Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.
Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.
Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет, имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника. Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я вас спрашиваю, ну и все такое. Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось. ... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку, породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль, а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником. Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться вдвоем! В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила, что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома. Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным, и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так хотелось, особенно сегодня.
- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.
Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа - краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним определенно происходило. И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!
- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому, что козырька не было.
Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались. Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.
Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"
Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга. Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются, машут руками и кричат:
- епт! еееПТ!
Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться. И тут опять:
- еОООПППТТ! Епт!
Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :) А какими сдержанными казались всегда... Но однако, что же за причина?!
- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!
Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня. Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...
Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...
И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети. Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)
Сегодня на работе. Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу: "Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на собственный х@й!!" Долго дрожали стены...
Об одесских трамваях Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...
Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами, бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха. Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь... В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях. - Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля. А фигли, вчера ж пятница была.
"И я сразу их простил" (ц) Ох уж мне эти одесские трамваи...
Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не чужды подлые и хитрые особенности характера. Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще это кобель трехлетний и беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно хочется сцуку. Хитрая псина навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом сваливать на соседнюю улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз отдирал от очередной сцуки и волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к карабину проволоки лишив собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как оказалось, ненадолго, а теперь внимание...... Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более усерднее кормлю собаку, но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все съедено! Миска большая, а корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня... Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша перехрустывая шарики, я стоял очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака покачиваясь отошла и полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала из будки и наблюдала за мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым делом глянул в окно - ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в день такая фигня, и я взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком на компьютер, рассчитал время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ. Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо. Черная, бродячая, лохматая, голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на цепи, обычно крайне отрицательно относящаяся ко всяким другим собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала его корм... Когда моему кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в сторону, а ее место у миски заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала жарить и ее.
Дело было давно. Я еще ходила в школу в третий класс. Ясное, тихое и благолепное утро. Мама, бабулек и я (папа в командировке) пьем традиционный утренний чай. Моя гиперинтеллигентная мама делала это бесшумно и очень аристократично, бабулек со смачным прихлебом и с сахарком вприкуску, я беззвучно, но с ложкой в чашке. Вобщем все как всегда. Лепота... Тут блаженную тишину нарушает мой вопиюще громкий (как тогда показалось маме) голос. - Мам! А что такое х.й?! Мама чуть с табуретки не упала вместе с чаем.( Бабуля просто хихикнула и стала наблюдать, как мамино облико морале выкручиваться будет) - Что-о-о? Как ты сказала?! Кто тебе сказал ЭТО слово?!!! - Никто- говорю - на заборе было написано. Я в школе у девчонок спросила, а они меня оборжали (они просто визжали от смеха лежа на парте). Сказали у родителей спроси. - Э-э-э-э это очень... ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ слово. Ты никогда не должна его произносить! Поняла?! - Поняла- кисло отвечаю я - Я ЗНАЮ, что это плохое слово, но что оно означает ты мне можешь сказать? Все знают, а я нет!- возмутилась я. На маму просто жалко было смотреть. Никогда она не произносила не то что нецензурных, но даже и цензурных ругательств, да что там. Если бы она услыхала из моих уст слово "дурак" или даже "тетка" обращенное к женщине... Уж лучше к директору школы на самую суровую отповедь. - Э-э-э-э... м-м-м-м-м... это.. это это плохое слово... Я... Я не могу тебе сказать, что оно означает!- мама была близка к обмороку. - Ну ПОЧЕМУ?!!!! Ты же это знаешь?! - прокричала я в муках жажды знаний.
И тут наконец, насладившись чайком и душещекотательной семейной сценой, на помощь пришла бабуля. - Успокойся внучка,- вкусно хрумкнув сахарком, сказала бабуля - это так у мальчиков пиписька называется. - А-а-а - сразу успокоилась я. А мама посмотрела на бабулю одновременно с восхищением, благодарностью и уважением.
P.S. А с подобными вопросами я с тех пор ходила к бабуле. Чему мама была очень рада, ведь ей самой больше не приходилось краснеть, а бабулек и не краснел.
Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем- вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно, неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало: - ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ! Я представил...
