Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 1980 года, ясный и прозрачный вечер разгара осени. Сижу на балконе, пью кофе, курю и смотрю на окружающий мир – он прекрасен после полутора лет армии в КапЯре.... Внизу две мои соседушки – благообразные чистенькие старушки (ныне покойницы) в светлых платочках довольно громко разговаривают, что-то обсуждают. Невольно мой слух уловил нечто, заставившее меня навострить уши.... Последующий диалог настолько врезался в память, что привожу его дословно (обозначив собеседниц Б1 и Б2) Б1. – вот и жисть прошла, сколько лет как уж муж помер, так я и позабыла, какие они, мужики, словно и замужем-то не была вовсе... Б2 – ну и дура ты, дурища..... Я вот хоть и замужем ни разу не была, а ежели сейчас от подъезда до сарая (я автоматически прикинул сразу - это где-то метров 35) забор поставить да замест штакета его елдаками попробоваными заколотить, дык еще метра два лишних останется.... Я плакаль, правда, очень тихо......
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте. "Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?" Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо: - А как ВАС зовут? Занавес.
Как-то читаю приколы (высказывания офицеров РФ) на компе, употребляю в пищу плитку шоколада, жара, он гад тает, чтобы не заляпать руки отгрызаю сразу от плитки... Блин, выковыриваю ошметки фольги из зубов (не повезло))) и читаю прикол: "наш прапор шоколада не любит, у него фольга в зубах застревает"
Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании. Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот раз...
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество. Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная. И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало, уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян... И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?! Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь...
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
МК от 29.06.06 Показания в суде Валуева об избиении 62 летнего охранника: '"... Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер. По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион. '
Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает контроль, штраф 50р". Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между пенсионеркой и активной дамой лет 40. Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу - постоянно так." Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.." Дискуссия длится еще минут 5-7. В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке. Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на проверку, контроль.."
Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга, Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км. И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить. Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся, рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец, зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? " Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
Чем для людей может обернуться спасение кота Этот рассказ мне прислали, так что очевидцем я не была. Но написано интересно:)
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом еще раз... Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее... Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами). 2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса. 3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул). 4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.
Зацепила вот как-то тема за соседей, расскажу про свою. Собственно если с самого начала рассказывать - Лев Толстой со своей "Войной и миром" будет выглядеть просто ребенком. Поэтому, дабы не позорить гордость нации излагать буду кратко. Зовут ее баба Лариса. Существо даже на вид мерзкое - бесформенная тушка, обвисшие щеки и жидкие черные усики над верхней губой. На башке типа головной убор (может она еще и лысая?!!) - эдакий платочек со всех сторон узелками завязанный (стиль "мороженщик", не меньше) Маленькие бесцветные поросячьи глазки имеют свойство наливаться физически ощутимой злобой, в моменты яростных припадков бешенства. И вот это чучелито живет напротив моей квартиры и постоянно пытается прокачать права. По разным вопросам и с разными людьми. Особенно ее бесит, когда кто-либо раньше нее вывешивает сушить белье на спецрастяжки, которые "именно она придумала поставить и даже по помоечкам ходила проволочку искала, собственными рученьками прикручивала и бла-бла-бла..." И все это было... 15 лет назад. И все эти годы она каждый день старается что-либо вывесить дабы другие обломались (не помогали сволочи позорные - теперь как хотите) По первости можно было наблюдать на веревках весь ее нехитрый скарб: от полиэтиленовых мешочков ( в пять рядов по 4 м) до подписанных тряпочных мешочков с крупой, про подушки и одеяла с матрасами молчу - и так понятно, что висели. В последнее время можно наблюдать особо тщательно просушиваемые стельки, шкуры неизвестных мелких грызунов, просто бесформенные тряпочки, те же самые кульки ( есть подозрение что они все те же, что и 15 лет назад) Хорошо, что климакс у нее видимо наступил задолго до этого, а то она и прокладки бы сушила. Так вот, на днях вывешиваю сушить три пары белья (пододеяльник-простынь) на три веревки в 17-30 в надежде что баба Лариса сегодня уже отсушилась. Ну и что я вижу по возвращению через три часа? А вижу я, что баба Лариса очень чистоплотная трудолюбивая особь (аки пчела) -висит мое бельишко на двух веревках, причем один комплект прямо сверху на другом (перевешала падла - не лень же было корячиться!) Все завешано тряпочками сомнительных грязных расцветок. А на почетном месте, откуда мое бельишко изгнали, висят довоенного кроя огроменные растянутые трусняки типа панталоны в кол-ве два штуки на расстоянии наволочки друг от друга. Н-дя... Пердеть-то можно и поаккуратней -все очко в решето разного клибра разорвано. Видимо именно в силу этого обстоятельства, чтобы тщательно все просушить вокруг каждой дырочки, ей и потребовалось две веревки. Одна часть трусняков на две прищепочки на одной веревке и тоже самое на другой. Жаль, что протезов по близости взять было негде... Ну да ничего, стираемся частенько, еще схлестнемся...
Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот. Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2 охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел, думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит тихо по углам. Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором: - ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ! Улыбнуло сразу :-)
На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль нахапался ?
Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29 января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней. Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечером почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую. Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися руками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и начал бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому. Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не уходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в угол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену, выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик". Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик у тебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно напевая. У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейский патруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку, на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как минимум вора-насильника. На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путано объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята позвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же, поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", - достал бутылку водки и стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не проспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя. Ребята, подбросьте парня до дома", - молвил старший. Меня посадили в машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил. Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за внука", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.
Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.
Грустная, но поучительная история о мальчике Жене, который любил.... Хи-хи-хи-хи-хи... Да, любил выигрывать призы на Радио-СпортJ))
Обычно, дабы избежать пробок и нормально запарковаться на Гоголевском, я выезжаю пораньше, приезжая на работу за 40-45 мин. до начала рабдня. Раньше я героически шел в офис и делал вид, что работаю на благо родных и не очень родных олигархов. Потом мне пришла идея не тратить драгоценное время понапрасну и просто спокойно дрыхнуть эти 40 мин. в машине под радио.
Как известно даже последним футболоненавистницам, в данный момент проходит главное мировое событие четырехлетия гордо именуемое Чемпионат Мира по футболу! В честь этого возобновило работу когда-то уже существовавшее Радио-Спорт. Собственно, его я в последнее время и слушал. Где-то в районе 8-30 там проходит, что-то типа викторины. Ведущий задает вопрос и первый правильно ответивший (по телефону или смс) получает какой-нить приз. Сначала это были только кружки и кепки, сейчас появились призы поинтересней.
Cегодня утром я стал трехкратным победителем викторины, и выбрав в награду теннисный мячик с автографом Шамиля Тарпищева и спросив соизволения любимого начальства, решил забрать таки призы, благо радио находится совсем недалеко. В целом мой честно заработанный выигрыш составлял: бейсболку с символикой радио, кружку с той самой же символикой, ну и новоиспеченный мячик.
Приехав на радио, я узнал, что призы у них хранятся только неделю, и с кепкой я уже пролетел. Ну да ладно, не велика потеря. Беру кружку, сую в нее мячик, еду обратно в офис.
Черт меня дернул, похвастаться выигрышем перед коллегами. :))) Иду я, значит, никого не трогаю, верчу кружку на пальце, подхожу к офису, уже Прагу прошел, начинается Арбат, вот он родной офис, победа близка, готовлюсь принимать поздравления, в ушах уже слышен гром оваций, уже ощущаю восхищенные взгляды..., и.... тут по закону подлости кружка соскакивает у меня с пальца, падает на землю и разбивается! Мячик же, вылетев из кружки, закатывается прямехонько в единственную(!!!) сохранившуюся на дороге лужу! :))
Теперь придется выигрывать все заново! :)
PS А мячик я все-таки отмыл! Он испачкался только с той стороны, где не было автографа :)
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот. Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно полезным. Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают наперегонки, для них это стимул играть. Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!
