Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
via rbcf0993 in http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id=203467
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: "Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет...."
История значительно более поучительная, чем смешная.
Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич имеет еще один... впрочем все по порядку
7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло. В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст, он никак не ожидал...
13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого, весьма интеллигентного менеджера по продажам.
18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза ", i kstati zaglyani na f***.ru"
05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы ", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.
Месть была жесткой и справедливой. На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:
№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i kstati zaglyani na f***.ru" №2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati zaglyani na f***.ru" №3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na f***.ru"
Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по собственному желанию?
Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры, народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают) потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье. Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить. Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.
Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить... Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и трудна"... Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство. В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в Жириновского поиграю?" - Ну, пожалуйста. И он берет и выплескивает воду в морду санитару. - Ты что делашь? - Как, вы же сами разрешили.
Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!!" Фых
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п. - Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат. - Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула: - ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."
Беседую давеча с любимой по телефону. - Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год? - Нуу, даже не знаю... - Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза? - Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц: - Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне тренироваться! Одна из коллег отвечает: - В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!
Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот лежит так, как его похоже положили в начале передачи. Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает, решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками. Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим, мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот, вслед за "своим" куском.
Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал не знаю)
Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой, то будет дороже.
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы Биланы!" =) Далее диалог:
- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их... - Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью... с мигалками... =)
Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их возвращать. Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.
А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?
Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы". Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но смысл тот). Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые, неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."
доработалась... видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор((( После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста баночку Вискаса - на Ваш вкус". PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...
Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание Льюиса Кэрролла - купите его немедленно. Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16 страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)", "А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец, апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".
Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? - подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: - ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса". Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь, куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир. Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина, засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал. Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки - подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам. Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое знание следует оттуда вынести милому чаду...
тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно, пусть не волнуется. ))))
сказала "спасибо". да, забыл добавить, блондинка конечно )))))
Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее. Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие. Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей, все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки "Peugeot" значилось "Pegeout" :)
P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в последовательности, казавшейся правильной.
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
вчера финны играли с россией полтора периода русские просто катались, и защита была слабой коментатор: все ето действует на быкова (тренер) как красная тряпка, в перерыве он скажет игрокам какие - то слова, которые придадут им сил
Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы (ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена запретили на законодательном уровне практически во всем мире.
Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ. Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о $ 20 000 000!
Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища. То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая русская женщина (*).
Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра Македонского.
Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была закуплена вся русская Popsa. Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!
К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины цивилизованного мира.
Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши червячки еще с ней незнакомы.
(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить точную половую принадлежность Verka.
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???
Две забавные истории, связанные с ксенофобией, которые произошли со мной. Итак, первая: Катались мы с другом по стране на машине, куда глаза глядят. И вот, где-то по пути от Шацка до Тамбова (или до Липецка, не помню, много городов тогда проехали) подобрали женщину, которая голосовала на дороге. Разговорились. И вот она спрашивает: - Сами-то вы откуда? - Не скажу, - говорю я с заднего сиденья, - нас, москвичей, не любят. Она не расслышала четко: - А их-то самих кто любит?! Посмеялись потом. Женщину отвезли, куда просила, сделав крюк в тридцать километров. Нам все равно было, куда ехать. Вторая история: Когда я учился в ВУЗе, я как-то сидел на кафедре и рассуждал: - Жалко, что я не еврей. Евреи вон умные, а я дурак. Был бы евреем, был бы умным. - И правда дурак, сказал один присутствующий. Причем сказал он это тихо, себе под нос, я это не слышал, мне потом рассказали.
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
Мужа моего весельчаком не назовешь. Он почти никогда не хохочет, смеется тоже редко. И вот представьте себе, утром перед тем, как уехать на работу, этот мрачный невыспавшийся тип зашел в туалет. Я его жду под дверью, чтоб сказать напутственное слово, жду, жду... Я привыкла по утрам говорить ему напутственное слово. А он все не идет.