Сегодня утром. Сидим с другом, смотрим сайты, пытаемся найти хороших англоязычных пен-палов (pen-pal, друг по переписке). Вижу - баннер. "Вы - миллионный посетитель сайта! Вы выиграли поездку на Багамы, которая стоит $2100! 3 дня и 2 ночи! Щелкните сюда в течение 10 секунд!!!". И счетчик тикает. 9, 8, 7,... Я говорю - щелкай, щелкай быстрее :) Щелкает. Открывается страница: "Поздравляем! Вы выиграли поездку на Багамы!"... ну и так далее, про $2100, 3 дня и 2 ночи. "В течение 4 минут вам надо позвонить нам и назвать код подтверждения!". Беру трубку, карточку IP-телефонии, набираю номер :)) Берет трубку женщина, американка. Диалог перевожу с английского. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Я тут только что на веб-сайте выиграл поездку на Багамы. 3 дня, 2 ночи, две тысячи и сто долларов. - Нее, вы сначала назовите свой код подтверждения, а я проверю - выиграли или обманываете меня. - Конечно! (диктую ей код, она повторяет неправильно... диктую еще раз... все равно повторила не то :))) - Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! Стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграл!!! Афигеть! :) - А откуда вы звоните? - Из России - Из России? - Да, из России - Замечательно! А как вас зовут? - Ильдар - По буквам, плиз - (диктую...) - Отлично! Сейчас я переключу вас на нашего призового менеджера (или как он там называется :))! ... слушаю музыку, потом вступает мужской голос.... - Здравствуйте, меня зовут Скотт. Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграли!!! Афигеть! :) - Вам должен быть 21 год. Сколько вам лет? - 22 - Замечательно! Паааздравляем! Значит, вы точно выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! Для того, чтобы вы могли туда поехать, у вас должна быть кредитная карточка VISA или MasterCard. У вас есть VISA или MasterCard? Или, может, обе? - Да, конечно! У меня есть VISA! - Замечательно! Еще раз паааздравляем! С карточкой вы обязательно поедете на Багамы! 3 дня и 2 ночи! И мы платим за вас две тысячи сто долларов! А ваша карточка не просрочена? Какой у нее срок действия? - Февраль 2008. - Замечательно! А какой у вашей карточки номер? - Что? Вас не слышно, вас совсем не слышно! :)
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
Оцените букет глобализации: Имя – Ваня, национальность – полячка, гражданство – Германия, живет в Голландии, работает в Сибири от Британского Совета. Муж – бельгиец, работает...
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил, конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные. А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке кидалово.
Теща рассказала. Всю жизнь она проработала в санэпидемстанции. Так вот. Как-то раз приходит к ним очень интеллегентного вида мужчина, там очки-галстук-шляпа-бородка, ну вообщем все что нужно, и с очень важным видом заявляет: - Я вам принес гавно на анализ кала.
В аудитории шла лекция по физике. Далеко внизу, уткнувшись носом в огромную доску, медленно перемещалась маленькая круглая физичка, этакий очкастый колобок. Она покрывала поверхность доски огромным количеством длинных формул и что-то при этом монотонно бубнила себе под нос. Аудитория давно уже потеряла нить лекции и конспекты заполнялись автоматически. Или не заполнялись, если было лениво. Но в первых рядах сидело несколько лизоблюдов-отличников, они старались вовсю. А лениво все-таки было. В центре аудитории развалился Дима, один из тех, кто предыдущую пару посвятил вкушению портвейна. А как иначе, если пара называлась "История КПСС"? Диме было томно, конспект он, разумеется, не вел. Слегка замутненным взором он окидывал помещение и огромные окна, за которыми бушевала весна. Иногда в поле зрения Димы попадалась доска и тогда взгляд выпускника одной из лучших в городе физмат школы становился более осмысленным - длинные формулы были, в общем, понятны и знакомы, он схватывал их целиком, но тут же утомленно отпускал. Лекция тянулась мучительно, мерзко скрипел по доске кусок мела, заглушая невнятное бормотание физички. В воздухе висел легкий гул от тихих бесед студентов-разгильдяев. И вдруг в этом гуле раздался уверенно-вальяжный баритон: - Закрой скобку, дура!.. В аудитории повисла мертвая тишина. Все окружающие оглянулись на Диму. Физичка спиной почувствовала неладное и повернулась к студентам. - А? Что такое? - спросила она, обращаясь к аудитории в целом. Аудитория безмолвствовала. - Что случилось? - недоумевала физичка. Тогда с первого ряда раздался заискивающий тенорок: - Скобочку-с... Забыли-с... Вон там... - Хде? Тут? Да, действительно, надо же... Скобка была величественно поставлена на свое место. Лекция продолжалась...
