Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов " Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"
12 октября, 2006 (четверг, 21:30) 12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода направлено в суд.
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору. Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает: "Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?" На это таможенник отвечает гордо: "Я не Думаю, я на работе!"
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно. Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали окружающих. Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки. з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.
В давние времена, когда не принято было сразу с 2-3мя девушками встречатся, ну и когда секс до 17-и лет был только в виде онанизма... В общем, примерно в 1986году поехали мы от школы в лагерь труда и отдыха. Днем пололи свеклу и морковку, вечером и ночью отдыхали, как могли. Примерно на 3-й день сформировались парочки, которые в таком составе и просуществовали до конца смены. Мне досталась милая девушка из паралельного класса с фамилией Мокринская. Сразу после отбоя парочки отправлялись погулять. Учителя-вожатые этому не препятсвовали, а только контролировали ситуацию. И вот заходит в мою палату учительница (лет 30-и), спрашивает - Все на месте. Отвечают, да, как видите все на месте, ну только Денисов (фамилия изменена), как всегда на прогулке. Она говорит - ну хорошо, спок ночи. Но через 3 минуты вбегает с криком - Денисов пропал, надо искать, Мокринская на месте. Ее успокаивают - типа не может быть, сходите еще раз посмотрите, не может она быть на месте... Через пару минут училка возвращается и облегченно вздыхает - Да, все в порядке, Мокринской тоже нет... Неприкольный
Ташкент, 80-е годы. Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника факультета Примкладная математика ТашГУ. (Я)- программирование знаешь? (Он)- знаю, писал программу для дипломной работы. (Я)- на каком языке? (Он)- на английском.
Антураж. На дворе - 1992-й. Уже два года как успешно кошу от армии. Первый год в аспирантуре. Там я показался один раз, он же первый и последний. Увидел, наконец, своего научного руководителя, сказавшего мне при встрече ровно два слова "Пшел вон". Будучи сам по природе с рождения циником и пофуистом, я нисколько не обиделся. Однако очередной призыв - и меня начал не по-детски доставать военкомат. Их задача упрощалась двумя факторами: во-первых, мой дом стоял аккурат между зданием военкомата и рюмочной. Во-вторых, мои родоки, которым я достаточно успел поднадоесть за восемь лет института (два академа + год ПССО), были совсем не против отдохнуть от меня некоторое время. Так что на помощь родных стен рассчитывать не приходилось. Спасался я ночевками у однокурсника, которому несколько меньшая степень пофуизма (а также папа-декан) помогали удерживаться в аспирантах и даже сдать кандидатский минимум. Родоки периодически названивали мне по утрам после каждого визита военкоматовских парламентеров, ехидно пересказывая содержание беседы. Озаботившись проблемой, я решил прибегнуть к помощи медицины, для чего через третьих знакомых вышел на зам главврача психодиспансера. Пообещал мне справочку-диагноз без обследования, но за немалую мзду. Денег у меня не было, предки в финансировании закоса категорически отказали, посему устроился я в электромонтажную шаражку, где мы по 12 часов в день устанавливали и подключали сигнализации охраны помещений, в первую очередь, растущим как на дрожжах коммерсам, ну и затем всем остальным желающим. Заработок был совсем нехилый даже по московским меркам. Да и работал я, можно сказать, почти по специальности, т.к. в дипломе у меня стояло "радиоинжэнэр". Именно так, с двумя "Э". Я надеялся за лето и осень накосить бабла на взятку доброму Айболиту. Работа у нас была простая: с утра загружались в автобус-вахтовку, и отправлялись по обьектам делать свое черное дело, то есть попросту тянуть провода, да спать пока везут с точки на точку. Так вот в один из прекрасных московских осенних дней, высадили нашу бригаду на задворках какого-то облезлого здания эпохи "сталинский полуампир". Типа НИИ или КБ. Ну, внутри - проходная с прапорами, сдали паспорта, получили разовый пропуск, для нас - дело привычное, потому как в районе у нас офисных зданий было мало, и многие