Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
навеяло историей от 15 декабря "Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..." Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение... В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Реальная история: Преамбула: Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18 отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться. Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку. Амбула: В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит: "Да, Эдуард". Занавес
От очевидца. Выехали мы как-то на природу компанией. Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?" Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?" Надо было видеть лица участников события...
Ну вот. Учились мы, значит, в институте. Пришла пора сдавать экзамем по ТБУ(теория бух. учета, ежели не знает кто). Как обычно мы с друганом Вовочкой сидели накануне у меня и писали (как это бывает всегда) шпоры. Примерно на 58-м вопросе возникла мысль: "А не принять ли нам для успокоения нервов чего-нибудь?" Как обычно это бывает мы нажрались.
Экзамен. На экзамене зашли мы и взяли бьилеты. Как всегда у меня был вопрос, который мы написали с Вовой заранее. Посмотрев на кислое лицо своего товарища, я понял, что армия для него стала реальностью во всей красе прямо на этом экзамене. Мой друг упал на парту и безслезно зарыдал. НО ВДРУГ!!! лицо его посветлело, он ОХУЕВШИМ взглядом впялился в парту и начал что-то строчить на экзаменационном листе. Я, поняв, что Вова сошел с ума, пытаюсь ему что-то сказать, но строгий преподаватель пресекает все попытки даже малейшего движения... Я, успешно сдав, выхожу из аудитории и следом за мной вылетает сияющий как медный таз Вова. Как оказалось, прочитав билет, Вова, охуев от перспективы пойти в служить, ебнулся головою об парту, где лежал какой-то листок. Этим листком была "бомба" ИМЕННО ПО ЕГО БИЛЕТУ, которую оставил такой же распиздяй как и мы (Спасибо ему (ЕЙ)) Ну, везет сильным. Вова сейчас начальник отдела одного из банков родного города Кемерово.
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.
Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам... Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? - и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; "будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес. Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".
Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние. Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.
В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор. - Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они. - Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос. - Катя.... Он что... Он тебя обосрал? Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.
Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся. Вот так вот.
Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай". (Тот чувак чуть не обосрался).
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее все в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть все из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Все связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!" Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется: "Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!"
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате, разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне от робота сообщение: < Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика. А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)
Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около 17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море. Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д. и после принятого сообщения по телефону координировать действия оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать. Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи "маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес: "придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной душой отправился домой отсыпаться.
Пища, которую Тора запрещает 1. Кровь, обнаруженная в яйце, запрещена, а иногда делает запрещенным в пищу все яйцо. Поэтому, разбивая яйца для приготовления пищи, их надо проверять, а обнаружив кровь, следует обратиться за указанием к раввину.
Кровь, обнаруженная в инкубаторских яйцах, не запрещена.
2. Если два яйца сварены в одной посуде, и потом в одном из них оказалась кровь, второе яйцо также запрещено в пищу, и сама посуда становится запрещенной к употреблению. Однако если вместе были сварены три яйца, и только в одном из них оказалась кровь, два остальных яйца разрешается есть. Поэтому рекомендуется всегда варить нечетное количество яиц.
3. Тора разрешает употреблять в пищу рыбью кровь. Тем не менее, если ее для каких-либо целей собрали в посуду, то нужно, чтобы в ней находились хотя бы рыбьи чешуйки, чтобы никто не заподозрил, что это кровь животного. В противном случае ее употреблять в пищу запрещается.
4. Если при откусывании твердой пищи на ней остается кровь из десен, то ту часть пищи, на которой замечены следы крови, нужно отрезать и выбросить. В будни высасывать кровь из межзубного пространства можно, однако в субботу это делать запрещено.
5. Галаха не разрешает доверять хранение посуды нееврею, если есть подозрение, что он ею пользуется. Даже если обратились к нееврею, чтобы он починил посуду, при наличии такого подозрения надо обратиться к раввину за советом, как с ней поступить.