Своего младшего брата, успешно сдавшего сессию, я вижу теперь дай бог раз в две недели. Он приходит, я уже сплю, я ухожу на работу - он спит. Но тут поздно вернулась домой после вечеринки. Минут через 20 раздался звонок в дверь. Мама: "О! Че-то он сегодня рановато, сказал, позже будет!" Папа вторит ей. Я ору: "Я сама пойду ему открывать дверь!!!" Надо сказать, что с соседской квартирой нас объединяет небольшой коридорчик 1,5х1,5 где-то. И вот я, такая вся радостная, открываю дверь квартиры и в коридорчике кричу: "Агааа!!! Ты уже пришел, мой маленький шлюх!!!" Все с тем же задором открываю вторую дверь и вижу... обалдевшее лицо соседа. Он просто не смог открыть первую дверь и поэтому позвонил в нашу квартиру! Думаю, мне повезло, что ему 35 лет, а не 75. Дедуля бы точно такой "шутки" не понял! :))
Читал я тут анекдот про то, что Хиддинк 10 июля заказал для газона "Лужников" хорошую травку. Еду сегодня утром в трамвае, кто-то рассказывает этот самый анекдот. Тут сзади пьяненький мужичок: - А стадион "Петровский" уже на реконструкции.
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни, но все же... Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе спецотделения филфака. но не в этом речь... Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем, сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его Величество Мудило вышло к нам и сказало: - Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из "Поднятой целины". Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич) И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим. Его Мудиловство:-Вашу зачетку! (Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)
В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА звали!!!" Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза
"Как пояснил вице-премьер, на сегодняшний день оставалось фактически одно ограничение в валютной сфере, связанное с необходимостью резервирования определенных сумм на _спецщитах_ Центрального банка..."
Только что в офисе коллега женского пола долго говорила по телефону. Один из мужиков не выдерживает и выдает "Когда же эта Света повесит наконец трубку". Я поддерживаю "Ну или хотя бы на стол положит". Три секунды пауза - и все "патцтулам"
Прислали мне по почте анекдот, скорее всего боян.... на финансовую тему.... Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т. ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались, идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ГОСУДАРСТВУ!!!!
и послал я его нашему главбуху....... через пару минут получаю от нее текст........ В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже (10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62 :)))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские :)))))
Произошло буквально в эти выходные с моей родной сестрой и ее мужем (рассказано с их слов). Собрались мои родные в выходные на 2 дня выбраться в горы с группой и проводником, есть такие платные экспедиции. Горы (ну холмы) находятся на пересечении двух областей (Башкирия и Челябинская область). Ну выбрались они как положено в субботу, добрались до места назначения в субботу. Поднялись на возвышенность (холм), и тут резко УПАЛ ТУМАН, хоть глаз выколи (говорят на расстоянии локтя, даже локтя не видно). Ну и как следовало все дружно по кучкам потерялись, почему-то по 2, 4, 6 (М+Ж) ну как в сказке. Мои потерялись 2 парами. Что происходило дальше помнят плохо, но по болотам и скалам, скозь деревья блуждали 2 дня что ели не знаю (но есть подозрение что в начале их было 6), прошли говорят километров 40-50. Вышли совсем в другой области (не в Башкирии). Поймали частника на дороге, сказали что здесь буквально 50-60 км по трассе проехать до их машины. После 2-3х часов поездки выяснилось что ехать им придется немного чуть-чуть больше 900 км, это в объезд через горы, а так как деньги у них в машине, и вид у них был голодный и устрашающий водитель решил что лучше их довезти. Прибыли они в Уфу только поздно вечером в понедельник. Что происходило в этот момент у нас дома. Мама у нас "божий одуванчик", пока не начинает волноваться (вы когда-нибудь видели самоубийцу-паникера с гранатой которая должна взорваться через 1 сек). Мама ожидая их вечером в воскресенье, решила что они задерживаютя, накаление произошло в понедельник. Она звонила им на неотвечающий сотовый каждые 3 минуты, а между этими 3-мя минутами успевала звонить мне, родственникам, знакомым, в милицию, морг, больницы и др. инстанции, обещая всех покарать и хуже...
Что произошло дальше расскажу позднее, нет времени пора бежать домой...
Вчера на работе наш прораб набирает письмецо на компе. Зовет меня, типа чего-то мне Word гонит. Подхожу, смотрю на экран. "Уважаемая такая-то, такая-то и бла-бла-бла... прошу занести в проект многофункциАнальный..." Смотрю на дяденьку:"Чего, мол пишем?" Понял. Заулыбался. А я все думаю, чего бы нам эта тетка в проект занесла, если бы меня шибко умной на работе не было?
- Люблю гладить белье - сказал я. - Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка. - Даже колготки?!! - спросил я. - Нет, колготки гладить люблю. - А я не люблю - подключился Дмитрий. - Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка. - Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.
Защитили мы неделю назад диплом. После некоторого выпивания в городе решили поехать на шашлыки в деревню, где есть дома у двух наших сокурсников. У одного из них (Вани) мы уже пару раз бывали, у другого (Васи) - ни разу. Ну вот, приехали мы туда, пошли на речку, поели шашлыков, начали напиваться. Некоторая часть праздника вычеркнута из памяти, но в конце-концов картина следующая: Ваня спит в дупель пьяный, Вася на время исчезает, Гриша и Федя едут кататься на лодке с кем-то из местных. При этом Гриша одет в трусы и футболку, а Федя незадолго до этого упал с той же лодки во всей одежде (сгубив при этом мобильник) и, повесив ее сушиться, поехал кататься в одном полотенце. Покатавшись некоторое время (мотор заглох и пришлось выгребать против нехилого течения на веслах), Гриша и Федя возвращаются к месту пикника и видят, а точнее, не видят никого и ничего, в том числе и одежды. Местный уплывает в неизвестном направлении. Опьянение медленно проходит... Ночевать еще заранее договорились у Васи, как туда добраться (деревня совсем не маленькая) - неизвестно. Решили идти к Ване просто потому, что больше идти вообще некуда! Но дело в том, что как дойти до Вани в пьяном состоянии тоже представлялось довольно смутным. Если бы не помощи местного, явно удивленного видом человека в полотенце (маленьком и падающем при неудачном движении), идущего, матерясь, по его родной деревне, вообще черт знает, что было бы. Гриша и Федя пришли к Ване и встретили его маму, которая дала Феде штаны. Потом приехал совсем живой Ваня и увез гришу на велосипеде, указав Феде направление движения к Васиному дому. И вот, представьте: жарко натопленная комната у Васи, два дивана, на которых сидят хихикающие девушки, материть которых Гриша уже подустал. Открывается дверь, входит Федя. Девушки начинают хихикать громче. "Девушки. У меня есть знакомый, который всем дает полезные советы. Так вот, я тоже дам вам совет: придушите меня, пока я сплю." - совершенно спокойно говорит Федя, садится в углу дивана и тут же засыпает. Но смех тут же прекращается.
Зарисовка из американской жизни. У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов, подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся (видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде все закончилось нормально. Ан нет. Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином. Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.
Чемпионат мира по футболу. Матч Англия-Швеция, идет 32 минута. Одновременно с просмотром по телеку сижу за компом, отслеживаю ставки на матч в режиме "live". Футбол хороший, но по воротам бьют как-то очень редко, поэтому принимаю решение поставить деньги на то, что в первом тайме гол никто не забьет! тем более, осталось играть минут 12-13. Букмекеры пишут: подтвердите ставку. Нажимаю ENTER! Через секунду из телевизора Вася Уткин как заорет "ГГГГГГГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ"КАКАЯ КРААААСОТИИЩА!!!!! подумал: вот суки специально ждали пока поставлю :)
P.S. Джо Коул такую сумашедшую плюху залепил. Наш какой-нибудь Ролан Гусев 50 раз так пробьет, ни разу в створ не попадет, разве что у Ковтуна получится, по своим!!! Германия-Чемпион!!!!!
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Огворки и комментарии за 27 июня 2006: Бразилия-Гана(телетрансляция,ICTV) 1. Гана заявила, что будет играть на победу. Понятно, ведь какой смысл играть в финальной части Кубка Мира в стадии плей-офф... 2. С болшим энтузиазмом кидается Гана на все мячи и на всех футболистов, но все-равно проигрывает. 3. Откровенно похотливо сыграл Лусио 4. Пролетает мяч, как и вся сборная. 5. Бразилия отпевает Гану Франция-Португалия(телетрансляция, Интер) 1.Fair Play - это понятие относительное 2. Купился рефери на звездное падение. 3. У Рубери были глаза как у киллера в голливудском фильме.
