Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два мента. Один другому говорит, - Вчера во время секса с женой выстрелил из пистолета рядом с ее ухом. У нее все сразу сузилось, ну так приятно было, сразу кончил. Второй отвечает, - попробую! Встречаются они на следующий день, приятель у него и спрашивает, - ну как ночь прошла? - Все сделал, как ты учил! Дак она мало того, что чуть хрен мне не откусила, дак еще и всю рожу обосрала!!!
Идет парад похуистов. Все с транспорантами, с лозунгами на которых написано "нам все похуй". Ну и подходит журналист к одному из шествующих и спрашивает: Скажите, Вам действительно все похуй? Демонстрант: - Да, мне все похуй! Корреспондент:- И на женщин тоже похуй? Демонстрант: - Нет, на женщин, не похуй! Корреспондент:- Дак у Вас на транспоранте написано, что Вам на все похуй!? Демонстрант: А мне похуй, что там написано!
Школьный учитель, ассенизатор и адвокат оказались у райских врат. Святой Петр предупредил их, что войти сможет только тот, кто правильно ответит на вопрос. Сперва Петр обратился к учителю: - Как назывался огромный корабль, потопленный айсбергом? Об этом еще фильм сняли. - Вероятно, "Титаник", - ответил учитель и был впущен в рай. Посмотрев на ассенизатора, Петр подумал, что на небесах запахи этого парня никому не нужны. Поэтому решил задать вопрос посложнее. - Сколько именно человек погибло на "Титанике"? К несчастью для носов обитателей рая, ассенизатор только что читал книгу о "Титанике", поэтому он ответил: - 1228. - Правильно, - согласился Петр, - входи. Затем он повернулся к адвокату: - Их имена!
- Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку. - так вот во что играли в детстве все клабберы
приезжает в москву провинциальный театр (например, чукотский) со спектаклем о цезаре. выходит первый артист и говорит: - я - цезарь! выходит второй артист и говорит: - я - брут! выходит третий артист и говорит: - я - брут! выходит четвертый артист и говорит: - я - брут! первый артист говорит: - и ты - брут?!
Холмс и Ватсон ночуют в палатке. Посреди ночи Холмс будит Ватсона. - Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам каких-нибудь подозрений? - Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо?? - Это элементарно! У нас палатку сперли!
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Разглядывает ее и вслух сама с собой разговаривает: - - Ой, фто это? - - Я Золотая Рыбка, ты сказки читала? Что нужно сделать, когда поймаешь Золотую Рыбку? - - Да-а-а-а, фкавки я читала. Отрывает Золотой Рыбке плавник, бросает его и кричит: "Лети, лети, лепесток, через Запад на Восток..."
Кубинская рыбацкая шхуна возвращается домой после удачной торговли на материке! Осталось плыть до родины неделю и вдруг с одним моряком случился сердечный приступ. Понимает, что до дому уже не проживет, просит у команды последнюю просьбу. - Хочу – говорит, - попрощаться перед смертью с изображением родной Кубы. Моряки естественно начинают бегать по кораблю искать флаг, но ничего не могут найти. Ни на футболках, ни на штанах, ну ни где, нет изображения! Встали вокруг моряка и объясняют, что нет ничего! И туту выходит одна кубинка и говорит, что изображение Кубы у нее вытатуировано на попе, и он может попрощаться с родиной.) Моряк поднимает кубинке юбку, начинает ласкать и целовать татуировку! - Прости Куба родина моя! Прощаюсь с тобой навсегда! Моряки сняли головные уборы, кто-то прослезился! - Умираю – продолжает он, - но никогда тебя не забуду! Потом берет и поворачивает кубинку и говорит. - Заодно и с Фиделем попрощаюсь.))))
ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им поймать кролика, выпущенного в лес. Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований, завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не существует. Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика. Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в том числе и злополучного кролика. Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого медведя, вопящего: "Да! Да! Я кролик! Я кролик! "
В американской школе проходит урок русского языка. Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане." Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это предлог. Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.
