Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе. Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной: - Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи? Я молчу, пытаясь покраснеть. - Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите" В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже. В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает: - Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук? Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней". Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови. Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости. Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она. - Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо. - За что? - Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя: - Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются. И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
Дело было в Шарм-эль-Шейхе... В Египте можно торговаться всюду, но чтоб в ресторане, такого я не помню. Пришли мы вчетвером в одно такое заведение поесть групера (самая вкусная и самая дорогая тамошняя рыба). Стоит 100 фунтов за кило, примерно 17-18 долларов. На льду лежит групер, но сильно здоровый. Зовем официанта. Он нам радуется - третий раз пришли все-таки, запомнил. - Братишка, а у тебя самак (групер) поменьше есть? - Э! Сматри, хароший (показывает красные жабры)! Ошинь фкусный! - Да мы не спорим, но большой сильно. Сколько в нем весу? Взвесил. Три с половиной килограмма. Вчетвером - не управимся. Пытаемся уходить, благо, таких забегаловок там полно, и груперов в них тоже. - Э-э, падажди... Давай по 90 фунтов! - Давай лучше по 100, но рыбину поменьше... - Нэту!!! Адын, ошинь хароший! Маленький не такой фкусный! Опять пытаемся уходить. - Стой!!!! Давай 85! Это становится уже смешно. Начинаем колебаться. Жена спрашивает: - А что есть на гарнир? - Картошка есть, рис есть... - Картошка фри? (жена другую не любит) - (пауза) Фри, фри... Влад (товарищ) краем глаза видит в морозильнике соседнего ресторанчика групера кила на два и показывает мне. Египтянин перехватывает мой взгляд и выдает финальную фразу: - Харашо! 80 фунтов, картошка фри, рис фри и кальян фри! После этого мы не могли не остаться... Не потому, что жадные, а потому, что сложились пополам и упали внутрь заведения. А араб озадачился, он и не знал, что слово "фри" может иметь отношение еще и к кулинарии... :)
Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность недавно убедиться. Зараза такая.
Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет: - Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю тебе, чтобы все твои мечты сбылись.
Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался - а чего бы мне такого возжелать?
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? - группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! - В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. - В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. - В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это все? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Современник"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься? - В университете... - Кем будешь? - Юрист... - Хорошо учишься? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - Все?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет: - Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!
Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить. Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно такого содержания! Б - блондинка, К - костыль. Б: ну, ты ++++++ старый попал! К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!) Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила! Менты рыдали....
Преамбула. Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула. Прошло две недели. Диалог вечером перед сном. - Пойдешь завтра в детский сад? Сын, грустно: - Да, пойду... Я, пытаясь вывести его из грустного настроения: - А что ты там будешь делать? Малыш, задумчиво перечисляет: - Поплачу, с ребятами поиграю....
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка проекта. Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть? " (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем: нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает: "Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко. Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска: то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался: "Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает: "Гадость какая!" Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.
Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной, и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Студенческие байки. Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо, слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать... Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...
Приколы в жизни неистребимы! Сегодня утром включаю телек. Канал Россия! Как водится заключительный сюжет про зверушку. Оказывается, в Штатах не только жители тупые, но и олени! Олень Хеллоуин встретил по полной! Засунул еб-ло в пластиковую тыкву с целью пожрать конфет! И застрял! Сообразительные американцы 2 дня (!) ходили по пятам животного и думали, как тыкву с е-ла снять! Еще не занавес! Когда олень начал дохнуть от "обезвоживания и голода" его решили усыпить! НО! Тыква сползла с рожи парнокопытного! Мульт про нашего Винни-Пуха и похудение в норе отдыхает!
Как постят анекдоты авторы с разным IQ Пример: IQ=120 Работаю в магазине аудио-видео-продукции. Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом: - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику? - Кинохроника есть, биографии всякие и т. д. - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80 Было на работе. Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение соответствующее.. тут подваливает мужичок - У вас есть что-нить на немецкую тематику? бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. . - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ=40 Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов: Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе. Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать. тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает: - У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику? Ну мы там все прих@ели сразу: - бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. . А тот блин не унимается все: - А есть немецкие марши? - Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся. - О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ= -10 Не мое ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!! Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов: ------------------------------- Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........ Стоим фффтыкаемся, работа чота идет как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!! тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает: - У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ???????? Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс: - бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем.......... А тот блин не унимается все: - А есть немецкие марши??????????????? - Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!! А тот значит в ответ: - О!!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА: (мужик произносит себе под нос) А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!! --------------------------------------------------------------- Взято из рассылки "Не смешите мои тапочки!"