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
работаем мы в сфере обслуживания систем КонсультантПлюс. есть у нас девушка, назовем ее Аня, такая "фото-модель", ессно без мозгов, но не блондинка. профессия наша операторы базы данных, т. е. мы вносим информацию о клиентах в компьютер. есть у нас также и менеджеры по продажам, которые дают нам такую информацию. так вот сама история: рабочий день, уже ближе к концу. один из менеджеров по продажам позвонила и говорит нашему начальнику сектора, что такой-то клиент выслал деньги, т. е. оплатил счет. эту информацию оператор должен занести к базу. начальник подходит к Ане и говорит: - Аня, менеджер Х сказала, что клиент отправил деньги. внеси, пожалуйста это в базу. вопрос, который задала девушка, потряс всех, рядом сидящих: - отправил как, ФАКСОМ??? все кто был в кабинете сползли под стол. заработалась!!!
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не радовала... Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво так... На следующий день завскладом явился на работу злой, невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три часа ночи не помогла. Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с пристрастием. Безрезультатно. На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша, настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили, все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы? Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок: - ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли... - ... Давай, и о чем будем разговаривать?.. - ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?.. - ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Подружка мая, Валька бля, в отпуск на юга съебалась. Отсосала на посошок, взила с миня клятву не блядавать тут без нее и папесдавала в направление моря. Дня черес три воздержания я на баб васче спакойно сматреть не мог. Только дрочка и спасала. А хуле, дал слово – держи. Вот на фоне безудержного жилания женскаго тела и начались у миня ф жизни фсякие песданутости, сделафшие миня – чеснаго падонка – клятвоприступником.
Васче фсе началось с того што я ф састаянии алкагольнай интаксикации наступил на свой мабильный телефон системы матарола и раздавил его к ебеням. По большому счету и хуй бы с ним, адин хуй пол года уже не плачу за ниго. Но бля была в нем одна жутка полезная и бисплатная функция – "время и дата". Иногда полезно знать скока время и какой день, хуле.
Хуячу на следуюсчий день по улице Марины бля Расковой в кинотятр Прага. Не просто так хуячу, а на повысить свой культурный уравень и пасмареть типо шыдевральное кинополотно "Ночной дазор". Иду, пиво пью и мучаюсь самнениями успеваю я на сианс или можно уже расслабиццо. Хуяк, телка фпереди вырисовываеццо. Высокая такая, ноги длинные бля, жопа как пряник нах. Воласы тожи длинные и белаго цвета. У миня сразу движуха в районе хуя начилась, руку в карман сунул и тихонька так падрачиваю. Так с хуем в руке и догнал ее. "Девушка, а скока щас времени".
Бля, лучше п она не оборачивалась. Штож за шутки такие природа с людьми играет. Тело супирмадели а ебло чибурашки. Внимательно на миня так посмотрела ета гибритка друга кракадилы Гены, в районе хуя взглят свой задержала и грит: - Не знаю ... а ты спишиш куда? - Ну, ф Прагу, на дазор - А ... я сматрела ... у миня дома кассета есть, хочиш пайдем ко мне пасмотрим - Не, пасиба я попкорм люблю ниибаццо и шырокий екран - Жаль ... а я вот водки купила а одно пить не хочется ... и пиво есть ... - Далеко живеш та? - Да вот мой дом - А звать тя как? - Марина - А миня Енот. Ну чо, Марина с Марины Расковай, пойдем штоль.
Уютная однокомнатная квартирка, пиво в холодильнике и гандоны на тумбачке. Такое чуфство что меня тут ждали. Посидели неплохо так, попили водачки - языки почесали. - Ну что, может в комнату пойдем? - Пойдем, хуле
Я ебал ее раком. Еще когда на кухне квасили подумалось мне что это единсвенная позиция в которой ее можно ебать. Когда мы разделись она сама встала на колени и утнула ибальник в подушку. По ходу это единственная поза в которой ей приходилось занимацца сексом. Поза чебурашки который исчет друзей.
- Мы еще увидимся с тобой? - Да, конечно, фильм то я так и не посмотрел, - бля не люблю врать но иногда приходиццо. - Может завтра? - Можит, - неглядя поцеловал ее в щеку и съеб.
Через пару дней хуйачу по Лизы Чайкиной стрит к сибе дамой. Думаю, можит к Коляну заскочить, камраду маиму. Бля а времени скока не знаю, хуле может позно уже. Смарю, телка какаито на лафке сидит, пиво пьет. Падваливаю. - Девушка, а который щас час - А хуй его знает, пива хош? Сматрю а ничо телка то, ибальник симпатишный. Руку к бутылке тяну. - Да не бля, - смиеццо, - дома у меня - Пошли епта
Хуле пивка попили, аниктоты патравили. Стал я к ней патихоньку ластиццо. Типо там па каленке палгажу, за жопу схвачу. Ей вроди нравиццо. Когда в холодильник за пивом полезла в очиридной раз сзади падашол, обнял, ухо паживал нимнога - чуфствую задышала нах. Губы тянет типо цылуй миня визде бля. Хуле слюни погоняли, стал одежку на ней растегивать. Смарю - бляяяя сцуко а там прыщ на прыще нах. Не то что я там эстет какой ниибаццо но стока прысчей на одной мандавошке я не видел исчо никогда. Как апята на бирезе, еси кто такие грибы знает. - Слыш. – говорю, - а скока время то ща? - А что? - Да мне к другану есчо надо заскачить, дело важное песдец - Ща пасмарю ... десять первого ... - Ой бля, извини я побежал - А я ... ты вернешься? - Что за вапрос. Штоб нисамневалась давай так паступим: ты мне сичас отсосеш авансом а потом я приду и прадолжим - Ну ... - как то так нерешительно промямлила она ,- давай ... Бля как она сасала! Иобнуццо. Наверно думала што я вернусь еси понравиццо. Наивная. - Я тут телефон записала свой, позвони как ко мне пойдешь - Ага.
На следующий день дома сижу, в карман палез зачем то – хуяк записка с телефоном. Разворачиваю: "152-...-... Лиза". Бля хуйня какая-то, думаю, Марина с Марины Расковой, Лиза бля с Лизы Чайкиной. Мистика какаито. Пойти штоль на Клары Цеткин глядиш и Клару какую нить трахну. Просто так падумал, нисерьезна корочи. Но после поллитры водки зачем то фсетаки ломанулся на улицу имени известнай гирманской камунистки.
Хуле пришол, пифка там взял и медлинна так бреду бля. Сцуко ниодной телки штоб время спрасить. На пересичении с улицей Зои и Саши Касмадемьянских дарогу перехажу и слышу слева: - Слыш, чувак, время скока щас? Пацан с телкой бля. Хуя думаю, изврасченцы. Секс траем ну иго нах. Не, с двумя телками оно канешно, но брат с систрой я в рот ебал. И васче инцест ахтунг по любому. - На хуй схади бля, - говорю и дальши песдую тока нимного быстрей. - А чо так груба то? И сцука уже рядом сафсем и паходу драццо хочит. - Саш, нинадо – систра иго типо фступилась. - Зойке спасибо скажи, убил бы нах.
Ну кто кого убил бы ето вопрос спорный но чо то показалось мне что пора домой уже. Песдую дальше, на Касманафта Волкава стрит выскакиваю нах. Мужик догоняет: "Молодой человек, а время скока не подскажете? " Ничего я иму не ответил. Просто с ноги уебал и фсе. Потомушто мы, падонки, с касманафтами не только не пьем, но и не разговариваем.
З.Ы. Валя, вазврасчайся скарей. Мой хуй скучаит по тибе.
Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки зрения роста и веса) сказал: - А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!! Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е
Гоша Севастопольский
PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с рождением дочери
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке. Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ. Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет. Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать. Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города. Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской. Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.
Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе. Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз?
Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно. А дело, опять же со слов бабы Ани, было так. Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну. То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.
А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.
Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой. Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома. Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный дворниками сугроб. Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой" баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.
Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные. Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с) Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки.
Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты. Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование, плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.
К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол. Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей. Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ. Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же причина взрыва?
Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.
Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома. Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник из ЖЭКа. И участковый.
Как позже было написано в протоколе дознания: "...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва"
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены. Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество "импортных" выражений и в результате выясняю что: Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась, сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не закончила безвременно све существование.
Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый, не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это. Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично: "Пахароным!"
Я домой часто езжу на частниках. А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и получить скидку:)
Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь. Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония мол, баня, Женя, Надя, Новый год..." Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел" ....
"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа). Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи, естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.
Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись... В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!! Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса" определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо. Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки, попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах, а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное, увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП, мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник... лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант? - В увольнение, товарищ подполковник. - Дайте увольнительную. После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб... А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда..., извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но, если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла - лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь "половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог: новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами? А, младший сержант Let.?! А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская смекалка... В увольнение в тот день я не попал... Let.
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая? Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
ЧАСТЬ 1. Итак, проводив опечаленными глазами уезжающий на море автобус, с половинкой и дитем, уселся в машину и поехал на работу, в мозгу, как праздничный набат гудело- вот она СВОБОДА, также закрадывалась мысль, чо с ней, с этой самой свободой, делать? , а, ладно, решил я, вечером что нибудь придумаю. Вечер наступал утомительно долго, работы как назло, чтоб отвлечься от предвкушений плодов этой свободы, тоже не было, но невзирая ни на что, он наступил. Переступив порог офиса, я ощущал сибя пчелой, попавшей в погреб с множеством банок с медом, причем открытых, я напоминал былинного рыцаря на распутье...в общем я думал, куда направить свою энергию, разбуженную играющими гормонами..... Размышления были прерваны зазвонившим мобильным. Звонил товорисч, с предложением провести пару дней на гореморе, предложение в общем-то, ни шло в разрез с моим настроем, я согласно кивал в трубку и хитро улыбался. Поездка на турбазу сопровождалась посещением магазинчика "Перекресток", опущу описание наших закупок, вышли мы из магазина с двумя огромными тележками, а да, воскликнул товарисч, нас там уже ждет Анатольич...в моем мозгу начался анализ происходящего, глядя на количество спиртного!!!! И присутствие Анатольича на турбазе, мозг на уровне подсознания подсказывал, что ближайшие два дня до женсчин я вряд ли доберусь, а.... прорвемся, подумал я, буду пить немножко...поехали.
ЧАСТЬ 2. Дорога не заняла много времени, руки привычно лежали на руле, там вроде недалеко еще пару баз отдыха есть, надо буит туда заглянуть, думал я. Приехали. Мужики, "а воздух то тут какой", ни водки ни коньяку ни пива для счастия не надо", сказал встречающий нас Анатольич дымя сигаретой, обводя опытным взглядом привезенные нами баулы. Я его страстно поддержал, мож правда, много пить не будем с надеждой в голосе предложил я.... да конечно...вторило мне два мужских баса, так, чуть-чуть, для настроения, глядя на их счастливые лица, я понял, всю тщетность своих надежд, пейте, скока хотите, а я пропускать буду, решил я для сибя, уже подходя к коттеджу. Не буду утомлять читателей приготовлением шашлыка и накрыванием поляны.... стол ВПЕЧАТЛЯЛ, может еще кто приедет, с надеждой спрашивал я сам себя, сели за стол чинно, спокойный вечер, прекрасная погода, пение неведомых птичек, красивый закат солнца, навевал лирическое настроение и аппетит, начали... Водочка под мясо с свежей зельнью, шла волшебно.... не напиваться, не напиваться, пульсировала мысль в голове...... Недалеко от коттеджа прошла группа приехавших на отдых, в большинстве своем, женского полу, во-сказал Анатольич, девчонки приехали с управления, вечером на дискотеку пойдем, я с благодарностью и пониманием посмотрел на него, помня однако, что мои друзья, страстные семьянины, и в похождениях на лево, замечены не были. На столе появился коньяк, мужики, может нах, коньяк на утро оставим, а с чего на утро-то, мыж трезвые, парировал Анатольич, разливая..... ладно, черт с ними, подумал я, выпъю еще пару и пойду прогуляюсь....... Коньяк почиму-то не заканчивался....
ЧАСТЬ 3 Разговор коснулся женсчин, ага, подумал я, началось, ..... но тема оказалась скучноватой, рассуждали о природе появления грязи и пыли в квартире, и куда она деваится, не подумайте ничего, я принимаю участие в уборке чистой и без того (на мой взгляд) квартиры, .... выпили..... обсудили преимущества той или иной кухни в приготовлении мяса.... выпили.... выпили...... Пробуждение было тягостным и напоминало реинкарнацию, после клинической смерти.... очень хотелось пить, даже не пить, а стать дельфином резвящимся в волнах живительной и прохладной влаги, ноги неуверенно донесли тело до холодильника...оооо пивооооо, холооооодное, рука привычно откупорила бутылку и первые, глотки живительной субстанции ринулись в изможденный организм, однако уже 12-30 отметил я не прерывая процесс возвращения к жизни, бросив взгляд на часы над холодильником.... процесс был прерван вошедшим Анатольичем...ну, ну, сказал он голосом опытного хирурга над телом больного, возле которого крутился неумелый студент, это-тибе не поможет авторитетно заявил он, доставая из холодильника все-тот-же коньяк, давай свою рюмку.... второй день закончился гораздо быстрее первого...не, на пляж я ходил, помню это очень точно.... Уезжая на четвертые!!! сутки, я уважал сибя за свою стойкость и верность, судя по лицам товарисчей, их одолевали такие-же мысли, спасибо друзьям, уберегли от соблазна, и чо я без них в Июле, на море делать буду??? :))))....
28.07.06 на newsru рядом 2 новости: - Спасая заложников, Израиль начал военную операцию - Госдума нашла виновных в убийстве 4 дипломатов. Это США Вот так...
Пишу первы раз, поэтому не обессудьте, как умею. Вчера еду с работы м. Фили народу немеренно, жара пипец. Захожу в вагон и О Боже, я такой красоты не видел сроду. Высокая, стройная, красивая Вся такая летняя и легкая. Ехать мне до киевской, понимая, что и ей тоже, уже начинаю репетировать вступительную речь, ведущую к продолжению..... И вот когда она уже повернулась к выходу, сзади к ней пристраивается паренек и что-то тянет у нее потихоньку из кармана. Вот он миг славы и уважения. Захват, болевой на кисть, парень на полу и рядом я скромненький и ждущий благодарности. Она поворачивается смотрит на меня потом на пол(парень лежит и корчится, больно)и с криком Сережжжжа, что с тобой кидается к нему на пол. Поднимает его и......... такой мат из таких прелестных уст это что-то. Покинул я вагон под общие насмешки и крик этой дуры. Потом выяснилось ее брат и ессно о более близком знакомстве не могло быть и речи. Вот теперь думаю на хер подвиги, если можно просто лубоваться;)) В догонку............. Помоему от жары у всех по тихому крышняк едет. Сегодня опаздываю дико на работу, ну как ускориться конечно поймать тачку. Стою ловлю. Тормозит мерседес спринтер, открываю дверь, сажусь, говорю куда надо и только потом понимаю, б.. ть это ж скорая. Оказалось хуже труповозка, ребята тормознули за сигаретами, а тут я, на что водила сказал ну надо так надо на заказ не опоздаем, да и бабла подрубим:)))
Эпиграф: И против лома есть прием! Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника, "вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран: - А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?! И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб., гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит: - Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!
Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом подозрительно прищурился: - Это вы на что намекаете?! - На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не ошибся и вы нам сейчас все подпишите!.......... Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!
Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит собачек. Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было... :-) А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без вредных привычек)))
А теперь собственно сама история:
Лет 10 назад наверное было... Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться, а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то мелкую) собачку наказал немного((((.... Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали)))) Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не помнят! Все вышеизложенное видел лично)
Преамбула: Мой сын ( 10 лет) вчера принимал душ. И я проходя мимо по коридору услышал что он поет. Причем поет по немецки. Так как мы живем в Германии, то это не удивително. Но вот мелодия была неуловимо знакомая и как то настораживала. Позвал жену - Ты не узнаеш мелодию? - ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦКИЙ ГИМН!! :----о ( Вы часто поете под душем гимн своей страны ?)
