Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу истории 11 за 24 сентября, про вьетнамца или китайца, говорящего по телефону. Накануне, щелкая по каналам, случайно задержался на турецком канале, где шла передача, типа наших старых "веселых стартов". Ведущий, сильно похожий на Нагиева, многословно объясняет детишкам, что от них требуется (нужно пробежать по плавучему надувному бревну), в его витиеватой тарабарской речи ясно улавливаются отдельные аглицкие слова. Но вот объяснение окончено и криком "Пошел!" и хлопком по спине пацана ведущий дает старт.
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
Как положено-преамбула. Действующие лица: Я, Кузька, Свечкин, и, соответственно три девченки(одногрупницы), которых, кстати, все называли солдатками поскольку ждали. А дождались, конечно нас, поскольку мы пришли как только они отчалили. Да и красавцы, что там говорить, но дело не об этом. Ну а теперь-само действие. Мы, дело в том что, частенько хаживали на пиво. И по возвращении с оного чувствовали себя всякий раз по-разному. Причем независимо от комплекции. Тут, конечно, следует уточнить пропорции: Кузька высокий и красивый, я средний и красивый, а Свечкин маленький с красным носом, но борец. Так вот, после одного из походов обнаружили мы со Свечкиным Кузьку спящим. Да не просто так, а у мусоропровада, причем со снятыми и аккуратно поставленными у изголовья полусапожками. Ну, подивились мы ессно и пошли девченок звать, чтоб веселей было сокрушаться как же это его угораздило так промахнуться мимо кровати. Да, чесно говоря не зря-то и звали: в расслабленном виде он оказался неимоверно тяжелым и даже в пятером нам потребовалось сверхусилий переместить его в подобное место. Нет, ну роняли его пару раз, не без этого. Но уж больно тяжел был, да и настроение было хорошее. Вобщем, когда он обо всем узнал, то повел себя как-то странно. Вместо благодарности осерчал он как-то. Причем на меня больше. Я, конечно, удивился, но не обиделся. Но я, на тот момент и не подозревал насколько он злопамятный. А ведь затаился до случая... И вот возвращаемся мы после очередного пивпохода и сразу к девкам, как обычно. Нет ну там поболтать, спросить домашнее задание, чаю с колбасой попить. И тут меня вдруг прибило "до ветру". Ну на горшок тоесть. А здесь важно заметить, что общага делилась на кубрики(такие сектора со всеми удобствами)женские и мужские. В женском я бы чувствовал себя дискомфортно, поэтому я пошел к себе. В одной из двух кабинок дверь была короче, образовывая сверху щель см.15-20. В ней-то я и рассположился, справедливо полагая что там больше воздуха. И так меня рассположило, что я задумался. Вдруг мое внимание привлек какой-то шум. Оказалось это мои соседи корчат мне рожи. Придурки. Тоже нашли место. Вот выйду потом... Стоять, я же двери закрывал... Или забыл... А херня все, чи не праздник. Короче привел себя в порядок и пошел к девкам. По моим рассчетам я отсуствовал где-то минут 15, не больше. Но что-то меня насторожило. Уж больно разительные перемены со всеми произошли. Как только я вошел, девки вдруг уставились в конспекты, а эти как-бы с ними, чего раньше не наблюдалось. И главное морды хитрые. Какие-то торжественно таинственные. Я удивился, конечно, но виду не подал. А через минуту их прорвало. Да уж... По моему с ними была истерика. А минут через пятнадцать они начали мне рассказывать. А еще через столькоже я осознал всю силу Кузькиной мести. Начнем с того момента, как я пошел "до ветру". Оказывается отсуствовал я довольно долго. И девченки заволновавшись послали Кузьку узнать в чем дело. Уже на подходе к туалету Кузька услышал, извините, невъебенный храп(чего никогда за собой раньше не замечал) доносящийся из недр туалета. Он понял что дело принимает забавный оборот и начал действовать. Для начала он привел соседа, вратаря сборной института по гандболу, который через верхнюю щель открыл щеколду. Картина маслом, открывшаяся его взору ясно дала ему понять-это судьба. Как вы думаете что он сделал? Правильно-привел девок. Более того, он при них цинично будил меня будильником. Нет, они конечно не зашли, а стояли у входа... Да, я потом, всетаки проснулся, ну а остальное вы знаете. Говорили что самое ценное было лицезреть с каким невозмутимым лицом я вошел в комнату, представляя что было пять минут назад. p.s. Эту историю потом снеделю смаковала вся общага. Кузька ликовал. Но не долго.
Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся. Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег... А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в старом, потрескавшемся зеркале.
Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И голоса: - Нахуя вы его притащили? Вонять же будет. - Он бабку пришил. - Ааааа, вон оно как. Ну ладно.
Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?
Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло. Такая жизнь. А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки, блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду пережила, так и помирать решила достойно! Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую руку с зажатыми в кулаке медяками: - На, бабка. Возьми. Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала руками. - Да зачем! Тебе ж самому... - Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери... Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался уйти: - Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...
Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь. Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика, да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа... Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь. А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры. Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил". Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.
А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска. Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило. Паршивого, дешевого, но вина. Домой пришел. Улыбался.
А там... На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в крови. И квартира как после цунами. Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей. Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел у стеночки и бутылку всю и выпил. Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить, а потому что мамой так и не назвал. А хотел.
С кем поведешься... Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: "А х*й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне" нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее возрасте лактация уже прекращается.
Помогите найти на CD Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 - Форум УТЦ...Seagate Crystal Reaport 8.5 или 9 на CD. Перепешу сам, Если в это в Уфе, то созвонимся. Ну очень надо, позарез а то мой CD сломали :((...
Требуеться программист - Форум УТЦ "БашТехИнформ"Опыт создания отчетов в Seagate Crystal Reaport. CASE ERWIN,BPWIN,MS Visio 2000. з/п по результатам собеседования Просьба, студентам не беспокоит...
Вечер. Кориш и я пъем пиво. Звонит его знакомая, и начинает уговаривать, чтобы он к ней приехал, одно из первых свиданий (я соскучилась и все такое...). Он ей в ответ цитирую "слушай ну ты сырость не наводи типа (у меня улыба думаю вот если не так поймет) это сопли-слюни не расспускай (думаю чето он заговаривается), потерпи до завтра, НЕ МОЧИСЬ ПОКА (я чуть не упал! ржачь на всю улицу, он тудже) я в смысле это, ты там, не не, не в этом смыле я в смысле ну в общем потерпи до завтра... подожди".P.S. лучше не договорить, чем переговорить.
Неполиткорректные сказки (Долго, но местами весело)
Преамбула:
На выходных мне попался на глаза очень интересный текст: "Тысяча и одна ночь. Рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник Перевод с арабского М. А. Салье, Изд: Москва, "Эврика", 1993"
Эту историю знает почти каждый, но знают ее в основном по - фильму (советскому, где в основном обыгрывалась тема освобождения от рабства) и - мультику (голливудскому, хотя всем известно, как в Голливуде могут вольно относиться к трактовке первоисточника).
И вот поэтому мне стало интересно опять перечитать первоисточник - как правило, в сказках из серии "1000 и 1 ночь" есть много чего такого, что в детстве не очень понятно да и не расчитано на детей. Как выяснилось позднее, в книжке оказалось даже больше отклонений от современных [политкорректных] версий древней сказки. Некоторые "отклонения" были настолько пикантны, что вообще странно - как они могли попасть в детское издание. Однако это совсем другая история, а меня заинтересовало, как в этой книге подается тема евреев и мусульман, весьма актуальная в свете современных скандалов вокруг датских картинок, заявлений Папы Римского и последующей бурной реакцией мусульманских кругов.
Так вот, заканчивая преамбулу, я напомню, что по книге в руки Алладину (в книге - Ала ад-Дин) попала волшебная лампа с джином, который исполняет любые желания. Поскольку Алладин по книге был весьма недалеким бездарем, его фантазии хватило только на то, чтобы заказать себе еды у джина. Что джин и сделал, завалив его явствами которые были сервированы на серебряном столе в серебряной посуде. Когда еда закончилась, Алладин не придумал ничего лучше, как пойти и продать те блюда, которые остались от трапезы, чтобы на вырученные деньги купить себе еще еды (сам он не работал, а доходов мамы едва хватало на 2 лепешки в день).
Итак, собственно история: (все цитаты даны строго по книге, выходные данные которой даны выше)
"И Ала ад-Дин поднялся, и взял одно из блюд, которые принес джинн, и пошел на рынок, и попался ему навстречу один еврей, сквернейший из всех обитателей земли."
Это меня сразу насторожило - в тексте слово "еврей" часто употребляется
вкупе с каким-нибудь ругательством.
