Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люди те же, но квартирный вопрос всех портит (С)Воланд, немного переврал. Квартирный вопрос в городе, где я живу, стоит. Стоит в смысле что ни делай, квартиру не найдешь. Ибо желающих тут жить настолько больше желающих уехать, что номер 65 в очереди жаждущих переселиться в двушку, который мне присвоили в фирме, означал многая лета ожидания. Тем более, что содержимое моей папки документов, которые тут собирают, чтобы снять жилье, убеждало сотрудников агентства только в том, что очередь будет расти не после меня, а до. В очередное удивительное утро мне в глаз попал луч солнца, а в ухо телефонный звонок. Звонки бывают важными, поэтому у меня стоит тот, который будит вместе со мной зверя в собаке за стенкой. Звукоизоляция - евростандарт. Ну, это не беда, собака - не мой шеф, ее успокоить можно. Хозяев собаки жалко, они думают, зверь станет неврастеником, а я думаю, хозяева уже стали. В общем, переезжать пора. Так вот, телефон издал звук, потом соседская собака и ее хозяева тоже, и я проснулся. В телефоне девушка с афрофранцузским голосом на соответствующем языке сказала, что освободилась трехкомнатная квартира в доме 1976 года постройки, 3-й (рус. 4-й) этаж, улица..., предыдущие жильцы немцы. Не желаю ли я? Ну конечно, желаю. В городе с надписями на фасадах "1644" или "1786", там, где улица, названная в честь крымской войны тогда же и реставрировалась, как можно не желать квартиру в доме с нормальной лестницей, интернетом, кабелем и проводкой, которая не горит при одновременном включении микроволновки, стиралки, кипятилки и интернеталки? Соседская собака не будет слышать моей мобилки, а может, не будет и самой собаки? Это же..! В общем, я дал согласие прямо по телефону, пока не передумали. В общем, завтра можно заселяться. Так даже не бывает. Ну, через полгода - это нормально, через месяц - это для местных бюрократов скорость. Но завтра... стоп... трешка по цене двушки... блин... хрен с ней, зато хозяев собаки нету. Завтра пришел туда, где меня ждала та же самая негрофранцузская девушка. Хорошая девушка, с ключами! Она сказала, что немцы как раз сдали квартиру, вчера ее у них не приняли (ой, это как?), но они уже закончили. Тут из подьезда выскочила еще одна африканоидная девушка, произнесла что-то между "привет" и "ебтм" и испарилась. "А вот это и были наши жильцы из Германии, они обратно уезжают". Обернувшись, девушка показала в пустоту, в которой уже этих жильцов не было. Я поинтересовался: а кто они вообще, эти немцы - ну, в общем, там жил один албанец, белый, один бэби мы не поняли какого цвета и много черных женщин, одна из них была его жена, наверное, эта. Так, с документами мы уже вчера разобрались, распоряжение на снятие квартплаты с вашего счета у нас есть, вот ваши ключи, желаю счастья, когда надумаете в следующий раз переезжать, звоните. Она исчезла раньше, чем ко мне вернулся дар мышления, блокированный амбиенте. Нет, дом прекрасный, квартира суперсовременная, дизайнерская, но вы когда-нибудь пытались поселить в роскошный флэт дюжину негрогерманцев под предводительством албанофранцуза? В их личную крепость никто нос не всовал, звукоизоляция супер, вытяжка тоже, так что соседи не жаловались. Если кто захочет провести эксперимент по уничтожению недвижимости, могу дать адрес, там поделятся опытом. Вышел, сел на лавочку, пообщался с соседями, они рады меня видеть - еще бы, их не испугал даже звонок моего телефона... поехал в строймагазин, затарился краской и так далее на полный багажник, противогазов не нашел. В общем, жизнь продолжается. Продолжалась она недолго. Не успел докрасить, позвонили в дверь. Я открыл, увидел двух терминаторов с автоматами типа из звездных войн. Один показал мне знак не шуметь и медленно пятиться, потом они зашли, принюхались, профессионально пришили бы кого угодно, но никого не было. Предъявили удостоверения, фууууух, полиция. Не ко мне. Не к кому. Спросили, где те. Ушли туда же. Ночью, около 11, позвонили еще раз. Теперь я открываю не сразу. Вижу, на улице стоит еще один негроевропеец. Советую идти присоединиться в поисках к тем двум полицаям. Около двух ночи еще два негроевропейца. К пяти часам утра еще не знаю сколько, они быстро бежали, сопровождаемые некоторыми фразами на русском, которыми я строил взвод, заставлял мужиков бросить бутылку и делать две нормы за день, даже как-то разогнал группу арабских экстремистов. На третью ночь... точнее, перед ней вечером записал это на французском, немецком, английском и русском языках. То есть, на первых трех - что семья тех и прочих тут больше не живет, а на русском и все остальное. Вывесил на дверь. Утром выхожу и читаю от руки: "не ругай извини". На русском. Я снял. На четвертую ночь была суббота. Конечно же, еще не все знали, что эти тут не живут, но теперь я открывал всем. Было хорошее настроение, я выспался, даже заскучал по собаке, но не по ее хозяевам. И каждому, кто заходил, я задавал вопрос: ты по-русски говоришь? Чернофранцузы чесали репу, бежали за угол и тащили оттуда кого-нибудь, кто умел. В общем, неплохие они парни. Веселые и беззаботные, только грязно у них дома и чувства времени нет. Какая разница, ночь или день - один раз живем.
Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой (мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему, мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так долго искала". Хорошо, что на елку не повесили.
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес. Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот, пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком, разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И вот когда все одежды были сняты, и переспективы на скорые любовные утехи не столь сумрачны, она убивает меня на повал. Андрей, ты что не обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское членовредительство? Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в четра не верующая, это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально - религиозные мотивы я отмел сразу же. Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот и снюхалась она с одним узбеком, врачем из сан. части. Короче нужно ли рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала она его распрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так сможет. Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным, как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, распросила "дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще счастливее! А вот я у тебя несчастная... Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш счастливый, а жена его будущая вообще самая счатливая на свете женщина, чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор, маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат! Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что говорить, опереция без наркоза, по живому, да еще место причинное. Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у прапора температура подскачила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали. Короче сын вырос, живет отденьно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот со мной познакомилась. Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на будущее решение благоприятно повлиять сможет. А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена. Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг друга... Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится. Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком, бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было, так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится, мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры. Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают? Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю оставшуюся половую жизнь... Так что господь сберег. Андрей Батурлин. Самара.
Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились, моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал, что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника - узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за ангелов не принимали.
Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать давнишних знакомых. Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами. Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных. Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой. Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого деликатеса. Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? " Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках. Дружно восхищались предприимчивостью бабушки. V.I.044
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"
Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :) Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто естессно - туда. Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит. Я: А пиво ХХХ есть? П: Да (сначала посмотрел под прилавок) Я: А холодное есть? П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника) Я: Дайте 2 бутылки П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....
Недавняя история, как раз ко Дню Военно-морского флота. За достоверность ручаюсь.
Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно - государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения. - Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп, в адрес разведки Северного флота. - Ладно. От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость. - Что "ладно"!? С кем я говорю? Кто принял информацию? На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос - - Кравченко... - Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!! Опять молчание и четкий ответ. - Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко. - Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
Как-то после происшедшего на всем командном пункте веселее работа пошла...
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ... В общем оцените сами.
Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток питания вентиллятора.
И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца, которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв. Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска попала и на второй). На нем написано:
СП3-4аМ [волновая функция]177А 33КВ
Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие вопросы: 1. Эта штука и есть переменный резистор? 2. Если да, то как его включить в схему? 3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор? (я не знаю как он выглядит)
На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.
Суббота. С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать соответствующие отметки. Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда поедем. Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К). Выходим из здания, ДТ спрашивает меня: ДТ: - Ты на чем? Я: - 99-я. ДТ: - А ты на чем? К: - Джип Хундай-Вэгон. ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)! Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро, минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю: - Джип престижнее, но 99-я все же быстрее! На что ДТ невозмутимо отвечает: - А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!! Искрометный, блин, таможенный юмор...
дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не страшно даже если убегут.
но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь, через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в динамиках!
я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет, чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда вставляется защелка экрана вылез таракан!!
Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это стеб или шутка какая тупая...
Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!
=== По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды "Набеглави", сообщает "Интерфакс". ===
Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите -- Иран со своей ядерной программой...
Про "левую" водку. Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей). Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
На новой работе, на перерыве. Один мекс спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына. - Две жены? Круто! Молодец!!! Чуть не подавился...
Промо на ОРТ. Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев, Меладзе, Орбакайте - н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)
Имена изменены. Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач, который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в синагоге хрен дадут.
47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и, может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал. Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что, хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей, которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.
Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за 5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..
Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся через день ему даже еврейскую шапочку подарили.
