Новые истории - основной выпуск

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом,
пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать
нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где
собственно кот...

Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим
веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как
не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим
плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от
БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные
заявления.
По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший
оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и
работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре.
Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу.
- О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант
сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на
"краски" средства выдай.
Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным
карандашом – типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств
выделил.
Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете,
обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до
блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою,
за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался,
одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают.
В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского
поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он
гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и
где твои? Манда ты! "

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются
огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков
пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая
проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на
голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя
струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же
одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных
линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки
вверх и торжественным басом начинает говорить:

- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака,
приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из
звезд, а трон вырежем из Луны...

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на
свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.

- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас
спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить
нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты...
А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не
возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что
хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам
обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг,
повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что
сегодня, он возможно спас мир.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

Про главное оборудование в автомобиле...
Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я
вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий
физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не
верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем,
кто в это не верит!"
Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый,
далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения
его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой
(под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный
мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит
к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой -
кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын
мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка".
С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал
еще свою колесницу?"
Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль.
Let.

Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
там рыбы не передохли сразу.

В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст
написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так:
"ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!"
OlegBos

Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.

Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил
поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику,
но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

"Любовь по-русски"

Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку
мобильника.

- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже
любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5
раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю
нах... Поняла, бля?!

Так вот ты какая, любовь-то!

Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на
улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов.
Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго.
Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление
сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю
действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее.
- Бабуля, ты что?
Бабка хватает меня за рукав:
- Читай!!!
Читаю: "Центр дезинфекционных технологий"
- Ну!?
- А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано
"Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции
разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи
проклятые!!!
- Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!!
- Ааааа! Ты тоже из этих.......!
Маты доносились до меня еще 2 квартала.

Еду с женой недавно в автобусе. А впереди, рядом с водителем -
двухместное сидение с надписью "Место кондуктора". Стоим, думаем, сесть
или нет на сидение. А на нем уже сидит мальчишка лет шести-семи... Ну,
нас двое, мы говорим мальчишке: "тут нельзя сидеть, это место
кондуктора..." (если сами не посидим, то и другим не дадим :) А
парнишка-то и говорит - "а я сын кондуктора!"

Работаю дизайнером в одной фирме. И вот выпал нам заказ разработать
рекламные проспекты с продукцией одного предприятия. Надо сказать, что
предприятие в былые годы было закрытым военным объектом и выпускало
различную продукцию соответствующего назначения (не скажу какую). Сейчас
предприятие продолжает работать в том же направлении, но поскольку стало
ЗАО, то для зарабатывания денег часть продукции идет на экспорт, в
основном на ближний и не очень восток - индия, египет, иран...
Так вот - прислали нам фото, описания, технические характеристики для
рекламных проспектов. Мы все сделали, отправили макеты. Там это пошло по
самым важным начальникам для проверки. Через день приезжает
представитель предприятия, и не один, сильно взволнован.
Оказалось, что они по ошибке и недосмотру напихали в рекламные материалы
кучу сведений, составляющих государственную тайну. При мне они все это
просмотрели и большую часть удалили.
Проспекты пришлось переделывать....

Вдогонку анекдоту №8 от 22.07.06

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с
Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному
номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем,
но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты
выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана
сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все
подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от
разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не
всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу
удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан
часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел
чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за
себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил
головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая
сверхнагузок.

Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек,
как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был
незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды.
Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого
рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога
главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй
моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со
взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или
в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был
напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда
подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в
раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь
одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус,
подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда
сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке
и пиздануть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля
и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что
надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить
баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.

Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать
капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат
доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры.
И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм
давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1.
Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного
шанса, но счет изменить так и не удавалось.

И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и
пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.”
Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по
простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и
пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер
схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось
немного, он просто знал что этим не кончится.

“Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку
полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев
перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков
удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер.
С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких,
выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица,
досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных
клиник.

Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не
приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который
все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за
незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух
ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот
пенальтист не вздумал жаловаться.

В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции
долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком
или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на
встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно
и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже
в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.

Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть,
чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг
замерли, представители футбольной федерации с главным тренером,
схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел
всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.”
Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!

Довелось как-то купить диск под названием "Экстремальное вождение".
Завлекаловка на обложке гласит "Вы уже умеете водить автомобиль, но
хотите почувствовать себя Шумахером..." Теперь я знаю, с чего начинаются
Шумахеры...
"Здесь вы не найдете объяснений того, как заводить автомобиль или
трогаться с места"... И то правда. Зато найдете как подготовить
автомобиля к началу движения, как в него сесть и как настроить зеркала.
"Но будут описаны многие важные азы, так как многие водители знакомы с
ними поверхностно". А именно - что для "безопасной эксплуатации
автомобиля жизненно важно иметь зеркала заднего вида", а правильная
посадка обеспечивает наименьшую усталось...
Там же есть еще и книжка по мастерству вождения. Так и написано -
ПОВЫШЕНИЕ мастерства. В которой рассказывается о том, как трогаться с
места...
Единственное, в чем мне удалось найти экстрим, так это в том, что на
дороге могут оказаться авторы этого "учебного" пособия. С их - не дай
бог! - еще не повышенным мастерством...
З. Ы. Диск был торжественно выброшен в мусорку. "Шума-хер-ом" быть
расхотелось:(