Женщина возвращается из магазина домой с покупками. Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее срывать одежду жарко пыхтя. Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя предлагает насильнику альтернативную обстановку. Говорит: - Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого, постелю, накрою, вообщем оторвемся. Тот на мнгновение замер, и говорит, - Давай. Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ. И вдруг кричит: - Вася! - Вася! Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк. - Чего тут? Женщина продолжает: - Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать. - Ага. Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его насиловать. Тот орет: - Больно!!! Вася говорит жене: - Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу. А тот, весь в слезах, умоляет: - Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.
Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному из них они пришли домой и тот говорит: - Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только предупреждаю, очень тихо. Кореш: Понял, одна нога тут, другая там. Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит: - Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик спит. - Тихо, Я знаю. Это его коньяк.
Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит маленькая девочка с бидоном. Продавщица: Чего тебе? Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани. Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит: - Деньги давай? Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.
- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой. - Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода. - Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.
Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу. - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
Мужик забегает к хирургу в кабинет. - Доктор плачу любые деньги, срочно кастрируйте меня, срочьно! - Больной, к чему такая спешка? - Времени нет, кастрируйте и все! После опирации больной, выходя из наркоза: - Доктор, я через полчаса смогу идти? - Сможите, но поясните, к чему вам это все?! - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них по обычаю так надо. - Может вам обрезание нужно было cделать? - А я что сказал?!
=) Человек едет в трамвае, читает книгу и постоянно восклицает: " Надо же!!! Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! " Одна девушка спросила уже не выдержав, что он такое читает. "Орфографический словарь..."
у одного мужика был маленький член. и он страшно комплексовал по этому поводу. и вот однажды прочитал в газете объявление - "Увеличение/уменьшение членов и прочие регулировки половых органов!" Прибегает он по объявлению, говорит "Мне бы член увеличить!" врач - "Вот вам таблетки, пейте по одной в час! Член станет расти, когда посчитаете что вырос достаточно - прекращайте пить! Если вдруг выростет длиннее чем вы хотели, приходите к нам, я выдам вам таблетки для уменьшения размера!" Ну, мужик выпил одну таблетку, смотрит - растет член! Он еще одну, опять растет! Ну он на радости всю упаковку хряпнул, бутылку водяры всосал что бы отметить такой праздничек и спать завалился. Утром просыпается - по всей квартире шланги валяются! Он попытался встать - оказалось что это его член. Измерил - 30 метров! Ну он его на руку намотал и бегом к врачу. Идет по улице, у ворот своего дома стоит кум. "Кум! Здорово! А куда это ты в такую рань? И шо это у тебя на руке?" "Здорово! Да помнишь у меня член был маленький?" "Ну?" "Так вот выпил я таблеток и он стал расти" "Ну??" "И вот такой вырос..." "Да ну!!!! Слушай, дай жене покажу!" "Ну на...." Кум хватает конец и бежит с ним в дом, а мужик с руки его сматывает. Кум, забегая в дом "Жена! Смотри!" Жена "А шо это?" Кум "Член кума!!!" Жена "ОГО! а кум же где?" Кум "Та на улице возле ворот стоит!" Жена "ОГО!!! так шож ты его в дом не пригласил???" Кум "Щас!" Выбегает на улицу - Кум! Пошли в дом зайдешь! посидим, выпьем! Мужик (задумчиво) - погоди! кажется я когото е...у!
Умирает отъявленный националист. Просит перед смертью позвать раввина. Его просьбу выполнили: - Послушай Ребе-говорит нацист- я хочу перед смертью принять иудаизм. - О, господь!-воскликнул раввин-ты травил, бил, унижал нас, и только перед смертью понял что иудаизм это самая чистая и правильная вера?! - Нет, просто я хочу, чтоб с моей смертью стало одним жидом меньше!