Дальше идет рассказ о том, как этот еврей-ювелир обводит вокруг пальца глупого Ала ад-Дина - в общем, Ал ад-Дин был рад тому одному динару, который еврей дал ему за блюдо. Дальше Алладин носил каждый день блюда еврею, пока они все не кончились. Поскольку фантазии у этого жалкого персонажа ни на что, кроме жратвы не хватало, он опять приказал джину принести еды, и тот принес - опять на серебряном столике и серебряных же блюдах.
А далее началось самое интересное в тексте:
"Когда же еда у них кончилась, Ала ад-Дин спрятал под полой платья одно из блюд, стоявших на столике, и пошел искать того проклятого еврея, чтобы продать ему блюдо. И судьба привела его к лавке одного ювелира, мусульманина, престарелого старца, боявшегося Аллаха, и этот старец, увидев Ала ад-Дина, спросил его: "Что тебе нужно, сынок? Я много раз видел, как ты проходил мимо моей лавки и имел дело с одним евреем. Я видел, что ты давал ему какие-то вещи, и думаю, что и теперь у тебя есть вещь и ты ходишь и ищешь еврея, чтобы продать ему эту вещь. Но разве не знаешь ты, сынок, что эти проклятые евреи считают дозволенным присваивать деньги мусульман, верующих в единого Аллаха, и не могут не обманывать народ Мухаммеда, - да благословит его Аллах и да приветствует! - особенно тот проклятый еврей Мордухай, с которым ты имел дело. О сынок, если у тебя есть вещь, которую ты хочешь продать, покажи ее мне и ничего не бойся - я отвешу тебе ее стоимость по закону великого Аллаха". Услышав эти слова, Ала ад-Дин вынул серебряное блюдо и подал его старцу, и старец взял блюдо, взвесил его и спросил: "Сколько давал тебе еврей и такое ли это блюдо, как те, что ты ему продавал?" - "Да, - ответил Ала ад-Дин, - это точно такое же блюдо, и за каждое блюдо он давал мне динар". И услышав, что проклятый еврей в уплату за каждое блюдо давал ему динар, старец вышел из себя и воскликнул: "Видишь, сынок, мои слова оправдались! Какой разбойник этот проклятый еврей, обманывающий рабов Аллаха! Он тебя обманул и посмеялся над тобой, так как твое блюдо сделано из чистого серебра и весит оно столько-то, а цена ему семьдесят динаров."
Эпилог: Нужно обязательно развернуть международную кампанию по осуждению неполиткорректной сказки. Израиль должен потребовать запрета на издание
книги, на все фильмы, организовать погромы и т. д. и т. п. - все по тому же известному сценарию...
В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов. Буквально - кактус ставили перед монитором. Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном здоровье!
p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как не повезет!
Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал. Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.
Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем "Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ, въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма испорченном настроении.
Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов. Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за полночь.
И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.
История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда, вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом: - Сань подскажи как кошку назвать... Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно единственно верное. От себя добавил: - Назовите Гематома. На этом общение закончилось. Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед. - Сань, а что такое гематома. Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким тканям. Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения на весь день. - Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали - Гематома.
Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог: - Я: Подстричься можно; - Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели подстричь. Весь зал смеялся минут 15, до слез.
Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"
Информация: Знаете ли Вы, почему "Эльдорадо - Родина низких цен"? - Потому что гарантийные обязательства, на купленную у них продукцию, являются условно-необязательными, а за обязательную гарантию требуется дополнительная доплата!!!
Перл из новостной ленты: Вам больше не придется беспокоиться о распространении вирусов в корпоративной сети — технология Intel® vPro™ позволяет определить и блокировать ПК, который распространяет вирус, а благодаря процессору Intel® Core™ 2 Duo это произойдет намного быстрее
Есть в республике Марий Эл практически монополист провайдер - Волгателеком. Примерно год назад он начал подключать народ к выделенной линии по ADSL. Стоит факт подключения 600 рублей. Для особенно глупых людей компания предоставляет услугу - настройку ADSL модема Windows. Пара щелчков мышью и кликание "Далее" и "ОК" стоит еще 600 рублей. Это, разумеется, не самое смешное.
Практически сразу же Волгателеком начал агрессивную рекламную компанию, с тем, чтобы люди подключались к ADSL. Вдоль дорог висели добротно сдизайненные плакаты с рекламой, была реклама по радио и т. д. В этом месяце Волгателеком объявил акцию - подключение всего 100 рублей. Объявил чисто по-российско-бизнесменски, потому что любой пытающийся подключиться получать в ответ стандартную отмазку: "портов нет, когда появятся, мы вам перезвоним". А реклама гремит по радио, агитируют плакаты. Просто подключать компания со скидкой компания никого не собирается. Вот подождет октябрь и подключит всех страждущих, попавших на рекламную удочку. По 600 рублей, разумеется.
Учитесь, господа! Бизнес и реклама - это искусство!
Вообщем то история у меня немного пошловатая. Встречался я со дной девушкой, нравимся мы друг другу. И как то раз я пригласил ее к себе домой, посидели, пиво попили. Тут накалели естественные природные срасти, из петинга плавно, стали переходить в половой акт, как тут она дернулась и хотела вскочить, ну накаленные меня страсти заставили ее задержать, и она успокоилась. Вообщем-то я как подобает мужику, начинаю непрерывное движение, как вдруг я повувствовал у себя на ляжке что-то теплое, чуть позже я почувствовал непристойный запах и тогда я только понял что она ОБОСРАЛАСЬ... Неописуемое ощущение, дорогие читатаели!!! Ну ничего простил я ее, женились и живем сейчас вместе... :)))
Анекдот тут вчера был на сайте: "Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?" Отослал анекдот своей половинке (она дизайнер, хоть и не web), а она в ответ: "Потому что поэтов никто не трахает, если не успевают работу сделать, а дизайнеров имеют все кому не лень"
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*, на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд 5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.
Вообщем так, у моей подруги есть дурная превычка, когда она ложиться спать то штаны снимает вместе с колготками (представляете как это?). Но в один прекрасный день она опаздывает на работу и время совсем мало на то чтобы собраться, значит одевается и бегом к метро (на улице зима-слякоть под ногами), вдруг она в чем-то запуталась и неможет распутаться, нервно дергая ногами пытается откинуть то что ей мешает, вдруг до нее доходит, что это ее колготки которые она забыла одеть (представьте что это в 8_30 утра у метро Петроградская), ее обрел стыд и срам, народ не весь, но смотрел на нее когда она из штанов доставала уже грязные СВОИ колготки!!! Девчонки будте бдительней....