По утряни проснувшись уебищный Ванятка растянул в улыбке кривое беззубое еблище. Причиной радостного настроения было то што тетя Дуся находясь под впечетлением от скорой дочкиной свадьбы, допустила его до тела. На етом несомненно историческом событии следует остановиться поподробнее. Поговаривають што в прошлый раз тетя Дуся снизошла до такого разврату ровнехонько за девять месяцев до рождения дочки, то есть лет двадцать назад. Но вчерашней ночью он наконец оторвался за все годы невольного воздержания. По причине гадкого нрава и уебищности никто кроме жены ему не давал, да и та особо не спешила. Однако же и на Ваняткиной улице настал праздник. Вчерась придя домой относительно трезвым, он был пойман за шиворот и препровожден в комнату тети Дуси. ”Ну что старое уебище порадуй жонку та”, эта возбуждающая фраза стала преддверием грандиозной ебли. Радостные повизгивания маленького уебища и трубный рев тети Дуси не довали спать половине села до самого рассвета. Радости Ванятки не было придела, пока до его слуха не долетело зычное: Вставай ебако уебищный, у дочки свадьба, а он дрыхнеть як барин. Точно зная что вместо второго приглашения последует смачная пиздюлина, Ванятка на первой космической вылетел во двор. Столы расставленные со вчерашнего, потихоньку заполнялись жратвой и бухлом. ”Вротягоебсти”этот перл вызвала в душе Ванятки четверть самогону которую он незаметно спиздил из обшей кучи и собирался распить за на сеновале. Наивное сельское уебище даже предположить не мог, что за ним наблюдають дво зорких глаза Витька, младшего брата жениха, которого еще утром послали на хуй, при попытке напиздить самогону. Стоило Ванятке закрыть за собой дверь сеновала, как в полемраке нарисовалась невьебенная лопата и захуярила его по тыкве. Витек среди молодежи слыл парнем шустрым не по годам, так что четверть даже не коснулась сена подхваченная ловкой молодой клешней. Придя в себя Ванятка кипешу поднимать не стал, так как не проходило недели чтобы он не огреб чем нибудь по ебалу, и все к етому пивыкли. Наконец настало время главного торжества, жених Коля, который уже с неделю не просыхая отмечал мальчишник, с невьебенной точностью с третьего раза надел на Любашу кольцо. В церкви раздался гулкий бас месного батюшки: Венчается вротягояби раб божий Николай и матьее еб раба божья Любовь.... Батюшка в отличии от селян, самогону не пил, но нежно возделывал десяток грядок первосортной конопли и сегодня утром уже наварил и употребил “Божьей росы” в простонородьи именуемой молочком. То что в состоянии ахуенного прихода он умудрялся еще что то лепетать, говорило об нивротеботельском опыте и силе воли батюшки. Гости прибывшие и рассевшиеся за столами, сразу же всосали по стакану мутного пойла,Made in тетя Дуся и начали закусывать не дожидаясь молодых. Прибывшие на празнично разукрашено подводе молодожены, застали за столами в жопу пьяных гостей, и батюшку ловившего второй приход прямо на свадебном торте. Совсех сторон посыпались поздравления: Какого хуйя так долго! ; Нахуя вы Ща приперлись! ; Пиздец голимый самогон!. Тетя Дуся с радостной улыбкой на лице обняла молодых и восторженно наблевала Кольке на сапог, потаму как нехуй мешать самогон с паленым бренди. Этот торжественный момент выбрал для своего появления Витек, всосавший к тому времени почти весь спижженый самогон. С радостным криком “Братуха” он кинулся вперед, по дороге обронив на местного кузнеца Михея тарелку жаркого. Не смотря на пьяный угар, за столом повисла ниебательская тишина, Михей и за меньшее мог засунуть глаз в жопу. Но кузнец только хитро улыбнулся и дабавив: Хуйли, праздник у пацана, засветил в ебало отцу жениха Ереме. Началась грандиозная свадебная драка....
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем. флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было столько иностранцев. Полиция ищет их до сих пор!
В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови. Хирург: - Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус положительный, литра полтора. Заспанный мужской голос отвечает: - Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду. Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру. Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста, плечистый и крепкий... Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Про Бога и детей. Решили 3-х летней Вике рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну настроение такое у бабушки было. Вечером папа с мамой пошли прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм кричит " Папа, мама, а Бог еще работает"!!!
Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как "спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к своему коллеге с предложением "пойти на###" вместо того, чтобы попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с этим приказываю:
1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования сотрудниками и предоставить директору для утверждения. 2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске объявлений. 3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись, контроль за выполнением поручить И######.
Сам я живу в Питере, но получилось, так что несколько лет назад приобрел себе домик в деревне недалеко от Пскова. Места потрясающие: сосновый лес, три озера, 2 реки, а люди просто душевные, до сих пор когда куда либо уходят палкой дверь подпер и никто не зайдет. Ну и соответственно дичи выше крыши, а так как я увлекаюсь охотой то как говорится лучше места не придумаешь. Ну так вот, в прошлом году приехал похотится, не успел машину во двор загнать, смотрю несется сосед Серега, рожа довольная, перегаром за версту прет так что комары на лету падают, в одной руке пузырь с самогоном, в другой то что успел из огорода выдернуть 2 луковицы на закуску и орет: "Сосед приехал. Братан давай дернем, разговор есть". Ну кто же откажется в 8 утра от самогонки настоянной на луковой шелухе, дернули, потом еще немного потом еще чуть чуть и к часам к 6 вечера пришла его жена и увела его домой. К 9 часам вечера Серега вспомнил, зачем заходил утром и зашел еще раз. Суть идеи была такова: Вчера он был в лесу и на одной из полянок увидел, что все кабанами перепахано, а посему следует неотлагательно взять еще литр самогона, закусь и выдвигаться на огневые позиции с целью повышения мясного запаса в отдельно взятой деревне. Идея была принята на ура и тут же обмыта. После чего я ломанул в дом за своим ружьем, Серега за своим. Вернулся он с ружем и пластиковой полуторолитровой бутылкой все того же местного виски. Вышли из деревни около 10 вечера и пропахав по лесу километра 4 вглубь дошли до этой полянки. Смеркалось. А на полянке весь дерн снят, все перепахано, ну точно стадо кабанов, голов 15 не меньше. Тут понимаем (несмотря на то