клиенты ютились в гос. учереждениях. Приступили к работе. Надо сказать "спасибо" директору нашей конторы; одеты мы были в профессиональные именные комбинезы, все как на западе, эмблема фирмы - на спине и рукаве, а спереди - нашивки с ФИО. Я как деловой хожу по коридору с рулеткой, инструментной сумкой, и гудящей после вчерашнего башкой, делаю вкривь и вкось разметку на стенах, и как-то до меня постепенно доходит что совсем это не НИИ и даже не КБ, а скорее похоже на некую странную детскую поликлинику, ибо в коридорах толпятся полуодетые старшеклассники с бумагами в руках. Выглядываю в коридорное окно и вижу напротив - свой родной дом! Ага, думаю, пришел пожрать сыра в мышеловку. Впрочем, на стенах вроде плакатов "их разыскивает военкомат" нет, потому решаю доработать до обеда, а там видно что будет. Начинаем с напарником клеить датчики на окна, ходим по кабинетам, стараясь не мешать их производственному процессу. В очередном кабинете воочию наблюдаем привод пойманого косильщика, которого заводят в комнату мент и капитан. Хозяин кабинета, толстенький такой майор, радостно потирая ладошки, куда-то отправляется вместе с троицей, а мы продолжаем работать. Замечаю на столе высокую (с полметра) гору канцелярских папок, на самой верхней из которых написано "Личное Дело призывника Ч--ва Н.К.". Думаю, это ж надо, какое совпадение, и фамилия и инициалы - все как у меня. Любопытства ради, открываю первую страницу - е-е-е! моя фотка. Причем школьная. В институте-то я хаер отрастил будь здоров, а на работе снова коротко остригся. Вот тут-то у меня очко на минус и сыграло. Тут-то я и понял как чувствовала себя русская радистка Кэт, увидев свое изображение под стеклом на столе в полицейском участке. Показал своему коллеге, и вдруг заходит этот майор. Я едва успел от стола отпрыгнуть. Видно, что не в духе, начинает на столе папки бесцельно перекладывать да перелистывать. Видать не вышло у него с тем косарем. Заводит какой-то пустой базар с моим напарником, а я стараюсь к нему лицом (и нашивкой своей гребанной) не поворачиваться. Лестницу сложил, типа "работу закончил", и бочком-бочком - за дверь. Стою за углом в коридоре, почти обоссываюсь от страха, не знаю что дальше делать. Тут дверь распахивается, вылетает этот майор с папкой в руках, натыкается на нашего мастера и с матюками тычет ему в рожу дело и разоряется "Где нах этот твой Ч---в? Только что он б.. здесь у меня был нах!". Ну, мастер не промах, сразу просек ситуацию, мне незаметно отмашку делает, и уводит толстяка в противоположную сторону. Я бегом к проходной, с понтом "болгарку в машине оставил", и нунах на улицу. А ребята потом сказали что их на выходе держали до закрытия здания, думали что я приду за паспортом. Паспорт так и не отдали. Да он мне и не нужен был, т.к. загран я уже получил к тому времени, и через два дня умотал к тетке в Канаду. Откуда и пишу. Привет товарищу майору из Ленинградского райвоенкомата. Сейчас, наверно, уже полковника получил. А может и нет.
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица. Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же. Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать. Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км. И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко, дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение омрачается только полным отсутствием денег. И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с полосатой палкой наперевес. - Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним светом, пройдемте для составления протокола. Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить платежоспособность. Ну я возьми да ляпни: - Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я расплачусь капустой... Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским голосом: - ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам права ТАК оскорблять, тем более при исполнении. Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил, подумал, и говорит: ...- Бартер, говоришь... Ну, Ну. В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять совсем в другую сторону...
"Вы хотите историй - их есть у меня..." Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши афроамериканские друзья поют там свои молитвы... Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде, огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.
Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько крылатых фраз ему принадлежащих: - Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей, имелись в виду круглые и прямоугольные) - Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде; в картонных ящиках был черный виноград.) - Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь, справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на вопрос гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был: повернуть налево и спуститься с лестницы)
И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания - шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам. В тот день все было иначе. К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда, напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня "кашеварил" чтобы угодить Марику. Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и "пригрузить" выноской голубцов. В этом месте необходимо сделать небольшое отступление. Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его музыкантам. Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло, только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из них - и я сегодня не писал бы эту историю. Итак, воссоздадим посекундно события того вечера: 1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске официантов. 2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не было. 3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на перекуре/"перепиве" 4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил заработать пару баллов:) 5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут "жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже догадались...
"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у Толяна. Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками. Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг" его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить дальше. Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак, поднялся на балкон где сидели Марик и гости...
Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон... @б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню Марик... Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л, нет, не так он О Х У # Л... Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин. Впрочем, возможно и был, и получил...
Пожалуй, здесь можно было бы и закончить. Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер он "шкерился" от Лени в туалете).
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке, пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем, отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года 2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее.... выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? - Какая была, такую и вклеил, да и нравлюсь я себе на ней... Улетел обратно спецрейсом. Ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья...
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
Навеяло рассказом про аккумулятор:) Было пару лет назад зимой - у моего друга начались проблемы с его уже не новой иномаркой. Собственно говоря проблемы сводились к тому, что она х...во заводилась. Так вот после очередного занятия спортом посредством толкания автомобиля нами был назначен виновник неполадки (им выступил аккумулятор), а так как кроме жидкости в аккумуляторе чинить больше нечего - решено было ее долить. Доливать на улице было проблематично (мороз все таки) - мы поехали в гараж. В гараже кроме 40 ватовой лампочки высоко под потолком других источников света не наблюдалось, а оба мы были на тот момент люди курящие - и решено было посветить для определения масштаба отсутствия жидкости ЗАЖИГАЛКОЙ!!! :) Пизд....ло так- что мама не горюй! Аккумулятор разорвало по три части. Большая часть кислоты оказалась на лице, одежде, и многих вещах на которых она быть не должна! Спасло только то, что в гараже была мойка машин - до которой мы с товарищем бежали быстрее спринтеров:) Все закончилось хорошо - краснота глаз прошла через неделю, к тому времени был куплен новый аккумулятор, который замечательно пускал машину. А мы до сих пор удивляемся как двум взрослым людям с высшим образованием пришло такое в голову:)
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовем его Лешей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут все вроде бы улеглось. “Фуф, просто газы” - подумал Леша. А не тут-то было.
Выйдя из метро Леша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку дает течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычеркивались, так как Леша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердеж и превозмогая озноб, Леша рванул к Маку походкой а-ля “спортивная ходьба”. Уже не стесняясь и громко пердя, Леша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждет девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри еще что-то осталось и снова просится наружу. Леха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Леха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Леха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лехино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Леха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан дает течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Все кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома. Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил ее со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было. Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.
Пару лет назад наблюдал следующую картину... Перекресток, в метрах 20 от перекрестка одна машина догнала другую, как итог, замятый зад и передок, причем оба водителя женщины!!! ну впрочем с кем не бывает, обычное, но самое интересное началось потом: стоят значит они так посреди дороги, ждут ГАИцов, поток машин объезжает их, тетки собачатся между собой.... и тут в пострадавшие машины влетает третья, и опять с кем не бывает, но из-за руля выходит ДЕВУШКА))))
Что-то вспомнилось - с бывшей женой одна шутка не проходила.
