Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2006

Общий выпуск

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него
в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане
нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом
виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным
взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Первое апреля уже близко...
У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный)
номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу
эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю
постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами
цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то
неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не
было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток
потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили
клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на
х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им
мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они
пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему
поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает
практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и
извиниться от лица компании за такую неприятность:
- Алло, здравствуйте, это из компании С......, п..
(далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро
бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал
истерический смех 10 человек...
Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема.
Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов
============================================================================

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
-
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и
информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил
запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными
действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал
и
удалил, за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и
переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу
B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве
узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская
потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из
наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом.
Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У
одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда
этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к
Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,
а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом.
Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это
череп. Его только что Серега из Анатомички притащил".
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это
Смерть мне минет делает....

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Несмешная история.
Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева
http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/
"По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а
заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".

Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается
только у Сычева.
Совсем заврались!

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница
моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей
насыщенной жизни...
- У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я
люблю, а с Васькой я гуляю...
- Почему это, Лен?
- С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не
любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня
защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой...
- Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями...
- И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за
первого-то замуж выходить...

© К сожалению неизвестно кто

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

только что:

еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш
серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :)
перлов много, запомнился один - папин:
сын: а я сегодня с большой горки катался!
папа: молодец!
сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то??
папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Только что....
Я мужчина, голос - бас.
Звонок телефона - поднимаю трубку - говорю "да, слушаю Вас"
Из трубки женский голос: Алена, это ты?

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Циничный Зануда

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Продуктово-ресторанная тема.

Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".

Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали
расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не
возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив
обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на
что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?

По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет
разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со
словами:
- Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о
"Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.
25

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ

Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком
возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как
горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в
третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.

Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному
экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной
работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией
и другим экспериментам.

Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на
выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования.
Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения
экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.

Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться
истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на
Нобелевскую премию за свободу и права человека.

Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного
голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.


Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором
гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским
обкомом.

Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать
Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных
шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".

И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас
прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины,
избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы
уроды не сместили Бацьку.

Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном
исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны
оппозиционера Козулина-Милинкевича.

Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов,
сколько снадобится для избрания правильного кандидата –
Козулина-Милинкевича.

Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не
Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного
эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.

Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам
или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека
и прочего "интилихентского" мусора?

Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба
"Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с
немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к
Великим Финансистам современности.

Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как
его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.

Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие
предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием
профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых"
деревенских жлобов.

Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не
прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить
замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.

Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких
корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов
стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке
истории отвечающем менталитету большинства белорусов.

Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей
гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о,
взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают
евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не
по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.

Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня
экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже
наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.

Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов
правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.


Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить
премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку,
зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая,
что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения
наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в
алчности.

Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать
индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а
созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).


Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у
Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек
(по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем
болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила
свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна,
така в неї Жанна Д'Арк".

Бацька никогда не называл Кучму "батьком".

Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него
Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и
не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без
каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же.
Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.

Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на
него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал
компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан.
Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским
потребителям.

Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным
демократам Россия газ по такой цене не продает!

Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".

Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа
европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и
подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".

Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.

Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся
Европе и реальные перспективы ее издыхания.

У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде
острова Тузлы.

Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по
первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на
назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней
страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.


Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее
хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из
музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские
взгляды.

Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки
никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и
разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице
национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили,
Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата
президента) и другими орланами из этого спецгнезда.

Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США,
получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению
другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в
Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле,
чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется
эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его
беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он –
истинный европейский демократ, не то что Бацька.

Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и
неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких
родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства,
ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.

К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную
жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась
изничтожать лучший драматический театр страны.

Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на
"идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не
пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на
заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом
машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя
великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать
сыночка-урода.

В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил
надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что
тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер)
сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.

Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного
управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического
представительства, такого же, как и других стран.

Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами,
выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он
нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного
прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив
истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти
средства на нужды детских домов.

Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да
выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.

Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.

Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его
же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая
при этом и белорусскую.

И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив
белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.

Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их
частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления
русского государства.

Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной
"белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские
школы.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при
этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе
православную церковь минского патриархата.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские
фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.

На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для
депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся
европейские могильники для ядерных отходов.

Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских
вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и
оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще
прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.

Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа
Приднестровья в угоду западным карателям.

У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей
как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не
отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.


Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с
гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не
был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от
Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой
следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской
номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не
говоря о хваленой гласности.

... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным
европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию
за свободу и права человека.

И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого
там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается
самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли
грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.

Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и
славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие
в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической
памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от
кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За
последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом
"демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема
уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.

Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно
дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками
продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой
псевдодемократической шпаны.

Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им
вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти,
в худшем – бошек ("секим башка").

Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный
преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу
руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в
демократы!

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Addon to:
"14 марта 2006, Остальные новые анекдоты
Министерство Зурабова решило порадовать пенсионеров новой льготой -
бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год... на планете Земля...
Сема"
А остальным гражданам России теперь придется покупать проездные.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ
солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не
бегать беру сразу пару-тройку пакетов.
Продавщице говорю:
- Дайте соли пару пакетов.
Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко
кричит:
- И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!!
М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита
32

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!!
Попоробуй слабому выжить в такой стране.
Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире.
Прсто нет пока таких состязаний.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

есть очень хороший анекдот у богословов:

"Ученые археологи нашли скелет Иисуса Христа.
Все богословы - в панике. И вот один дьякон спрашивает у
священнослужителя:
- Как же теперь то?
А священник и отвечает:
- Радоваться надо! Значит, Он все таки был и все это правда!"
65

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем тише гавань, тем больше вокруг подводных лодок.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про
туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться
подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один
километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу
придумала:
Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над
уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4
километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли
отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе
утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров.
Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась
жизненностью ситуации.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?
во первых перестать пить всякую дрянь.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия — великая подводная держава.

((С) Радио России, 17 марта 2006, примерно 22:50)

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация,
трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые.
Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки
снова в бой.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и
апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще.
Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и
спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!"
Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его
разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав
коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через
10, рассказывает:
Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,...
БАрмен спрашивает: "И это все?"
Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!"
Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!"
Так меня (на этот раз!) оправдали.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Очень понравилось в Яндекс. Карта загловок:

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ АДРЕС, ЗНАЧИТ, ВАС МОЖНО НАЙТИ.

P.S. Адекватные однако ребята, прямо так и говорят.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

-Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. Брат

Август Брэдли

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины всегда могут устроить пир во время чумы, а женщины - чуму во
время пира.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало
поверьем, что Киев – это одна большая постель..
Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши
клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько
денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни
ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить
на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы
уже были бы пустые...
Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается..
Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не
ищу ее в театре...
После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я
что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается..
Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый
и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как
правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред,
что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!!
Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем.
Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не
жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко
мне домой не на долго..
Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше
рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко)
экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце-
после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо
возмущаться- Вы такие.).
Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил
ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько
полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на
это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам,
мужчинам..
Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками.
Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам,
клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия,
отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с
климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ
ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев,
черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое
присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы
приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни..
Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за
жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика
и снять часть своих проблем?
А ЧТО ДАЛЬШЕ?
Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших
парней мало. Берегите их.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чувство достойной собственности для многих уже заменяет чувство
собственного достоинства.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но...
... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста
семь унитазов с начинкой..."
... без комментариев...
5

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен
Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою
политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа
царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения
крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и
запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел
дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в
точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении
правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий
Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала
польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу
польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим
немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю.
Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по
окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков.
Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу
принесет ...

Rw.minus@rambler.ru
9

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Весна

Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не
пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно
пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел
лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах.
Сижу я седня на работе и получаю:

Лола (11:14 AM):
блин у меня с этой весной, ужасть
на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь...
постоянно хочу
вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь
пи..ц

и через несколько секунд

Лола (11:14 AM):
ой ой ой
не тебе =-O

За окном солнышко....
и у Васьки все в порядке...
Красота:)))))

www.terki.ru

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Как рекламщики осваивали метро?
- тук-тук-тук,
- кто там?
- сваи...

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Есть что-то глубоко русское, в том что новую атомную подводную
лодку-ракетовоз назвали "юрий долгорукий"
75

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

"Завтра ожидается ясная солнечная погода,
но в течение дня очень вероятны
внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин
"Зонты на Ленинском"

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

правительство решило прижучить китайских челноков - теперь ВВП пришлось
самому мотаться с семьей в Китай за шмотками

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Один был богат и занменит, другой беден и не известен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".

Волк Зубами Щелк.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Немного опоздал или намного, а все одно-не успел.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие народные избранники считают себя хозяевами положения, а
избирателей - слугами. Хотя, по логике, все должно быть наоборот.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прежде чем расставлять книги/документы/прочее в чужой комнате при уборке
по порядку по имени, проверьте, не отсортированы ли они уже по
расширению, по размеру или по дате.

Alex Rex

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Джинсы и... ковбойская шляпа плюс сигареты "Мальборо" - такой должна
быть униформа беларусской оппозиции. Бушу бы понравилось...
33

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься
защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой
власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная
личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания
правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как
потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ
(что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с
дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и
плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы
прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть
дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней
сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали
разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника
цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы.
В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков
русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный
прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы
появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи
доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и
начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя..
Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он
еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само
собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции
из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной
влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно
значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на
Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как
регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели
средств (!) на провокации.
А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее:
"Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта
ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

В дополнение к анекдоту от 20.03
..."Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста."
иллюстрирована портретом главного чиновника страны.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Интересный факт.