Отпустили меня на 45 дней в город моего детства, Я девушка замужняя(трижды). Но как злые языки щипят что ко мне легче попасть в мужья, чем в любовники. Короче, сексуальная жизни девушки к 30, имеющая ток дефлоратора и троих мужей, и отягощенная разлукой с мужем, забурлила тайными фантазиями. Итак из фантазий: секс с двумя мужчинами, секс с негром, секс с незнакомцем. Секс с негром отпал ввиду чрезмерного распространения в Африке всяких СПИДОВи Вичей. Секс с 2-мя, я столько не выпью, или это закончиться банальным изнасилованием. И под эту фантазию я обычно мастурбирую, и вдруг эта фантазия осущесвится, я лишу себя всех прелестей мыслей для мастурбации. Осталась фантазия с незнакомцем. Фантазия такая, случайная встреча, ни имен, ни каких отношений на будующее. Только секс, секс, и секс. Итак, началась предварительная работа для воплощения смелых фантазий. Подружка уехала на юга отдыхать и оставила ключики поливать цветы. Пару дней ушло на обдумывание какого незнакомца я хочу, итак это высокий брюнет от 30до 35 лет, с пародистым лицом, поджарый. Итак начался отлов- поярче макияж, каблуки повыше, декольтированные блузки, благо грудь позволяет, юбки покороче, ну и духи пообильнее. В первые день охоты цеплялись брюнеты, но не те. Время отведенной вдали от мужа неуклонно шло к нулю, поэтому я решила изменить тактику и стала сама отыскать свою сексмечту. Первый был найден у входа из метро, я спросила как добраться в пункт А, он с увлечением начал рассказывать, я уже невзначай навалилась на его грудью, его глаза были полны интереса. Дело на мази. И тут облом..... Проезжающая мимо машина резко затормазила и оттуда вывалилось чудовище, быковатого вида молодой человек и как закричит: “звезда моих очей, о богиня коварства, сколько лет и зим.”. И начинает меня запихивать к себе в машину, это бывший ухожер, мальчик из интелегентной семьи, в далекой молодости таскавший меня бесчисленное количество раз в зоопарк. День пропал, вспоминали общих знакомых, нажрались в ресторане, по дороге домой он пытался ласкать, я уже вроде поплыла и на все была согласна, но.. черт, это банальный адьюльтер, какой он незнакомец. Ничего не было. Подружка как-то рассказывала что много мужчин бегает и качается на вновь отреставрированом стадионе, плюс как показала практика отлова исполнители секс фантазий не ездят в метро совсем. Нда, в спортивном костюме и в кроссовках, вместо каблуков я конечно не так сексуально притягательна, но желание исполнить фантазию обязывало действовать. На беговой дорожке, были мужчины, парочку качалось, несколько выгуливало собачек. Объект охоты был найден, завязался разговор. И тут облом. “Доченька!” Это мои предки, вдруг решившие сделать вечерний променад и именно около стадиона, короче они меня утащили домой. На следующий день я прошляпила прекрасный шанс, из проезжающей машины хороший бас закричал: “Девушка, Вас подвести”. Я на автомате сказала, что-то типа мне и пещком хорошо, и когда стала машина отъезжать я повернулась и увидела, прям как в мечтах брюнет, явно высокий до 40 поджарый. Но не бежать же мне за ним? На следующий день, от тоски и горя всеми необуздаными мечтами, я тынялась по магазинам, и благодаря своим высоченным каблукам и “прекрасному” качеству асфальта, я на ровным месте упала. Подбежал мужчина стал помагать подняться, но увидев порванные брюки, стоившие сумащедших денег и делавшие мои ноги визуально еще длиннее, я была так растроена и удручена, опечалена, что совсем не обратила внимание на мужика помогщего мне добраться до дома и только распращавшись с ним у своего подъезда и заходя в лифт я поняла, что он тоже подходил под описание исполнителя, но поезд ущел. Но эти неудачи не охладили мой пыл. Следующая жертва была отловлена и он сам предложил проехаться к нему домой, и вот я в предкушении. И тут он сделал роковую ошибку, вместо того чтоб сразу тащить меня в койку, он предложил коньяка и открыл бар, где коньяка было видов 20. Я не любитель водки, но коньяк обожаю, тяну его по 20 гр-насладжаюсь, за вечер могу выпить почти пол литра и быть почти трезвой. Мы начали дегустировать его коньяк, разгорились, оказываеться у нас помимо любви к коньяку еще есть общая любовь преф. Ну вместо секса мы отправились к его друзьям писать пулю. Проважая домой уже хорошо подутро, он плел, что-то что он думал, что у нас будет только интрижка, но он, видители, ценитель, и мною надо наслаждаться, и предложил на завтра в ресторан. ВСЕ. Это не незнакомец. Следующая жертва нашлась быстро, и на мое предложение заняться сексом он спросил: ”Сколько”. Я ответила, что пару часов не больше. Он переспросил: “сколько за час ты берешь?” О, ужас, о боги, я растерялась и первая мысль что он себе позволяет, я не проститутка. Что я ему и выпалила на одном дыхании, он ответил, что порядочные женщины так себя не ведут, даже если очень хотят и соблюдают все атрибуты внешнего приличия, типа ресторан, подарки, пару встреч и ток после это допуск к телу. Нда, я сижу и пью уже вторую бутылку коньяка и чувствую я так и не вополощу свою сексфантазию и пишу этот опус. Что мне делать?
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
Пишу латиницей, бо из-за границы. Значится, когда я ещЕ жила в Беларуси, училась я в Минском в-язе на факультете восточных языков. Изучала я тогда японский язык и была у меня в группе девочка-припевочка (имя не скажу, военная тайна;-) В общем, как и все бедные студентанно пытались мы искать подработку, желательно по специальности, то бишь связанную с иностранными языками (на тот момент мы уже весьма и весьма знали англ. язык и только начинали “балакать " по-японски). Подруга, назовЕм еЕ Танечкой, была одной из лучших учениз в группе, поэтому, она в принципе решила дать объявку, мол " преподаю японский”. А что, детям простые слова, грамматику и иероглифы можно уже было объяснить. ... Проснулась Танька от телефонного звонка рано, что-то около 7 утра. Приятный, но незнакомый мужской голос спросил Таню. - Это я-хрипло отозвалась Таня - Вы давали объявление по поводу японского языка? - Ну да-всЕ ещЕ приходя в себя после сна. - Девушка, у меня к вам есть необычное предложение. Если оно вас заинтересует-я буду счастлив, если нет-то просто считайте всЕ большой шуткой. -- - Хорошо, вукладывайте, что-там у вас за предложение - Девушка, родите мне ребЕнка!! - ????????!!! - Вы в своем уме?! - Видите ли. Мне бу хотелось, чот б у моего ребЕнка была хорошаю генетика, но вот где найти образованню, действительно умнюю девышку? Увидев ваше объявление, я решил, что вы можете быть подходящей кандидатурой! _.. Еееее... Хорошо, будем, шитать что вы пошутили... После этого случяя, Таня долго думала, кто из еЕ знакомых, мог сделать такюю подставу. Но так как она была из другого города, и никому не говорила о даче объявления, складывалось впечатление, что мужик был действительно не из числа знакомых приколистов. В общем, странные бывают люди... А в конце года, Таня участвовала в конкурсе по японскомы языку и победила. Она должна была ехать учится в Токийский университет на год (кстати, даннуй университет входит в 10тку лучших университетов мира!) Но, тем же летом что и я уехала работать в Штаты на лето да так мы и остались-осели здесь-она в Нью Йорке, я в Виргинии, в маленьком городке. Японцы, организаторы конкурса рвали иметали, говорили, что никогда не сталкивались с такой безответсвенностью и вообще больше не будут устраивать подобных конкурсов. Таня только пожала плечиком на всЕ это и сказала мол мне и здесь (в Нью Йорке) неплохо животься. Японский мы больше не учим. Таня, попала в Нью Йорк Университет-входит в 15 лучших университетов Америки (кстати, Американские вузы дают одну из самых лучих подготовок, но только 25% американской молодЕжи идЕт в университеты). Она изучает теперь бизнесс и финансы. Я же учусь в вузе поскромнее, но с довольно высоким рейтингом -Ямес Мадисын Университет- на биотехнологиях. Почему мы так резко сменили специализацию? Да потому что языки в Штатах не профессия, это скорей всего местнаюя особенность ;-)))
вот обнаружил на бирже труда требуется: Личный секретарь (с обеспечением интима)
Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки, релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной форме)
из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и сено"
Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!
"Евонный брат в Москве имеет степень, но не имеет надлежащий вид." А. Новиков."Похороны Абрама"
В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.
Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но финансовым кризисом запахло.
Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.
Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25 коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного базара.
Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом – отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное - положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный стаж.
С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.
Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался - пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Рассказано другом. Общественный транспорт движется по своему общественному маршруту, всяк пасажир с кислыми минами ждет своей остановки. На одной из них входит подвыпивший и игриво настроенный мужчинка и не теряя времени начинает уделять внимание стоящей рядом красной девице. Ой ты моя хорошая, ой ты сладенькая моя... Та угрюмо молчит, но мужик попался настырный.- Ай прелесть, ути-пути, я тебя съем! Она, перед тем как выйти, поворачивается к нему и грит: 3.14здой не подавишься?
стянуто http://sgt-koryavi.livejournal.com/21834.html Парфюмер: история одного убийцы Париж, XVIII век.. Молодой французский идеалист Иван Васильевич Г-уй одержим идеей избавить свою страну от проблемы женского алкоголизма.. Болезнь неизлечима, и его благородный подрыв заведомо обречен на провал.. Но герой не может смириться с тем, что представительницы слабого пола предаются безудержным возлияниям, напрочь изничтожая генофонд нации.. Сам Иван Васильевич – явная жертва этого явления.. С помощью старого самогонщика Бальдини Г-уй постигает секреты создания чудо-антипохмелина, но врожденная имбецилия и ряд других хронических заболеваний не позволяют ученику превзойти учителя.. Тем временем мэтр Бальдини сосредоточенно хлещет самогон: он мудр и дальновиден..
Осознав тщетность своих медицинских экзерсисов, Иван Васильевич переходит к более решительным действиям: он начинает бороться с женским алкоголизмом, изничтожая самих женщин.. Одна за другой они навсегда излечиваются от недуга.. Но общественность возмущена: алкоголизм издревле был двигателем коммерции и характерной чертой французского менталитета.. И даже пациентки не благодарят своего спасителя..
На борьбу с борьбой с женским алкоголизмом встает теневой алкоторговец Штирлиц.. Он действует жестко и бескомпромиссно, не раздумывая жертвуя дочерью вместе с ее алкоголизмом.. К сожалению, такова бездушная сущность гнилого капиталистического уклада, и режисссер, гениально подметив сей момент, безжалостно вскрывает язвы алкоустоев французского общества.. Следует отдать должное буржуазному режиссеру: в финале Штирлиц терпит оглушительное фиаско и полностью раскаивается..
Однако печальна и судьба главного героя.. Он осознает, что оперативные методы лечения не приведут к желаемым успехам, пока общество само не почувствует необходимость перемен.. Пропаганда профилактики заболевания не эффективна.. Даже публичная лекция на главной площади университетского города Грасс была истолкована превратно и, можно сказать, отвратно.. Конфликт героя-одиночки и неотесанной толпы достигает своего апогея, и Г-уй погибает, разрываемый позывами долга и совести..