Как-то решил ее напугать когда она в дверь входила. Думал щас как волк в мультике руки над ней задеру и гавкну. угу. гавкнул - вместо того чтоб испугаться, она автоматом мне в челюсть заехала :-( И что обидно - я об это забыл и попытался спустя время еще раз напугать... :-(
Мама, дорогая моя, любимая мама.. Улетала я как- то в Астрахань. Стою в аэропорту, скоро посадка. Звоню маме: "Мамочка, я уже скоро на посадку.. бля- бля- бля, прилечу- обязательно позвоню. Пока." На, что мама, видимо хотела пожелать мне мягкой посадки, отвечает: "Пока, моя хорошая! И пусть земля тебе будет пухом!" МААААМААААА!!!!!! У летела я с трудом и каждую минуту чуть ли не молилась!! )))))))))))))
жениться - не жениться.... за и против; бывает трудно....
из дневника, 1838 год: за: постоянный спутник жизни... лучше собаки в любом случае... против: меньше денег на книги ...ужасная трата времени... Все-таки женился, было восемь детей - вроде-бы никогда не жалел... Чарльз Дарвин, взято здесь: http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Darwin
Ехал я однажды в автобусе, полно каких-то детей, бабушек, дедушек. Как раз проезжая мимо деревни Струга слышу такой вот диалог. Бабушки между собой:"Ой какая красивая стружаночка пошла". Радом сидящий малец:"все они красивые, вечером после дискотеки их так друт, с них стружка летит".
Итак, блуждая бессонными ночами по просторам сети, я _случайно_ наткнулся на один порнушный сайт... Ну сайт, как сайт, кучи картинок по разделам, немного рекламы в виде баннеров... И все бы ничего, если б не названия разделов. Автор похоже решил не запариваться над переводом "англицких" слов, а доверил это программе-переводчику... Я смеялся чуть ли не вслух, когда читал это...
Вдумайтесь... Человек приходит на порносайт.. культурно поаритмировать и что же он видит (несмешное пропущено, каменты идут через "//"):
РАЗДЕЛЫ САЙТА:
18-летние 19-летние // ну это понятно, 18-летние и 19-летние очень сильно отличаются, поэтому для них целых два раздела.
анальные торты // это типа: "пирожные из какашек"??
бабки и дедки // не знал, что "бабки и дедки" способны заниматься секисом.
без промежности // нашли чем хвалиться конечно... Я бы на их месте к доктору пошел.
блювотина // кррута... Я когда напьюсь, могу много этого наделать. Может в порно-бизнес податься???
бомбы // только у нас: самые сексуальные снаряды времен второй мировой! Спешите видеть!
букаки // это че такое??? Плоды больного воображения?
бутерброд бутерброды //бутерброды - очень волнующая тема для полных людей. Поэтому целых два раздела.
верблюжьи носки // ага, еще "пояс из собачьей шерсти" сделай...
весенний перерыв // типа школьные каникулы. Галерея для скучающих первоклашек.
видящие насквозь // фотки супермена, эксклюзив.
вообще без сисек // еще скажите, что у них вместо выпуклостей - вогнутости.
дыньки // страничка для огородников (опережу события, но там есть еще галерея "огурцы")
злоупотребления // ай-ай-ай, как нехорошо злоупотреблять. И вообще вы зря на этот сайт зашли!
зонтики //Прям представляю диалог: // - У вас такой цилиндрический и твердый зонтик // - О, да! Он еще и раскладывается... // - Я, я, даст ист фантастиш!
инопланетяне // раздел специально для taf'a... :) без обид!
киски с проводами // а также "рыбки на батарейках" в магазине Детский Мир, 2ой этаж, налево.
короткие волосы коротковолосые // в первой галерее - фотки только волос, во второй - только их обладателей. Отдельно.
легкие // сердце, почки, печень - выбирай, что душе угодно.
ложные сиськи // группа Виа-Гра два года трясла перед зрителями "ложными сиськами".... показать все что скрыто... скандалы-интриги-расследования!
масленица // известно, что на Древней Руси люди любили устраивать оргии, провожая зиму.
машинный трах // фото на тему: "Ока - выкидыш Камаза"
мотыги // и снова для огородников: мотыги, лопаты и веники.