что пьяные) что кабан вообще то зверь опасный, а раненый секач прет вообще как танк. Принимаем решение лезть на дерево, находим подходящую сосну, залезли, кое как привязались чтобы не наебн... пардон не упасть. Картина Репина маслом по хлебу: Серега с одной стороны ствола сидит на сучке, я с другой на другом сучке. Принимаем решение, по бырому принять на грудь еще по стакану, и ждать диких вепрей. Приняли, ждем.... Открыл я глаза от холода, и не могу врубится спросонья где я, вокруг темень, дубак (ночи в сентябре уже не июльские), я почему то привязан к дереву и с ружьем, с другой стороны ствола храпит Серега. Толкаю его не спи... Растолкал таки, приняли по полстакана для согрева, ждем... Снова открываю глаза... Яркое сентябрьское утро, голова раскалывается, сушняк, все тело затекло, с матюгами толкаю Серегу, говорю: "ну его на хрен этих кабанов, пошли домой" Слезли с сосны, смотрим, что то не то, так и есть... ружья на дереве забыли, пришлось лезть еще раз. Спустились второй раз на грешную землю, подходим к перепаханому кабанами участку... Как сказал потом Серега, так быстро он никогда ни до того ни после этого ни от кого не бегал. Все земля на полянке была перепахана гусеницами трактора- трелеровщика, а вместо следов кабаньих копыт были следы гусеничных траков.
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного приема "живой" воды). Раз посетила этого старого дурака идея порадовать свою собутыльницу-подругу хорошим сексом, для чего была приобретена упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я! Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат тот же... Этот придурок сожрал все остальные таблетки! Итог: единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это давление, чуть кони не двинул. Его комментарий: Это сколько же на эти деньги можно было водки купить!!!
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. Продолжение следует!
На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет. Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно, что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню. Аж заинтриговала. Спрашиваю: - Зачем борщ то в спальню несешь? - Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы? - Ну знаю и чего? - Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю плюнут! Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула. - Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!
Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))
Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю. Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает много. Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать достопримечательности нашего города. После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные впечатлений. Вот и это была обычная экскурсия для большой группы пожилых немцев. Поездка прошла отлично, экскурсовод – просто супер, один из лучших. По прибытии в порт все отправились на корабль, до отправления оставалось около 30 мин. Прошло минут 20, как вдруг, один немец вспомнил, что оставил в автобусе пакет с вещами. Естественно, директор круиза сразу забил тревогу – вдруг в пакете, например, дорогостоящая аппаратура или что-то в этом роде. Автобус за это время, естественно, отъехал уже довольно далеко. Кое-как дозвонились до водителя, он развернулся и поехал обратно в порт. Немец в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему вернули пакет... Плюс ко всему время швартовки теплохода заканчивается, а каждая минута простоя сверх нормы стоит приличных денег. В конечном итоге, автобус прибывает, теплоход уже задерживается на 15 минут. Водитель пулей несется к кораблю, пакет передают счастливому немцу... И кто бы мог подумать, что в пакете?... Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко! Немая сцена как в "Ревизоре"...
Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем - живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на 4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине (понятное дело, что не я). С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго - микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы - Не бей!!! Это свои!! :-)) Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-))) Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро, и потом отгрести еще можешь:-)) P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения. Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че, гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки, с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда. Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород. Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты, капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...
Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять, опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять... Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район перебудили!
- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников покрываете?
- Дык это, огород же тут у меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша работа!
Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце, вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний стольник только что отдал...
Двоюродный брат жены (ну, скажем, Димка) рассказал, не особо смешно, зато жизненно. Дело было в начале девяностых, когда демократия еще только зацветала, "Дискотека Авария" соответствовала своему названию, а песня "Малинки" только что появилась. Сами Малинки принадлежали тогда нашему местному маргариновому заводу, который функционировал обычным для того времени способом: то есть начальство (оно в песне, кстати, упоминается) тихо воровало, но при этом создавало имитацию бурной деятельности (в том числе изрбражало из себя спонсора всего и вся), предприятие тихо загибалось (и через пару-тройку лет таки загнулось), а работяги сидели без зарплаты. Димка в то время был студентом, эти проблемы его не волновали, а вот дискотекам (и "Аварии" в том числе) он должное отдавал. И вот однажды, на день нашего славного города он в компании оказался в Малинках, где, естественно, была большая гулянка, антураж в песне примерно обрисован, не хватает только упоминания о салюте - а его в тот день устроили в дополнение тому, который был в городе. И вот начало бабахать, народ ликует, и тут Димка обратил внимание на группу каких-то угрюмых мужиков, которые явно были чужими на этом празднике жизни. Приблизившись и прислушавшись он услышал следующее. Взлетает ракета, хлопает в небе, а один из мужиков говорит: "Гляди - моя зарплата полетела!" Следом взлетает другая, бабах! "О! - говорит другой. - А это моя." Оказалось - работяги с того самого маргаринового "Кумира". PS. А "Дискотека Авария" тут и не причем вовсе, да и песня хорошая.