история №3 от 29.01. про гайца, напомнила. Начало 90-х. Время около 8 утра. "Летим" с другом встречать из Пулково друзей. Времени в обрез. Выходной день, машин мало, простор хороший, скорость тоже ничего-так. Свердловская набережная, радар, полосатая палка, красная рожа гайца. То-да се, скорость превысили. 30 р. на месте или 50 р. через протокол. Цейтнот. Конечно, сейчас и быстро. Это потом друган мне сказал как было. Я из машины наблюдал. Дает он 100 р. У гаишника сдачи нет. Идет он на противоположную сторону, они с соплеменником на двух направлениях работали. Вернулся, отдал сдачу. Друган за руль, и газу. Спрашиваю что да как, молчит. Короче, хотел гаец на опохмел, а сделал нам подарок,70 отслюнявил и стольник снизу сдачи оставил. До сих пор аукается тот стольник. История конечно не нова, зато сам учавствовал.
Еду недавно в автобусе. Водила включил на всю катушку "Авторадио" (Красноярск), и народ наслаждается. Началась рубрика новостей и диктор объявляет: "А теперь о главном. Сегодня ЖИТЕЛИ поселка Емельяново обнаружили бесхозную сумку, на которую реагировал МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ. Прибывшие по вызову саперы установили..." и т.д. Я боюсь ездить в поселок Емельяново, если там мирные жители по улицам с миноискателями ходят.
Реальное объявление в газете "Из рук в руки" " Продается ВАЗ2101, Белый, тон. стекла, нет бамп. , кузов гнилой, работает все, кроме двиг. Цена 1500долл(!!!)"
Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь. Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли((( Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит- - Мама, это животные? Домашние? - Да, сыночек. - Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя! - Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу! - Мама! А еще я знаю логопеда!!!! .............. Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...
Смотрим вчера вечером (30.01.2007) новости по РТР, показывают репортаж из Кемерово о чемпионате мира по хоккею с мячом. Комментатор рассказывает о матче Эстония-Голландия. Показали двух девушек-болельщиц с шарфиками, и цитата комментатора: "Поскольку большинство жителей Кемерово поддерживают голландский образ жизни, то и болели они за эту сборную"... Dima_ner (Привет Жеке (Stealth))
Вчера жена со своим младшим братом по телефону базарит. Ему помощь какая-то требуется, ну и она советует ему обратится к брату своей подруги, назовем подругу Ира: - Позвони туда-то, скажи что ты - "брат подруги Иры". Дальше следует реплика брата, которую я не слышу. После жена повторяет:
- Ты - брат подруги Иры, Иры!
Зная ее брата, я смеюсь, так как понимаю что брату не постичь такую сложную цепочку связей. После того как разговор закончен, я шучу, что брат мол переспросил: "А кто такая Ира?" или "Кто ее брат?". Жена смеется: - На самом деле после фразы "скажи что ты - "брат подруги Иры" последовал вопрос: "Чей я брат?"