Тем не менее авторы фильма с оптимизмом смотрят в будущее и уже готовятся к снятию киноленты "Парфюмер-2: история второго убийцы"..
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Yoursfuckingface и он был просто ужасен! @ воскликнула я и потеряла zemly. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были normal. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал dom, подожженный проклятыми advokatами и мое сердце сейчас boletj golova na ytro. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя sharf и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Fiona - сказал он и подошел ближе. Мне стало xorosho. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета myshika и опять отбросила zemly. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 23 палки, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: yes. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул vilka, зачем? Может это новое направление sosiolizma, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Nikylin. И к тому же он его mama. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, katja test na http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php?lang=ru
Еще раз о женской логике. Понедельник. Звоню отцу: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - Ладно. Четверг. Отец занят, звоню маме: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - А что, понравилась? - .. А что? - Ну если понравилась, то куплю!
Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были друг у друга в контактах, ага. Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку пришлем, то анегдод какой. а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига. Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда. так что повода на меня дуться у него быть не должно... Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов - благо у него тоже QIP стоит. ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы. Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю. У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена. Лена. и ребенок полутора-двух лет от роду. Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком - это так называется). и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила что Олег ей изменяет. Причем очень оригинальным способом. Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три копейки, и логичен, как все женские умозаключения. - Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть? - Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг. - Агаааааа!!! - радостно завопила Лена. - Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой! Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!! аааААААА!!!! Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться, что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди? Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так, раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и пароль, а она убедится в этом. тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен. Вот так-то.
А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали. Теперь все у них в семье так: 1) Олег завел себе другую аську 2) Лена целыми днями сидит в аське. В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов, Лена молчит как партизан. Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут же оживляется. Собсна оживляется она два раза. Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!" И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он, на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и до утра они не разговаривают.
Смеялся сильно! Все человечество ломает себе голову над тем - где найти настоящих, хороших друзей. И только один сайт предлагает простое и главное надежное решение:
"Знаете ли Вы, что... Добавить или удалить друга можно через меню Мои друзья – "редактировать друзей" "
!? При чем надежность достигается за счет того, что друзей можно не только ДОБАВИТь, или удалить (в случае его не соответствия этому высокому званию), а и ОТРЕДАКТИРОВАТь!!! :)))
У сына сестры скоро день рождения – 3 года. Родители подступили к ребенку с расспросами: - Сына, что тебе подарить? Ребенок с удивлением на лице по поводу родительской недогадливости полувозмущенно полудивленно отвечает: - Ну, игрушек! - Сынок, а каких игрушек? - Ну, синеньких!...
Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.
"Серьезное дело Поручено мне: Клопов сапогами Ловлю на стене". А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова
Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну, это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.
Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с потолка пить свежую кровь.
Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами, пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.
Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся, наслаждался моими страданиями.
Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента, непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы, усиленной беспартийностью).
Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.
Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.
Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил на съедение клопам...
Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках: - Чего эт с ним стряслось?
Знакомая работает где-то в медицине, соответственно имеет доступ к медицинскому спирту. Что получалось сэкономить, приносила иногда для мужа. Ну там настоечки сделать или так разбавленным выпить. Ну вот однажды решила она однажды для хозяйственных нужд (типа окна помыть) взять домой фанфурик нашатырного спирта. Бутылочка была без опознавательных знаков, поэтому чтоб не забыть, подписала маркером "НАШ. СПИРТ", ну и спрятала где-то. Муж нашел :), обрадовался... успел выпить только стопку и... , хорошо скорая быстро приехала.
Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в долг, банкетировать мы стали.
Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.
Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки. Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с ним, пусть и до телецентра.
Картина третья: преамбула
К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими поблизости, начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",
Картина третья: амбула
Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне. Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.
Картина четвертая: Дайте мне лед!
Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот момент называл.
Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович
Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше, что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
Бухгалтер рассказала про своего сына, 11 лет, который насмотревшись рекламу, задал ей вопрос: - Мама, а почему, когда ты меня кормишь, то не даешь мне Мезим? Она ему и ответила: - Потому что я, тебя, всякой гадостью не кормлю!
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза, открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5 секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу... ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше. Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не мог))) Stas
Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей, родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении. А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие, окружающие неадекватные. Помогите! Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем? Венками? Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все совсем грустно стало. Честное слово, даже жаль стало девушку!)))
Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций. Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки, и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных ответов. После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:
По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет человек, у которого 2 мозга.
Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.
Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание: ... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Нашла в журнале с анонсом московских выставок аннотацию, которой не могу не поделиться: Биологический музей им. К. А. Тимерязева "И дольше века длиться миг..." Истории из жизни птиц и зверей, рассказанные таксидеристом В. А. Хреновым.
Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых - "Буратино" и "Остров сокровищ".
"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в "Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.
Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!), дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко) в Советский Союз.
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
Дали мне задание купить корм для любимого создания. До этого надо сказать никогда этого не делал, и имел смутное представление чем питается наша кошенция. надо было зайти в магазин и купить "Роял канин для кошек старше 10 лет" вроде нетрудно :) далее диалог: я-роял канин для кошек старше 10 лет продавщица-для гуляющей кошки или нет? я-(вопрос застал врасплох, ц. у. по этому вопросу не было)хм... девушка кошка у меня гулящяя, но котят после операции рожать не может п-(сползая под прилавок)все вы мужики только об обном думаете :) я спрашиваю ваша кошка на улицу выходит, траву ест? вот такие мы кабели, только о своем думаем :)
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
Скоро день машиностроителя. По работе полная запарка и суета, а тут еще эта бабка, ветеран производства, бывший работник, лет сто наверно. Ее пенсионная жизнь не устраивает, так она частенько приходит к нам на последнее место работы (лет 20-то прошло) свои проблемы поведать да просьбу какую нибудь изложить. Общаться с ней трудно, поскольку плохо слышит, а послать совесть не позволяет. Потому все при ее появлении прячутся реально или в работу за пределами ее досягаемости. Ну а я как раз к себе в кабинет тока зашел, а тут она, нифига не слышит, говорит закрывай свои таблицы, набери мне поздравление для мех. завода через пол часа праздничная сходка, она как ветеран участвует. Мне, блин, некогда, но смотрю текст на бумажке не большой накарябан, за пять минут уложусь, че человека обижать. Она диктует, при этом я консультирую человека по телефону по поводу приобретения монитора, а другим ухом общаюсь с кладовщицей по поводу списания (конец месяца) и тыкаю в клавиатуру текст поздравления. Прикол в том, что я в этой суете незаметно для себя перешел на подонковский сленг и когда потом прочитал - угарнул неподетски. Получилось примерно следующее: "Дарагии машинастраитили! Паздравляйу вас с праздникам. жилаю щастя, удачи, успехаф. Ваш агромный фклад в праизводства являица нитъемлимай частью успеха кампании..." Хорошо бабка распечатки проверила и мне показала (она наверно решила, что я на всю голову безграмотный), а так бы зачла на ихнем сэйшене такое поздравление, да еще бы их руководству раздала несколько экземпляров. Да - высокие нагрузки открывают в человеке скрытые возможности.