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу. - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
- Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Нет - на Д-д-д... Ветеринару надоело - положил трубку. Через пять минут звонок. - Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Нет - на Д-д-д... Ветеринару опять надоело - положил трубку. Проходит полчаса. Звонок. - Д-д-д.. октор, у меня л-лошадь з-заболела. - А где Вы живете? - На Д-д-д... - На Дерибасовской? - Д-д-д... а. Уж-ж-е Т-т-т... уда п-перетащил.
Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр спросил: - Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда? Адвокат задумался, а потом сказал: - Неделю назад я дал нищему 50 центов. Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел подтвердил: было дело. - Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр. - Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов. И снова Гавриил подтвердил, что это правда. Петр в растерянности шепнул архангелу: - Что же нам теперь с ним делать? Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил: - А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!
Попали немец, американец и русский к людоедам. Взмолились: "Не ешьте нас!" Людоеды решили - Кто из вас попадет из ружья в попугая, того оставим в живых. Можно для храбрости водки выпить. Выпил американец стопочку, выстрельнул - промахнулся. Съели. Выпил немец стакан, промахнулся. Его тоже съели. Выпил русский бутылку - мало. Еще выпил - мало. Выпил еще, выстрелил - попал. Людоеды спрашивают - как смог?.. - А че сложного? Ессль туто двфа ствфола и всфе небо в попугаях?!
Пришел в роддом мужик за женой и ребенком. Ему говорят: - Вы только не расстраивайтесь, но у вашего ребенка нет ног. Попереживал мужик, - Ладно,- говорит, -программистом будет. Ему говорят: - Не будет он программистом, у него и рук нет, и головы почти нет. - Вот, млин, а что есть? Выносит санитарка большое ухо. Мужик в это ухо, плача: - Здравствуй, сынок. Санитарка: - Говорите громче, он глухой...
Самолет. Два десантника. Один мрачный. Второй спрашивает: - Чо такой грустный. - Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал. Оба раза парашют не раскрылся. Прыгает третий – не раскрывается. В это время внизу проходит заседание правления колхоза. Выступает председатель: - Урожаи хреновые - Надои хреновые Проламывается крыша, падает десантник. - И десантник этот уже задолбал.
Забегает к лорду дворецкий с округлившимися глазами: - Там Темза из берегов выходит!!! - Джон, выйди и зайди и сообщи как пологается дворецкому!! Джон выходит, снова открывается дверь: - Темза сэр!!!
Баба Яга собирается на бал. Из головы у нее торчит 3 волоса. Ну, думает, заплету косичку. Начинает насчесывать, один волос выпадает. Ну что делать, решила сделать хвост. И тут еще один волос выпадает. "А, ладно, с распущенными пойду... "
заходит в овощной ненормальный и спрашивает: - у вас есть морковка? продавец: - есть. ненормальный: - дайте две. дают ему две морковки он засовывает в нос и уходит. на второй день он опять пошел в овощной ему опять дают морковку и он уходит. На третий день продавцы решили приколоться над ним и морковь спрятали. псих заходит и говорит: - Морковка есть? продавец: - Нету ненормальный: - а что есть? продавец: свекла. ненормальный: - дайте две. дала она ему свеклу тот и так и сяк пытаеться засунуть свеклу в нос а продавец не выдержал и спросил: - зачем вы засовываете в нос всякую фигню? а ненормальный отвечает: а что морковка есть?
Приходит мужик в бордель и спрашивает: - Какие у вас тут цены? - От пяти тысяч рублей. - А чего так дорого? - Такая у нас такса. - Плевать я хотел на вашу таксу, мне баба нужна!
Приходит мужик в парк с уткой, охранник ему говорит: " уводите свою утку от сюда, она щас насрет!" - Да что уж вы, голуби тут каждый день срут! - Голубь это же птица мира! Мужик отвечает: "бля буду моя утка тоже войны не хочет!"