На бракоразводном процессе: Судья: ПРичина вашего развода? Жена: Он меня не удовотворяет. Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет. Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.
Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ". Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:
- Как ваши дела? - Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение ребенка. Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли почти не чувствует. Опять позвонили мужу: - Как ваши дела? - Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили. Сейчас будем отмечать рождение ребенка... Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли". Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу: - Как ваши дела? - Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем! Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу: - Как вы себя чувствуете? - Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...
В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает растрепанный перепуганный слуга и кричит: - Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у Вашей двери, сэр!!! Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит: - Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому слуге. Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном парике, широко открывает дверь и громко сообщает: - Темза, сэр!
Вообще в жизни приколист, дело было так: Забегаю в аудиторию, через несколько минут после начала занятия по английскому, а сверка на предмет присутствия остановилась на моей фамилии, и препод (она), как бы невзначай спрашивает: - Алексей, а где Мария (моя однокурсница)? ответ прозвучал в моей голове как выстрел: - Когда я уходил, она еще спала!!! группа лежала, жаль не видел лица препода... от Маши бегал долго...)))))
Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней, задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон, потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает: - А почему, сэр? - А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
На экзамене: - Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать! - Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения. Ну и ищет: кто бы это провел. Американцы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал... Китайцы - дорого!!! Французы - 8000000$ - по 8$ с каждого... Китайцы - дорого!!! Русские - 100000$. По 0,1$ с человека... Китайцы - по рукам!!! Назначили день. Приезжает ОДИН наш... Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет! Наш: - Так. Все становятся в шеренгу друг за другом. - Так. Теперь все спускают штаны. - Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего. Наш подходит сзади к первому, и как в%бет ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! - А, сиди кури! Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо! - А, сиди кури! Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается люк, высовывается танкист и орет: - В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить? Фураги отвечают: - Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?
Почтеннейшей публике предлагаются сочинения детей изрядного возраста - шедевры отечественного ляпостроения из инета и текстов, которые я по долгу службы корректирую:
Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.
И только на четвертый круг нашли не занесенный снегом след от нарД.
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений должны обеспечить менее затратное, безопасное и комфортное проживание граждан.
(правильно, зачем им безопасность и комфорт? Не графья, чай!)
В семье две дочери - архитектор и врач - и внучка Мария.
Перекладина в курятинке.
Чертежи распложения объектов.
Давно подмечено, что если во время отпуска вы отдыхаете, ваша кожа подвергается сильным перегрузкам (вот и нечего отдыхать! :) )
Дыгало опроверг сильный пожар на атомной подлодке.
В Петербурге осквернили храм КсениЕЙ Блаженной.
США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте (это кто там Евросоюз назад тянет?)
Это было в зимнее время суток, потом мы по снегу определили, чьи это лапки.
Племенное дело продолжает жить благодаря преданности своему делу.
Национальный проект развития АПК призван решить и едва ли не самый важный вопрос - доступа к кредитным ресурсам личных, подсобных хозяйств и фермеров (правильно, это ж безарбузие: у фермеров, понимаете ли, кредитные ресурсы, а мы к ним не имеем доступа!)
Митинг у ЗАДНИЯ парламента в Будапеште проходит мирно.
Этот сок хорош в качестве регулярной дозы защитника здоровья.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трет, трет... _____
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его _____ хочется:)_
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. _____
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо". _____
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра:) _____
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! _____
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:))) _____
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":))) _____
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) _____
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... _____
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте: — Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала. _____
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? _____
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :) _____
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят, и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки "Юрий Долгорукий".
В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка, столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном (очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны набережной, голую никто бы не разрешил). Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она будет раздеваться?"
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Сегодняшняя главная новость на newsru.com гласит "Запад Москвы заливает фекалиями. Обвинили Чубайса." Смеялся. Долго рыжий однако терпел, но не донес. =)))
Вашимнгтон. Белый дом. В кабинет Буша вваливается Путин и орет: - мы недовольны правами человека в США! нас беспокоит геноцид эскимосов на Аляске!! Мичиганщина и Миссисипщина исконно наши территории!!! голос сверху: - мечты сбудутся! газпром
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
Васелиса прекрасная спрашивает у медведя Миша если я тебя поцелую ты березу заломаешь - легко - а дуб - и дуб - а сосну - а соснешь я весь лес переломаю
Наблюдение про романтику, Я не ханжа, но некоторые вещи мне непонятны, Еду в автобусе и вижу картину маслом: стоит парочка в автобусе, молодые, красивые, стройные, похоже спорцмены из волейбольной школы. Она чуть выше его ну сантиметров на 5, Он ее нежно обнимает за плечи и целует за ушком и при этом нежно поправляет ее рюкзачек... Рюкзачек тянул килограмм на 10. Он был без ничего!!!! Я была в шоке.
