Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у нас пара уголовного права в институте, закончилась первая половина и все вышли кто покурить, кто покушать, некоторые остались, ну прошла перемена, звенит звонок заходит препод и все ученики а одного нет, ну у него и препода отношения все на шутках и мы значит спрашиваем: "А где это ваш любимый Паша?" А она отвечает: "Съела я его!" Проходит минут 5 и заваливается Паша. Мы ему говорим: "А нам сказали что тебя Ольга Михайловна (так препода звали) съела" Ну он в шутку так отвечает, что мол это правда. И тут раздается голос с задней парты: "А ты тогда сейчас откуда вылез?" Далее мы очень долго смеялись поняв откуда он вылез.
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.
В мои руки попала данная докладная. Привожу с небольшим сокращением, которое не повлияло на смысл. Не знаю, блондинка, или нет ее автор. ___________________________________ Начальнику отдела охраны труда ВВВВВ
Докладная записка
Довожу до Вашего сведения, что за время работы в нашем отделе инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава ХХХХХ, я регулярно подвергаюсь устным нападкам с его стороны, несущим сексуальный смысл. Изначально данный факт проявлялся неисчислимым количеством пошлых анекдотов, которые мне против воли приходилось выслушивать, в связи с нахождением моего рабочего места в одном кабинете с рабочим местом инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава. Однако, при малейшем споре по производственным вопросам ХХХХХ регулярно позволял себе высказывать в мой адрес замечания по поводу моей придирчивости в педантизме связывая их с моей сексуальной неудовлетворенностью... Прошу Вас оказать помощь в решении данного вопроса и оградить меня от подобных высказываний в мой адрес, так как на мое настаивание на соблюдение рамок приличия, соответствующих действий со стороны ХХХХХ не последовало.
... На острове Борнео, который еще со времен Чарльза Диккенса был известен как "надежный дом для некоторых наиболее экзотических видов"...
Мда... Не все, видать в школе учились. Диккенса с Дарвином перепутать! Я, конечно, понимаю, что англичане, но все-ж таки! Ладно хоть не с принцем Чарльзом спутали, и на том спасибо!
Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"
"... от судмедэкспертов получено официальное заключение о том, что останки принадлежат именно Каппелю. В Москве прах генерала сразу доставят в храм Новомучеников российских, который является домовой церковью отдела по взаимодействию с вооруженными силами Московского патриархата."
"вооруженные силы Московского патриархата" - это звучит гордо!
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Да, да, да! Сам знаю, что история не смешная, да это даже и не история. Только смотрю я сейчас по ОРТ(не реклама) передачку про игроков и игроманию, типа пацаны азартные, и типа болезнь это такая, и типа на Западе ее лечат и официально признана она, эта болезнь-то. Люди, помните анекдот советских времен про Вовочку, где он хотел жить в Советском Союзе. Так вот, живу в ЗАПАДНОЙ ГЕРМАНИИ 10 лет.
Ни разу не слышал про БОЛЕЗНЬ ИГРОМАНИЮ!!!
ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗАБЕГАЛОВКА, ГДЕ НЕМЦЫ ОПЛАЧИВАЮТ РУССКОМУ ВОДКУ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН Ее ПЬеТ??!!! Я ее так и не нашел, но поиски не забросил, если найду, выставлю адрес на www.anekdot.ru(не реклама).
ГДЕ ТУПЫЕ ГАНСЫ ИЗ РАССКАЗОВ МИХАИЛА ЗАДОРНОГО??? Хитрый русский бизнес без них не идет.
ГДЕ НАХОДЧИВЫЕ РУССКИЕ НА ЗАПАДЕ И ПОЧЕМУ У 90% ИЗ НИХ КАРЬЕРА ДАЛЬШЕ СТАРШЕГО ОПЕРАТОРА СОВКОВОЙ ЛОПАТЫ НЕ ИДЕТ?
Люди, услышав фразу "НА ЗАПАДЕ......", делите все на 10, как минимум.
Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров взрослых": "Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат ужаснее своего предка. "Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы его кто-нибудь поскорее наладил...
Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)
Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.