Тогда я только что познакомился со своей будущей женой. Гуляли мы с ней по городу, а затем решили зайти в универсам. По дороге она увлеченно рассказывала мне про себя. Суть рассказа была в том, какая она робкая, утонченная, безответная и т. д. Я внимал этому, открыв рот и веря всему сказанному. На ступеньках перед входом она на секунду замешкалась и стала искать что-то в сумочке, загородив проход одному сердитому немолодому дядьке, впрочем, ни на секунду не прекращая рассказа о своей ранимости и безответности. Тут дядька недовольно пробурчал: "Девушка, что вы тут на пути встали? " Ответ был мгновенным: "А у тебя ноги отвалятся обойти ..." И через секунду продолжила прерванный разговор, чуть смутившись и слегка покраснев. V.I.044
Добрый день. Частенько почитываю этот сайт. Спасибо Диме Вернеру :) Бывает здесь, чему улыбнуться, чему удивиться, но чаще - призадуматься. Было, что и сам порывался пару историй рассказать, да осекался вовремя. Какой из меня рассказчик? Вся жизнь – работа, работа радостная по сути своей, но не смешная. Серьезное это дело - помогать маленьким человечкам, мальчикам и девочкам, на Свет Божий появляться, -нешуточное... Хотя, чего греха таить, бывали и курьезы, но курьезы из тех, о которых лучше и не знать никому, иначе из разряда курьезов вмиг бы они перекочевали в разряд ЧП, а ЧП в родильном доме – штука ах, какая неприятная для молодых мамочек и их родственников, даже если это ЧП без серьезных последствий. Посему и история эта, уж простите, не смешная будет. Даже и не история, а покаяние. Кто посмеяться пришел, тому лучше пропустить. Да и букафф много. Теперь, собственно к делу. Амбула, как принято говорить. Отработав стаж, мне положенный, выйдя на заслуженную пенсию, был приглашен я преподавать гинекологию и акушерство в училище, что на территории больницы было. А мне и в радость – дома одному сидеть в тягость, а так, глядишь, и знания, опыт мои кому пригодятся, да и бывшая работа под боком, в свободное время зайти можно, с бывшими коллегами повидаться, подсказать, помочь, ежели нужда в этом была. И вот набираем мы очередную группу студьоузов, вернее, набрали уже, закончен прием, ни сегодня-завтра вернутся аббитуриентки мои "из колхозу", да к занятиям приступим. Вызывает меня ректор наш. Сам взъерошенный, глаза виноватые, мнется - Владимир Владимирович, тут дело такое... Надо бы мальчика одного в Вашу группу зачислить... - Помилуйте. Мы ж на акушерский в основном девочек берем.. За редчайшим исключением. Редчайшим! А тут еще и после окончания работы приемной комиссии... - Видите ли... Знаете.. Родители парня – уж очень уважаемые люди... Сами просить за него приходили... Училищу помочь обещали. Сами знаете, какое у нас положение.. Вы уж подмахните бумаги задним числом... - А что за парень то? Если сын уважаемых людей, зачем ему наш акушерский? Да еще с такими сложностями. - Сейчас зайдет... Заходит.. Мать честная! Парнишка то знакомый. Весь роддом последние пару лет терроризировал, - по вечерам на окна лез, все что-то высмотреть пытался (даже в дверь ломиться пытался, благо на замке она от подобного рода извращенцев), а бывало, что к часу выписки мамаш с детьми поддатый не в меру появлялся, и к первой же мамочке бросался, всех расталкивая "Больно было? Больно? Скажи, больно?! ". И санитаров просили мы его погонять, и миллицию не раз вызывали, а без толку – сегодня забрали, завтра опять на окнах висит... Непотопляемый... А вот оно что – сын уважаемых родителей... Я как его увидел, обомлел. А проректор меня за рукав, да в коридор - Владимир Владимирович... Взять надо по-любому. Ты б его отца видел.. Ты б слышал, что он говорил. Знал бы ты, что с нами будет, если откажем... - Да зачем отцу то это? - Говорит, хочет таким образом сына от пагубных пристрастий отучить... Пусть насмотрится – самому опротивет. А еще говорил “вы только выучите его, а диплом я собственноручно порву по окончании. Другим делом заниматься будет “ Деваться некуда, Владимирович, надо брать... Авось, хуже не будет. Деваться и впрямь некуда. Начало 90-х. Сами, наверное, помните, за любую фигню не то, что человека, целые организации "в топку" пускали, и никто даже пищать не пытался... Особенно у нас, в Череповце, где бандюк на бандюке сидел и бандюком погонял. Как учился парнишка, особенно распространятся не буду, лишь скажу, что практические занятия для его группы были сведены к минимуму, ибо вид роженицы действовал на него как красная тряпка на племенного быка, абсолютно адекватность терял, - глаза как пузыри с кровью, весь трясется, всех расталкивает, бормочет что-то запредельное, иступленно повторяя "бедняжечка, бедняжечка", даже "физиологические неожиданности", неприятно пахнущие, иногда при этом с ним случались.. А в целом, как ни странно, неплохой был – общительный, вежливый, даже ласковый, а сочинения писал такие, что преподаватели русского их себе как образцы оставляли. Вот такая "удивительная личность". Пил, правда.. Нечасто, но запоями. Алкоголь на него действовал аналогично роженницам, но благо, повторюсь, нечасто это с ним случалось. Отучился. Экзамены сдал. Мы на хитрость пошли, чтоб рожениц не травмировать, попросили девчонок-одногруппниц напоить его перед экзаменом до невминяемости, и принимали экзамен в анатомическом театре. Сошла нам с рук эта уловка. Все получилось. Выпустили парня, выдали диплом с отличием, который отец его, слава честности человека (если можно его человеком назвать), таки порвал. Вот тут бы и все. Вот тут бы и забыть... Но плохие истории редко не имеют продолжения. Лет немало с тех пор прошло. А прошлой осенью звонок мне. Ночью. Из родильного - Владим Владимирович... Тут у нас такое.. Что делать? Вспоминай! Помнишь парня-акушера, отец которого ля-ля-фа? ... Жену свою к нам рожать привез - Припоминаю.. Такое и перед смертью не забудешь. Ну привез, ну и отлично.. Женился, стало быть.. Хорошо все.. Прав, значит, отец был. Исправился. - Да Вы б ее видели.. Измордованная вся, лица на ней нет... А как осмотрели ее... Владимир Владимирович, порвано у нее там все. Призналась, что Андрей последний месяц совсем покою не давал, пытался роды стимулировать. Сейчас еле-еле ее у него забрали, самого каким-то чудом во двор выпроводили. Хорошо, хоть не пьяный, а с похмелья. Только он уходить не собирается, круги вокруг здания нарезает... Что делать? - Да уж чем я вам погомогу... Одно скажу – не пускать ни в коем случае, иначе беды не миновать. Попробуйте найти телефоны друзей отца его, если кто живой остался, или еще кого из знакомых, пусть приезжают и увозят. И двери все, все, абсолютно все проверьте и закройте. Если что, звоните мне, подумаю еще. Хотя, что придумать – неизвестно... Милиция – без толку. Свои своих не трогают, закон неписанный Позвонили уже утром. - Ой, спасибо, как хорошо, что Вы про друзей придумали.. Спросили жену, дала номера. Приехали, прямо на газоне напоили вусмерть, в машину загрузили и увезли.. А она родила. Ночью и родила. . Крепенькая она. Все обошлось. Роды легкие, со страху, наверное. И девочка здоровенькая. Только мы ее в списки не подавали пока, и жене наказали, чтоб мужу пока не говорила, что родила. Пусть оправится немного, а то прилетит же... - Ну и правильно.. Хорошо, что обошлось. Вот тут бы и закончить в очередной раз... Да только истории, плохо начавшиеся, лишь на анекдот. ру хорошо заканчиваются. А жизнь – есть жизнь. И была ночь.. И был ужас, забыть который многие не смогут никогда... Не знаю, что произошло, - то ли с мобильным телефоном жены что-то не то случилось, то ли переиграла счастливая мать, да только.... Как рассказывали потом, ворвался он в роддом, как сатана адский. Дверь с замком вышиб сходу, сестричку дежурную смел, покалечил. Леонидовна, добрая наша душа, пыталась остановить – да куда там. Дубинки милицейские видели? И прямиком в родзал.. Хоть и пьяный неописуемо, но дорогу помнит, а ведь столько лет прошло, - зверинные инкстинкты. А родзал, скажу для непосвященных в сие таинство, - это помещение с четырьмя креслами.. Обычно редко они одновременно заняты, но на всякий случай... В тот час там трое рожениц было. А жена его, само собой в палате уже спала, да только он и этого не заметил. Трудно дальше рассказывать. Много я в своей жизни всякого повидал, и трагедии нерожденой и уже погибшей жизни, увы, тоже... зачерствел, но как представлю эту картину, слеза нет-нет, да и накатится... Пьяная нелюдь в порванной тельняшке, обосранных, извиняюсь штанах, орущая, все громящая, бьющаяся в истерике среди стерильности, среди оцепеневших врачей и акушерок, среди женщин, свершающих свое самое святое и самое неприкосновенное таинство деторождения... Не уверен, но, по-моему, даже хищники не трогают рожающих самок. А он орал "Жалость прочь! ", а он рвал капельницы, а он давил с размаху на животики умирающих со страху рожениц, а он переворачивал стерильные столы, а он блевал на инструмены, а он схватил только что появившегося на свет (еще "на привязи") мальчика и прокричал "Не успела родиться, а уже все обгадила! Бедняжечка! " ... Хвала нашей Леонидовне за то, что смогла изловчиться и вколоть в этого монстра три кубика калипсола, хвала Всевышнему, что все остались целы в этой бойне, что выжили и мамы и детки. Хвала. Хвала, что никто по серьезному не пострадал. Не пострадал и сам "герой". Его даже на дачу показаний, как мне известно, не возили. Ну выпил, ну распереживался, с кем ни бывает? Офицер то неплохой, и раскрываемость на участке на уровне. А то, что наша добрая и отважная Леонидовна не смогла перенести-пережить этот кошмар, то, что главврач и покалеченная дежурная сестричка никогда больше не будут работать по специальности, - так то сами виноваты, не уследили, допустили... Вот и все. Простите меня, старого болвана. Простите и вы, мамы, чьи дети родились не в самый добрый час и не порадовали вас своими первыми криками, утонувшими в пьяной истерике, и дети, которым лучше забыть то, что увидели первое в этом Прекрасном Мире, и главврач, и сестричка, и милая Леонидовна, и девушки выпуска того самого года, которые так и не смогли стать настоящими акушерками, и вы, читатели сайта... Простите за малодушие. Прости природа, простите дети. Ибо САМОЕ СВЯТОЕ У ЛЮДЕЙ – ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ, А САМОЕ ПРЕСТУПНОЕ – ВЕРА СЛЕПАЯ.