Студент (С)(лет так за 25)опаздывает на лекцию, извиняется. Профессор(П) (так с подъебкой): "Скажите, Господин Такой-то, Вы служили?" С: " Так точно, Господин Профессор, служил!" П: " А в армии Вы себе тоже позволяли опаздывать?" С: " Так точно, Господин Профессор, бывало и такое!" П: " И что Вам на это говорил Ваш сержант?" С: " Доброе утро, Господин Лейтинант!!!!"
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ - будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли, остальные 7 рублев - на лечение х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?" -------- Там еще вот какой конец!
"Император буду я! Я не знаю ни хуя! Где пили, кого ебли - Мне чтоб были корабли!!!"
сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит приведите мне ее.
Боб с детства мечтал полетать на самолете. Каждый год в соседнем городе проходило летное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: "Ни за что! Десять долларов - это десять долларов! " Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть. На летном поле между супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик предложил: - Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть звук, то заплатите мне десять долларов. Супруги согласились. Пилот сделал все, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего пилотажа на максимальной скорости - но сзади не раздавалось ни звука. Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился. - Я удивлен, - заметил он, - что вы весь полет промолчали. - Я чуть не вскрикнул, когда Сью выпала, но десять долларов - это десять долларов!
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Идет девочка в школу на последний звонок, вся нарядная, белые бантики, белая блузочка. Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит сантехник с грязнючими руками и смачно так вытирает о девочку. Девочка чуть не плача: - Дядя, мне это не нравиться.... - А СРАААААТЬ ТЕБЕ НРАВИТЬСЯ?!!!!!!
Купил мужчина как-то в секс шопе надувную женщину. Пришел домой, весь от счастья светиться, закрылся в спальне и стал надувать. Дует-дует, а у нее РАЗ и изо рта сигара появляется, сзади хвост надувается, а вместо женского органа вообще член.... Прибегает мужик в сексшоп и начинает предьявлять претензии: - Я у вас вчера женщину резиновую покупал! - Да, да мы вас помним... - Это что за издевательство! - А что собственно произошло? - Я ее дую, дую, а у нее вместо рта - сигара! Вместо жопы- хвост, а сререди вообще член мужской!!! - Мужчина! Не нервничайте вы так! Прийдите домой, успокойтесь, сдуйте куклу, выверните ее наизнанку и надуйте заново!
Сидят два грузина в ресторане и горячо спорят. Причина спора - молодая девушка напротив в мини-юбке с растопыренными ногами и вообще в полном отрубе. Один другому: - это у нее трусики! - а я говорю волосики! - нет трусики! Устав от спора, грузины подзывают официанта и дают ему спец задание. Официант уходит, проходя мимо девушки, он технично роняет вилку, наклоняется... вобщем одним глазом подсматривает.. подходя к грузинам: - Господа! Это не трусики, и не волосики! Это мухи, господа!
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: "Загадай 3 желания и отпусти меня." Мужик: "Та не, мне ничего не нужно..." Рыбка: "Ну загадай и отпусти меня!!!" Мужик: "Ну... хорошо... 1желание- хочу остров и что бы на нем все привсе было! 2желание- хочу, что бы остров был далеко от всех, не люблю суету города! 3желание- хочу, что бы к острову была полоса земли (не люблю: ни самолеты, ни корабли, люблю пешком ходить)" Рыбка: "Ну ты немного по скромнее, у нас тоже есть свои лимиты!" Мужик: "Ну... хорошо... хочу понимать женщин." Рыбка призадумалась, потом говорит: "А сколько полос туда и обратно хотел?!"
Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассйном сидит бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует:"Где вас только понабирали?! Левой, загребай! Левой!" В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не из того места растут и плавать вы не умеете. Тренеру вся эта ботва надоела он иговорит ей. что дескать если ты такая умная, то пойди ипокажи нам, как плавать, а нет - так сиди и не жужжи. Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в бассейн прыгнула. Два гребка туда, два -обратно. Тренер засек время. Смотрит. Ептыть - мировой рекорд! Подлетает к ней:"Бабулька, где ты так плавать научилась?!" "А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!