смотрел недавно мультфильм "не бей копытом" мультик может и нормальный но одна "мелочь" вызвала непонятки а потом очень напомнила фразу задорнова "ну они и тупыыыые" с самого начала фильма пытался понять почему у сына и у папы (коровьего племяни)ВЫМЯ ( очень качественно кстати нарисованно). в середине мульта когда появились и коровы понял что феминистки там совсем оборзели и вырубил... ну не могу я на быков с вымянем смотреть.
Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести милиционеры (!!!) доставлены в больницу.
О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)
Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже с пивом. Диалог:
- Привет. - Здоров. - Как дела? - Да ни хуево. - Хули ты? - А хули делать? - Ну давай. - Ну пока.
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Жена у меня классно готовит. Одна проблема - не в коня корм: сам я свинину от говядины на вкус с трудом различаю, а уж курятину от индюшатины и подавно. Мне конечно вкусно, я и хвалю всегда, но жена то знает с кем имеет дело... Вот как-то она мне и говорит: - Знаешь, а в следующей жизни мы опять поженимся, и ты будешь поваром, и будешь отлично готовить. - А ты что будешь делать? - А я... (мечтательно) Я буду капризничать!
жена попросила сходить в магазин, прикупить крахмала и маргарина, с сыном собирались что то печь. я в магазине, про то, что собирался взять пивка с рыбкой на вечер я помнил твердо, а вот про остальное... в общем говорю продавщице: "дайте пжста крахмал и маргарин". пока она доставала маргарин и несла его на каксссу, налили пиво. я на своей волне, взял пивка и про то, что уже заказал маргарин и крахмал успел забыть (честно говоря не мудрено, так как был малость после небольшого фуршета и здоровье еще поправить не успел), поэтому когда она мне сказала, что крахмала нет, я без малейшего промедления, помня, что надо купить 2 вещи - крахмал и почемуто в голове вертелост что еще и дрожжи, говорю, тогда давайте дрожжи. лицо продавца надо было видеть... я только придя домой и нахохотавшись с женой примерно представил, что же продавщица обо мне подумала.
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
Нет, все же русские - самый читающий народ, и не только в туалете, как говорят злые языки. Собственно история: Иду к сестре, налаживать комп. Собственно все налаживание состоит в снятии с клавиатуры груды модных журналов, из-за которых компьютер уже третий день при загрузке нагло пищит. Но это не главное. На лавочке у подъезда как и полагается собралась кучка бабулек и дедулек, активно луцкающих семечки и обсуждающих очередное подорожание хлеба, короче на излюбленные для людей их возраста темы. Вдруг слышу разговор, после которого я испытал то, что Задорнов называет "гордость за русский народ": - Кузьмич, тебя жена зовет домой. Кузьмич видимо не слышит, а может не хочет слышать. Тут появляется жена Кузьмича и произносит: - Вставай, проклятьем заклейменный! Глаза Кузьмича в тот момент надо было видеть. А мне потом стало грустно.
Ведь, черт, в последнее время мы так мало читаем... OriGaMe
1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2 абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла, что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием, влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол, компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение, расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход контролеров и т. п.
Устами младенца. По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени, среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и дают в выпуск. На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное, но суперхитом было высказывание одной девчушки. "Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс" Я чуть конфеткой не подавился.
Встретил тут на бдсм форуме (http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)
1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?
[... ]
12: что здесь думать - накажи ее по полной програме
13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме" ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала?? так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!
В Рас-эль-Хайме (ОАЭ) изымают из продажи товары с христианской символикой, сообщает газета "Халидж Таймс". Издание передает, что в одном из магазинов вчера было конфисковано большое количество игрушек и одежды с изображением шестиконечной звезды Давида. Инспекционный рейд проводился городскими властями эмирата.
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки. Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты. Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли стали выходить соседи.
Звонок телефона, девушка поднимает трубку, оттуда голос: -"Примите факс, пожалуйста". Секунд тридцать тарахтит факс, лист выполз, затем девушка берет трубку, и спрашивает у отправивших: -"Ну, как прошел? "
На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том, что нет у нас подземного перехода.
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).
По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до 1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства. Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит от претензий налоговых органов.
---------------------- Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х? А на политически_Х заключенных?
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.
В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts), Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola (Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall (Tennessee), Fairy (Техас).
Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов: Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus (Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому, Джим!!! Рому!!!)