Один из богатых районов, он же остров, г. Нью-Йорк (СаША) переводится с
индейского: "нас обманули"!

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нереализованная любовь рождает стихи, нереализованная ненависть рождает
неврозы. По мне так стихи лучше.

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Яндекс знает все...
Нихера!
Вопрошаю у Яндекса на странице
http://wordstat.yandex.ru
- откуда берутся деньги?

Ответ: Искомая комбинация слов нигде не встречается

Не я один такой, никто не знает...

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему
антивирусу Касперского.

История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то
время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который
переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался
"джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут
воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца
(а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в
самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили
интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого
австралийца..

Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на
моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования)
ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его
Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться
такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять
что происходит...

Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось
начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...

Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после
интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я
запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не
нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами...
я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно
так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера
апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса
Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных
заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все
хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я
апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало
быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик
пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой
антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".

Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько
загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих
антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т.
д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику
хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что
наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет,
то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на
обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..

И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался
(хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно
противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?"
я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто
его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно
отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в
летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!

Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда
мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские
переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом
Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"

Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга
австралийца к нелицензионному АВП Касперского...
:-)

С уважением,
Skype: Otabek1616

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Следующей "цветной революцией" будет революция в США. "Мы рассмотрели
множество стран с недемократическими режимами," - заявил директор ЦРУ, -
"и пришли к мнению, что пора устроить революцию в самих США".
Действительно, авторитарный и милитаристкий режим Джорджа Буша уже давно
вызывает оправданную обеспокоенность мировой демократической
общественности. "Главным требованием революции будет принятие в США
демократического законодательства о выборах. Абсолютно неприемлемо
избрание Президента выборщиками. Народ должен получить право выбирать
главу государства напрямую." Недопустимым считает директор ЦРУ и право
пула олигархических частных банков (ФРС) на эмиссию долларов. "Право
печатать деньги должно принадлежать только государственному банку."
Как сообщили осведомленные источники, лидеры демократической оппозиции
США уже приступили к сбору средств на проведение революции. Осталось
лишь придумать ее символ. Мнения разделились, но, все-таки, большинство
предлагает "назначить" на роль символа "Вашингтонского майдана" вполне
демократичный фаст-фудовский гамбургер...

"Революция гамбургеров" (С)

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Да, если, судя по фильму "Горбатая гора" у америкосов даже ковбои -
гомики, то что же тогда у них в Капитолии творится ?

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В любой песне есть музыкальные вставки, когда звучит только сама музыка
(без слов), и сразу возникает мысль: Как же испортили такую хорошую
музыку!

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

Я вчера влюбился в Ленку,
Сердце бьется об коленку.
МЕН

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

Он раньше девушек не знал,
Но не забудет то мгновенье,
Когда ее поцеловал -
То сразу кончил от волненья.

Он покраснел и зарыдал,
Она ж над этим лишь смеялась:
Он ей по морде тогда дал
Она в один момент съебалась.

А он еще ее любил,
Она ж убила его чувства...
Он все ебало ей разбил,
И все равно немного грустно.
7

23.03.2006, Новые истории - основной выпуск

У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный
Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких
детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую –
знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят
Жена в 3-х секундном замешательстве
Дальше удивленно так – Кто тебе сказал?
PS
ну зато она у меня добря и пушистая.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у
него сами отвалились.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

На Всероссийском автосалоне в качестве брэнда года победил мусоровоз
повышенной проходимости.
Акулы мирового автопрома отдыхают.

Автоэнтузазист

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

В лифте
Дом обычный городской,
Как и все в столице.
В лифте едут муж с женой
И одна девица.

Смотрят молча в потолок.
День у всех удался.
Оглушительный шлепок,
Вдруг в тиши раздался.

Просто юная мадам
В знак протеста кабы.
Надовала по мордам
Мужу этой бабы.

Пара вышла на седьмом.
Но конфликт остался.
"Невиновен я ни в чем."
Муж жене признался.

"Ты кабель не майся зря,
Говорю без шутки,
Ведь в трусы залезла я
К этой проститутке."
МЕН

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве
Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили?
Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел
адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" -
спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы,
Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в
испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую,
выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в
ФСБ взяли".

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Столько вокруг доброжелателей, что только и смотри, чтобы не вляпаться.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женьшина хорошая когда с тобой спит.

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

Заебись ты эта доля
Бабьих тещинских оков.
Вновь я вырвался на волю
В шумный круг холостяков.

Стало тесно человеку,
В улье бабьем нет житья.
Их надзор и всю опеку
Посылаю на хуй я.

