Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда). Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного отключения) Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула) А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были). На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке. Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!! В аспидно-черный цвет) Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил) В общем он потом раскололся) Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь) С краской для волос жены) В общем цвета стал явно не мужского) Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/ Улыбнуло
Итак - история один: 9:16 am - я *уею, дорогая редакция.
едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно нормально по ярославке проехать. тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15 модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их модельным рядом. подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда, мол, урод прешь. ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в миллиметрах от его бампера. за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из машины, пиздить. он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу) и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами, страясь попадать выше колена. к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт. ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть. гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не нужны. в общем, до сих пор трясет.
---------------------------------------------------------- И через час - еще одна:
10:49 Утро, Ярославка.
Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну газку нажал и ушел опять влево. Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть не запрыгивала. Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался. Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят, что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят – епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила? Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно - баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно краснеет и переспрашивает хозяина: — А по отдельности нельзя положить? На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит. — Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня все равно нечем. ... в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих... как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена... Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так: — В смысле, у меня с собой резины нет!
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, - обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша истерично во дворе: - Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ! Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей. - Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут. Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров. Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему. Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б оставили и подождали. Охуеть! Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол. Чем рулит? Как? Хуй его знает. Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал. - Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону напиздишься – я те обещаю! - А чего? Мешает, что ли? - НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть Код да Винчи. Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним. Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут. А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось. - И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой видали. Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла. "Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать. - Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого! - Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо. Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной. Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает. Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются. - Ну и хули ты? Сдай назад! - Сам сдай! Я опаздываю! - А я – на работе! - Ну дак тем более! Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе! - Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Дело Остапа Бендера живет и процветает. Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина, тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя. С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с табличкой "экскурсовод" на груди. И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей. Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев. Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев. Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной площади – бесплатно.
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой". Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем... Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя. Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино". Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам? - Да! - А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам? - Вы специалист по телевизорам? - Нет! А у меня написано на спине "Лох"? - Нет! - А знаешь, почему не написано "Лох"? - Нет, почему? - Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно? - Да без проблем! Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал: - Этот! Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.
Только половина Израиля говорит по-русски... Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.
Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе - два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго. Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом. Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору теток.
Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой, сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно: "ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ". ИЖАКА они, правда, так и не купили.
Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин... Сидим с женой, смотрим футбол из Германии. ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч смастерили. Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего! Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок разместили?!" После того, как пригляделся - долго плакаль!!! Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!
Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее говорит: - Выключите звук, - и через паузу: - Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза: - Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы, шоферы - автомобильные, и т.п.
По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы, выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел), "войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как "истребитель".
Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую объем байдарки раза в два, не меньше.
Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные, так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я обмолвился, что служил в истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда из люков начали валить пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство завороженных слушателей стало не опасным.
Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на пристань.
Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
Про блатные номера... Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут" Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются... Кому не смешно, тому лопата.
У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного грустная, чем смешная... Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей? Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга подрабатывала. А теперь сама история: Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было. А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки... Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает.... Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой! И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело? Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл... вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался, че с деда взять....
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой. у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут..... Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная, окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни..... пришел в гости, посидели пообщались...... когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал, что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не погибли на месте, я ржу до сих пор
Развлекуха по честному отбору денег у населения. Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры: бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя....... Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья, требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял. Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга. Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль 2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива. Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?
Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг. Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня (наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие перлы женской логики - хоть стой, хоть падай! Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно - утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя челюсть. К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО. Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся! Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже все-таки детское творчество! Тут как раз выползают из спальни детишки. - Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей транспарант. - Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку. Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И вообще, что за непечатные выражения! Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО. Да, поэтессы, блин!
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей. Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара. Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать. Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо, перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь. Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л, зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.
Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин, барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку, поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами – какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов, как я. После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.
Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем, знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место. Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она будет раскованнее. Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь, все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом, завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но, оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать очень холодный душ. Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием, причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг, знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот подушкой. Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет. В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать – расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся. Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю, но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню, когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял, что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки, возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.
После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи все контакты, не связанные с работой.
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю.
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании. Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) - это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят на работу на своих пикапах и парятся в пробках. В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые, светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает. А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении, рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк, понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай: "Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам Мадрида. Злостно язвлю: - Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали куда надо! УРА!!!!!!! Ответ настоящего мужчины: - Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное пойло для аликов)
Собственно история: Сдавали историю. Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I." Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"
Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку пьете?" Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров что-ли?"
Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал, что не пьет.
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать: – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!!! – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и показывает на мишени в поле...
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк. К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы. Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать. Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут. Дело продвигается. И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.
Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей веткой по голой заднице стеганет... Сверху - дикий вопль. Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его молодая жена ждет, за попу держится... Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами. Вот его телефон:
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные ранее организаторами коды. Драйв. Кайф. Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все дела... но что делать? На очередном сборе нашей команды капитан заявляет: - Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков. Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!
Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень, решил остановиться, подбросить. - На вокзал и побыстрее. - Садись. Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет общения - вот он и делится с "таксистом": - Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду на море.
И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин. Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить. Завидую.
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала. Преамбула Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться, конкурс поклонников Димы Билана выиграл. Амбула В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...." С тем его малой и пошел. P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
- У нас джентльменам верят на слово! И тут у меня такая карта поперла! Из анекдота
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)
Комментатор: 1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким. Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".
2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут."
Орден Ленина. У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок: "соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было "простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись, они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал: "Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя, суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись "учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...
Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись, громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп открыли..." окружающие были довольны...
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает: "Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам... м-дааа..
Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так. Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился). Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился – как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А перед этим из партии выгон и погон лишение. В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных вертухаев – следить за анонимностью процедуры. В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот, дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су.. Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.
Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су.. Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что? В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения, так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее кусок диалога преподши с моим одногрупником: - ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи... связи... погодных условий и смеси... Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив раза в два ее громкость, спросил: - А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен? Бабка показывая на него указательным пальцам: - Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...
На днях... моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту задумку идут по улице в нужном направлении.. знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..
и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие большие и красивые деревья? подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..
Только половина израиля говорит по-русски. Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю. - Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер) Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.
Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать? Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо. Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.
не моя, рассказали молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с ногами как турецкий ятаган. молодые люди (мл), девушка (д) МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал? на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.
Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась у них история. Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут. Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее, естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил: - Чертежи-то хоть умеете читать? - Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?... Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно. Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры, прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то все-же не хватало... Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом. Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось. Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема! Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили, что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг. Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга – так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь? На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять, што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно строить! Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по пробиванию проемов достался нам.
Проститутки из амстердамского квартала "Красных фонарей" решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти "забил гол", то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь. Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
Произошло это в эпоху гонок на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летеха после училища. А тут как раз и Новый Год... И справляли мы праздник все вместе, т. к. коллектив наш армейский был очень дружный. У одного прапорщика была гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове, вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно) собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 - 25... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было ассоциировать с поручиком Ржевским. Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки, папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные падения в салат... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже. Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел, предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку. Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое отступление "про одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме, достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу морфологических признаков и наличия различий в строении мужеских и девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были им велики в талии. Т. е. в поясе образовывался значительный зазор, через которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух пробок, и... и почти все содержимое моей бутылки Полусухого Савецкого Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот джинсов не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть ее округляющиеся глаза! В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел во что девушке переодеться... Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями, подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников (мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха - отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не оторвали, но треск я слышал отчетливо). Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.
А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки, продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к ним. И что вы думаете? Летеха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я видел его недавно - шел он такой весь из себя важный, с женою и внуком.
Швейцария. Женевская Больница. Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь. Музыку слушаю. Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и протягивает мне таблетки. Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться – набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею. Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой, а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью. Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет дальше. А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить... Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика".... "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все сначала. Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень. Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет. Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень, долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь смотрит на меня.... начинает на поршень давить.... Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку... Жидкость, естественно вытекает. "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку.... Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет... Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать. Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них.... Вот она швейцарская узкопрофильность. У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц функционирует...
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по культурологии в ящике стола в аудитории. Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года. Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот советская культура... и т. д. , и т. п. В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет. Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей день.
Гуляш Денис В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и перекличку по этому списку устроить можно.
Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов: "Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое существование.
Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:
Еду с работы, запаренная жутко. Захожу в маршрутку - как ни странно, народу не так много, но сесть уже негде... хоть за поручень взяться, что ли, устала дико... Прохожу в заднюю часть ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не поперек, а вдоль автобуса по бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый поручень и почти сразу погружаюсь в блаженную дрему. Разбудил меня ржач. Оно доносился со всех сторон. Открыла глаза, огляделась, дошло, что ржут именно надо мной. Короче, на боковом сидении сидел мужик с огромной линейкой-уровнем, зажатой между ног. С желтой 2,5 метровой линейкой, которую я в рассеянности приняла за поручень. Когда автобус трясло и я во сне опиралась на "поручень", мужик, наверное, не сильно радовался - приходилось удерживать на линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо было выйти, но за его снаряд крепко держалась какая-то соня в строгом костюме и на шпильках, то есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой сон, но и волочить за собой спящую на его линейке барышню ему тоже не улыбалось... В общем, больше всех в результате ржала я сама, попутно извиняясь перед мужиком, который проехал-таки свою остановку :)
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее вниманию публики.
История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику в поле, точнее в сибирской тайге. Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в непринужденной беседе. И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину - все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3 секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно, барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо. И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров. Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в принципе оно правильно делает. Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным, и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо на том месте где тот стоял. Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и оглушительный глас фанфар. Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.