С Between (Georgia) - вообще шоу:
- Где живешь? - Между. - Между чего? - Просто в между. - Ясно, в заднице...
Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты Arkansas или West Virginia).
Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.
Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис) или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите, города Tonic там почему-то нет.
Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass, Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.
... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа. Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.
У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают... Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают... Интересно, придумают? Однако...
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!
Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика - синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу в его Год!". Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"
Шел тут с обеда и задумался о собственном имени и вот что получилось из странного течения мыслей: Зовут меня - Дмитрий - имя это греческое, означает посвященный Деметре, богине плодородия. Ну кому богиня, а кому - теща, т. к. согласно древнегреческой мифологии Деметра - мать Персефоны, жены Аида, брата громовержца Зевса. Соответственно, интересно как относятся к посвященным Деметре в царстве Аида? Особенно учитывая все эту историю с киднеппингом, похищением Персефоны.
Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и спрашивают: - Кто вам нужен? - ПЛОХИШКИН! Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.
У меня три дня назад случился перелом руки. Лучевая кость пострадала, ближе к запястью. У травматолога наложили гипс. А сегодня я к хирургу на осмотр ходила, зря время потратила, три с половиной часа очереди ради того чтобы он подергал меня за палец и сказал приходи через неделю! Зато были веселые сценки, которые развеселили всю очередь. Итак...
1) В поликлинике к хирургу каждый в очереди сидит три гребаных часа. Очередь в целом дремлет, и вобще полуживая. Человек 20 в узком корридоре и все к хирургу. Вдруг из кабинета с названием ЖГС, или че-та типа того (это неважно) выползает старикашечка, и покряхтывая говорит вслух: - Как быстро! Раз - и нету! ... Очередь не ожидала что с ней станут разговаривать, но задает ленивый вопрос: - .. чего нету? На что старикашечко бодро отвечает: - Ничего нету!!!!!!
2) Там же, слушали диалог бабули с хирургом. Знаете, такая передача "за стеклом", только вслух. Он на нее уже кричать начал, типа идите в свою деревню обратно и нефик по пустякам беспокоить. А она, ну я типа вся болю, хотела узнать че такое!
Когда она вышла, воцарилась мертвая тишина. И один мужик ехидно: - Ну че, вылечились? Она: - Ага! Сразу!
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Прекрасным вечером, не предвещавшим ничего, я шла домой со школы, обсуждая планы на выходные. Это было еще когда гололед стоял на улице. Ну вот, иду, разговариваю с подружками, ни в чем не подозревая, и в друг я подскальзываюсь и подаю... в собачье...(надеюсь додумались сами, куда я грохнулась). Смак в том что я была в светлом пальто! И это все, естественно отпечатолось на пальто. Не долго думая, мои "подружки стали ржать на до мной как угарелые, а иуи еще пристала ко мне прохожая сбока(наверное запошок учуила). Самое главное это было на площадке перед моей школой. Я залезла в сумку, в надежде найти какую-нибудь бумажку, не нашла, пришлось снежком отмываться. Вот так я ушла с позором с площадки...
