Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 амеровским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....
Однажды собрались с друзьями посидеть после занятий, ну там пивка попить, то-се. Анекдоты травим, песни горланим. Лепота, одним словом. Тут один из ребят чихнул, громко так. Все наперебой ему "Будь здоров!", а парнишка один, Ли, скромный и тихий китаец, сказал: "это кто-то по тебе скучает". Просто так сказал, безо всякого умысла. Все загалдели, что по Гасану (парню этому) скучает только военкомат, милиция и овцы в горах. Но этот Гасан (тот еще перец, который, кстати, не упускает возможности поехидничать, подколоть кого-нибудь), прицепился к словам. "Вот, мол, умники такие-сякие китайцы, на все у них есть объяснения и толкования." "Да, есть" - простодушно ответил Ли, не чувствуя подвоха. "Ну так скажи мне, умник, а если бы я два раза чихнул?" "Значит, кто-то за твоей спиной о тебе сплетни рассказывает". Мы вовсю комментируем, мол, ага, точно, то-то он постоянно дуплетом чихает! Гасан в ярости, думает, что Ли нарочно все делает, а Ли сидит, глазками хлоп-хлоп, ну просто воплощение кротости. Мы уже стараемся тему сменить, пока чего не вышло, но Гасанчик гнет свое. "Ну, а если бы три раза?" - "Что-то хорошее говорят" "Ага!"-радуется герой, думая, что оппонент идет на попятый,- "А если бы я четыре раза чихнул, что-бы это значило?" Ответ, сказанный в той же серъезной манере, убил всех: "Похоже, ты простудился, Гасан!"
Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай! Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин! Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...
В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию: - Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?! Мусорщик был наглый и юридический подкованный.
Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.
Такая вот школьная история...
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала: "Красиво очень поет, на модем похоже."
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам. bob-lazov@mtu-net.ru
Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..." :)
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати. Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше метра Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров. На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных. В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше, решили подождать, может дадут.... Не дали. Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40. Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется, решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на десять. Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти градусном морозе. Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек жили сибирской зимой где попало. Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов выбили и крику на всю страну......
Предистория. Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок", которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за глубина у этой ямки перед ногами. В сущности сама история. Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность. Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже. Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о технике безопасности немного забываешь. Далее с его слов. Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги, чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади "komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется. Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п". В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил. Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза: - Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен. Финиш. Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки... - &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Тоже вспомнилось про американскую армию. Все знают анекдот о том как чукча отвечает генералу про поговорку про свинью: "Свинья везде грязь найдет." Так вот, делали у нас проверку еще во время курса молодого бойца (похоже на локальный ад на несколько недель), все так серьзно и по стройке смирно, так как сержант с капитаном, а у меня в башке только этот анекдот, а так как все эта проверка занимает долго, то я начинаю переводить этот анекдот на английский в голове. И тут дело доходит до нашей "комнаты". Короче пока капитан до нас не дошел, сержант сам приходит и проверяет, и где-то он находит зубную щетку в локере не на том месте, бросает весь шкаф на пол, прыгает на зубной щетке, и спрашивает так тихо, знает ли кто армейскую поговорку про это. И я на автопилоте даю ему фразу про свинью. Занавес. Блин, кроме того, что меня потом на всегда назвали Сумашедший Русский, наши 40 человек еще долго бороздили в яме с опилками. После этого еще долго травил анекдоты с анекдот.ру им, так как заинтересованных откуда эта фраза не было предела.
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"
Навеяло коктейльной темой. Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад. В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на первом этаже гостиницы. Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно. В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча коктейлей в жестебанках. Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери. Бабушка: - А это чего? - Ну... водка и сок томатный. - Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока. Наливает, я смешиваю, она наблюдает. - С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) ) Через неделю там же. Подхожу к бабушке: - Мне 50 водки и стакан сока. - Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :) Обучаемая, однако, бабуля попалась.
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты "Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".
Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит: Реанимация, Дроздов. Из трубки: Кого? Rip
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии. История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас зищищает. Преамбула: Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте (точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил, рассказывать не буду. Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон. Амбула: Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен: "Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости приехал". ... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым, смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу. Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости помахав рукой. ... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав, что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как приглашение на пиво вечерком. ... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я козырнул в ответ... P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему от армии, анархисту по убеждениям.