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо Фердинандик обесрався".
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет. Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца". Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" - просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают". И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным не кажется: - Где Юра? - Ушел. - Как ушел? Мне нужны его яйца! - Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного. - Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят... Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие разговоры сразу смолкают – всем интересно. Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам", предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы: Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество яиц в норме (у ВСЕХ – 2). Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду, когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а не яйца. Зато так веселее.
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис. Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком (братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления, зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул "Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе данной разводки:)))))))))). На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют дверь... диалог М – молодой чел, В – врач
М – Здрасть.. В – Проходите, на что жалуемся.. М – У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В – Непоняли М – Ну у меняя член стоит... (пауза)
В – Еще раз... М – Ууу меняя .... член стоит...
В – Молодой человек, что вы хотите сказать М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на всю школу :))
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие знают, но есть такая практика при проверке таможенниками документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась "ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2. :)
Одна из наших фирм-партнеров называется "Другой мир". Звоню им... "Другой мир слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то не по себе стало...
Про дураков и дороги, которые они починяют... Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они положили четыре "лежачих полицейских". P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Мой сын работает с иранцем. Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры? Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое интересное, что верят.
Произошла эта история лет пять тому назад (как давно это было), но обречь ее в литературную форму дошли руки только сейчас. Дело было на дне рождения одного моего хорошего знакомого (назовем его Саша). У него, как и у великого нашего актера Андрея Миронова, день появления на белый свет приходится на 8 марта. Двойной праздник, так сказать. В то время он проживал в съемной квартире вместе с совершенно левым человеком (он у нас будет Миша), с которым их объединяла лишь плата за жилище. И вот, в этот прекрасный день получилось так, что на таком, весьма интимном мероприятии, как дата начала жизни, приятели Миши решили как следует нажраться. Я их видел впервые. Представляли они из себя достаточно яркий срез человеческого общества, метко нареченный В. Шахриным как "псы с городских окраин", т. е. гопники. Я был довольно нелестного мнения об их способах развлекаться и уже подумывал о том, как бы побыстрее свалить. Но пиво делало свое дело и все добрели на глазах. Веселье било ключом, когда неожиданно хмель кончился и пришла пора снаряжать гонца. В добровольцы вызвался сам именинник. Дело осложнялось тем, что стоять на ногах он мог только с помощью подручных предметов. Пришлось отряжать двух сопровождающих, дабы "помочь донести пиво". Когда процессия убыла, остальные вышли на балкон - покурить. Через некоторое время мы увидели наших засланцев. Два добрых молодца на своих дюжих плечах несли новорожденного. Его ноги, презрев гравитацию едва касались земли (да и то не той стороной), а голова раскачивалась под порывами мартовского ветра. Посетовав на Сашино не достаточно умелое обращение с алкоголем, Мишины приятели возжаждали развлечений. Окинув взором балкон они наткнулись на одиноко стоящий холодильник "Полюс", чей обреченный вид навел их на размышления. Выяснив у Миши, что: "Это-не-наш-холодильник-он-давно-тут-стоит-и-вообще-он-сломан" наши герои решили с ним сотворить, то чего, по их мнению, только и достоин одиноко стоящий, сломанный холодильник. Сбросить его с восьмого этажа матушку землю, и посмотреть, что, в таком случае, произойдет. Что они с энтузиазмом и сделали. Вы когда-нибудь видели летающий холодильник? Я - да. Аэродинамические свойства этого прибора сведены к нулю. Рояль падает гораздо эстетичнее. Сей же агрегат пролетев положенные ему восемь этажей, тупо рухнул в снег и затих. Это захватывающее зрелище привело банду естествоиспытателей в неописуемый восторг. Сторонний наблюдатель мог подумать, что с балкона обычной девятиэтажки, только что был запущен первый искусственный спутник Земли. В разгар празднования явились гонцы, а с ними и ответственный квартиросъемщик - Саша. Ободренный прохладным весенним воздухом он уже мог идти самостоятельно, но в полное сознание еще не пришел, в связи с чем не совсем понимал общего восторженного настроения. Пришел в себя он неожиданно. Оказавшись на месте преступления, он обнаружил пропажу холодильника. Еще не совсем осознав всей тяжести произошедшего именинник пришел в такое негодование, что попросил вернуть то, что умыкнули, на место. "Хозяин - барин", проговорили авиаконструкторы и поспешили вниз. Поднимать холодильник - это совсем не то, что опускать. Тем более, что лифт в такой поздний час уже не работал. Но окрыленные друзья волокли его довольно быстро - две ступеньки в минуту. Спустя какое-то время на лестнице возникла пробка. Из-за узости транспортной развязки в затор попали два мужичка, возвращавшихся с праздничной пьянки. После некоторых пререканий победила мужская солидарность. Красноречивые приятели объяснили, что они хотят преподнести сюрприз своим дамам, купив им на Международный Женский День, ХОЛОДИЛЬНИК. Но злая судьба позволила им произвести эту операцию только сейчас, в два часа ночи. Мужички отмечали праздник настолько ответственно и горячо, что поверили горемыкам даже не смотря на то, что аппарат по производству холода сейчас походил скорее на монстра из неэфклидовой геометрии. Мало ли, до чего дойдут нынешние дизайнеры. Всеобщими усилиями чудо враждебной техники было доставлено домой. Обрадованный обретению потерянного имущества хозяин, указал возвратить страдальца на место прежней дислокации. Когда операция была произведена, Мишины приятели вдруг опять пришли в возбуждение. Видимо, что-то вспомнив, они принялись вскрывать заклинившую дверцу холодильника. Битва продолжалась долго, но медвежатники одержали победу. Из недр несчастного "Полюса" был извлечен... алюминиевый электрочайник!!! Оказывается, конструкторское бюро (Мишины друзья), планировало повторить запуск, на что наложили вето вышестоящие инстанции (Саша). Однако, главная задача была выполнена. Эксперимент был завершен до конца и алюминиевый космонавт был доставлен в Центр Управления Полетами.