История о Маленькой Девочке. Жила-была, в одном мегаполисе одна девчушка. Жила себе жила, не к кому не лезла, всегда ото всех держалась в стороне... Искала работу, соглашаясь даже мыть полы в местах всеобщей нужды, нигде не принемали... -... Вот дожили, даже уборщица обязана иметь высшее образование!)... А оно-то в клозете зачем?) Махать шваброй из стороны в сторону, уважающая себя, пусть даже ленивая хозяйка, и без "ВЫШКИ" сумеет. .... Ну так речь не о том, .... А о суровой - правде жизни.... Вернемся к нашей девочке... Встретила она как-то ( как ей тогда казалось) ПРИНЦА ( на белом ишаке)! И от всей суровости жизни-огорожденная, решила себя доверить - ЕМУ... Счастье окончилось через 3-месяца, - наступила Беременность... Он гнал ее как скотину на аборт, а она не хотела... Многие-бы смогли ее понять, когда под сердцем - БЬіТСЯ СЕРДЦЕ - ЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ!!!!..... А ОН??? А что он, 48-летний подкаблучник, не имеющий своего собственного мнения, и своих собственных детей, стелился, словно тряпка под ноги, не особо младше его, но все-таки жены и ее взрослой дочерью ( памяткой прошлых маминых пожождений.). ... 24 часа- до роковой минуты в кресле гинеколога, сердце будующей мамы с сумашевствием рвется наружу... Одиночевство и беспомощность - доводят до суицида.... Ситуация суровая, но правдивая - ЖИЗНЕННАЯ... Папа и Мама - хорошая подпора в моменты бессилия... Звонок предкам: " Папуля! он -подлец, он гонит взашей на аборт! -без промедления: раздается отцовское :- " ДОМОЙ, ЖИВО!". Не каждой так везет в общении с " ПРЕДКАМИ" !)) Аборта- не было, дитяте- живо, уже балакает вовсю... Но материнское чувство - неожило, поэтому воспитывает бабушка - вовсю....... Итак, вернемся снова к ней - кому рассказ наш предназначен. Вскоре после родов объявляется - "папаша", :"- расскажи да покажи, дай подержать и на возьми". С тупой улыбкой на лице сует в карман ей свой портмоне, " - возьми мол, сколько надо но и меня на "голяках" не оставляй! При нем открылся кошелек, а там... А там пустоты из щелей, так давят глаз - что хоть УБЕЙ! Она вернула кошелек, вложив туда баксов пятьсот, а он, прищурив левый глаз, уж проверял ее карман!! В прихожую она вошла и портмоне ему вернула, не прощаясь развернулась и, себе тихонько улыбаясь, Кляла его она, одновременно каясь!.. Тут он решился ей помочь, : " У меня же, зятек еть, за ним дочура моя не родная, он - шалопай, гуляка, и Б.. дун, а я его всегда скрываю. К нему на фирму ты сходи, он на работу, тебя тут же примет!"... Она поверила словам, не думала и не секунды, мобильный номер набрала, и вот, назначен был день встречи. Считая сутки и часы, день для беседы выжидая, она - надумала себе пари, - ОНА ВСЕГДА С СУДЬБОЙ ИГРАЛА! она представила себе два вариантика исходных, решив: ВО-ПЕРВЫХ: ЧТО если помощь - от добра, ОНА ПРОСТИТ ЕГО БЫТЬ МОЖЕТ, забыв при этом все его обиды, и позабыв его вранье... А ВО-ВТОРЫХ: УЖ если он ее предать решится ( подставив зятя своего )- то, лучшебы он с нею - словами объяснися, чем подводить ее ко всему так, типа она - У. О. (пояснение: умственно отсталая )... И, как предпологалось, хорошего тут быть и не могло, он вновь подвел ее - МЕРЗАВЕЦ!!! Сказавши зятю: " Мол, если хочешь ее взять - То, мол, БЕРИ!- И - НЕ ЧЕГО " ГОНЯТЬ! ". Какой ПОДЛЕЦ, ПОДОНОК, МРАЗЬ!!!! - да как ты можешь, МОЛОДУЮ МАТЬ - И В ГРЯЗЬ!!??? ... Опять обман... Кругом вранье... УЙТИ-Б НА СВЕТ НА ТОТ- И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!!.... Судьба подкинула подругу ( у нее же не было - друзей...), костноязычную зануду, та - НАРКОМАНКОЮ была, но вскрылось это далеко не сразу, А дружба - крепче закаленной стали, меж теми девками была... Когда-ж " Спалилася " ( засветилась, прокололась, попалась) подружка, и очень ненавязчиво совсем - подводит аккуратно нашу ДУРУ - К ИГЛЕ, с последующим всем.. Деваха наша похала на зятька, за всеми дела зачищала, была она в офисе типа " КОЗЛА " - за всеми дерьмо выгребала.. И ВОТ, по проходу пары годов, ей опостылело все вдруг, и она, вспомнив подружкин недуг, за наркотой рвется - НАПРОПАЛУЮ!!! Решив попрощаться и с жизнью, и с миром - тем что так с нею был жесток, с