В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем садится вертолет. В котором находятся представители доблестной охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша, невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем. Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более напоминающего человека вокруг не видно). - Вы стреляли? При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея). - Я. На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик, доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу). /Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./
В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки. Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги. Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в город, чтобы оттуда улететь в Москву. И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю. На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от всех болезней. А барышня ему и отвечает: - А легко. Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву, как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась. Бухтит там что то администраторше, и заваливается в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет суровых людей в штатском и в милицейском. - Вы такая то? - Я - Собирайтесь, поедете с нами - Зачем? - Там узнаете
И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь, взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший пассажир и главный подозреваемый. Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в университет, закончила благополучно, короче конец истории.
А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет. Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат. - Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка. Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька. Немного поговорили и я спросил, что случилось. - Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то 95!) - Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?! Ну после этого я уже не мог не спросить: - Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую? - Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!? И тяжело вздохнул.
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями, отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч программисты и адвокаты из близлежащих контор.
Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше. Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на сумку.
Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю, говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но, -говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во Флориду и больше не будет нас беспокоить!
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем месте, но сам пишу впервые. Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего придуманного в этом нет. Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно сваливал. История собственно в другом... Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе знает - на самой набережной). С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от лавки до лавки и от стенки до стенки). Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья, на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось. Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки). Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы, куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться. Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил просто: "Денег нет". Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг - завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!! Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое, что пришло в голову:
"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".
Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"... Весь полет думал, откуда телефон это знает?
Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает: - Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном поезде домой поедете.
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!). Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше "китайцы", ну, а получилось как всегда...
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю, прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."
Во время обучения в институте одногруппник выдал перл по поводу надвигающейся сессии - "Блин, экзамены с носу на нос, а еще ничего не выучено". (гибрид из "на носу" и "со дня на день")
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/
Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел???
Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...
Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...
- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...
Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа... Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..
Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа... Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу. Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл... Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой.. Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне... Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться... Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!
... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам... На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал: - Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле. Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно, так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться" или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди, подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли "пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!" Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!" Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет! Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ! "КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю, долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже. Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску, бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".
Мой разводной адвокат рассказал. У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть, муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику, мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя, тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену, садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой, тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика его детям папа.
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: - Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
С тех пор как утро на НТВ стала вести Бордовских, мне расхотелось его смотреть, но потихоньку до меня дошло, что это - чисто юмористическая программа... 1. Бордовских беседует с каким-то артистом, по-моему, с Державиным. Артист: ... но помимо этого я еще успевал жениться Бордовских: А сколько раз вы были женаты? А. : Три Б. : А, ну это очень даже нормально для мужчины с таким большим... - разводит руки в стороны на уровен пояса. пауза -... жизненным опытом
2. Бордовских беседует с каким-то светилой от медицины насчет лечения грибковых заболеваний. Б. : И сейчас наш гость расскажет нам, какие продукты не рекомендуется употреблять в пищу, чтобы грибку нечего было есть и он бы умер с голоду. Так какие же? Гость: Вообще-то к проблеме правильного питания это не относится... Б. : Но что-то же этого грибок ест?! Гость: Он в тепле размножается...
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой. Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.
План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки. Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?) В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту. Понеслась.
Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?) стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить воду.
Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.
Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.
Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы выжить.
Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку - и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в этот момент пришли родители =))
Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что воровать муляжи яблок - это плохо.
История вторая: два патрона.
Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ (мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг. Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.
Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали два патрона.
В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого нет, а у меня аж два. И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер, зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.
Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока" потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!
Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))
Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека, ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не заметят.
Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню - показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому врать получилось неумело и я был разоблачен.
Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.
Прочел прошлогоднюю историю про программиста, пославшего личное сообщение на всю компанию и ставшего посмешищем, и вспомнил, что произошло со мной два года назад.
Живу и работаю за границей и все общение на работе происходит по-английски. Надо сказать, что "муха" по-английски будет "fly", а "грипп" "flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.
Так вот, почувствовал я однажды, что у меня грипп начинается, и решил не ходить на работу, а, типа, поработать дома. В этом случае у нас принято посылать на электронное сообщение и спать себе спокойно до выздоровления. Так я и поступил. И написал я следующее: "I have a flue and stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у меня грипп, и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения". Все бы хорошо, только опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так что получилось "У меня муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения." Когда через два дня я выздоровел и пришел на работу, народ все еще смеялся, а мой почтовый ящик был полон писем типа "какой большой и страшный мух. Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло два года, но до сих пор, когда кто-то на работе заболевает, он шлет сообщение: "у меня муха..."
Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ: - Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и... Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее: "Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:
- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...
Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство.
Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор. Строгая мама убеждала сына:
- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься. - Ты что, мама, как я из лука застрелюсь? - Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я, не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим? - Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно читать дальше →