Мой первый экзамен... Было это в декабре 2005 года. ЛЭТИ. ИЗОС. Первым экзаменом у меня был матан у известной преподавательницы - Татьяне Кановне Виноградовой с ВМ-2. Тетка классная, да и тут я про нее пару историй читал. Так вот, экзамен меня этот слегка напрягал, ибо с матаном я не дружил, а точнее воевал, и ТКВ это знала. А вылетать на допсу первого в жизни экзамена - как-то не с руки. Подготовка к экзамену для меня заключалась в том, что из примерно 15 теорем, которые надо было знать с доказательством, я кое как был готов сформулировать около половины. И вот он, светлый день экзамена. Все волнуются, но я, ничего не зная, не волновновался, дабы не спугнуть удачу. Экзамен шел тяжело. Одной весьма неглупой одногруппнице ТКВ снизила оценку непосредственно в момент выставления оной в зачетку, заметив у нее ошибку при повторной проверке. Это, естественно, настроения не подняло никому.. Отличники и умники, благополучно отстрелявшись, свалили. А большинство осталось. Причем у некоторых было больше 5 подходов к преподу... Захожу, беру билет. Сажусь. Простенький предельчик посчитал. С теоретической частью хуже. Первый вопрос - Первая Теорема Вейерштрассе. Ну тут следует отметить, что их всего две, этих теорем, и первая вроде как идет без доказательства, а формулировку я знал. Второй - множества. Тут я уже ничего не знал. Пришлось выйти в туалет, и быстренько взять у отстрелявшихся листы по теме. Вернулся. Переписал. Пошел отвечать. Предел верен. И тут началось: - Итак, первая теорема Вейерштрассе: ............ И идет она без доказательства. - Александр, ну неужто вы думаете, что я бы дала на экзамене теорему без доказательства? Идите еще поготовьтесь. И тут пришло осознание: мне писец. Нет, мне ПИСЕЦ. Ибо доказать неизвестную мне теорему - это из области фантастики. Это нереально, и я уже было начинаю вешать нос и готовиться к неуду, как тут подмечаю одну вещь: аудитория потоковая, и чуть с краю сзади другая преподша теребит пятак неизвестных студней. Причем по виду тетка добрая. Я решаюсь идти ва-банк. Прорываюсь к ней, сажусь - говорю, мол так и так, практику сдал, а с теоремой меня препод наколол. И я сделал ставку на 3 вещи: на свою умную с виду морду лица, на доброту тетки и на то, что она не подозревала, насколько я воюю с матаном. И я не ошибся. Честно сказав, что доказательства теоремы я не знаю, я ответил про множества. Тетка почесала репу и спросила определение предела. Это было единственное, что я ради прикола заучил за весь семестр, и это было прочитано как стихотворение Пушкина - красиво, с расстановкой, на одном дыхании... - Молодой человек, я даже не знаю, что вам ставить.. Вы так хорошо знаете определение предела.. Давайте так - я даю вам легенькую задачу, если решаете - то вам ЧЕТЫРЕ... Я резонно предположил, что "спать - так с королевой" и согласился. И мне снова повезло: Вопрос был на знание теоремы, которуя я помнил из-за ее бредовости. Я нес околесицу, но в правильном русле, и вскоре она мне сказала магическую фразу: Идите, четыре!
На ватных ногах я подхожу к ТКВ: - Ну, что вам поставили? (хищная улыбка) - Четыре, Татьяна Кановна.(ухмыляюсь))) - Как четыре??? ( глаза округляются, со смесью недоверия и ужаса)) Окликает ту преподшу, которая подтверждает, мол да, у него четыре. Полное охренение на лице ТКВ (что бывает раз в 1000 лет, не чаще) И тут фраза, которую я не забуду никогда: - Александр, ну мы-то с вами знаем, что вы не знаете матанализ на четыре, правда? Я только ухмыльнулся, мол - не пойман-не вор! Она ставит оценку, я выхожу из аудитории и, тупо улыбаясь, смотрю в зачетку... 4.. Результат экзамена, который я никогда не забуду... Вот так я и сдал свой первый экзамен))))
Значит преамбула. Есть такая книжка у братьев Стругацких "Понедельник начинается в субботу", добрая и забавная. И есть там момент когда главного героя оставляют дежурить по его конторе на новогоднюю ночь с указанием "ОБЕСТОЧИТЬ". Видимо уж очень удачно написали, но в своей теперь уже взрослой жизни уходя с работы у меня в голове всплывает заставка "ОБЕСТОЧИТЬ" и немного повышает настроение. Теперь амбула. Вчера уходим с работы моим начальником одновременно, настроение хорошее и я ему рассказываю такую добрую мелочь про "ОБЕСТОЧИТЬ". А нужно сказать что начальник у меня достаточно... ну как сказать... в общем 2 высших образования, депутат и все такое... и вот на мой рассказ он мне честно сознается: "А я НИ ОДНОГО ИЗ НИХ не читал". Ну и поймите состояние - ни засмеяться, ни по стенке не сползти, начальник все-таки... А вы говорите блондинки, блондинки...
