короче захотелось Сереге сделать сюрприз, подходит он тихонько и шасть под халат. Не сразу он понял, что ошибся, ох не сразу. А когда понял, что это теща с утреца грядки поливать собралась, отступать было поздно. Привык он доводить все дела до конца. Тем более, теща была отнюдь не против, видимо, тесть-алкаш не часто удовлетворяет. "Да ты, зятек, не волнуйся! Мы ж никому не скажем" - успокоила она Серегу. Зато с той поры, во всех серегиных конфликтах с женой теща неизменно занимала позицию зятя. Правда, все агенты влияния требуют платы, кто деньгами, а кто натурой. В общем приходилось иногда потрудится. Ксати, недавно скончался серегин тесть - теперь, наверное, работы прибавится. Так что вывод - любите своих тещ! Углубляйте родственные связи!
это произошло со мной и сегодня. я работаю бухгалтером на фирме и мне нужно было написать от руки на документе всего лишь название месяца - "сентябрь". я взяла в руку ручку и у меня в голове проскакивает мысль:"нужно перевести язык".
По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда, Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Но в чем причина отказа украинца Пуканыча? Василь Лукаш
"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..." Вот еще из одесского юмора. ... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!
Политика и спорт В ходе показательного боя на татами В. В. Путин бросил через бедро супертяжеловеса Н. Валуева, после чего слез со стремянки и традиционно поклонился.
По уточненным данным, партия ПАТРИОТЫ РОССИИ являюьтся инициаторами развития торсионных технологий для опережения планеты всей. См. http://ahom.ru/uploads/2007/11/ahom-ru_20071110_595x842_billuten.png
Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: - Что это такое- нанотехнология? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - Новый гуталин "КИВИ" знаете? Вот пример продукции, полученной с использованием нанотехнологий! А еще она позволяет производить генно-модифицированные продукты питания...
Ко мне в гости пару недель назад приехала одна знакомая телка из Германии. Съездить типа на замечательную Новозеландскую природу посмотреть набраться впечатлений по мативам "Властелина Колец." Хочу заметить что ета "Доичен Фроилен" просто ужас какая нудная. Больше чем 2 дня подряд ее выдержать просто не возможно. Она у меня гостила 3 недели и в последний день я ее хотел просто уебать чем-то тяжелым. Аппафиоз ее немецкой нудности бил продемонстрирован в тот день как она со мною увязалась поехать в центр. Я сам побежал по делам а ее пустил пастись по городу и созерцать шедевры Новозеландской архетиктуры. Когда настало время возвращаться домой, я нашел ее центральной библиотеке, за чтением толстенной книги та тему Немецкой архитектуры, которую она мне потом подробно перескакивала по дороге домой. Зацените.
Почему Павловский не поддержал идею Султыгова - выбрать нац. лидера? - Да потому, что надо было сразу озвучить План Путина: "Выбрать меня царем, и все тут!"
Готов на пари убедить любого еврея и (или) юдофила, что слова "бей жидов – спасай Россию, увы, полностью соответствует истине. Ставки принимаются до 19.00 17 ноября 2007 (время местное) или до первого свистка судьи на стадионе Рамат-ган -Тель-Авив того же числа. (SES)
Водка и вожди – покорители народа. Менты и тачки – покорители дорог. Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла. Футболисты и наркоманы – покорители травы. Фигуристы и бармены – покорители льда. Пловцы и лекторы – покорители воды. Акробаты и ругатели – покорители мата. Пожарники и ссыкуны – покорители огня. Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.
Самые страшные видеоужастики всех стран и народов: США - ”Кинг-Конг” Япония - ”Годзила, король чудовищ” Россия - ”Валуев на ринге” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Разговор двух компьютерщиков. - "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал я "флэшку" и в порт воткнул. - В передний или задний? - В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах не зависала! - И что? - А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было." А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост" зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать придется.
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