6. Только раввин может решить вопрос о кашерности мяса животных и птиц, которым делали инъекции на ферме, где выращивали.
7. Тора запрещает есть смесь молочного и мясного, причем запрет этот весьма строг: такую смесь не только нельзя есть, но нельзя также готовить для нееврея. Если такая смесь случайно образовалась, из нее нельзя извлекать никакой пользы - даже скормить ее домашнему животному. Галаха предписывает уничтожить ее - но так, чтобы при этом не извлечь никакой пользы: сжечь, никак не воспользовавшись огнем (например, для приготовления пищи или для тепла), или закопать ее в пустынном месте.
8. В посуде, в которой варились или хранились в течение 24 часов подряд молочные продукты, запрещено готовить на огне мясную пищу. Даже хранить холодную мясную пищу более суток в ней не разрешается. Точно так же в посуде, в которой готовили на огне мясную пищу или хранили ее 24 часа подряд, нельзя готовить молочную пищу или даже хранить ее круглые сутки.
9. Если случайно произошло смешение молочной пищи с мясной или по ошибке в молочной посуде приготовили мясную пищу или в мясной посуде -молочную, надо обратиться к раввину за советом, как поступить в дальнейшем. Дело в том, что в этой проблеме есть множество деталей, от которых зависит, что делать с посудой и с пищей. Поэтому решение может вынести только тот, кто хорошо знает галаху. 10. В каждом еврейском доме должны быть отдельные комплекты кухонной и столовой посуды для молочной и мясной пищи. Точно так же должны быть разделены все предметы для мытья посуды. Если предметы из разных комплектов похожи друг на друга, то принято помечать именно молочную посуду; отсутствие на посуде какого-либо знака указывает, что она предназначена для мясной пищи.
Желательно иметь комплект нейтральной посуды (парвэ), чтобы пищу, приготовленную или сохраняемую в ней, можно было есть и с мясным, и с молочным.
11. Согласно галахе, запрещается, чтобы два еврея, знакомые друг с другом, сидели за одним столом и ели один мясную, а другой молочную пищу. В таких случаях можно поступить следующим образом: подать им пищу на разных скатертях или поставить между ними на стол какой-нибудь предмет, который обычно на стол не ставят.
12. Не следует есть хлеб от одной и той же буханки то с молочной пищей, то с мясной. Принято также, чтобы для мясного и молочного пользовались разными солонками, поскольку когда пищу окунают в соль, в солонке остаются ее частицы.
13. После того, как ели мясо, любое блюдо, приготовленное на мясном жиру, или такое, в котором мясо варили, а затем вынули его оттуда, молочную пищу можно есть только по прошествии шести часов. Даже тот, кто просто жевал мясную пищу, но не проглатывал ее, должен выждать это время.
14. Если после еды в зубах застрял кусочек мяса, его надо удалить, однако снова ждать, пока пройдет шесть часов, не нужно. Чтобы очистить полость рта, лучше всего съесть кусочек хлеба и запить его, прополоскав при этом рот. 14. Если пища была приготовлена не из мяса и без использования мясного жира, но в мясной посуде, даже не вымытой особенно тщательно, нет необходимости выжидать шесть часов, чтобы есть молочное.
15. В принципе, после молочной пищи (кроме твердых сыров) мясное разрешается есть сразу. Однако этого не следует делать в пределах одной трапезы. Надо прочитать соответствующее благословение после молочной еды, убрать со стола молочную посуду и очистить стол. Кроме того, нужно тщательно вымыть руки, удалить остатки молочной пищи, застрявшей между зубов, и прополоскать рот. Только после этого на стол подают мясную посуду и приступают к мясной трапезе.
16. После твердого сыра запрещено сразу же есть мясное; следует выждать шесть часов, т. е. такое же время, как между употреблением мясной и молочной пищи.
17. Запрещется резать ножом для мяса хлеб, с которым хотят есть сыр, или, наоборот - ножом для молочных продуктов, когда собираются есть мясо, - даже если нож совершенно чистый.