> "Пускай, ты не учился. А вот другим-то Советская Власть дала > возможность получить образование. Я, например, на > зоне девять классов окончил".
Решил я тут на старости лет поучиться в американском универе (благо добрый дядя Сэм согласился заплатить за это недешевое удовольствие). И вот, во время моих, я думаю, последних в жизни весенних каникул (ну не хочу я больше учится уже...) мы с моей подругой поехали в город Санта-Фе, столицу штата Нью-Мексико. Поскольку подруга - студентка в полном смысле этого слова (в смысле, возраст вполне студенческий, и заработки тоже), вдобавок, она приезжала в Санта-Фе на три дня раньше, чем я, она решила остановится не где-нибудь, а в студенческом хостеле, ну, короче "где койка у окна всего лишь по рублю". Точнее, по 10 баксов за ночь. При этом я себе решил забронировать в том же хостеле отдельную комнату (аж за 30 баксов), чтобы "от масс не сильно отрываться", и заодно посмотреть, что это за зверь такой - хостел. Был там такой смурной начальник этого хостела, для которого, видно, было в диковинку, что дядька за сорок у него останавливается. Спрашивает меня - мол, почему. Ну, я отшучиваюсь, что мол, сейчас поступил в универ, надо вести студенческую жизнь, а не шиковать по пятизвездочным отелям. Дядька, весь из себя угрюмый такой, выдавил с сочувствием: "Да, я сам только к 45 годам накопил себе денег на колледж..." Дядька долго не мог понять, чего мы с подругой хохочем... Пришлось пояснять насчет предварительного окончания двух универов и наличия одного PhD....
Когда дети рождаются, родители озабочены выбором имени своему чаду. Вот и мы озаботились. В первый день моего выхода из роддома у мужа появилась мысль назвать чадо Олегом. "Вещий Олег"-подумалось мне. Весь день наш сын был Олегом. На следующее утро я заупрямилась:"Ну какой он Олег. Он на Олега совсем не похож". "Игорь"-произнес отец ребенка,"Тоже хорошее имя"-сказал. На следующий день ребенок стал Игорьком. Весь день звали так. К вечеру:"Нет, никакой он не Игорь. Надо другое имя придумать". А тут еще соседка с верху пришла."Как назвали то?"-спрашивает. "Олегом и Игорем"-отвечаю. "Дану, имена какие-то не очень"-сказала."Вот вырастит он, родит дочку, и будет она Олеговна. Говна какая-то получается. Нам такого не надо". - А Игорь? - Тоже плохо, родится дочка, будет И-горе-вна, тоже не очень. - Ну, как же тогда?! Пришлось взять орфографический словарь, спаситель русского языка. Тут заупрямился муж:"Если будешь искать по словарю, называй уж на букву "В". - Почему? - У меня инициалы АВ, а у сына ВА будут. Вот! Смотрю только на "В", ничего не нравится. Натыкаюсь на Вячеслава. Вот то, что надо! И на "В" и не на "В", Славой можно называть. Имя Слава так и прилипло к сынули. С тех пор Вячеславом его зовут. С любовью значит. P.S. LOVE
7 декабря. Закупка автобуса. г. Астана 13.11.2006 / Профессионал №150 / № статьи - 844400 РГКП "Национальный институт интеллектуальной собственности Комитета по правам интеллектуальной собственности Министерства юстиции Республики Казахстан" объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам автобуса. Подробная спецификация общежития указана в конкурсной документации.
Общежитие должно находиться в городе Астана.
Требуемый срок передачи общежития: в течение 5 рабочих дней с момента подписания и регистрации договора о государственных закупках. http://www.prof.in.kz/?mod=text&tx=844400 Кочевники они и в Африке кочевники. Покупают автобус, но требования как к общежитию. Братья-казахи как всегда впереди всех паровозов.
Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3 желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание. Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5 метров. Суки что бы не вернулись. У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!