И вот вспомнилась история:
Мои знакомие приехали в Германию 10 лет назад. Их сыну тогда было 4 года. Родители бросились интегрироваться в новую среду и учить немецкий. Дома соответственно никакого русского телевидения. Мальчик после садика уже успешно заканчивал 2 класс, когда его с родителями пригласили в гости бывшие соотечественники. А у них дома было как раз русское телевидение. И вот пока взрослые выпивали, мальчик смотрел филм. А фильм оказался про войну. Мальчик смотрел, смотрел, не выдержал, пошел к взрослым и спрашивает: - А что это за война то была? - Ну сынок, это была такая Великая Отечественная Война, когда Германия вероломно напала на Советский Союз и Советский Союз разгромил Германию.
Малъчик потрясенно: - Так это что получается - МЫ ПРОИГРАЛИ...? :----O Занавес.. Грустно, Густно...
P.S. А сын мой выучил гимн из-за чемпионата мира по футболу.
Внесу и я небольшую лепту в "Вы ошиблись номером" Живу в Москве в Тушино и мой домашний телефон начинается с 491- Так вот если я дома сижу за компом то примерно раз в полчаса телефонный звонок. Начиная от позовите Василия Ивановича до примите факс. Проблемма в том что ВСЕ эти звонки идут из Москвы в Рязань. И так-как раньше у Рязани был код 491 то люди не как не перестроются и все туда звонят. Но вчера был самый замечательный звонок:
( Я сижу пиво пью и играюсь) "-Примите факс", но я то с пивом поэтому говорю "- не хочу" "Как так не хотите, немедленно позовите вашего начальника (и называют полковника какого то) "-не позову", отвечаю "не хочу" "Я буду жаловаться и трубку бросили"
а к одной девушке которая все в банк звонит, уже жена ревнует, так как она меня уже узнает. "Я опять к вам попала?"
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Пожиратель клитора. Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал: - Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся. И тут девушка отвечает: - Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые. Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой. Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание, она лишь сказала: - Сунь мне еще разок. Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки, а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло "Пожиратель клитора".
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить 4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из Хаззарда". Надо ж как диета на мозги влияет!
Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут же вставил -"да и на ноге что то."
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим, греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим, смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает: "Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит. Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал, что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда не знал, что после футбола может так сильно тошнить...
К футболу вообще отношусь равнодушно. Естественно порадовался и попереживал за украинскую сборную, потому что радуюсь и переживаю за Украину - точно так же я радуюсь и переживаю за всех спортсменов, художников и актеров. Но именно футбол себя дискредитирует яростными идиотами, составляющими армию поклонников. Я даже не о воинственных типа хулсов - тем просто нечего делать и адреналин с тестостероном хлещут через уши, потому им нужно куда-то его девать. Я о тех, кто вроде бы обычный человек, но когда заходит речь о футболе - сразу теряет остатки мозгов. С десяток таких вчера устроили в моем районе до двух часов ночи вакханалию со всеми аттрибутами футбола - гудками, фейерверками, автомобильными сигналами и дикими воплями. А теперь оказалось, что таковые есть и среди моих знакомых. В частности на мое замечание:
Неужели если ты рад, то об этом должен знать весь микрорайон? В который раз убеждаюсь, что среди ярых фанатов футбола есть только откровенные дебилы, которым наплевать на всех и вся, в том числе и на тех, кто с трудом уложил ребенка спать.
они пишут такое:
А если весь микрорайон рад. То почему должны сдеоживать себя для того что бы два человека поспали? (27 лет)
дети - это последнее, что может на меня повлиять... и в этой ситуации тем-более (23 года)
Оба не имеют семьи и интересуются исключительно машинками, мотоцикликами и компьютерчиками. Со мной согласился пока только один. В комплекте с недавно прочитанной статьей о флирт-вечеринке в "Арене", где, цитирую:
... В конце концов из 30 мужчин на стрелку пришло чуть больше половины...
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак. Перебивались дешевыми соками. Не говоря уже о том, чтоб даму угостить. Посему атмосфера царила школярская. Многие, насколько позволяли ловить мои уши, без обиняков так и говорили:- Не, ну не знаю. Без сто грамм мне прям как-то неловко...
... некоторые торопились пооригинальничать. Например, так: - Ой, блондинка с голубыми глазами – редкость, - со старта заявил Павел, - М-да. А ожерелье у тебя вряд ли дорогое. Явно из конфет. Карамельных. Ха-ха. А вообще, жизнь – фигня, и мне так грустно. Оригиналу на вид было не меньше 35. - Вы не Галя? - с опаской спросил меня следующий ухажер, - Нет? Слава Богу. Терпеть не могу Галь. Они мерзкие какие-то. Как-то помню, у соседки были двойняшки – девочки-дауны, мои ровесницы. Галей звали. - ? - Да-да, а еще как-то познакомился я с девушкой. Поговорили, чувствую по интеллекту - Галя. Точно Галя! А как вас зовут? А ну да, не Галя. - Меня знаете, Надей хотели назвать, - стараюсь вести беседу в тон. - А по вам заметно, что вы – Надя. Очередной клиент подплыл ко мне походкой лебедя. С выкрашенными в белый цвет волосами. - Какое редкое имя - Наталия. Что оно значит? Он спрашивает об этом в различных вариациях еще раз пять. Затем не выдерживает: - А у меня имя самое короткое – РЭМ. - Китайское? - Да ну что вы. В другой раз скажу. - И все же? После долгих кривляний лебедь колется: - Реконструктивно-эмбриональная медицина. - Бизнес-партнеров, значит, ищете? - Детка, даже такие красавицы, как ты, когда-нибудь старятся. А укольчик в вену раз – и снова молодуха.
... Во второй части вечера были танцы. И что? И ничего. Девушки сиротливо жались у окошек с сигаретками, которын никто из мужчин подкурить не додумался. Мужчины жались у стен, поглядывая на одиноко приплясывающих дам. Только когда приглушили свет, кое-кто образовал тандемы...
выглядит очень интересно. Когда-то давно, в восьмом классе, я впервые в жизни поехал отдыхать в пионерлагерь под Харьковом. Вообще это была первая моя поездка с кем-то, кроме родителей, посему ощущал я себя жутко неловко и скованно. Ехали со мной дети сельской школы, где тогда работала мать - чудесные, по сравнению с городскими, через полгода я перешел к ним в школу, и предпочел ежедневно кататься за сорок километров, но учиться в нормальном коллективе. Так вот там, на дискотеках, в 1992 году была та же ситуация - бедные девченки шестых-восьмых классов танцевали сами с собой, а "мужчины" ныкались по кустам, предпочитая подглядывать в окна девичьих раздевалок и шепотом обсуждать подробности. Как оказалось, отличия от сорокалетних нет - только игрушки стали дороже, а безответственность - выше ценой последствий. Вот на таких мелких и крупных случаях и выросла в свое время моя твердая уверенность в целесообразности смены общественного строя на жесткий матриархат для выравнивания и баланса. Потому что патриархат тупой массы инфантильных переростков меня достал до самых печенок. 1 Comment - Comment on this vjn @ 9:51am: Киев - 21 по дороговизне для иностранцев в мире
Мы спросили у иностранцев:
Во сколько вам обходится день в Киеве? Приходилось ли за что-то переплачивать?
Чин Тао, китаец: - В день я трачу около $500: $200 - за проживание в отеле, столько же - на еду, остальное - на проезд и безделушки. Недавно меня обманул таксист - за 15 минут езды попросил $50. Я заплатил, а потом мне сказали, что это стоит всего $10.
София Берн, немка: - Я не первый раз в Киеве и постоянно замечаю, что с иностранцев больше требуют за сувениры: на Андреевском спуске одну и ту же вазу могут продать в два-три раза дороже. Однажды я покупала матрешки, так мне их отдали за $200 только после того, как я на русском заговорила. А моей подруге из Венгрии пришлось купить их за $350! А вообще, день в Киеве обходится в $200-$300, не больше.
Дэвид Селгер, американец: - В Киеве очень дорогое питание: в день на мою семью, из 3 человек, уходит не менее $150. Платим за номер в отеле по $80 за человека. Едим только в ресторанах и барах. Говорят, можно покупать еду на базарах, но мы боимся отравиться: тут часто попадаются просроченные продукты.