подругой что так портила жизнь - не раз уводя у ней друга.... И вот, безъисходность и в голове - КАВАРДАК, подумать ее принудили: - " ВСі, РЕШЕНО: жить мне - давно уже в тягость, родня (вероятно ) клянет за нечестность, обман и подвох - надоели совсем, предательство - следует за ней - почему-то повсюду,... , не меняя традиции своей... Решив покончить жизнь - САМОУБИЙСТВОМ, за наркотою она вскоре собралась, и попращавшись с этим миром, предстать пред Богом собралась..... И вот, как в старой сказке, снова, она вдруг встретила его, он ей сказал всего пол-слова - а она тут-же поняла его. ЛЮБОВЬ- должна быть -ПЕРВОВЗГЛЯДНОЙ, с первого взгляда так сказать, понять ее - нам смертным, НУ О-О-ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! ТАК в чем-же юмор? ...... А ЮМОР - В ЖИЗНИ, и в Вашей ЧЕСТНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ.!!!!! ИБО, пока мы сами не научимся быть честными по- отношению к самим себе, пока мы не научимся ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ помимо себя - еще и окружающих, а так же пока мы не научимся ХРАНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСі ТО ЧТО ВОКРУГ НАС...-..." ХОМО- САПИЯНЦАМИ"- нас назвать будет очень сложно... P.S: - У нашей героини - все сложилось, Слава БОГУ,- как в сказках с хорошим завершением!. Первое чувство - не было обманчивым, она убедилась: что ЛЮБОВЬ на свете - все-же ЕСТЬ! ... Вместе они уже пять лет, они всегда и везде - ВМЕСТЕ, они не ссорятся и не дерутся, не спорят по-пустякам... Научившись понимать друг друга не то что с полуслова, а с полувзгляда!!! Они научились ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ТО что у них ЕСТЬ, и именно вот тут, начинается зарождение тех самых чувств, имя которым - ЛЮБОВЬ и ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ, как раз то, без чего не продержется ни одна семейная пара, потому-как ЧЕСТНОСТЬ и ТЕРПИМОСТЬ ко своим близким это - ФУНДАМЕНТ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! От себя хотелось-бы добавить: - если глядя на человека Вы с -" ТИХИМ УЖАСОМ ", для себя, вдруг понимаете что Вы его ( ее )- желаете, и/или, просто смотря в глаза человеку - Вы, да, да, да -ИМЕННО ВЫ, начинаете таять как снег, расплываясь в блаженной улыбке... Когда Вы поймете что Вас умиляет каждое его слово, каждое его движение, если не неприятно наблюдать за тем как он (она) кушает, как спит... Если Вы, сидя в одиночестве на кухне перед тарелкой с супом думаете не о себе - а о том НЕ ГОЛОДЕН-ЛИ ОН (ОНА), когда в голове нет других мыслей кроме-как: - ВДРУГ он(она) ГОЛОДЕН (голодна), а вдруг замерз ( -ла), И НАКОНЕЦ :- а гдей-то он (она) так долго ходит!!! - БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ЭТО - ВАШЕ!!! Стоит иногда самого себя послушать, И ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, или если угодно - предчувствию. Просто хотя-бы раз в жизни, хотя-бы просто попробуйте, ПОПЫТАЙТЕСЬ ХОТЬ РАЗ, ПРИТУПИВ СВОі ВЫСОКОМЕРИЕ, ПРИСЛУШАЙТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ - " Я "!!! Внутренний голос - всегда ПРАВ, нужно просто научиться - толковать для себя и просто принимать решение, или делать выводы. ... И ВОТ ЕЩі ЧТО: - Если Вам вдруг в обществе, пусть даже интересного и/или нужного Вам человека, Вы ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ СКОВАННО - НЕ УТРУЖДАЙТЕ СЕБЯ, НЕ МУЧАЙТЕ, и НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ над собой! Не стоит НАСИЛОВАТЬ свою ПСИХИКУ - она-то Вам потом спасибо не скажет, и нервные клетки - не востанавливаются! Поэтому, не общайтесь с тем кто Вас - как-то напрягает! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ -И МИР ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ!!!!... И на прощание: - Любите себя и того кто рядом, Будьте Честны сами с собой, если Вы будете всегда и везде - "ЧЕСТНЯГОЙ ", то и взамен, Вы будете получать- ПРАВДУ!!! Если человек не способен - принять чьи-то отношения, правду и любовь, То, соответственно, ответить взаимностью он так-же не сможет! И кроме " СМЕХА "! , будьте Чутки и Внимательны к своим близким! БУДЬТЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ! доктор ГЛЮК"КИНА.