История эта приключилась с моим отцом его другом. Было это в 80 года. Собрались они на рыболку, ну как водится кто едет на рыбалку без выпивки. Ну так вот. Поехали они на соседской 02, он основной трассы им пилить было и пилить, ну и решили они выпить моленько и потехоньку дальше двигать, благо ментов в лесу нет. Выпили дальше поехали, и так несколько раз. Уже совсем блиско от места застряли, нормально так, пришлось ставить цепи. Добрались на место, выпили еще, поставили сети. Випитое давало о себе знить-короче отрбились. На утро как вы думаете что их разбудило? Проснулись они от того что им сигналили машины две тоже с рыбаками. Продрав глаза, спросили что шумят, и услышали такой ответ. - Мужики имейте совесть, сети с дароги уберите!- Ну это еще не все, цепи оказались на передних колесах, как они выехали я досих пор понять не логу. Говорят что задние колеса в грязи кокрас стояли, а лезти в нее им не хотелось, вот и поставили на передние.
Друг, не совсем тупой, купил себе мобилу. Спрашивает: - У тебя какой тариф? - МТС. - В смысле, тарифный план? - Стимул. - А у меня РУС. - Че то я такого не слышал. - Не... у меня прям на экране МТС-РУС.
Еду намедни в маршрутке с работы. Мозги загружены до такой степени, что нахожусь слегка в другой реальности. Смотрю в окно, вижу баннер, читаю: Мех Лопата... Чей мех? Хорошо, что микрик притормозил, поэтому читаю дальше: ЭксКаВатор... Ф-ф-фу-у-у-у... Я еще с вами.
30.01.2007. Только что залез на сайт интернет-магазина ОЗОН. РУ. Искал музыку "Анита Цой 1000000 минут". Нашел. Открываю, а там внизу приписка:
1. С этим товаром часто покупают "Чебурашка и крокодил Гена. Сборник мультфильмов" 2. Федор Достоевский Бесы 3. Юкио Мисима Весенний снег 4. Незнайка на Луне. Часть 2 И кто это такой интересный набор покупает: Аниту и Чебурашку с Незнайкой?
Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками программы появляется информационная заставка со знаменательными датами. Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80 летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем серьезно-на целых 16 лет.
Получил немецкий спам. Предлагают бабки вкладывать в сильно недооцененные акции. Всю лабуду приводить не буду. Вот только шапка: Name: EECH GROUP AG (P&T Technology) WKN: ****** ISIN: *********** Kürzel: PTA Schluss-Stand 31.12.2006: ? 0.52 Prognose bis 31.12.2007: ? 4.85 Видите, даже добрый Ээх подался в бизнес! "Вкладывайте, господа! Век меня помнить будете!"