посвящается нефтянникам :-) Короче олигарх просит нефтянников проложить трубопровод в глухой тайге, где на сотни км ни одной живой души, обещает за работу в срок озолотить. короче выкидывают с вертолета нефтянников в тайге и они пологода там трахаются, трубы прокладывают, им только на вертолете продукты подвозят. Вобщем сделали - олигарх приехал, молодцы, всем спасибо вот вам куча денег. один вопрос, а как вы мужики тут полгода без баб обходились? ну они там замялись, типа терпели, он не отстает, короче ладно, идем покажем, ведут его в тайгу, там стоит ель а в елке дупло и оно уже все запалировано, аж блестит. Ну олигарх - понимаю мужики, тяжко было, извините не продумал. тут со мной секретутка штатная, так и быть в качестве премии дам вам ее, ну короче выделии для этой цели вагончик, она туда зашла. приняла нужную позу ждет первоего нефтянника. Ну нефтянник заходит, поглядел на нее и вдруг взял дубину да как треснет по проститутке, -та орет, все сбежались, говорят ты чего дурак делаешь, а он им в ответ: А вдруг "там" белка!!!!
Импотент сидит у врача и рассказывает: - Вы знаете, доктор, у моего дедушки не было детей. У моего отца тоже детей не было, так что получается, что этот недуг у меня наследственный. - Погодите, погодите! Как же так? У вашего отца не было детей, а вы сами откуда? - Я, доктор? Я с Одесы.
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
Утром ехала на работу, впереди пробка метров 100 до ближайшего светофора, где мне надо было повернуть. Со двора впереди меня попыталась влезть внаглую девица на красной машинке, я не пропустила, подумала еще, фиг, пусть мужики пропускают. Смотрю потом - она сзади меня влезла все-таки. Весь оставшийся участок дороги до светофора смотрела по зеркалам, на какой она дистанции, упаси бог в зад въедет, дорога подмороженная. Сделала вывод - женщина женщине на дороге не товарищ, а источник повышенной опасности. :)
Работаю я ныне сисадмином в негосударственном институте. И под моим началом, естественно, находится сеть компьютерных классов. Не знаю, как мои коллеги в других учебных заведениях, но я сейчас столкнулся с участившимися случаями банального воровства мышей в одном из учебных корпусов. Для того, чтобы таких случаев не было преподаватель должен получить ключ на охране, расписаться в его получении, и еще при этом расписаться в ведомости о том, что класс принял в полной комплектации. После проведения занятия, по идее препод выгоняет студентов проверяет компьютеры, закрывает класс и оставляет охране ключ вместе с автографом о сдаче. Казалось бы сквозь такую систему ничего проскочить не может. Однако же прихожу сегодня на работу и выясняю, что 2-х мышей нет. "Гей, на вахте! Кто последний за класс расписывался? А, товарищ ХХХ? А что он в ведомости о приеме класса написал? Что? НЕТ Ведомости? Тоже сп...и?!" Ну и т. д. дальнейшее думаю неинтересно. К чему я это все рассказываю, подумаете вы? А профиль у моего института ЮРИДИЧЕСКИЙ! Вот так-то!
Не знаю может уже было на анекдоте, но сегодня получил по электронке:
Это произошло 11 дней тому назад... и продолжается. Внимание - для тех кто читает в рабочее время - не делайте это в присутствии начальника - ВОЗМОЖНЫ ОСТРЫЕ ПРИСТУПЫ СМЕХА
На одном из Киевских форумов продавали мопед, далее просто распечатки как это происходило. Это то что называется "Я плакаль":
SUBJ: Suzuki GSF-S600 2000 Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами! хорошее состояние!
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka А где находится?
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Mik email | 2/11/2006 5:11 PM | Кому: Fast Werx [censored]ец как народ на хомяки порвало, а ведь только 2е ноября..... ВИННИ зе бест
Автор: lagtango email | 2/11/2006 5:28 PM | Кому: Всем Эмираты плачут и рыдают ПАД СТАЛОМ, МЛЯ, ,, Вот эта закалбасило!!! Шо дома побывал! Пасибо аффтарам!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 6:27 PM | Кому: mars и причем ни дорага, но эта ни мой канена, я просто...
Автор: vilon email | 2/11/2006 6:38 PM | Кому: Всем вечером на сайт зашол Я, вижу обьява висит твоЯ, че за мотороллер висит крутой, а ты говориш мотореллер не моЙ, Эй чувак говорю Я, обьява твоЯ а мот не твой, может роскажеш чей это мот, пацанам интересно чей это мот, а ты говориш мотороллер не твой не твой не твой еУ еУ еУ ПИПЛ
Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки. В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо какого - то госучреждения. Смотрю –ура! - очередь. Надо зайти, думаю. Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь. - Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке. - Башмаковский,- отвечаю. - Башмаковскому не положено, он уже получил. - Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр потаенного дефицита. - Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя – то мне и надо! «Тук- стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никто не покупает. - Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам. - Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается! - Фамилия? - Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я. - Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит по какому-то списку. - Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и передает мне из рук в руки: - В кассу - по коридору налево! У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками. - А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял... - Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла... Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал. Стою, как идиот, и не знаю, что с ними делать. Руки с непривычки трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона в стране пока достаточно. - Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с копейками... - Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу поверилось в мечту идиота о том, что если дело с компенсациями так и дальше пойдет, то скоро все мы станем «миллионщиками». Так оно и случилось. Только эти миллионы почти ничего уже не стоили.