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004 года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых. И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда, осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа). Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский – 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки, говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии. Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне – возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже надо продавать! О как!
Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как результат: - Компания С**** здравствуйте - Алло, это О*** компания? - Нет, они переехали и телефона не оставили... - Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать? - Нет. - Почему? - Они переехали и телефона не оставили - И что никакой связи с ними нет? - Нет - Но может они хотя бы факс оставили - Нет - Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними - Нет - Почему? - Потому что они переехали и телефона не оставили!!! - Я поняла. И не надо нервничать
Билет в общественном транспорте не покупаю. Не жадный, просто лень. Раза 2-3 в месяц нарываюсь на контролеров, без пререканий плачу штраф, квитанцию никогда не беру. В итоге все довольны. Я рад, что трачу примерно ту же сумму, что и на билеты, но при этом не надо тащиться до кабинки водителя и рыть по карманам мелочь. Контроллеры получают мзду и тоже счастливы: некоторые уже узнают и радостно здороваются.
Идиллия длилась довольно долго, но увы... все заканчивается. :о) Еду в пустом троллейбусе, до пункта назначения одна остановка, прикрыл глаза, отдыхаю. Сзади грубо трясут за плечо. Мужичок, лет уже за 50, с потасканной мордочкой и устойчивым запахом перегара. Тычет в нос ксиву и орет: - Хули спишь! Билет показывай.
Рука, уже вынимающая из кармана стольник, сама собой останавливается. Ну не люблю я хамства. Вежливо спрашиваю: почему собственно на "ты"? И с каких это пор среди государственные служащих принято изъясняться матом? Мужичонка принимает охотничью стойку и далее следует нецензурная тирада на тему "умные все стали и вообще нехер зубы заговаривать, нет билета - гони штраф! "
Шассс. Разбежался. Разъясняю, что с удовольствием оплатил бы свое "преступление" - но... не буду. Потому что Вы хамски себя повели. А по сему, штраф я буду платить только в милиции. Времени у меня много, можем прогуляться.
Мужичек скисает. Но через секунду, физиономия его расплывается в ухмылке. Ах, так? - говорит. Сам напросился, пошли в отделение. Денег не получу, так хоть план по нарушителям выполню. И эдак решительно хватает меня за локоть. В это время рогатый подъезжает к конечной. Сходим, при этом дядька цепко висит у меня на руке. Троллейбус, гремя отъезжает от остановки, мужичек пытается тянуть меня куда-то. Вздыхаю. Аккуратно сбрасываю его грабки. Иду к переходу метро. Дядя офигивает совершенно. - Э, э!! Ты куда?
Как куда, домой конечно. Приятного вечера. Что, говорите? Вы контроллер? Поздравляю, а мне-то что с того. Какой безбилетный проезд? Я вас впервые вижу, ни в каком троллейбусе я не ехал. Шел спокойно по улице. Вы ко мне привязались, стали вымогать деньги на выпивку. После отказа начали угрожать, обещали использовать против меня свое служебное положение. Вот так вот. А троллейбуса никакого не было. Это вам спьяну пригрезилось. Свидетели у Вас есть? Нету? До свидания!
На мужичка было жалко смотреть. Но билеты я теперь покупаю. Кто их знает, может они теперь сезон охоты откроют, а мне еще по этому маршруту ездить и ездить. :о)
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице механика, говорю: - Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?
- Нет проблем. Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину, давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом. Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил, спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес". Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам - хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?
дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза. приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим, дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать. одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит. ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает: Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал никто.
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса. Орфография сохранена. ----------------------------- Вариант 3: 1) Какие стороны треугольника называются катетом? Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника: Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов. ----------------------------- Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!