(11:56:10) salex: привет всем! (11:57:21) C_H_: ку (11:57:28) fcat: привет Саня (11:58:05) salex: мне сегодня сон приснился, что мы с C_H_ в ад попали (11:58:39) Lazy_Cat: ГГГ (11:58:52) Lazy_Cat: бензопилу хоть дали? (11:58:56) salex: нам сразу предложили вместо того чтоб в чане вариться автоматизировать их картотеку мученников (11:58:57) fcat: :) (11:59:28) salex: дык я их главного обругал, что у них форм карточек разных уйма (11:59:49) fcat: наверное еще и разного формата :)) (11:59:57) salex: и с самого начала сна был уверен, что нас от тедова выгонят (12:00:19) C_H_: salex: не к добру это! (12:00:28) salex: да там был полный бардак: рукописные, разного формата, с разной инфой (12:00:46) C_H_: \me валяется под столом (12:00:49) C_H_: .me валяется под столом (12:00:51) ***C_H_ валяется под столом (12:01:01) salex: так на нас еще какие-то экскурсии водили смотреть (12:01:25) salex: сон просто оболдеть! (12:01:48) C_H_: Шурик это дело надо отметить :) (12:01:54) salex: запросто (12:02:11) salex: кстати все хорошо закончилось (12:02:14) fcat: смотри Саня понравится на экскурсии, потом точно админить у них будешь :)) (12:02:21) C_H_: насвыгнали :) (12:02:58) salex: проснулся как после просмотра фильма, хорошего, хоть дальше засыпай и смотри (12:03:16) fcat: ага сегодня вторая серия будет (12:03:35) salex: у них створки входной двери работать перестали, мы взяли и ушли (12:03:45) C_H_: :) (12:03:53) fcat: куда уже вас выгонять, дальше вроде некуда, разве что юзером сделают на win 95 посадят :)) (12:04:50) salex: так экскурсии на нас смотрели (12:06:28) C_H_: ты чего курил перед сном :)) (12:06:48) salex: ничего (12:07:03) salex: пивка пару баночек выпил (12:07:30) C_H_: пару паков ;) (12:08:03) salex: пару баков (12:08:46) fcat: хорошее видать пиво :) так вы кастинг не прошли :)? (12:13:21) salex: кастинг мы то прошли (12:13:46) salex: это они там уроды не шарят в организации данных
История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель - жуткий алкан просто?! История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа 4, не меньше! :-) И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без подгузников читать я бы не рекомендовал никому! Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать... Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там имели место! Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с погонялом Тепа. *** Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году, в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...) Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на теннисном столе в игровой комнате ПМК... На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я, если что... :-) Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses... Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу выпивать... После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на экскурсию по зданию АТП... Бродил по лестницам, незакрытым помещениям... ОБАНА! Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое тело! Разит спиртным от тела ЖУТКО! Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное... Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то, что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не удалось отремонтировать! Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую комнату и... стал играть :-) - Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до тебя грозился добраться - тебе п-ц! Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на стол! Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами "Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"... Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть... Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске... Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги... Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам, мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести парня по-полной! Развод заключался в следующем: Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен видеть! Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы, типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком двинулся..? Там нет ничего!". Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над ним! И так несколько часов! Был ряд веселейших моментов! Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему спирта... Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка): *** Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами) (заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я тя, сука, задушу нах#$!!! (Тепа ставит стакан обратно на стол) Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ ШТОЛИ?! Т. -Да он мне угрожает! Д. Хто это "ОН"? Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я, этот вот... только что заглядывал! Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан) (Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Так повторяется несколько раз! *** В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него наехала как никогда сурово! После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое... Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице, вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот чтобы не заржать! *** Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"... Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание. Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см 70-80). Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно. Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе, подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные и не очень жесты :-) Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него, пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа окна до земли... Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!" Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или голову... Тепа медленно о&уевал... :-) *** Рассказывать можно много... Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-) *** Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай... тафай, тафай... убивай меня..." Антураж: Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами (теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес) и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно, непрерывно... *** Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы снаружи... дверь на пружине... Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы... *** Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти, ОДНОЗНАЧНО!" Результат: Тепа не пил месяц! ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО! Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за то, что Тепа не пьет :-))) Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и беспощадное пьянство... :-(
Хотите верьте, хотите нет, но эта книга выйдет ровно через 10 лет... Цитаты из нее вы можете почерпнуть уже сейчас и прямо здесь.
Издательство "Маленький шахид Ливана", Бейрут, 2017 год.