Примерно полтора года назад мой Большой начальник ездил в Тайвань по моей наводке. Система была такая - в Тайпее есть маленькая телка, у которой мы покупаем говно. Ну, типа телке этой мы платили бабки, причем для ее говна бабки немалые (фактически мы тупили, покупая такое говно за такие большие деньги), и за это она перед нами стелилась, предлагала свою помощь, приглашала в гости. Все закончилось тем, что директор подвел свою поездку к одной из Тайваньских выставок, решив тем самым убить двух зайцев - пообщаться с телкой и пособирать макулатуру на выставке. воооооот. Прилетел, он, значит, в Тайвань со своей подругой, в самолете они хавали лапшу и пили red wine. Их короче телка встретила в аэропорту, такие все счастливые - пофоткались, сказали друг другу Хеллоу, телка им че-то еще трендела, но директор и его подруга по природе - люди тупые, английский они выучить не в состоянии, короче не понимали они нихуя. Телка наша тайваньская не очень тупая (относительно, конечно), и она смекнула, что так нихуя не годится. Что будет тупеж короче. И она доперла найти русскую переводчицу. Нашла короче. Это было быстро, короче телке нашей тайваньской повезло. Она нашла переводчицу-русскую телку, которая живет в этих ебенях уже дохуя лет, ну, вариант идеальный. воооот. ну а шо, в самолете-то лететь 12 часов, директор и его подруга проголодались, да и телка с переводчицей были такие, что не прочь поточить чего-нибудь вкусного. (дальше про переводчицу я рассказывать заебусь, ибо это будет геморрой вот так - телка сказала переводчице, переводчица сказала директору и наоборот. так что сделаем вид, будто переводчицы вообще нет и общаются все ахуенно, на русском языке). так вот, попиздовала это пиздобратия в ресторан. по пути останавливались они на светофоры. А светофоры там дырынчат - когда для пешеходов красный свет, они так редко - трык.. трык.. трык.. а когда зеленый - резво так и часто - трыктрыктрыктрыктрык. вооот. приехали в ресторан, и наша тайванськая телка говорит типа: ну че, вот вам меню, выбирайте, че будете жрать, товарищи. директор и подруга взглянули на это меню, а там же ж все такое незнакомое, да и еще все по-китайски, по английски, короче нихуя не понятно. директор вежливо отдал меню телке и говорит "угостите нас сами, бо мы плохо знаем китайскую кухню и не хотим ошибиться в выборе". телка взяла и назаказывала всякой поеботины. пока всю эту стряпню делали, был тупеж. ну, вот знаете, как оно - сидят люди, не знают, что друг другу сказать и молча тупят. потихоньку хавают орешки, куриные лапки и огурец, пьют чай (это в Китае подают по-любому перед едой). причем хавают и пьют они все это очень медленно, чтобы параша не закончилась до того, как принесут основную жратву. а то закончится параша и совсем неловко будет - совсем же ж некуда себя деть, да? вот. и приносят вдруг всю хуйню. там была утка, рис, горячие булочки с повидлом, рыба голимая итд. а еще был один салат, как будто из тараканов, ну вот реально там тараканы лежали, хоть ты в жопу их еби. ну, телка тайваньская говорит - а вы попробуйте это блюдо. и показывает на тарелку с тараканами. подруга директора такая "фууу!", а директор - он более умный - говорит: "а вот давайте так рассудим - я попробую этот пиздец тараканий, но!! если я не блевану, то я оплачу этот обед и приглашу вас еще раз пообедать и еще раз оплачу. а если я блевану, то вы засунете свою мобилку себе в пизду и будете там ее держать год". а у телки мобилочка была Panasonic. Ну, телка подумала немножко, че-то на калькуляторе посчитала и согласилась. Директор попробовал тараканов, а то в натуре оказались тараканы, он взял и блеванул прямо на стол. но блевни было немного, потому что он долго не жрал, в общем вышло не слишком бескультурно. ну, что ж делать, телке пришлось засовывать себе в пизду мобилку. подняла она юбку, спустила трусы и давать пихать туда свой panasonic. а он хули-то не влазит. она и так, и сяк - ни хрена. И тут подружка директора такая: "а вы ее попробуйте себе в жопу засунуть. в жопу срок больше - полтора года". а хули телке делать? в жопу мобилка засунулась.
вот и все. а только что телка эта позвонила и спросила меня - "можно мобилку вытащить из жопы"? я разрешил, хули там, я добрый. а позвонила бы год назад - я бы и год назад разрешил
Чудовищу 13 лет. Я знаю в кого он близорук и язвителен- в обоих родителей. Но не понимаю в кого- зануда, чистюля, отличник и поборник Здорового Образа Жизни. Ну что делать... Все равно- свой. Два года мы страдали с очками. "Но в них мне неудобно читать и писать. Но без них я не вижу с доски. Но в них я не могу бегать. Но без них я не вижу мяча. Но если снимать и одевать- то болит голова". Наконец уговорили на линзы. Чудовище шуровал в интернете и бурчал что линзы наверняка чем-то вредны. Не нашел подтверждения. Повез его отец. Услышав их возвращение- уже в линзах- я бросилась в прихожую. Первым ворвался отец свекольно-красного цвета, бросил ключи в пепельницу и сказал что "этот..(неразборчиво) заявил что мне надо делать гимнастику." Затем вошел сын. Я бросилась к нему с вопросами "ну как?" Чудовище, морщась, оглянулось вокруг и спросило: "Почему у нас так грязно?!"
17 сентября ездил на Троещенский рынок. Приколов там много, но меня больше всего улыбнули джинсы ASUS с лого, как у известного производителя электроники...
Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель - русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ.. То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел на базу"..
А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и хотелось", е-коммерсе гребаный...
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)
Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене: "Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками) и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу. А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало. Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних кустах шорох. Прислушился, пригледелся... И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на 20! Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит, тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю. Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело, и он убежал во свояси. А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга. Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00. Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все вместе долго смеялись над его рассказом. С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье ни на секундочку из рук не выпускает!
читал тут утром ету статью- а именно концовку- цитирую--- ///... страховая компания получила возможность разместить логотип на футболках игроков сборной, на стадионах и в трансляциях матчей. Чемпионат России теперь называется "Росгосстрах" - Чемпионат России по футболу".
а мы гадаем почему так плохо в футбол играем... название чемпионата говорит за себя...
В Риге есть сеть магазинов "Рими". Вчера с женой после работы заехали в такой маркет. Над входом в торговый зал висят рекламные плакатики и на КАЖДОМ большая надпись: Положи в корзину латвийские овощи, а ниже фотография и название товара. Итак, картина- подряд три плаката: Положи в корзину латвийские овощи! Бройлер охлажденный. Лук. Сметана. Залыбило. Потом вернулся и сфоткал. Мичуринцы, блин...
Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в 7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется "Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени. Надеюсь Вам тоже понравиться. Итак, письмо под название "Счасливый билет". "9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал. "Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу. Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить рыба. Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на подводной сьемке. "Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же весьма заинтересовало меня. А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок" Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.
10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой). Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа. Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки". Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг. Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", - я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины. В 15-30 мы уже мчались по трассе. Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный ветер. У берега стояли 3-4 Авто. Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой - гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец". И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс контролер обилетивший меня на 60 грн. В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так дул ветер. И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина, удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая поводки плетенка крючки средние). Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка последовала незамедлительно. Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву. Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я, конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо поломается, катушка не выдержит и вообще........ Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше. Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще "не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!! Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше 20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак. Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол часа звонил своим по телефону. Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр. Вот такое событие в моей рыбацкой практике. Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас есть своя рыбацкая газета. Ура!"
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне: - Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город! Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки: - Прославль! Младший уходит к маме: - Папа сказал - Просра.. сла... вль Мама: - Хи-хи! Карамба! Надо исправляться. - А вот еще хорошее название: Залесье!