Мне было 10лет, было в 1967 году. В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами. Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке! Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Всем привет! Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама бабуля розой не пахнешь:)
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку... Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ, КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."... no comments Тарасиос
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана
Амбула Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.
500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ... Весь батальон лежал...
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
Профессор старый, языков не знает. Проводится испытание американского лекарства, переписка на английском. Просит переводить. Наконец радостно сообщает, что больше не будет меня мучить, установил на компьютер переводчик. На следующий день приходит, удрученно показывает текст письма. Как я перевела бы: "Ирис Холидей из штата Нью Джерси просит сообщить какой вы расы". Переводчик же медицинский: "Радужная оболочка глаза на каникулах из государства Новый Свитер просит сообщить какой вы породы!"
Tom Ford и Ermenegildo Zegna: "Нас ждет бум мужского шопинга"
Том Форд, человек, который в свое время вдохнул в марку Gucci новую жизнь, и Эрменеджильдо Зенья, владелец крупнейшего в мире бренда мужской одежды, отныне бизнес-партнеры. Они намерены воспользоваться тем, что сильный пол все больше интересуется модой, а главное, тем, что "мужчины становятся более женственными".
Насчет опечаток рекорд побил сайт Правда.Ру.18.12.2006. Заголовок "В Россию летят сотни тонн урана" (В тексте, однако, говорится про 326 кг.) "Тетя нам расскажет, если мы попросим, про ядро урана 238". Внизу, правда, припиздка:" Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции". Иначе бы я еще больше обосрался.
довелось мне служить в 96 году в регулярной немецкой армии в танковых войсках. Конечно службу с русской армией не сравнить: вечерами после 17 часов все свободные от службы могут ехать домой, главное, чтобы к утру вовремя к построению успели. Тоже самое на субботу, воскресенье и по праздникам. Я среди недели оставался в казарме, так как до дому было 100 километров и каждый день туда сюда ездить выходило довольно-таки дорого. А по вечерам в казармах скучно. Каждый предоставлен сам себе, чем хочешь, тем и занимайся. И были в нашем взводе два немца с очень бурной фантазией которая им эти вечера коротать помогала. То у новичков гитару перекупят, и надев каски разбивают ее друг об друга, то телевизор на субботу - воскересенье где-то добудут а потом решат посмотреть что произойдет если б рабочем состоянии в кинескоп камнем запустить. В общем весело с ними было...
В тот вечер они были уже оба пьяные в стельку. Поспорили они кто из них сильнее головой об дверь ударится. На что спорили не помню, да и роли это не играет. Первый из них взял разгон из самого дальнего угла нашей комнаты. Наклонив голову как бык на корриде, он добросовестно рванул на закрытую деревянную дверь... Удар получился что надо! Косяк зашатался, эхо от удара пробежалось несколько раз туда-сюда по корридору, из других комнат стали выглядывать - не взорвалось ли что. Сам спортсмен на ногах устоял. С громадной шишкой на лбу он вызывающе смотрел на своего соперника, "попробуй мол, переплюнь"! На какое-то мнгновение у его противнка взгляд прояснился. "ладно", выдал он после секундного размышления, "я здаюсь"! Такой смеси самых противоположных эмоций как на лице 'победителя' мне до этого еще не приходилось наблюдать :))
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
В Омске из-за аномально теплой погоды ледовые фигуры Дедов Морозов и Снегурочек готовятся заменить надувными. Как сообщил начальник управления культуры города Виктор Демченко, городские дизайнеры разработали концепцию праздничного оформления Омска в расчете на снежную и морозную сибирскую зиму. Однако с начала декабря в Омске стоит аномально теплая погода с температурой около нуля градусов по Цельсию. Изготовленные в конце ноября фигуры Дедов Морозов и Снегурочек тают и темнеют. Их строители в срочном порядке срезают верхний слой и накладывают новый. В управлении культуры уже разработали альтернативный вариант новогоднего украшения Омска с использованием надувных Дедов Морозов, Снегурочек и трех поросят, сообщает агентство "Интерфакс-Сибирь". Источник: http://www.interfax.ru/r/B/siberiaPol/268.html?menu=37&id_issue=11650537
Моей дочке Кариночке уже 9 лет. Все эти годы она радует нас разными приколами, которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в линейку. Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.