... Дорогие наши детишечки, как вам хорошо известно, ровно 10 лет назад наша доблестная партия Хесбалла, во главе с великим шейхом Насраллой свергли марионеточное правительство Сеньеры и захватила власть в Ливане и окрестностях. В связи с такой круглой датой, наше издательство решило выпустить эту занимательную книжицу для маленьких шахидов Ливана. И так дорогие наши детишечки, из этой занимательнейшей книжицы вы почерпнете самые знаменательные вехи биографии нашего горячо любимого лидера шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле! Папа шейха Насраллы был очень набожным мусульманином, дорогие наши детишечки. С утра до дочи он молился Аллаху в ближайшей мечети. Настоль рьяно он молился Аллаху, дорогие наши детишечки, что и домой к молодой жене заглядывал не часто. Однажды таки заглянув к себе домой он застал свою жену в интересном положении. О несчастная, закричал на нее папа нашего горячо любимого шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле! Как ты могла сделаться беременной, если я ни разу не прикасался к тебе?! Да и когда я мог бы прикоснуться к тебе, если с утра до ночи и с ночи до утра я молюсь Аллаху в ближайшей мечети! Ну что ты, дорогой, возразила ему жена. А помнишь, 2 года назад ты таки один раз ночевал со мной! О несчастная, с тех пор прошло два года, а твоей беременности от силы 7 месяцев, вскричал на нее муж. Но жена была не приклонна. Ты хочешь сказать, что ты зря молишься Аллаху в ближайшей мечети? - обратилась она к мужу, отцу нашего дорогого шейха Насраллы, дорогие наши детишечки. Ты столько ему молился, что он таки совершил чудо, и по прошествию такого огромного срока я таки сделалась беременной от тебя! И понял отец нашего горячо любимого шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле, что и вправду случилось чудо!!! Аллах внемлил его молитвам. Вот так, дорогие наши детишечки, благодаря чуду сотворенному самим Аллахом появился на свет наш великий лидер шейх Насралла, да заберет его Аллах к себе, как подтверждение совершенному чуду.
Сегодня Танюха, моя коллега, приперла пиццу. И зашла к нам еще одна барышня из коллег. Угостили.. ну они завели кулинарные беседы, мне совершенно неинтересные.. кто чего там готовит и как.. я торчу в инете, витаю мыслями в облаках.. и тут краем уха слышу фразу барышни(она своим рецептом делилась): "А потом сверху ТРУ СЫр".. натыкаюсь на ошарашенный взгляд Танюхи.. и нас просто рубит.. Понятно, что мы с ней одновременно услышали?
Только что увидел и решил рассказать Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот, только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер: выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить "Яйца"?... Простите за неровный почерк......
(следователь знакомый рассказал): Женатая пара и друг мужа с девушкой выбрались на зеленую в тихое уединенное место, женатые взяли свою собаку (овчарку). Пиво, водка, все дела – начался пьяный пиздеж и шумное веселье. Собака, видимо, занервничала и принялась лаять. Лаяла долго и громко и всех заебала. Решили отвести собаку подальше и привязать к дереву, чтоб не надоедала. Так и сделали; веселье продолжилось.
Собака в одиночестве в практически лесу, на привязи разлаялась еще сильней, к пущему неудовольствию хозяев и их друзей. Храбрые и решительные к тому времени мужчины решили провести с животным воспитательную беседу, на всякий случай взяли монтировку и большой гаечный ключ.
Конструктивной беседы с собакой не вышло, и ее решили немного побить. Побили немного, потом "вошли во вкус" и забили собаку насмерть, причем (вид крови, запах крови, тупая звериная ярость в мозгу, подогретом алкоголем, рвущаяся наружу энергия водочных калорий и т. д.) размесили ее до состояния кучи мяса. Осознание того, что они своими руками уничтожили живое существо, по видимому, еще усилило аффект. В итоге, воодушевленные своей "победой", они вернулись к своим женщинам и забили до смерти и их. В милицию явились с повинной.
Мне было лет 5. Я гулял во дворе. Две большие девочки и мальчик моего возраста хотели сделать меня объектом посмещиша. В общем на меня обзывались. Плевали..... Ну мне стало как-то обидно. Так, что где-то взял железный прут, и хорошенько е%анул того мальчика по спине... Чуть не убил, ,, но шрам у него остался!
Неприятная история... Особенно для того мальчика.
Мне ничего не было. приходили его предки к нам домой, но мои их послали.
Вот такая вот история!(мораль - не обижайте маленьких)
Одна симпатичная девушка делала мне минет, а ее родители в это время были в соседней комнате. Но это не самое страшное. Самое страшное было потом, когда я кончил. Дык вот, моя горячая спермо сильно ударила девушке в горло, и попала в трахею... Девушка зодохнулась и умерла. А мне стало страшно неудобно перед ее родителями в соседней комнате. Видели бы вы, как я извинялся.