Поехала я как-то к маме в гости. Живет она у меня в пригороде, а у меня последние дни отпуска. Ну лес, природа, все такое... Вечером и гости подъехали.. сидим себе, я показываю всем свое мастерство юношеской игры на гитаре, смех, шутки (в мой адрес) и т. д. И тут приспичило мне позвонить. Иду я за мобильником, а мой милый нежный источник звонков тихо скончался прямо на моих руках за счет нехватки заряда. Ну что же, думаю, надо идти вспоминать науку звонков с таксофона. Взяла карточку и своего могучего спасителя "рюмочную собачку" и направилась на другую улицу искать легконаходимый, по маминым словам, телефон. Нашла его быстро, только для сокращения пути через забор перелезть нужно. И вот тут меня ждет принц моей мечты... Для лучшего понимая ситуации скажу что волосы я заплела в косичку. собаку переправила в дырочку под забором, сама залезла на самую высь забора с пикушками... хотела спрыгнуть. И вот тут-то моя КОСИЧКА решила повисеть немного на забаре. А собачка вобщем-то у меня тихая такая, спокойная как завоет, залает. Ночь, страшно, а мой "лилипут-защитник" вовсе не за меня перепугался - спряталась наглая собака в кустики напротив чего-то темного на заборе и завывает. Вобщем испарина покрыла весь периметр моего тела. Метрах в двух от меня висит парень... глаза черные такие, на меня косится, лыбится хищно. Я кричу: Ма-ма-а--а-а-а-а!!! А он: Чо кричишь-то, все равно никого поблизости нет. Очучения, скажу, непередаваемые... Когда спохватились меня, мы уже познакомились и весело общались свисая с забора. Теперь хорошие знакомые.
Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое, где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным. Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно, самой истории.
Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной, воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и перебежками движется домой. - Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек, требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах, подключить добротную аппаратуру "Вега". - Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду? Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой в отпуск к морю. Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13 лет, сестре 20. - Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически осмотрела импровизированую "поляну". На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа, словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике, но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока. - Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей комнате уже заждался моего появления. - Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять меня в пекло, смотрит бегающими глазами. - Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает уже с глазами потупившимися. - Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду. За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться. Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с ужасом на себя. - Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую. Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет, глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были просто тенью на стене. - Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться. - Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего бойфренда сестры. - Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с нами или против нас? - Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив голову к плечу и смех этот прохладным ручейком... - Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. - Запускай гостей. - Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки. Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу. Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще тихо. - За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. - Андрейка, давай с нами красненького. - Или беленькой! - Аркаша тянется к водке. Я отпиваю несколько глотков из бокала. - Все, спасибо, пойду почитаю. Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил. Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее... Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру. - Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий. Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена - главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе разлит по чашкам. На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена. - Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала? - Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она. Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо благополучно почил в бозе. - Ой, какие мы книжки читаем. Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой. Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы Алены щекочут мою шею. - Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз. - Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.
Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко, по-детски чмокаю в губы. Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно. Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше прерывистое дыхание сливается. - Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, - пойдем со мной. Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая запах ее волос, вижу ее. Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами, прокатилась снизу вверх. Потом обратно. Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала, умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина! Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой! Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
Офис. Конструкторский отдел. 15 человек. У всех одинаковый набор канцелярских принадлежностей. Ручки и линейки циркулируют по отделу под воздействием неведомых течений и в итоге бесследно исчезают. Как следствие через неделю в твоем органайзере-подставке не остается ни одной линейки-ручки-карандаша-ластика-степлера, так может пару захудалых скрепок валяются... у всех так... кроме Юрия Жука... у него весь комплект хоть по списку сверяй (ну может только скрепок нет)... и ничего лишнего... почему? Потому что на каждом составляющем подставки (на ручках, ластиках и т. д.) Юрий написал "Украдено у Жука"... Так как вором быть не хочет никто, то все захваченное у Юрика всегда с улыбкой возвращаются к законному владельцу (ну скрепки не в счет, конечно)...
Прихожу с другом в кафе, пивка выпить, на ноутбуке поработать. За другим столиком сидит быдловатая компания, которая хлещет водку и разговаривает на смеси мата и "Чиста реальнава базара". Других посетителей в баре нет. Обстановка не особо, но других кафе в районе не наблюдается. Пришлось остаться. Одна из девочек (лет 16-17, лицо размалевано аки у индейца, юбка по длине больше напоминает набедренную повязку) подходит к барменше и требует сделать музыку погромче. Барменша добавляет. Как кажется девочке, музыка все равно играет недостаточно громко, она идет сама и накручивает громкость на 100% (колонки 300 Вт, кафешка маленькая). Подхожу я и говорю, что музыка играет громковато. Барменша меня не слышит и убавляет музыку. Тут же ко мне подлетает та же девушка, обкладывает матом и снова добавляет громкость. Барменша выходит из-за стойки и говорит, внимание... : Попить кофе, пообщаться с друзьями и повымахиваться ноутбуками можно и дома. А в кафе люди ходят послушать музыку.
P. S. как потом оказалось, та малолетняя шавка просто спит с хозяином кафешки, за что ей там все и позволено...
Вот уже уоторый день нф анекдот.ру внизу вижу рекламный баннер новостного сайта со следующим маразмом: "11-летнюю девочку насиловали 11 человек, в том числе ее родной дядя и девушка." Ее девушка?? ЕЕ РОДНАЯ ДЕВУШКА?? 11-летней девочки??????? :))))
Хит с Лиго (кто не в курсах - так в Латвии называется праздник летнего солнцестояния. В других странах он же Ивана Купала, Йонинис и тэ дэ и тэ пэ...)
Сплавлялись по Гауе на плоту (10 челов). На утро после праздника плывем не спеша, пивко потягиваем (пиво - один из главных атрибутов праздника, вместе с сыром и кострами-венками-плясками). Природа-погода радуют своей идилией, но души просят внести разнообразия в эту пасторальную картину... Таки вот по берегам тоже много аборигенов компаниями тусуется - праздник продолжают отмечать. Проплываем и приветствуем народ на берегах фразой: - С Новым Годом!!!!! (на календаре прошу учесть 24 июня!) Люди по разному реагируют. Но лучший ответ выдал 105% латышонок (с обидой в голосе и жутким акцентом):