P.S. Отважный летчик-испытатель получил ранения не совместимые с жизнью: вывих носика, многочисленные травмы ребер и перелом электронагревательной дуги.
P.P.S. Обслуживающий персонал был с позором изгнан с торжества.
Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей, договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку - от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился свояк Алексея - редкий раздолбай.
К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.
Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть: отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на помощь.)
Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест, где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро - два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично позвякивают.
Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести. И опять же, лекарства зачем брали?
Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно, в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло, поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.
Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников единственного женатого в кампании Алексея.
После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была глупостью чистейшей воды.
Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди Днепра...
Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки, еще тлело и тоже нуждалось в тушении.
После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде, благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника, полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости, заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок, подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он представляет себе дальнейший ночлег.
Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда) Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета, так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть, и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла опять сел Петр.
В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в реку вслед за своим носом.
Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа! где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать круги по острову. К концу четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар, окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем временем согревались другим способом...
Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и, если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно, и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на двоих), добавил, что пора уже и им поработать.
Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка", наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по возвращении.
Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я изменил. На всякий случай.
Так вспомнилась давняя история про русский сервис:
Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.
Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был прав...
P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!
У меня есть малыш 3 лет, у него много всяких детских книжек, которые я ему читаю на ночь. Среди прочих рассказов есть серия под общим названием "помощь идет". Там в доступной форме рассказывается о том как пожарные тушат пожар, спасатели спешат на помощь тонущему судну и. т. д. Но моя история совсем не о том..
5 часов утра. Еду по дороге Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий грузовик. ( Ситуация не такая уж редкая на этой дороге ). Возле грузовика стоит машина ГАИ ( дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг грузовика ходит гаишник и что-то осматривает. Ладно. Еду дальше. Через полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой. Вижу: тот же грузовик лежит в той же позе, та же машина ГАИ стоит на своем месте, тот же ГАИшник стоит возле машины и.... стреляет радаром.
Сисадмин в библиотеке. Читательница: - Если я Вам скажy темy, Вы мне скажете, есть ли это в интеpнете? - Угy. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят pyблей. - А Вы мне можете пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зpя деньги не тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? -Потомy что на пеpечисление этих тем вся моя жизнь yйдет. - Hy, тогда pаспечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам pаспечатать? - Все темы из интеpнета. - Вы за это всей стpаной не pасплатитесь. Она багpовеет и кpичит: - Что Вы мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте была, y них все темы из интеpнета pаспечатанные на столе лежат!..
За что купил, за то и продаю... Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это важно). А отец глянул на него и рявкнул: - Завяжи шнурки! придурок! Паша наклоняется и слышит сзади: - И ширинку на жопе застегни!!!
Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль влево - карт едет влево.
Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет? 1. Карт не заведен. 2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!
Почему мой карт едет медленнее других? "Никогда не нажимайте две педали одновременно! "
Как надеть и снять шлем? Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед, тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?
Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял". Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц. Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту "Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500 грамм. Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом плавало мужское начало. Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял". Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.
О странностях секса в камбоджии http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html
Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться погоня за удовольствием.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса.
Его история:
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм.
Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.
Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.
Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.
Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...
Из жизни за окном... Звонок в дверь, Мужик открывает, а там стоит смерть. Только маленькая такая, 3.5 дюйма. Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит - Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.
Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо вот и вызвали скорую. Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа такая, что Азазелло нервно курит в углу. Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки, непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к подъезду и скрылся из поля зрения. Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что человечек работает и оказывает пользу людям.... Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично, кончился сразу.
Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО (!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае опасности сразу стремится спрятаться под кровать. Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко мурлычет. Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И! НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!... Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!! еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!" З.Ы. Кот остался жив)))
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века. Славное было время.
Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник, а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:
– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...
Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял сосредоточенное выражением лица.
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк поет всякую Ху Нью.