мусорная яма // или для любителей пустых бутылок, коробок, битых унитазов и т. д. // или раздел для милиционеров
набитые // опять про женчсчин! "Глупые бабы" были, теперь набитые (дуры подразумевается).
невероятные // фигасе! загляните сами...
обманывая // если вы кого-то недавно обманули - загляните в раздел... Хитрые папарацци давно вас сфоткали!
обмен спермой //эй друг, дай мне свою сперму, а я тебе - свою!
овощи огурцы // явно создатель сайта какой-то садовод-любитель. Огородная тематика тонкой линией прослеживается по всему списку разделов.
основательные // "я не уйду пока не закончу здесь все!"
остальные // ну это те, кто не поместился в раздел "основательные"
папы и отцы // ждем в ближайшем будующем раздел "мамы и мамцы"
парижский хилтон // помню фильмец был драматический "Бангкок Хилтон". Похоже, это его порно-римейк.
перемычки // еще отмЫчки и смычкИ есть... Автор их забыл видимо.
пинки // про футболистов. Ну они ж любят мяч "попиннать".
плюхание // эээээ.... это как?? Автор явно хочет заинтриговать.
подергивание // Это как в анекдоте: // Девушка с парнем в поезде спят в одном купе: он на верхней полке, она на нижней. // Неожиданно к девушке, сверху от парня, спускается записка: // "Хочешь секса - подергай 3 раза. Не хочешь - 100 раз (и последние 10 пожалуйста быстрее)"
пожарники пожарные // а вы как думали??? Нельзя сказать про "пожарных", что они "пожарники". Пожарники - жучки такие красные вобще-то.
полиция // этот раздел следует переместить в "мусорную яму".
поразительные // см. "невероятные".
прелестные // ой как мило.
прибитые // даешь разделы "привинченные" и "приклеенные"!
придиры // "придиры" = "предъявы". Для любителей "мотороллера" (кто не в курсе - см. веселости, там аж несколько тем ему посвящены)
пукание // а запах по интернету передается??
русские // для патриотов.
с бананом садовые // я ж говорю он - огородник!
симпатичные //так... я че-то не понял, в других разделах все страшные чтоль были???
сирена сирены // тоже кандидаты в "мусорную яму". Ждем разделов "мигалки" и "ментовские уазики"
склонение // для любителей русского языка: "склонения", "падежи" и "времена глагола"!
спейсгерл //вау!! факин шит! вот из виз??
спермострел // самовзодный, десятизарядный.
средненькие // чуть похуже "симпатичных"
твинки // см. "букаки"
трансформаторы // схемы трансформаторов, источников питания и т. д.
усталые // во-во это про меня сейчас. Устал как пес за сегодня. Заходите, смотрите мои фотки в этом разделе.
хитрости // хитрости развода телок на секис!
чумазые // вообще чуды какие-то. "А нечистым трубочистам стыд и срам!"
шнурки шнуровка // секреты спортсменов. Хорошая шнуровка приведет вас к победе на длинных дистанциях.
электризованные // эбонитовые палочки, млин...
Все, не могу больше... Пропустил полно, ибо сейчас поздно и думать лень... Все, что здесь написано - правда, адрес сайта: ***.net
ЗЫ: За ошибки не судите, лень было из Блокнота в Ворд копировать... :)
Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая, неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)
Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):
"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза." ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация умственная или нравственная (пусть каждый решает сам). Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за это отвечают. ИДИОТЫ.
Комсомольская Правда теперь не та, что раньше, но даже для нее это шедевр: В разделе КУЛЬТУРА!!! Ксения СОБЧАК об альбоме Пэрис ХИЛТОН: Это музыка для дискотек и салонов красоты.
Напоминает: военная мысль - фраза, несущая противоречие сама в себе.