НАХОДЧИВОСТИ СОВЕТСКОГО БОЙЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ. ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В 1988 ГОДУ, КОГДА Я ПРОХОДИЛ СРОЧНУЮ СЛУЖБУ В ДОБЛЕСНЫХ РЯДАХ СОВЕТСКОЙ АРМИИ НА ТЕРРИТОРИИ ТОГДА ЕЩЕ ГДР В СЛАВНОМ ГРАДЕ БЕРЛИНЕ. ОДИН КАРАУЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ, КОГДА МЫ ЗАСТУПАЛИ В КАРАУЛ БЫЛ КИЛОМЕТРАХ В 3-Х ОТ ЧАСТИ. В САМОМ БЕРЛИНЕ РЯДОМ С МУЗЕЕМ КРАСНОЙ АРМИИ БЫЛ БАНК ГРУППЫ СОВЕТСКИХ ВОЙСК И ПУНКТ ФЕЛЬДЪЕГЕРСКОЙ СВЯЗИ. ТУТ СТОИТ НЕМНОГО ОПИСАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ ЭТОТ ОСОБНЯЧОК - НЕБОЛЬШОЙ ДВУХЭТАЖНЫЙ КОТТЕДЖ ОКРУЖЕН ПО ПЕРИМЕТРУ ЗАБОРОМ, А СПЕРЕДИ ТАКОЙ КРАСИВОЙ АЖУРНОЙ РЕШЕТОЧКОЙ. ОБЫЧНО ДНЕМ ЧАСОВОЙ ОШИВАЛСЯ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОБЪЕКТА В КУРИЛКЕ. ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ ОСОБНЯКА БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ САДИК, ОТГОРОЖЕННЫЙ НИЗЕНЬКИМ ШТАКЕТНИКОМ, В КОТОРОМ РОСЛИ КАКИЕ-ТО ПЛОДОВЫЕ ДЕРЕВЬЯ, ПЛОДЫ С КОТОРЫХ СЖИРАЛИСЬ ЕЩЕ НА ВЕТВЯХ ГОЛОДНЫМИ ЧАСОВЫМИ И В МУКАХ ПОТОМ ВЫСИРАЛИСЬ. ТАК ВОТ, ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В КАРАУЛ ПРИШЕЛ ПРОВЕРЯЮЩИЙ (КЭП) И ЗАХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ НЕСЕНИЕ СЛУЖБЫ ИМЕННО НА ЭТОМ ОТДАЛЕННОМ ПОСТУ. ДОЖДАЛСЯ ОН КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНЫ ЧАСОВОГО И ПОЛЕЗ С НАМИ В КУЗОВ ГАЗ-66, ВЕРНЕЕ, ОН-ТО В КАБИНУ. НУ, ПОЕХАЛИ. КАПИТАН (ПРОВЕРЯЮЩИЙ) ВЕЛЕЛ ВОДИЛЕ ОСТАНОВИТЬ МАШИНУ МЕТРОВ ЗА 100 И ДАЛЬШЕ МЫ ПОШКАНДЫБАЛИ ПЕШКОМ.ПОДХОДИМ К КАЛИТКЕ. Я – ПЕРВЫЙ КАК РАЗВОДЯЩИЙ, ЗА МНОЙ – СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ, ЗА НАМИ – КЭП. ПО ИДЕЕ, КАК ТОЛЬКО МЫ ПОДОШЛИ К КАЛИТКЕ, ЧАСОВОЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УЖЕ КРИКНУТЬ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?", СНАЧАЛА ПО-РУССКИ, ПОТОМ ПО-НЕМЕЦКИ. НО – НИ ХУЯ, ТИШИНА – КАК В ГРОБУ. Я В НЕПОНЯТКАХ, НЕУЖЕЛИ, ДУМАЮ, МЫ ТИХО ПОДОШЛИ. ЛАДНО, ОТКРЫВАЮ КАЛИТКУ, НУ ДУМАЮ, НАВЕРНОЕ ОН ЗА ШТАКЕТНИКОМ ЛЕЖИТ, КАКОЙ САДИК ОГАРАЖИВАЕТ, И СЕЙЧАС КРИКНЕТ. ОПЯТЬ НИ ХУЯ. ВОТ ЖЕ ДУМАЮ, МУДАК, ЗАСНУЛ В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ. ИДЕМ ДАЛЬШЕ – НИКОГО, ОБОШЛИ ВЕСЬ ДОМ – НИКОГО. БЛЯДЬ, ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН ОБОСРАЛСЯ ГДЕ В САДУ. ОБОШЛИ САД И ЕЩЕ РАЗ ДОМ. НИКОГО. КАК В ВОДУ КАНУЛ. КЭП СПРАШИВАЕТ: "НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ С РУЖЬЕМ?". Я ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖИМАЮ. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО. ЗА КУРИЛКОЙ, ПРЯМО В ЦОКОЛЕ ДОМА БЫЛА ДЫРКА, КУДА СКЛАДЫВАЛИ ЛОПАТЫ, ВЕНИКИ И ПРЧУЮ ТРЯХОМУДИЮ. ПОДХОДИМ: ТОЧНО – ДВЕРЦЫ ПРИОТКРЫТЫ И НОГИ ТОРЧАТ. ОН НАКИДАЛ НА СЕБЯ МЕШКИ ДРАНЫЕ, ТРЯПКИ И ПРОЧУЮ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ТЕПЛО БЫЛО, ОБНЯЛ АВТОМАТ И ХУЯРИТ ПО МАССЕ. НУ, КЭП ГОВОРИТ – БУДИ. Я ЕГО ПО НОГЕ НЕСИЛЬНО ПНУЛ И ЖДУ – НИ ХЕРА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, КАК ДРЫХ ТАК И ДРЫХНЕТ, Я ПОСИЛЬНЕЙ, РЕЗУЛЬТАТ ТОТ-ЖЕ. БЛЯДЬ, Я РАЗОЗЛИЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ КАК ЕБНУ ЕГО НОГОЙ ПО ЖОПЕ. И ТУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! ОДНИМ ПРЫЖКОМ!!! КАК КЕНГУРУ ОН ИЗ ЭТОЙ УЗЕНЬКОЙ ДЫРОЧКИ (ГДЕ-ТО 60СМ ШИРИНОЙ И МЕТР ГЛУБИНОЙ И ВЫСОТОЙ НЕ БОЛЬШЕ МЕТРА) КАК ЧЕРТ ИЗ ТАБАКЕРКИ –ПРЫГ НА СЕРЕДИНУ КУРИЛКИ, НА ЛЕТУ – АВТОМАТ НА ПЛЕЧО, И ДАВАЙ ХОДИТЬ ВОКРУГ НАС КРУГАМИ, МОЛ: НИХУЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ, ОХРАНЯЮ ВАЖНЫЙ ПОСТ. МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ДАЖЕ ПРИХУЕЛИ ОТ ТАКОЙ ПРЫТИ, НУ, ДУМАЕМ СЕЙЧАС ЕЩЕ И КРИКНЕТ: "СТОЙ, КТО ИДЕТ?". КЭП АЖ РОТ ОТКРЫЛ ОТ УДИВЛЕНИЯ И СТОИТ МОЛЧИТ, Я ТОЖЕ СНАЧАЛА МОЛЧАЛ, А КОГДА ЭТОТ МУДАК ВТОРОЙ КРУГ ВОКРУГ НАС НАРЕЗАЛ, Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ДАВАЙ РЖАТЬ, КАК ПОЛОУМНЫЙ, ЗА МНОЙ КАК ПО КОМАНДЕ СМЕННЫЙ ЧАСОВОЙ И КЭП, А ЭТОТ УРОД ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ И ТАК ВНИМАТЕЛЬНО НА НАС СМОТРИТ, БУДТО ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛ. И СТОЯЛИ МЫ ТАК, А ВЕРНЕЕ УЖЕ ЛЕЖАЛИ, И РЖАЛИ НА ВЕСЬ БЕРЛИН ДО ИКОТЫ, ПОКА ЗА НАМИ ЗАПЫХАВШИЙСЯ ВОДИЛА НЕ ПРИБЕЖАЛ. ПРИВЕТ ВСЕМ БОЙЦАМ БЕРЛИНСКОЙ БРИГАДЫ! ТАНКИСТ.
Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей, упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил совета, что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея это надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти. Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у нее мы опохмилимся я знаю на все сто. Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял, что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем, как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят, мужики это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны, а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо которое не вызывает отрыжку. Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол, а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного самовара и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур. Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой. В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг появилась прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга. Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за второй порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали, что он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся. В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак. Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез. Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил обмывками похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке вызывает у него сдорожную рвоту.
Наверное многие смотрели по НТВ "Квартирный вопрос"? А вы заметили, что иногда (довольно часто) там шурупы МОЛОТКОМ забивают??? Постеснялись бы сие показывать)
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
Еду в маршрутке с работы уставший... Рядом две тетки разговаривают о своих детях... У одной (1т) дочь замужем... Другая (2т) спрашивает (2т): -Ну что ждете когото (потомство)? (1т): -Нет пока, наша карьеру делает... А вы? (2т): -Нет, рано еще. Она пока на улице работает... (над чем, над кем и почему??? Наверна тяжелая работа...) Я чуть не заржал... Сразу настроение поднялось.
Сейчас с группой коллег-товарищей находимся в командировке в Индии. На прошлой неделе в один из дней сотрудник по имени Вася съел что-то не то и слег с животом. На вечернюю профилактику (0.5 на троих) ко мне в номер он не пришел, т. к. чувствовал себя довольно скверно и отлеживался в своем номере. После профилактики положен ужин в ресторане на первом этаже. Спускаемся на лифте с третьего этажа и один из нас предлагает зайти к Васе, который живет на втором этаже, посмотреть как он там болезный. Но мысль свою он выразил явно неподходящей фразой, от которой народ долго не мог прийти в себя (смех сквозь слезы): - Ребята! Пойдемте постоим рядом с Васей...
Задолбала реклама. Всех. Детей даже. Зашел однажды в гости к сестре. Идет по телику какая-то муть - не то Терминатор, не то Робокоп, не то Бэтмэн. Детки смотрят. Рекламная пауза. Шоколад "Милка". Ну, там бобры-переростки делают коровам массаж, доят, делают шоколад. В конце ролика две девушки, уставшие гулять по горам, подкрепляют силы этим самым шоколадом. Одна из девиц потирает спину и произносит: "Жаль, что здесь нет массажиста!" И тут племянник, двенадцатилетний оболтус, выдает: "ДУ-У-УРА!!! ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОТОМ ДОИТЬ БУДЕТ!" Занавес.
Сегодня просматривал саит лента.ру ну прямо дневник садовника какой-то. теперь понятно почему исраел проиграл войну у них там одни фрукти и овоши сидят: "За создание комиссии высказались 20 из 22 министров, в том числе министр обороны Амир Перец. Ранее Перец высказывался за создание не правительственной (то есть внутренней), а государственной комиссии. Однако когда на пост главы комиссии был предложен бывший судья, а также учитывая, что инициатива создания комиссии исходила от премьера Эхуда Ольмерта, Перец согласился поддержать создание комиссии Винограда."
Как-то раз сидели мы 6 человек в комнате друзей. Одному из нас приспечило сходит по нужде и он вышел. А двое из ребят решили пошутить над ним и взяв тазик вышли в след за ним. Через пару минут пришли и на чали угорать, а мы спросили: - в чем дело? они ответили: - решили искупать Андрея(который вышел по нужде)! а кабины в туалете общежитии сверху открыты. Они наполнили тазик и путем подслушивания определили кабину, вылили воду сверху и бегом назад!!! Вот мы сидим угораем и ждем Андрея, предварительно представляя в каком он виде зайдет в комнату.... Открывается дверь и заходит Андрей, ко всему удивлению совсем сухой!!! Наши ребята по ошибке перепутали кабину и искупали совсем другого.