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя - агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть, потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить (шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал направление, отправил в сопровождении милиции. На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять, ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного [Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки. Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он, мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды, начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление, ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!" Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка." Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...
Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.
Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!
Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота который умудрялся заглушать ее любимую песню. Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море, диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда. Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу. Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту. Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня. Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..." Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное замешательство...
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери работают на две ставки...
Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.
Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.
Подсмотрела забавную сценку. Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в витрину киоска, в какую-то игрушку: "Хочу вот это"! Мама, с раздражением: "А я не хочу". На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи". Женщина N.
Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов. Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго. Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее. - Бабуля, ты что? Бабка хватает меня за рукав: - Читай!!! Читаю: "Центр дезинфекционных технологий" - Ну!? - А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи проклятые!!! - Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!! - Ааааа! Ты тоже из этих.......! Маты доносились до меня еще 2 квартала.
В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так: "ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!" OlegBos
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь. Подходит маленький сын и невзначай так комментирует: - Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь там рыбы не передохли сразу.
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот...
Еду с женой недавно в автобусе. А впереди, рядом с водителем - двухместное сидение с надписью "Место кондуктора". Стоим, думаем, сесть или нет на сидение. А на нем уже сидит мальчишка лет шести-семи... Ну, нас двое, мы говорим мальчишке: "тут нельзя сидеть, это место кондуктора..." (если сами не посидим, то и другим не дадим :) А парнишка-то и говорит - "а я сын кондуктора!"
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица. В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников. Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск. В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники. - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации... После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег. Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека. - 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места! Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы: - Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!! Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен... Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился. Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось... Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка. Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется... Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать... Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ. Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу... Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.) "Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон. Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом. З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне. З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
Про главное оборудование в автомобиле... Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!" Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый, далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой (под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой - кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка". С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал еще свою колесницу?" Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль. Let.
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: - А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.
- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю. - Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ... - Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает. - Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем. - Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят. - Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир.
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
"Любовь по-русски"
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя. Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7 дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке привокзальной площади.
В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции. После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию, надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и очнулись только утром.
Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают расследование.
Довелось как-то купить диск под названием "Экстремальное вождение". Завлекаловка на обложке гласит "Вы уже умеете водить автомобиль, но хотите почувствовать себя Шумахером..." Теперь я знаю, с чего начинаются Шумахеры... "Здесь вы не найдете объяснений того, как заводить автомобиль или трогаться с места"... И то правда. Зато найдете как подготовить автомобиля к началу движения, как в него сесть и как настроить зеркала. "Но будут описаны многие важные азы, так как многие водители знакомы с ними поверхностно". А именно - что для "безопасной эксплуатации автомобиля жизненно важно иметь зеркала заднего вида", а правильная посадка обеспечивает наименьшую усталось... Там же есть еще и книжка по мастерству вождения. Так и написано - ПОВЫШЕНИЕ мастерства. В которой рассказывается о том, как трогаться с места... Единственное, в чем мне удалось найти экстрим, так это в том, что на дороге могут оказаться авторы этого "учебного" пособия. С их - не дай бог! - еще не повышенным мастерством... З. Ы. Диск был торжественно выброшен в мусорку. "Шума-хер-ом" быть расхотелось:(
Работаю дизайнером в одной фирме. И вот выпал нам заказ разработать рекламные проспекты с продукцией одного предприятия. Надо сказать, что предприятие в былые годы было закрытым военным объектом и выпускало различную продукцию соответствующего назначения (не скажу какую). Сейчас предприятие продолжает работать в том же направлении, но поскольку стало ЗАО, то для зарабатывания денег часть продукции идет на экспорт, в основном на ближний и не очень восток - индия, египет, иран... Так вот - прислали нам фото, описания, технические характеристики для рекламных проспектов. Мы все сделали, отправили макеты. Там это пошло по самым важным начальникам для проверки. Через день приезжает представитель предприятия, и не один, сильно взволнован. Оказалось, что они по ошибке и недосмотру напихали в рекламные материалы кучу сведений, составляющих государственную тайну. При мне они все это просмотрели и большую часть удалили. Проспекты пришлось переделывать....
Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные заявления. По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре. Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу. - О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на "краски" средства выдай. Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным карандашом – типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств выделил. Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете, обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою, за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался, одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают. В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и где твои? Манда ты! "
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится.
“Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю, плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без украшательств): "Дорогие жители нашего города! Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия. Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория. В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию, банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория. Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные активитеты для детей и пенсионеров. По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня" Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон) Порадуйте себя и нас! До встречи в крематории (дальше идет адрес)!" Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще кто-нибудь?!
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно ехать, не пожалеете. И не пожалели.
А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст, черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни разу не слышал, в словаре нашел:
"Привет Стив,
Ну теперь-то ты меня слышишь? Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный, вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.
Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.
PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "
Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...
На фотку можно посмотреть здесь: http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва... http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля, думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена. Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила, залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно прозрачные, а снаружи как зеркало.
P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00 везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во как!
Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она, что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть рога[/B]! Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано, что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же - рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах нет, проверить не на ком. А картинка есть. Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил. P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал: "познакомил". Ну и ладно. Дело молодое.