В лесу завелась маленькая серенькая ХУЙНЯ, бегает и всех ебет Звери послали на рамс медведя, ну и его тоже отъебала. Ну думают что делать, решили послать дракона. Тот приходит в логово маленькой серенькой хуйни и спрашивает - СТРАШНО? - АГА ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ЕБАТЬ БУДУ!!!!!!!
Встречаются две проститутки, одна опытная а другая молодка. Ну молодка спрашивает: - Как ты такие бабки делаешь? - А я смотрю на ботинки клиента, если большие, то лавэ до хуя. Ну та поняла. Смотрит идет Вовочка, а ботинки на нем батины. Ну та охуевает и тащиит его в подъезд, снимает трусы ивстает раком. Вовочка в растерянности хватает черенок от лопаты и вхуяривает его посамое нихочу, проститутка охуевает и говорит: - М А Л Ь Ч И К Т Е Б Е Б О Т И Н К И Н Е Ж М У Т?????????????
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
А Иннокентий Петрович писал НИР. Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно. Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не сказка про глупого буратинку... Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа! Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом, как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал. Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося Иннокентия Петровича? Не торопитесь...
Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна, партийная кличка - "Сиси к бою!" - Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого отдела ДР! - Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией! - Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в Вову. - Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу. - Вы плохо слышите? - Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно питаться. - Кто вам не дает питаться? - Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на гражданку... - Что вы там будете делать? - Сырки плавить!... Кто-то же должен... - Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так, Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы такие кислые?! Гулькин грустно смотрел на мощные сиси. - Я скорблю... - Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?! - Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка... - Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на попе! Гоните, я сказала!
Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.
После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин неистовствовал: - Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!
- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил Вова. - О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно. Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму. - Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное. Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать... ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма... А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю, Петрович? - А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих модуляций. - Я спрашиваю, кому некролог пишите? - Некролог? - Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где можно посмотреть установленный в вашу честь памятник? - Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы тебе смехуечки и пиздахаханьки... - Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста, думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули? - Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... - Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед! - Угощаете? - Уймись! - Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните, в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!... Вы не верите, что я плакал? - Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...
После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу. Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок света - теплый, желтый луч старой лампы... Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных вещей... Распахнулась дверь: - Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!
Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к своему столу...
- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно моргая, - Хреньхреньхреньхрень...
На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком... какашка. И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная, свежая, только-только отложенная, парящая теплом... Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит, судорожно втянул воздух... Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.
- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться, как в детстве... Он начал озираться... Кабинет был пуст...
Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна: - Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.
Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь... - Ох, ееее... - она округлила глаза. Петрович зачем-то причмокнул и развел руками. - Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича. Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой. - Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите, пердун!!! - Послушайте... - потянулся к ней Петрович. - Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко мне приближаться вы... гомосек! - Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович. - Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси. - Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович. - Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы херовый гомосек! - Почему? - Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!
Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под лампой и стала обтекать. В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал тупо в ней ковыряться... И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны, в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...
- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся такая... Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и осторожно втянул носом... Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу, означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".
Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола: - Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле, как? - Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа... работается! - Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а в целом?... - Где? - Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?! Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в мире полно более интересных вещей... - А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых. - Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется... Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он головой, махнул рукой и вышел. - А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.
Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:
- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?... Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? - ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим! Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все, молчу!... - Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович. - Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного... - Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать траншеи... У Петровича же тут совершенно иное... - Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно колыхнулась на тетради. Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов. - Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир! Петрович замахнулся. - Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас разберемся... Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал... - У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы берете свежие баклажаны? - Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на Вову. - Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно... Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз... - А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу. - Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас... - А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело, Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!
Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.
И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь всхлипывать. - Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте. - Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...
Оболтусов колбасило: - Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!... Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу! - Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а, Петрович?! www.bigler.ru
Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой, квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута. Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты", вокруг на улице тусуются "красавицы". И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти хотела. И говорит сие чудо: - Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?
Армянскому радио был задан вопрос: - Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от пиратской версии? Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”
Останавливаются две блондинки на светофоре. Одна показывает другой на тахометр и говорит: - Слушай, а у тебя бензина всего 500 грамм осталось... - Точно, поехали, заправимся!