Авраам Гирш, израильтянин: - Тут очень дорогие экскурсии - у нас в Израиле намного дешевле. Может, это я по незнанию столько заплатил - $150?.. Меня повозили по двум-трем селам, показали домики, пару лошадей и самолет. И все! Так за что такие деньги? Лучше уж по морям ездить - там хоть покупаться можно!
Янина Жварски, чешка: - Тут все очень дешево: я ходила в бассейн и заплатила всего 25 грн, а дома час плаванья стоит $25. Еще тут дешевое мороженое, сладости - особенно шоколад, всего по 5 грн за 100 г. Я пока ни за что не переплатила, потому что друзья-украинцы везде со мной ходят и следят, чтобы меня не обманули.
Не понимаю я людей. Интересно, сколько нужно изживать из народа совок, чтобы он исчез окончательно?
Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею, смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит: -Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45. Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА), зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли! Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком "пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие были.
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента можно использовать для получения информации у подоп... точнее у допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так во время одного из занятий жена говорит: - Надо в Гринпис сообщить, что ли... - ??? - Пусть перестанут котеночка мучить.
США. Дети играют в песочнице вместе. Девочка, мексиканка, спрашивает у моего мелкого "А ты кем хочешь стать в будущем? " Джон подумал, и говорит "Хочу быть русским полицейским.... " Девочка спрашивает "Так ты русского не знаешь, как же ты будешь полицейским? " А Джон не растерялся и говорит: "А я знаю как по-русски – "ТУТ ВАМ НЕ АМЕРИКА! ""
Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж нормальные, но только не наш зам генерального!!! Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что называется ухом моргнуть. Зато после планерки... Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться), вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно. Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо, т. к. мобила ессно не отвечает. Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая безнадега в голосе... На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника. Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не отлипают))). Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным мобильником не заходила!!!
Alex вчера в 03:07 я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04 а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50 ))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24 жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04 я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34 в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40 мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться "максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты, извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42 самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43 тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43 спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51 у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55 извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного, доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете, теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00 извини
Ромашка вчера в 23:02 если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07 ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33 просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который, как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть "кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40 во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42 до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49 да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49 10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54 кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на 100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05 ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09 слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик. все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже. вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил, и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10 и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29 ))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли ))) ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели )) трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32 что за бред????????? может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила "люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40 а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие ))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47 итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!") тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы, только в путь... примерно это я уже говорила кому-то.. любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек "терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить! а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56 слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57 совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04 раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31 а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о чем это я тут сама с собой....
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю. На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень строгим и громким голосом): - Нельзя в рот! Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив, что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
еще одна история про женскую нелюбовь (навеяна историей про страдальца что на ВСЕХ сметаны купил)
Жена: о чем ты думаешь? Я: О сексе... Жена (мечтательно глядя куда то вдаль, за горизонт и разворачивая пломбир трогает другой рукой там где у многих мужчин находятся мозги): дааа.... хочешь мороженого?
Когда-то они были самыми передовыми изделиями нашей оборонки и космической промышленности. Этакое совместное дите. А сегодня случилось страшное. Мы провожали в космос последнего. Чинно выпив по бутылке пива и смахнув скупую слезу, мы помахали ему вслед рукой. Он уже не вернется, мы видим его в последний раз, и секунды, которые мы провели с ним бок о бок, теперь станут драгоценнее любого бриллианта.
Все началось в далеком 1978 году, когда я, еще совсем молодой инженер, решил устроиться на работу в ЦУП. Тогда наши ученые все еще пытались наверстать упущенное, и если не первыми на марс, то хотя бы вторыми послать человека на луну. А так как вторыми в общем-то могли послать только мы (третьих просто не было, никто таким важным делом как космонавтика не занимался), то решили, если уж на луну, то тогда не человека, а цыганский табор. Но к сожалению цыганский табор в процессе обучения умудрился демонтировать ракету "Беломор" и тем самым сбил все наши планы. Я уже будучи ЦУПовским главным инженером получил задание, разработать первого робота, который мог бы слетать до Марса и обратно без помощи ракеты. В помощь мне дали Аганеза Рабиновича и Евгения Косытько.
На дворе был уже 1980 год, а разработка робота зашла в тупик. То есть он был уже перед нами - деревянный скелет, но он не двигался. В итоге нам позвонили и сказали, что если через неделю робот не будет готов, то проект будет отдан другим инженерам. Мы начали усиленно пить, и в итоге не заметили, как наступил день Х. В этот день мы просто не смогли встать, но наш друг Евгений Косытько решил нас выгородить. Он одел паленый серебренный адидас и обернул голову фольгой. На стартовой площадке он представился роботом "Косытько - 1" и сказал, что готов к запуску. К сожалению уже при отходе первого порога Евгений сгорел заживо. Тогда то мы и поняли, что зря мы все это время делали деревянных роботов, они бы сгорели так же, как наш коллега. Мы признали свое поражение.
Однако в 1985 году история всплыла вновь. Аганез забрал скелет одного из роботов себе на память. Будучи человеком странных наклонностей, он решил в тот год поймать себе на радио несколько западных станций и купил транзисторный эммитерный повторитель на основе ТХ-1. И о чудо, как только повторитель был вставлен в радио, скелет робота зашивилился. Таким образом радио Аганеза стало первым микрочипом, первым AI в мире. В конце двадцатого века к нам поступил заказ заменить им изрядно постаревший мозг папы римского Иоанна Павла второго, так что его активное поведение, путешествия по миру и прочее - наша заслуга. Примерно так же вел себя и робот которого мы окрестили "Эммитер - 5".
А сегодня, в этот дождливый день, улетает в космос он - обитый сталью, последний из сохранившихся пятых Эммитеров, чтобы изучать Марс. Быть может через сто лет, его тело найдет там новый, шестой Эммитер.
Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива. Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала: - Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла. Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
Ох и неспроста я собрал вас у экранов монитора в этот тоскливый и облачный день. Тихо капает дождь, у кого-то возможно капает с конца, а у меня все в порядке, относительном конечно. Это я к тому, что я болен. Я серьезно болен, вот уже много лет. Ведь как известно процесс хождения в туалет - это одна из самых страшных болезней желудка, сопостовимая с хуй знает чем вабще по своей страшности. Судите сами: все вы не раз и ни два слышали от своих мам и пап, что надо есть только полезную пищу, она размелчится на атомы и уйдет в кровь, мозг и другие важные для человека места, в то время, как пища из макдоналдса, чипсы и дешевая водка превратится в кал. Это сущая правда. Ученый Ж. Д. Шнеберович-Гоп в своей книге "Биология внутреннего мира" пишет: "Полезная еда содержит в себе маленькие частички, мозговитамины, которые медленно разжижаясь на уровне поджелудочной железы, делают неблизкий путь обратно. Те которые содержат мало энергетических веществ, таких как 3,2 метил-димидрол или Е-2бьетЕ-8 оседают в ближайших органах - таких, как легкие, сердце, печень и почки (может быть одна), а энергосодержащие вещества доходят до самого мозга, оседая там и положительно влияя на интеллектуальную деятельность человека" (стр 26, параграф 8). Однако в наше время полезной еды стало все меньше, а скоро она и вовсе сойдет на нет, в то время, как болевые ощущение во время принятие стула увеличатся до невообразимых размеров. Наши древние предки в период начального мезазоя, так называемые человекогориллы, доживали порой до 300 лет, потому что внутренние органы их практически не перерабатывали грязь - вокруг была только натуральная, девственно-чистая пища. Так что вот он - путь к вечной молодости. Рассмотрим какие долгожители существуют сейчас - это прежде всего жители гор и евреи. Остановимся на последних. В книге "Жизнь за царя" И. М. Штикманн пишет: "Новый учитель биологии появился у нас в 10 классе, на первом занятие он открыл журнал и сказал: "Штикманн И. , хм... попробую угадать... Илья? (видимо - это едиственное имя на И. пришедшее ему в голову. прим. автора) "Нет, говорю, вы не совсем правы, раньше меня звали Израиль или просто Изя, но друзья обзывали меня жидом и были и когда мне выдавали паспорт, я попросил маму изменить мне имя." "Так значит теперь все-таки Илья?" - спрашивает. "Да нет, теперь Иуда" (стр 8). Эта история доказывает предприимчивость евреев у которых всегда есть деньги на осетра и другие яства. С жителями же гор все понятно - свежие не жареные овцы и вода бушующих рек. Но! Скажите вы, как же быть нам, как нам избавиться от болезни ежедневной калификации в условиях нездоровой пищи? И у меня есть ответ. Сразу после принятия пищи надо вырыгнуть ее обратно через ротовой проход. Что может быть легче? Только поел и сразу вырыгнул, все что ему нужно желудок оставит у себя сам, это доказывает теория "желудочного рычажка" профессора Р. Амазяна. В своей книге "Как приготовить шашлык?" он пишет: "Много раз замечено, что съев полезный и питательный шашлык и выпив литр водки с маленьким огурцом, человек вернет на свет божий именно водку с огурцом, так выпьем же за желудочный рычажок, который оставит все лучшее внутри" (стр 234). Итак, все понятно, теперь отвечу на вопросы, которые мне чаще всего задают в этой связи:
Жанна Сиске из города Воронеж спрашивает: Как быть с процессом опорожнения мочевого пузыря? Ответ: Дело в том, что у большинства людей процесс мочеиспускания проходит не так болезненно, исключения составляют лишь большинство мужчин от 40 и далее лет. Но тут медицина бессильна. Попробуйте заткнуть мочеиспускательные каналы спичками и напишите что из этого выйдет.