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег skywalker@rambler.ru
Читаю newsru.com Привожу цитату из одной новости:"Однако до сих пор оставалась неразгаданной тайна так называемой "ямы с костями" (Sima de los Huesos)." Не знаю что-такое Sima, но Хуесос и кости точно вещи разные ))
взято здесь http://newsru.com/world/22jul2006/chekl.html
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою расскажу - благо пару дней назад случилась.
Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет. Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли. Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык они куда угодно пролезут.
Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно, ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я, к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у меня возможности... Подползаю поближе. Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) - рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко: - Вхере ар ю фром? - ??? - Это негр, в непонятках. - Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил. Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из вас двоих по русски что, никто не говорит?
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
Про нынешнее поколение. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет: - Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
Легенда о том, как мой папа в академию угодил. Он надеялся уйти на "гражданку", но.. В полк едет "ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал) Рапортовать выставили моего папу, а у него росту -157 см, весу - 42 кг... но - такая же медаль, как у МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена, о чем, потом, очень сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и отбили... Кто ж знал, что там было?") И вот, мой папа, перед строем всего полка, в "полном параде", идет отдавать рапорт. А, в те времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки (САБЛИ ТАКИЕ) на портупее носить. (Хорошо, хоть не каждый день..) (может, тогдашние ГлавКомы, считали, что, если от противника пушками не отбился - выпрягай конную тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой "наголо", командиры батарей все вражеские танки поразгоняют?) Папа, почти дойдя до маршала, запутывается в ножнах своей шашки и шлепается плашмя в грязь.( ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только в берега встала после очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и рапортует. Маршал, приняв рапорт, протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный с мыска сапог до козырька фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не подает. - Какого года? - 13.12.26! - А, глядя на на папины медальки, в армии? - С 02.02.43! - Кто ж тебя, недомерка, в 16 лет в армию взял? - Призыв моего года. Сталинград. - И там был? И как? Воевал? - Никак нет! При выгрузке из эшелона - тяжелое осколочное ранение при авиа налете, после госпиталя - ДальВО. Дальше пошел анекдот - маршал приказал - "выдать шашку - по росту" (шашки, как и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!) О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал направить моего папу на учебу в академию. Опять нельзя - деда расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы да сержантские курсы, потом, пока часть стояла на переформировании - немного "офицерских", а "капитана" - получил на фронте. Приказ - подготовить, и направить на учебу. Особисту идея не нравится, да и угол папа снимает у "ЧСИР", велит немедля нарыть компромат. Но, единственное, что ему шепнули "по- пьяни" папины дружки - "он, во время учений, как-то клиренс потерял от тягача. До сих пор не отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к Маршалу. Папа и в Акедемию поступил, и выучился, правда на первом курсе чуть не помер от чахотки, но тогда госпиталя были иные, и простых капитанов вылечивали. Там в дальнейшем и служил. Если не считатть "коммандировок", "стажировок", кто служил - тот поймет. Как мама с папой бракосочетались уже писано. А, единственное бабулино причитание, не упрек, а именно - причитание, выглядело так:" Женя, опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его вешать то? Ты хоть иноземных не привози больше - колодочки как разрисовывать не знаем!" В год, когда полковник Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не надели на парад ордена и медали. Шли впереди своих "коробочек" с кортиками на портупее, в парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей, нарушая "форму одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему "Запорожцы" не красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"
Сегодня, сам видел. Сидим в самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка, смотрю, вроде багаж должны загружать. И правда, подъехала машина-транспортер, нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так подрулила телега с багажом. А как еще ее назовешь? Телега, конечно, только не с лошадью, а с мотором. Багажа на ней с верхом. И вдруг... откуда-то из-за телеги выскакивают двое в камуфляже. На голове маски, вроде как вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда. Выскочили они значит, и ну давай багаж этот хватать. Началось, в общем. Схватят, а потом швыряют на транспортер, типа, не то. И скалятся.
... потом присмотрелся я, негры это были. В камуфляже. Без масок. Грузчики.
Случилось не далее как вчера. А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная, травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то за город.
Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости. Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом. На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что ли?
Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника, глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой. - Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона! - Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда и не иду. - Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там! - Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто! - Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны просматривается, на мониторах, на телевизорах!
"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи. Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья. Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого черта они ждали три дня?
США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel. Работаем...
Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер, нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас. Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова менеджеры осведомлены.
Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают. Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще." Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.
Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется. Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.
Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным русским акцентом...
Сначала анекдот: Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами. Чёрт поясняет: -Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется - всех вытащит. Котёл №2 - стоит пост и всё. -А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был. У третьего котла вообще никакой охраны: -А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, сука, умный что ли?!"
Теперь суть. Маленький пгт на тыщи полторы жителей. Три трёхэтажки + частный сектор. Инженерные сети древние, аварии не редкость. Один мужик поставил в квартире бак на полторы сотни литров и запустил систему через него. То есть вода в трубе пропала, у него читать дальше →