Сегодня. 47-й номер журнала "Приколись" (СПб). На последней странице обложки сверху - "Клуб "Кошачий угол"". Ниже - в два столбца пять фотографий с кошечками и собачками, а на месте шестой - в правом нижнем углу - рекламный прямоугольный плакатик под заголовком "Как выйти замуж". Улыбнуло.
Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто уже и не знает).
Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем лучше его сдал.
Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце, казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и поэтому пребывал в легкой пьяной прострации. - А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он. Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ, подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто не умирал... Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал на кровать, заснув еще на лету. Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись, горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться, побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3. Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100 грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет 40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри, с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился. Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же, в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен; принцип свежих сработал.
Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)
Произошло со мной. В начале нынешнего тысячелетия. Работаю в охранной фирме. Ночью патрулируем 56 торговых точек на совершенно неубитой (как ни странно) ВАЗ 2106. Ночь 2,30. Первый круг прошли без происшествий, доложились диспетчеру и сам собой возник вопрос- "А как насчет баб-с?" Ответ один- "Ну а як жэ!" В этот момент замечаем двух самок по правому борту. Приняли решение-"Будем брать!" Подкатили. С понтом "Не пойтиться ль нам пройтиться по шоссе? Лимонадику напиться и вообшэ!" НАМАНА! говорят самки (где в 2,30 ночи взять машину, при условии отсутствия тогда мобильной связи у 89% населения). Куда едем? На К...(район). Дамы в подпитии, поэтому включаем печку (начинают сами раздеваться и доходят до нужной кондиции)и едем. Дамы оказались еще теми оторвами. Через 10 минут приходится менять диспозицию в салоне, ибо мы с напарником сидели впереди, а дамы сзади. Напарник садится назад и начинает атаковать дэвющьку, она поддается и процесс пошел... А я то за рулем! Зима, холодно. Не остановишься и дверь не откроешь-холодно! И тут Ире (рядом со мной) приходит в голову гени(т)альная мысль:- Посмотрю как ты педали нажимаешь! Смотрит. Хорошо! Отлично! ДА! Еще чуть-чуть... Люк. ЛЮК??? ЛЮК!!! БЛЯ!!! Бью по тормозам, спасает но не сильно-люк прходит под машиной (в заносе), но обочины и пустыри никто не отменял! В итоге машина проходит по пересеченке на хорошей скорости. Ирка, сволота, вылезти не может, а самый важный орган у нее в зубах!(Не откусила хоть, хвала яйцам)Из машины я просто вывалился. Это было очень больно! Поехали мы только через 20 минут. Но самое главное-НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!!!! Все были очень заняты! P.S. Прошло почти 6 лет и с каждым годом становится все страшнее и страшнее-а если б откусила?
5 класс средней школы, недосказанное на перемене переходит в обсуждение в классе, повернувшись спиной к доске. Учитель математики, строгий, метра под два ростом дядька Оценивает обстановку быстро (мультизадачность это называется, прекратить беспорядок и оценку в журнал): - Смирнов к доске. Тому, кто присутствовал на предыдущем уроке и дома полистал учебник труда ответить много не надо. Отвечаю. - Свободен. Прально, по возвращению на место, спина глядит противоположно камчатке, продолжение недосказанного на перемене. - Смирнов ко мне с дневником! Попал думаю, стандарное – "я ничего не делал". С опущенным хоботом к столу. Четверка за решение у доски, с довольной рожей на место. Думаю все-таки, что ответил тогда я на пять. У вас было не напряжно учится Сергей Васильевич )))
не история - так, наблюдение. Только что на Ленте.ру прочел заголок: "Онищенко призвал Минобороны на борьбу с суррогатным алкоголем" ага, а Лужков призвал пчел на борьбу с медом
произошло только что.. мой парень собирается в гости к брату и на прощание целует меня у двери.... одет по погоде в теплую куртку, джинсы, шапку... целует и говорит... слушай я так тебя хочу у меня писюн встал... достает... я говорю а слабо так поехать? он- не слабо.... выходит на лестничную клетку с членом на перевес.... я- а если кто нибудь из соседей выйдет? он- да и все равно я- а если кто нибудь из лиыта выйдет? он- пусть любуются... останавливается лифт, он делает шаг и нос к носу сталкивается с какой то девушкой... шок... делает шаг в лифт, прикрывается пакетом член и выбегает из лифта... забегает в квартиру... КАК МЫ РЖАЛИ...... бедная девушка... она была в шоке....