Карине три года. - Глаза у меня еще смотрят! - Куда, доча? - Глаза у меня смотрят во все стороны!
- Мама, ты меня любишь? - Еще как! - И я тебя. Кое-как!
- Карина, сердце справа или слева? - Слива? Какая еще слива?
Кариночке 4 года. - Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!
- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик? - Кто-кто. Старушка!
Считают с мамой котят на картинке. - Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят? - Пять! - Ну как же пять? Смотрит внимательно на картинку и говорит: - Неужели три?
- Нам в детском саду давали булку с изюмом. Сизюм везде натыкан в булку!
Кариночке пять лет. Читает слово по буквам, не может сложить. У - ТЭ - Ю - Г. Папа подсказывает: - Ну, чем мама гладит? - А, чайник!
- Папа, угадай загадку: "На ветке висит соленый помидор, не цапни его, а то слезы потекут!" - Лук? - Угадал!
По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина: - С мужиками он пил... Карина добавляет: - А с женщинами он ел!
улыбнуло ) "... Машины передвигались по "намыленной" дороге очень тихо, поэтому и здоровья никто не лишился. Больше всех досталось супруге пилота Тойоты, которую нокаутировала подушка надувной безопасности." вот такая вот надувная безопасность.. ("9 с половиной", новостной дайджест Екатеринбурга.)
Во время Новогодней поздравительной речи Президента:
• президент чихнет – подписан приказ об увольнении министра здравоохранения • в черно-белых телевизорах картинка станет цветной – пенсия возрастет в три раза • погаснет экран телевизора – Чубайс будет баллотироваться в президенты • позвонят в дверь – Татарстан начнет отделяться от России • у соседей сверху что-то грохнется на пол – мэр Москвы уйдет в отставку • президент почешет переносицу – выборы президента переносятся
Отскочив от потолка вашей квартиры, пробка шампанского упадет:
• в салат оливье – вам подарят видеофильм "Парижские тайны" • в графин – выяснится, что среди ваших потомков был граф • в угол за шкаф – командировка во тьму тараканью • в селедку под шубой – увлечение зимней рыбалкой • в цветочный горшок – романтическое приключение в больнице • на бананы – устроитесь работать в зоопарк
Когда бьют куранты:
• прольете шампанское себе на брюки – к любовной интрижке • фейерверочная ракета влетит в форточку – стремительное продвижение по службе • на кухне засвистит чайник – пагубная страсть к игровыми автоматам • зазвенит в ухе – теща приедет в гости • засвербит в районе копчика – пинком выпроводят с работы • получите SMS-ку – к семейным неурядицам
В новогоднюю ночь:
• встретите трезвого деда Мороза – шеф прибавит вам зарплату • вас поцелует Снегурочка – к полноводной и бурной весне • между ваших ног взорвется петарда – опасная поездка на ближний восток • на телеканалах не будет петь Н. Басков – тарифы ЖКХ останутся прежними • соседи не будут шуметь – начнется объединение всех стран СНГ • в окно с балкона заглянет лошадь – а это, ну о-очень плохая примета
Как утверждают астрологи, положение планет и звезд в Наступающем 2007 году, в год Красного кабана (свиньи), для землян таково, что удача и счастье будет сопутствовать лишь тем, кто, встречая Новый год, нахрюкается до поросячьего визга и, опрокинув на себя бокал красного вина, а на соседа баночку с кетчупом, уснет... уткнувшись лицом в апельсины.
Всем привет! Данная история произошла со знакомой, большой любительницей коротких юбок и обладательницей длинных стройных ног и очаровательной попки. Прогуливаясь прохладным летним вечерком мимо детсада как раз в то время когда родители забирают своих чад на дом, попадаются ей навстречу отец с сыночком 5 лети и дитя заметив такое великолепие, засматриваясь, с восхищением произноисит Паааа... смотри какая тетя!!! На что папа впадая в ступор с такой же интонацией, Да сынок....
Сижу работаю. В коридоре ремонт, строители копошатся, переругиваются, ну все как обычно. И один из них, на невнятную реплику товарища, громко, и с явным раздражением выдает фразу: "Я, бля, беру задом чтобы прямо идти!!"