Наконец появляется, озадаченный: - Не выходит! - Что не выходит? - "Не выходит каменный цветок..." :))
Из серии "частные объявления": Рижская газета "digital times" #50. Привожу с оригинальной пунктуацией "Ремонт компьютеров. Решение проблем. Установка П. О. и О. С. Подключение устройств. Монтаж, настройка сетей Ethernet и WiFi. Разделение Интернета. За мной богатый опыт и всегда довольные клиенты. Т. ***" Там же Подрубрика: "Заправка картриджей" Объявление: "Для принтеров. Т. ***"
Там же на развороте реклама. Нарисованы две пары наушников с микрофонами и две вебкамеры. С ними рядом цены и ТТХ. Сверху подпись: "Аксессуары для SKYPE"
Сегодня комментатор "Спорта" порадовал: трансляция скелетона, выступают два американца подряд, сначала, скажем, Джон Браун, потом Джон Смит, второй проходит трассу быстрее. Комментатор: "Даа, Джон Смит все-таки оторвал одно местечко у Джона Брауна!"
Случилось это в те недалекие советские времена на границе Орловской и Курской областей близ железнодорожной станции Ломоть. Из отары бедного колхоза "Победа" повадился в колхоз миллионер "Путь к коммунизму" к молоденькой породистой свиноматке Машке, с романтическими намереньями баран по прозвищу Ромео. Когда председатель богатого колхоза Устин Егорович Червонец узнал о том, что его любимица, красавица Машка, отвечает взаимной симпатией соседскому бедному барану, тотчас повелел спускать своих жирных колхозных собак при приближении Ромео. Так оно и стало. Но, все-таки однажды, каким-то образом, влюбленному барашку удалось проникнуть на свиное пастбище колхоза "Путь к коммунизму" и его увидели мирно пасущимся рядом со свиноматкой Машкой. Алчные до денег, не признававшие ничего кроме личной выгоды и наживы, колхозники "миллионеры" доложили об этом своему председателю Червонцу, который в сильном гневе перебил весь хрусталь в правлении колхоза и растоптал четверо позолоченных счет с костяшками из красного дерева. И тут же повелел: "Машку из свинофермы не выпускать! Свиноферму оградить двумя заборами, а между ними пустить собак специально натасканных на овец и баранов!" И зажили опять прежней жизнью колхозники колхоза "Путь к коммунизму", прибавляя жирок и набивая свои чулки хрустящими советскими купюрами; не стыдясь того, что рядом с ними в грязи и в поте, в бездорожье и в безденежье, забытый богом и властями, ели-ели влачит, как и тысячи других колхозов в СССР, свое жалкое существование колхоз "Победа". Одно их огорчало, что молоденькая красавица свиноматка Машка, на которую они возлагали большие надежды, не подпускала к себе ни породистых жирных хряков из Москвы, ни поджарых местных кабанов областного масштаба. Она грызла им уши и лягалась, как заправская кобыла, тем самым, давая понять, что не желает участвовать в колхозном предприятии по поставке розовеньких молочных поросяток на столы партийных руководителей, за что, собственно говоря, и были в почете колхозники колхоза "Путь к коммунизму". "Ничего, - утешали колхозники друг друга, - со временем эта блажь у Машки пройдет - природа свое возьмет" - и готовились к этому времени, начищая и полируя свои кубышки. Время шло. И вот, ровно через два года, день в день, после того как свиноферму со свиноматкой Машкой обнесли забором и выставили сторожей с собаками – пронесся слух по колхозу: "Машка опоросилась! " Все колхозники во главе со своим председателем, радостно восклицая, и поздравляя друг друга, сбежались посмотреть на приплод. Но то, что они увидели, повергло в шок жадных до денег "путников в коммунизм", а их председателя Червонца У. Е. хватил инфаркт: рядом с их любимицей и надеждой, красавицей свиноматкой Машкой – лежало четыре беленьких курчавых ягненочка. Как удалось бедному влюбленному барашку Ромео проникнуть на тщательно охраняемую свиноферму, до сих пор для всех осталось загадкой. Каждый раз, когда моему деду случалось принять две-три рюмашки самогона, он рассказывал мне эту историю (в том самом колхозе "Победа", в молодости, он был пастухом), а в конце ее почему-то всегда хитрецки прищуривал глаза. Ну, да ладно. Так давайте выпьем за то, чтобы в 2007 году, в год Красной Свиньи, любовь торжествовала и побеждала, проникая в разные слои населения, соединяя их в любовном переплетении, а Красный колхозный коммунистический маразм, канувший в Лету, никогда бы не возвратился!