Всех блядей переебу я.
Ну а цель моя видна.
Станет к старости от хуя
Шкурка тонкая одна.

К бабам пыл не потеряю
Когда вдруг пойду к гробу.
Шкуркой палец обматаю
И мезинцем поебу.

Ну а к смерти шкурку эту
Должен всю я истереть,
Что б потом мне на том свете
Перед богом не краснеть.
6

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

БАСНЯ

Олежке как-то раз господь послал кусочек сыра.
На ель Олежка взобрался,
Позавтракать совсем уж собрался.
(Бутылка водки у него была).

Тут мимо Петька пробегал,
От голода слюну глотал.

Сидит Олежка, сыр во рту,
Сидит, ни слова, ни гу-гу.

Бутылка вдруг из рук его упала
И по макушке точненько Петру попала.

Лежит Петруха на земле
И скажем прямо, не в себе.

Над ним уж стайка воронов кружится,
Чтоб кровушки его как следует напиться.

Олежка с ели стал спускаться
И в птиц нахальных сыром тем бросаться.

Но ничего не помогало
И это чуточку пугало.

Олег быстрей открыл бутылку водки,
Налил в стакан не меньше сотки.

Побрызгал другу на лицо,
И вдруг свершилось волшебство!

Свершилось чудо: Петька ожил,
И ногу на ногу положил,

Втянул ноздрями запахи спиртов,
С земли вскочил и был таков.

Мораль той басенки такая:
Ведь водка, что вода живая!

Петруха
12

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Предвыборные лозунги украинских партий.

Партия Януковича:
Ну шо, фраера, довыдалбывались на прошлых выборах, блин?!
Хотели чистые руки - получили пустые тарелки?!
Ниче, блин, накормим!

Партия Ющенко:
Украина у нас одна! Потому продать ее нужно только раз и выгодно!
Чистыми руками!

Блок Юлии Тимошенко:
Отберем собственность у украинских олигархов, продадим индусским!

Социалисты:
Мы хорошие, почему нас никто не любит!?

Предвыборный блок "Не так":
Делает не то и не там, пролетает на выборах не туда.

Партия зеленых:
Ура Ющенко!!! Что бы мы делали без его ядерных отходов?!

Блок "Пора":
Должны прийти новые люди! К старой кормушке!

Партия "Виче":
Средний класс, ты где? Ау-у-у-у!!!

Народный союз:
Косим под коммунистов.

Коммунисты:
Народный союз – суки! Теперь нам и сказать не чего.

Блок взбесившихся Крымчан:
В украинских выборах участия не принимает, так как давно выбрал Россию.


(С) Роби

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Беларусские выборы - это борьба двух административных ресурсов:
диктатора Лукашенко и диктатора Буша.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

КВН-щик инвестор хочет, чтобы в каждой шутке была его доля
60

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется, можно ли одно яйцо
положить в несколько корзин.

Отвечаем: Очень даже можно, если имеется в виду потребительская корзина
отечественного пенсионера, как она видится депутатам с Охотного ряда.
Кстати, баба Ваша может носить один бюстгальтер три года, не снимая, а
юбку аж 7 лет. В этом депутаты конкретно находят признак стабильности.

Агентство ЧМТ

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

Была б голова,-отыщется пуля
любого калибра,любого размера;
был бы нос любопытный,-найдется дуля
маслом намазанная,если постной мало.
Было бы небо,-найдутся икары,
дедалы отыщутся -сколько угодно.
Были б пожарники,-вспыхнут пожары,
поджогами займемся-всенародно.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Теперь понятно зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посветить в
ковбои.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Небольшой конфуз произошел во время виртуальной атаки США на Россию.
Мало того, что из-за сбоя тайваньского кулера на суперкомпьютере
половина российских ракет не долетела до цели, так еще и российские
хакеры нанесли ответную атаку на базу данных кредитных карточек
Пентагона.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обе древнейшие профессии действуют одним способом:
Снять и Показать.

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не желаешь многого, то и немногое будет казаться тебе многим.
Демокрит. Древняя Греция.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

23.03.2006, Стишки - основной выпуск

21 марта-всемирный День поэзии.Опоздал,ну да ладно.

Я б тоже мог бы при всем при этом
Родиться,к примеру,великим поэтом
Но,видать,яйца отца тогда были на мели-
Хромосомы,суки,в генах подвели.
2

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением
исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его
мужского достоинства.

www.xaxaxa.ru

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Реклама "МТС. Бонус 10": достаточно в марте заплатить 5 у.е.,
подключив услугу "МТС. Бонус 10", и получите на счет в виде бонуса
10 у.е. в апреле и мае (равными частями по 5 у. е.), а также в подарок
увлекательный фильм на DVD "Мышеловка".

23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если правильно парить людям мозги, то факт всегда будет жареным.
1...100 • 101...200

Вчера<< 23 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
Рейтинг@Mail.ru