Станислав Дорошак из города Ивантеевка спрашивает: Моя жена беремена, не будет ли ей ваш способ вреден. Ответ: Что вы, более того полезен! А если ваша жена часто ест, то возможно произойдут ротовые роды - когда младенец вылезет изо рта. Решится сразу ряд организационных вопросов: не надо будет темнить, когда ребенок спросит откуда он появился на свет.
Роман Зверь из города Москва спрашивает: Как скажется подобный способ стула на людях внешне. Ответ: Крайне положительно. Более не будет ошибок природы, типо В. И Н.
(женщина политик), все будут стройными и красивыми. Это очевидно.
Авиль Петергофович из г. Колхоз-на-звезде интересуется: Возможно ли удалить верхнюю челюсть и правое полушарие мозга? Оба этих ненужных предмета мне мешают испражняться оральным методом по к. м. н. Антонио Лопезу Ту Мадейра. Заранее спасибо за ответ. Ответ: Безусловно имеет смысл удалить нижнюю часть орального аппарата. Для мужчины она не играет решающей роли. Другими словами, ее вполне может заменить тонкий железный лист, который будет отражать звуки. Единственное - придется принимать уже пережеванную пищу, но я думаю ваши друзья вам помогут. Гораздо труднее с полушарием мозга: во-первых такую операцию делают только в моей клинике, и она стоит очень большие деньги, во-вторых, это самое полушарие, сейчас вам абсолютно не нужное, путем метода оральных испражнений, получит приток мозговитаминов (см. статью) и будет задействовано в полной мере.
Италия-Австралия(телетрансляция) Дель Пьеро сейчас как "вольный художник"... точнее "художник без работы".
Украина-Швейцария(телетрансляция) 1. Невероятно фактурный футболист. 2. Вы видете как удача поворачивается с одной стороны на другую.(это про "встречные попадания в штангу- там еще о карме говорилось) 3. Неприятный, так сказать,"валидольный" эпизод. 4. Обвел все, что можно, в том числе и ворота. 5. Заканчиваю этот репортаж уже без горла.
Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный балет...
Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ помощь в подготовке праздника".
Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
Плакать тут или смеяться: Взято с сайта "Комсомольской Правды" http://www.kp.ru/daily/23729/54515/ Рамзан Кадыров стал кандидатом наук И уже готовит докторскую диссертацию Как сообщили вчера информагентства, премьер-министр Чечни Рамзан Кадыров защитил кандидатскую диссертацию в Махачкалинском институте бизнеса, управления и права, который окончил в 2002 году. Члены аттестационной комиссии - 13 докторов экономических наук - единогласно дали высокую оценку научному труду Кадырова. По мнению ученых, диссертация имеет практическое значение. Вчера мы позвонили молодому ученому-экономисту в Грозный... - Алло, салам алейкум! - Алейкум ассалам! - Все агентства пишут, что вы защитили кандидатскую диссертацию... - А что, ты сомневался, что ли? - Нет, абсолютно не сомневался. Думал, что вы докторскую уже должны. - Ты всегда, как обычно, с подколами, да? - Какие подколы, Рамзан? Все очень серьезно. Как называется ваша диссертация? - "Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства". - Что это значит? - А то и значит... - Понял. Долго вы над ней работали? - Конечно, долго. Но я на деле доказывал, что надо по-другому вести договоры с подрядчиками и требования должны быть другие. И закупки сырья, стройматериалов - как можно сэкономить деньги бюджетные или частные. Всем доказывал. Как доказывал? Вот строил Гудермес, Аргун, Грозный. - Кто-нибудь помогал писать диссертацию? - Ну если бы сказать, что не помогал, - неправильно. Да, помогали. Один товарищ мой, советовались мы с ним. Помощник. - А теперь вам зарплату повысят как кандидату наук? - Спасибо. Министра финансов - его надо пригласить, чтобы узнать насчет зарплаты. - Так как насчет докторской? - Ты в скором времени увидишь - я на практике, не на показах, буду доказывать и буду защищать докторскую. - Как скоро? - Скоро, да. Все, давай...
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей, потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа, журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
Реклама добивает.... Рекламный блок на известном радио. Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!" И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует, что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется, ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!
"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."
- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка) и не подозревает... Велик могучий русский языка! ( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)
Женская логика. Вечер. Смотрим с женой телевизор. Реклама. Комет-гель! Одним движением печка становится чистой! Тетка ведет тряпочкой по слою коричнего - черного жира. Где провела - чистота и блеск! Жена: - Чтож ты так печку то засрала, ДУРА!!! Занавес.
А у меня тоже как-то было страшная история борьбы музыкой))) Дело было так.... перед нашим домом построили новый дом, причем наплевав на все норма построили его крайне близко, можно друг-другу в окна заглядывать. И вот однажды просыпаюсь я утром, открываю глаза а..... а на меня смотрит еще штук 10 внимательных глаз. Оказалось, что занавеску слегка сдуло ветром в бок, и все что в спальне было отлично видно строителям, делавшим ремонт на этаж выше в доме на против. Ну а там расстояние от нас до них метров20 наверное. Я понимаю, что деваться мне некуда, собираю в охапку себя и одеяло и плавно ползу к стене, потом по стеночке добираюсь до места, где меня уже не видно, одеваюсь.... НО на это наблюдения за мной не закончились. Т. к. было лето, то окна были открыты настежь, а все что висело на окнах было довольно прозрачным, т. к. привыкли мы, что перед окнами ничего нет. Я занималась своими делами и время от времени слышала вопли строителей в мой адрес, то музыку просили поставить то еще что-то. Когда они меня достали совсем я включил на полную мощность музыку.... "Кельтскую волынку" это видимо было жестоко))))))))))))))) меня в этот день больше не трогали. Через пару дней народ опять стал активно привлекать мое внимание и заглядывать в окна и мы с мужем решили приколоться. Маленькое пояснение... люди в этой строительной бригаде были армяне. А вообще по всему дому шли ремонты. Армянские рабочие были только в этой квартире. И вот мы взяли большой лист ватмана и нарисовали карикатурные портреты этих людей, причем утрировав в них то, что так доставало, показав как нагло они смотрят все время к нам. нарисовали так в красках)))) и прилепили на наружную сторону окна, что бы было очень хорошо видно. На следующий день любой строитель выглядывавший в окно скромно отворачивал взгляд, хотя это была не над ним издевка, но всех это видимо смущало, зато эта бригада была в бешенном восторге, и разглядывания нашей квартиры плавно сменились на длительные восторги и крики узнаваемости себя в этих портретах))))) Ну вообще мы не думали, что им понравится))))) вот такая была у нас история)))))
г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял лампочку. Сколько? Триста. Ну Вы блин пооху...! Двести. Ну, ладно, двести. Дает двести долларов, уезжает. Мастер просил триста рублей.