Стоит моя любимая - гладит белье. Зовут ее Майя. Я, значицца, начинаю беззастенчиво и грязно приставать 8)...(ну классная у нее грудь, и вообще)... 8) Я (мурлыкая):- Солнышко, чем тебе помочь? Она (на своей волне): - Погладь майку! Я (в непонятке): - А я что делаю?!... ... теперь она в непонятке. Когда дошло, смеялись долго!... потом целовались, потом... ... белье гладили сильно потом... 8)
Кореш поделился, далее от лица первой морды. Живу я один, мне 27, автолюбитель, спермотоксикоз уже давно перешел в хроничеслую форму, на правой руке мозоли. Не потому шо я урод, вернее я не урод, но брезгливый, куда попало не сую. Приходит Васька и говорит, помоги Москвич собрать, на свалке нашел, а я за это тебя с очень красивой девушкой познакомлю. Какой базар, блин! Потрахались мы с этим Москвичем несколько суток, поехал родимый, ну Васька и говорит, типа, спасиба, готовь пойло, завтра придем. Приходит он завтра, я уже и стол накрыл, он заходит с обалденной девочкой и говорит: - Познакомься, это моя невеста Cвета. Бля-а-а. . . Правда потом Cвета меня познакомила со своей подружкой, через месяц.
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
Привожу машину на профилактику. Больной, простуженный, небритый. Приемщица: - Номер машины? Я: **-***-**. Приемщица (сверяясь по компьютеру): Каганов Анат? Я: Да. Приемщица: Это ты Каганов Анат? Я: А других, более рутинных, версий у тебя нет? Приемщица (растерянно): Но ведь Анат это женское имя. Я (надеясь на чудо): Женское. Значит... Приемщица (жалобно): Ты Анат? Я (закипая): Да. Я Анат. Ты что, по щетине не видишь? Приемщица, рыдая, убегает и возвращается со старшим по смене. Я уже из интереса не помогаю им дойти до невероятной, неправдоподобной версии, что моя машина куплена на имя жены. Старший: Ты говоришь, что ты Анат? Я: Ну, если машина записана на Анат, а я на ней езжу, стало быть, я Анат. Разве нет? Старший (под всхлипывание приемщицы): А, может, в России Анат это мужское имя? Я (с готовностью): Это имя я взяла уже в Израиле. В России у нас имен не было - только номера. Мой номер был Д-503 (ну, какой шанс, что он читал Замятина?). Приемщицу уносят. Старший: - Так ты что, пол поменяла? Я: Конечно. А имя поменять забыла. Я такая противоречивая вся ("Покровские ворота" он тоже вряд ли смотрел). Старший (с облегчением): Ну, вот и разобрались. Подзывает приемщицу. Указывая ей на меня, громким шепотом: - Будь с ним приветлива. Он и как мужик-то уродлив, представь себе, как он бабой жил?
И мы еще хотим жить хорошо... Страна придурков!!! Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был 28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут (3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть, пока ни повалил основной народ... Страна придурков... Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до таких поступков...
Вместо предысловия старый анекдот. Нашли две черепахи пряник. - Давай его поделим и съедим! - Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем! - А это как? - Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока отползи, я товар разложу. - Ну давай... Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:
Я -Братка, привет! Б -Привет! Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его машины стою. Б -Возле его машины ГДЕ? Я -У него на работе. Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он подойдет. Я (подумав) -А вдруг это не его машина? Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером... Я -Ладно, разберусь.
Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике, который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции (привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину до срабатывания сигнализации?
Порадовался за мошь российского оружия: Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:
"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"
(и как это мы упустили?) Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :)) Калашников форева!!!
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые проблемы, требующие врачебной помощи. Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с врачом (В) В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты? Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла. В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста удостоверение личности мужа. Ж: (протягивает) В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!? Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)
Сначала предыстория. У моего знакомого маленькая дочка. А у бабушки - маленький котенок. Ребенок, отданный бабушке на выходные, играя с котенком, слчайно прищемляет его дверью. Котенок этого не вынес и скончался. Грустно?
Теперь собственно история. Девочка пристает к отцу, чтобы тот рассказал ей сказку. Тот уставший, после работы, предлагает рассказать сказу ему. Теперь внимание! Сказка рассказанная ребенком: У меня был котенок. Я его любила. Я с ним играла. А потом - я его убила. И псе. И конец сказки.