Лишь в самом крайнем случае - например, в дороге, - разрешается резать хлеб для молочной пищи мясным ножом и наоборот.
18. Если лук или другую столь же острую приправу нарезали ножом для мяса, а положили в молочную пищу, следует обратиться за советом к раввину. То же самое - если в мясное блюдо положили острую приправу, разрезанную ножом для молочных продуктов.
19. Если во время мясной трапезы хотят использовать миндальное молоко, надо его как-то обозначить, чтобы со стороны не показалось, что это обычное молоко. Например, нужно добавить в него целый миндаль.
20. Не принято кашеровать мясную посуду, чтобы использовать ее для молочной пищи, и наоборот - молочную, чтобы использовать ее для мясной пищи.
21. Вино, мясо и рыбу, на которой не сохранилась чешуя, следует опечатывать двумя печатями, если их отдают на некоторое время в руки нееврея или еврея, не соблюдающего Тору. Для кипяченого вина, винного уксуса, хлеба, молока и сыра достаточно одной печати.
Если эти продукты кладут в полотняный мешок, надо проследить, чтобы швы на нем были изнутри, а сам мешок был хорошо завязан и опечатан.
Если нееврей приносит такие продукты, однако опечатанные незнакомой печатью, есть их запрещается.
Пришлось на днях воспользоваться общественным транспортом - поехал на трамвае, в результате чего явился невольным свидетелем такого случая: Захожу в трамвай, сажусь на свободное место возле окна, справа от меня, через проход сели две симпатичные Девушки (Д1 и Д2), подходит кондуктор, я покупаю билет и по детской еще привычке смотрю "счастливый" или нет билет мне достался, посмотрев на номер билета, понимаю, что "счастливый" будет еще через один билет, кондуктор подходит к девушкам, обилечивает их. Далее смотрю в окно и слышу разговор: Д1 - ты все выучила? Д2 - нет, времени не было, с Сашиком всю неделю катались, кино, кафе, клубились. Д1 - блин, я тоже не учила, Светка с параллели говорит препод больше половины их группы завалил. Д2 - да-а-а (вздыхает). Д2 - ой, смотри, у меня билет "счастливый"! Д1 - его нужно съесть, иначе пользы от него не будет. С интересом наблюдаю процесс, поедания билета Девушкой 2, с тостом: "Ну за зачет". Съела, и говорит: "может поможет". Едем, дальше. Через остановку, в трамвай входит... правильно, контроль. Нужно было видеть глаза девушки 2 и то как смеялась Д1. Д2 пыталась объяснить контролерам, что билет она покупала, а он оказался "счастливым" и она его по традиции съела. Кондуктор тут же предложила ей еще "счастливых" билетов нащипать, но контролеры народ серьезный, говорят или штраф платите или билет покупайте. Пришлось Д2 еще один билет купить. Когда выходил из трамвая пожелал им "ни пуха, ни пера" на зачете.
помните анекдот про дисконтные карты а\о гибдд? Так вот, не смейтесь. Это правда. Зашел в один из супермаркетов города Ростова-на-Дону, вижу, лежит всякого рода бумажная халява. Под руку попалась газета "Мой Ростов" №23 от 29 июня(дело было летом). Открываю на середине и просто охреневаю (привожу текст рекламной обьявы с изображением гаишника в белых перчатках, свистком в зубах и полосатой палкой в руке): Новый сервис по карте стк "оплата административных штрафов за нарушение правил дорожного движения" Чтобы с помошью стк-карты от "ютк ростов-элктросвязь" легко и быстро оплатить административный штраф за нарушение правил дорожного движения. Далее идет непереводимый гибддэшный юмор. Апофеозом идет фраза в низу обьявы: А ТЫ КУПИЛ КАРТУ СТК? Сразу возникают возникают вопросы по поводу услуги: 1. существует ли 50%-я скидка на любимое нарушение? 2. Услуга СЕМЬЯ 3. какова абонентская плата и срок действия карты? 4. дешевле ли нарушать по выходным дням? 5. существует ли безлимитный тариф? 6 Принимаются ли к оплате ВИЗА и МАСТЕРКАРД? P.S. кто не верит оставляйте контакты в обсуждении.