О киноляпах. Шелкая каналами, попал недавно на советский детектив, судя по всему начала 70-х годов. Следователь спрашивает у свидетеля: "Вам фамилия Стрельцов о чем-то говорит?" Свидетель, мужчина средних лет, не задумываясь: "Нет, первый раз слышу".
Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, все течет. Ванная, в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у нее под ногтями, только что кал животный пребывал. ептить! Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, ее менструация размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки. Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У него была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В квартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех она подбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит. Воет, замерзает. Последнии часы жизни у песика. Маме, божье создание жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет его себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Песик сил наберется, начнет расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать. Рука не подымается, так песик дома и прижился. И набрала таким путем она четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме. Кругом шерсть, вонь кошачьей мочей, стены когтями подраны. А собачки необычные. Песик же как, пока он маленький, не очень понятно, что вырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное, получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, был сыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы выросли потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут. Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая. Но это все ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового созревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период ебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились в мега-либидных зверей. Видимо все, что было ебливого в этих четырех породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг. И тут, у нее, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб они друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они, звери, все чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они скребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не подберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. За этой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб он кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опять же, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками. Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынке какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный, или просроченный. Результата ноль. Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так, что маме моего товарища нужно было уехать. Она все строго настрого нам указала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животных инстинктов. Уехала. Все было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошо выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки на четвереньках... Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они еблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием! Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль и поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед. У них же там бывает, что-то член “закусывает”, какая-то кольцевая машца не раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня трахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали. Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся до животного состояния смотрел на двух других животных, обретших нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка... Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо, обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики просто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал. Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я не видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс с Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве. Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.
Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В обсем попался мне один товарис который пости не говорил на португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину, сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...
... Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко задумался, чем бы таким сегодня заняться. ... Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать, соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к стенке - додумывать ускользающую мысль. ... Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор, обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал... ... Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли на кухню, где между ними состоялся следующий диалог: - А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор, известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж суббота! - Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и спиться можно! - Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже двое? - Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый аргумент Василий. - Да причем здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор! - Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой. ... На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причем Никифор пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.
... После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка, продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу, почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки. ... Все остальные события дня запомнились эпизодически:
- ... А все-таки, что не говори, первая личность все-таки я! - Ну почему же сразу ты? - Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор! - Ну и что, в паспорте-то написано - Василий! - Да кому нужен твой паспорт-то? - Ну не скажите - паспорт все-таки официальный документ! - А вот я те щас в бубен дам. - А ну давай! Че, засса-а-а-а-а-а-а-а!!! - еб твою мать!!! - Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!
- ... И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза о первоочередной личности неверна! - Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение? - Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и единственной! - Че? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем, и больше ее не увидишь! - Да я ж так, к примеру... - А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг! - Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один! - А в глаз? - Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- ... Мож по бабам? - Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи! - Ккакой групп... группаф... овухи? Все по-культурному! Снимем каждому по бабе! - Ну и как ты это себе представляешь? - Мдя... Ну тогда еще накатим?
- ... Мож че-нить другого для разнообразия? - Водка и только водка! - Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор. - Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ... по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно нормальны, уверяю вас!
- ... Ты меня уважаешь? - Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.
- ... Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушел??? - Да тут я, куда я от тебя денусь-то...
- ... Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза... - Потому... что... в унитаз... блюешь ты!
- Все, спать! - Не, допить надо! - Ну ты допивай, а я спать. - Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащишь?!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?