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
взято с сайта spartak.msk.ru К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников. "Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das? - Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив! - Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола. - Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! – просиял Мыкола. - Chelsea – shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил. - Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля. Антону это надоело. - Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся. - Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка, залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались, остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом "яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает к нему: "Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация - хамская). Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской интонацией: - Пакет то мог бы оставить старому человеку - Не-е-е... я его у водителя на последние купил - "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят кое-как... Форточки не мог закрыть..." Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше, выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса. Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье. Всем веселым студентам - удачи.
Наконец-то наступило лето. Не календарное, а лето с солнышком, жарой, длинными, светлыми вечерами и возможностью "отдохнуть" на даче. Выходные. Тружусь на участке. Как здорово после недельного обездвиженного состояния поразмять мышцы и кости. Все хорошо, только слепни, эти летающие бестии достают. Как Юлий Цезарь одновременно делаю несколько дел: стригу газон, слушаю наставления жены, думаю о вечернем пиве с шашлыком (или о шашлыке с пивом – что первично?) и занимаюсь небольшим мазохизмом - шлепаю себя, отгоняя этих тварей. Последнее занятие - самое неблагодарное и утомительное. Слепни, получив "по мордам" либо падали в траву и в судорогах доживали последние секунды, либо, получив менее слабую затрещину тут же улетали жаловаться своему боссу о нанесенной обиде. И вот слышу звук подлетающего маленького самолета, который начинает кружиться вокруг меня – видно босс не выдержал и решил разобраться с обидчиком. Эта бяка была размером, превышающим размеры обычного слепня раза в три. Его тактика медленного подкрадывания и приземления на мое широкое тело с видом: "Я так, мол, на минутку отдохнуть" не проканала, и была пресечена моей попыткой размазать его тонким слоем по коленке. Попытка не удалась, босс увернулся и пошел на второй заход. Второй заход увенчался бесплатным массажем правой ягодицы после хлесткого удара. Матерый слепень опять увернулся и продолжил атаку. Теперь он поменял тактику и стал нападать сразу, как пикирующий бомбардировщик, заблаговременно выбрав место укуса. Мне стало даже легче отбиваться, так как атаки стали более прямолинейны и предсказуемы. Последний бой я не забуду никогда. Он будет рассказан моим будущим внукам и правнукам, а их должно быть много, когда четверо детей. Тварь отлетела метров на 5 перед решающей атакой и пикировала. Я был весь внимания, собран и сосредоточен. Реакция до сих пор отменная (в детстве и юношестве вратарил). Рука пошла по широкой дуге, дабы не спугнуть, еще до того, как слепень сядет. Момент посадки и удара должны были совпасть, иначе эту тварь не достать. Посадка, резкий удар и сильнейшая боль бросает меня на землю. Враг все точно рассчитал и чуть не лишил меня мужского достоинства, еще и добровольно и моими руками! А тварь я убил. Теперь засущу, положу в коробочку и буду показывать внукам.
Доктор. ДОКТОР! У меня развилась фобия. Я когда слышу слово птичка - мне хочется убить произносящего!
Старый приятель. Пьяный. Пьяный до изумления. Кроме того, что мы выпили с ним, а выпили не мало, - он пил с утра. Туша та еще, за центнер. Волосатый колобок, бля. Добродушный такой. Дома жена и ребенок, ждут, когда папка придет.
В такси его сажать нельзя - дураков там мало, во-вторых, он из такси сбегает, в лучшем случае. Что бывает в худшем - лучше не знать. Отпускать одного? хехе. Я решил его так довести по улице. Отличная шотландская погода. Идет прямой дождь и чуточку косой. Может ливнем одумаецо и малость протрезвеет. У жены он по струночке ходить будет.
ЩА! Он начал чудить.
Сначала он пел песни. Ладно бы там легкое что нить, Арию хоть какую или Сергея Зверева. Этот свиноробот орал прослушанные у меня народные фошыстские марши и марш бойцовых котов... Пикантность исполнению придавало не только время суток, громкость исполнения, но при этом я умудрялся нести этого сосопавлиашвили почти за шкирку, потому что куда и зачем мы идем, он не понимал. ОН ПЕЛ!!!
На ногах стоял хоть и твердо, но зигзагами и по параболе. Потом эта сволачь вырвалась у меня из рук в первый раз. Я подозреваю, что он это сделал специально. НЕТ! ОН ЭТО СЦУКО СДЕЛАЛ НАРОЧНО! Как он бежал!!! Он специально рвался на волю, как эстонский волк из капкана.
Потому что, вырвавшись, он, бросился под колеса проезжающего ментовского уазика. Менты были в ахуе. ЭТА СВОЛАЧЬ...
Эта сволачь решил припомнить всем ментам то, что три недели назад его избили(?) предположительно менты, в таком же пьяном состоянии.
Он таранил пузом луноход. Он ругался по-немецки. Он порывался грызть колеса. Менты зависли как windows.
А на улице продолжался ливень.
Что я втирал ментам, я не помню, но факт в том, что я забрал приятеля, ушел сам, с ним в обнимку, даже денег не дал... Видимо психологическая атака мокрого кабана из кустов была настолько сильна, что менты окончательно вернулись к природе.
Потом (между домами 10 минут пешком, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ), когда я обхватил его ДВУМЯ руками за плечи и так транспортировал, этот УДОД хихикнув сказал:
ПТИЧКА!
ПТИЧКА БЛЯДЬ!!!
И пальцем на небо показал. Я честно попался на эту хуйню и отвлекся от него, подняв голову... - ОН ОПЯТЬ СБЕЖАЛ! Ткнув меня локтем в солнечное..
Как бегают реактивные пьяные в генератор колобки за центнер весом? Зигзагом со скоростью света, причем восьмеркой, вопя песни и жизнерадостно попердывая.
Он скрылся от меня во двор, пробежал на четвереньках по детской площадке, проплыл две лужи и исчез. Как птичка в небесах.
Ругаясь при этом по-немецки, которого он вообще не знает. Языкам не обучен. Вот по этой матерной ругани я его и обнаружил.
В общем, когда я его нашел - его били ногами трое. Щеглы малолетние, но этой туше много в таком состоянии и не надо.
Дайте две. Я нетрезв, уставший после дня на ногах, транспортировки этого удода и до сих пор не отдышавшийся после удара в солнышко - их трое. Как меня не убили, - не знаю. Знаю что у меня разбиты кулаки и подкова на каблуке сапога сорвана. Внезапность решает.
Но это НЕ ВСе!
Скотину ненужную я поднял только предложением выпить еще водки. На мое счастье до его дома оставалось совсем немного. Но путь к водворению в лоно семьи преграждала железная дверь подъезда. Номер квартиры я не помнил. Только этаж и расположение. - Какой у тебя номер квартиры? - Ддддд ддвеести шестесят четыре!
Набираю номер. Часы бьют полночь. - Доставка мужа на дом! - радостно сообщаю я. - Свят! Свят! Свят!!! Я его в том годе похоронила - старушечий голос из домофона.
Эта сцука ржот. Ключей у него в карманах нет. На внешние раздражители реагирует смехом, возгласами: доннерветер и цум бефель герр кауптан! В сознание не приходит...
В общем, электромагнит домофона можно отжать. Зрелище не для слабонервных институток. Как и соревнования штангистов. Раздаюцо невнятные матюги и внятное натужное пердение...
Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях. Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"
В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и презерватив".
Это было на 4 или 5 курсе. в очередной раз выпив вина потом пива потом водки потом за каким то чертом текилы и виски, познакомились с девушками напоили их тоже потом развлекались с ними в кустах парка белинского. Пришли домой и начали спорить друг Доцент говорил что мы уже повзрослели, я и мой одногрупник Роман говорили что нефига мы бля вечно молодые. Так как было уже далеко за полночь и близко к утру мы всетаки заснули. С утра проснулись от будильника который добрый рома забыл выключить. Рома встал открыл заначенную бутылку пива отхлебнул и сказал"эх хорошо вчера погуляли" на что доцент не открывая глаз ответил "вот видите мы повзрослели бля. Раньше это называлось "бухнули, поебали шлюх в кустах, перевернули бочку с квасом, поблевали, вертолет поймали, с утра бля сдохнуть хочется" а сейчас это "хорошо вчера погуляли" потому что мы бля интеллигенция бля" собственно с тех самых пор мы таких жутких попоек не устраивали. Повзрослели наверно