Работаю руководителем проектов в компании, производящей компьютерные игры. Новый Год на носу, все по календарю хотят вписаться до праздников. Продюсер оценивает планы по одному из проектов. Судя по всему - ему не нравится, что по календарю мы не вписываемся, поэтому присылает ЦУ: "... озвучиваю сроки, которые необходимо выдержать:..."
Ладно, это все-таки моя работа... Собираю дополнительную информацию, оцениваю возможности, рассматриваю доступные варианты, принимаю решение, заручаюсь поддержкой исполнителей, готовых поработать овертайм, натаскиваю их непосредственных начальников на результат, подключаю дополнительные ресурсы с других проектов, перестраиваю планы других проектов, устраняю накладки и конфликты по ресурсам, решаю еще несколько организационных моментов, утверждаю промежуточные результаты под свою ответственность, перекраиваю план ускоряемого проекта, чтобы вписаться по календарю, отсылаю подтверждение.
Приходит ответ: "Видишь, как просто сократить сроки в два раза..."
Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от 15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и на курсах повышения квалификации аудиторов.
"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль) "Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет) "А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения) "... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет) "Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет) "Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..." (культуролог о христианской пастве) "Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология) "В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол. Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем, полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и другой смысл". (культурология) "Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме для деятельности" (экономика предприятия) "Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в танке?" (денежно-кредитное регулирование) "Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так точнее!" (рынок ценных бумаг) "Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор, например..." (экономика предприятия) "Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..." (экономическая теория) "Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о первичных документах по учету групп однородных объектов основных средств) "Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ) "Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг) "В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То есть краткосрОчные, извините..." (бухучет) "Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый контроль) "Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль) "У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг, реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки) "Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю я" (БЖД) "Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен вместо нашего лектора)
У нашей семьи много любимых фильмов, два из них "Особое мнение" и "Ванильное небо" Кто не знает: в фильме "Особое мнение" - Том Круз делает себе укол, после чего физиономию его перекашивает так, что мама родная не узнает, но через полчаса лицо восстанавливается. В фильме "Ванильное небо" Том Круз попадает в аварию, после чего лицо его перекашивается навсегда так, что на улицу он может выйти только в маске. Вчера, из-за раздувшегося флюса, перекосившего все лицо, муж не только не ходил на работу, но и вообще на улицу не выходил. Вечером, увидев в видаке кассету, спрашиваю: - Чего смотрел? - "Особое мнение". Я, естественно, засмеялась. Муж внимательно посмотрел на меня и тоже начал похрюкивать. - Недобрая ты, я смеятся не могу, мне больно. Через некоторое время, обсуждая Тома Круза, вспомнили "Магнолию", "С широко закрытыми глазами" и т. д. И муж совершенно серьезным тоном выдает: - Ой, надо было лучше "Ванильное небо" посмотреть... Муж убежал на кухню, что бы не видеть как я хохочу. Смеяться-то не может - больно бедняжке.
сегодня работал в одном цеху на одном заводе ну не везучий день с утра тормознули гаишники, потом чуть не врезался в дерево (гололед) застрял ДВА РАЗА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В процессе откапывания автомобиля ТРИ РАЗА ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ШЛЕПНУЛСЯ НА ЗАДНИЦУ!!!! ну что за невезучий день
14 декабря 2006 года. Новый стадион. Открытие кубка Первого канала по хоккею. Первый матч Россия - Швеция.
Комментаторы: - Какой опасный удар, наш вратарь Кошечкин с трудом удержал шайбу под Мышкой, просто выцарапал ее у соперника. Кстати, когда-то был у нас вратарь Мышкин, теперь растет новая звезда Кошечкин.
Устроили зоопарк... с улыбкой смотрел продолжение.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.