День 1. Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером. Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром. ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером. Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3. Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4. Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5. Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6. Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7. Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8. Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9. Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10. Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11. Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30. Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35. Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит, была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись. Я плакалъ
Одна моя подруга, когда муж ее вышел на пенсию, решила скрасить ему пенсионную тоску и купила собаку. Дед и рад. Скучно ему одному, да глухота одолела - ни радио послушать, ни телевизор посмотреть. Где продаются такие замечательные собаки не сказала, видимо бережет рыбное место для себя. Сокровище представляло собой помесь таксы с неизвестно чем. От таксы - длинное тело, маленькая голова и острый нос. От незнамо чего - рост несколько больше обычного таксового, толстая задница и задние ноги длиннее передних. Неизвестно, от кого были унаследованы молчаливость, лень, сволочной характер, проявившийся в последствии, и склонность решать свои проблемы с хозяевами при помощи зубов. Коррекции путем воспитания характер не поддался. Через пару месяцев собаке был подарен красивый ошейник, а мужу - поводок для для ошейника. Первый торжественный выход в люди с обновкой состоялся немедленно - вся компания отправилась в магазин за покупками. На холодной улице сокровище оставаться не пожелало, пришлось взять с собой внутрь. Там подруга испытала такой позор, какого в жизни не испытывала. Потому что через пять минут на громогласный возглас глухого деда обернулась вся окружающая публика: - Валя! Посмотри! Собака совсем как наша! И все уставились на деда, который с восторженной детской улыбкой правой рукой указывает на собаку, гуляющую с независимым видом, а левой рукой таскает за собой поводок с пустым ошейником. Ошейник, мать его, великоват оказался. О чем публика догадалась сразу и подняла деда на смех.
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
Я с детства любила Дни рождения. Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий сказочный день. Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с аккуратно разложенными на нем подарками. Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города. Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.
*** В тот день рождения все не заладилось с самого утра. Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики. Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и холодильник. Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода, добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское белье... Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном настроении я поплелась на экзамен. Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди на маршрутку до института. Шел снег с дождем. Маршруток не было. Экзамен начинался через 10 минут. Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить машину. Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному стечению обстоятельств является моим любимым композитором. Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не лучшее исполнение той оперы, что играла. Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и хитро улыбался. Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине, безобразно-серого цвета. Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.
Он мне сразу понравился. Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы, выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.
Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник, заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ. Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек или брелка. Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера. Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения. Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте. *** То лето я ждала как никогда. Мысли о ключе не покидали меня. Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал. Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы. 1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника. Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье. Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки? Алексея не было. Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз пережитой в воображении истории со счастливым концом. За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом ключе. И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни. О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека, подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не сделать этого. Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это. Но у нашей истории совсем другой конец. Я услышала Вагнера. Я увидела машину. Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного автомобиля. И всегда я буду счастливо озираться по сторонам. Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными в полиэтилен корнями. Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за опоздание. Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился, что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его 2 часа. С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной. Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета, он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала. Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина... Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея, вся усаженная цветами. Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой, да от ветра немного подрагивают нити. Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала ключик. Никуда не подходит. Мне стало немного не по себе. Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись какие-то ворота. Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной высилось ГЗ МГУ. От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд. В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей жизни. У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали. Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то пройти. Все стоят в раздумье – кто первый. Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву. Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову, бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает за сестрой. Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".
Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.
Только что выхожу из офиса покурить, вижу - наш сварщик собирается приваривать флянец на 20-кубовую бочку из-под ГСМ. Прикола ради спрашиваю: - Валер, а она (бочка) не хуякнет? Тот плечами пожал так спокойно: - Да хуй ее маму знает. Как карта ляжет...
Пошел курить за угол. Хотя скорее всего все-равно не помогло бы...
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и сгорел, вышеупомянутый аппарат. Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна прога для неважно чего и я полез за ней в инет. Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник. В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст, но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не оставил закладки. 1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги бла бла бла... Бля буду, очень надо! 2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот возьму, только дайте. 3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка) 4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра они тебе яйца отрежут! опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА! Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через 10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не дал этого сделать. Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3 экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды китайцев.... Lord Spirit
"Песня про кота". Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет. Потом подходит ко мне: - Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то рядом, но я не поняла... Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал, тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее внимание. - Вы знаете, мне нужен кот... - Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть, где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где? О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук", в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости быть. Токсикоз, то да се... - Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же, приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был? В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча. По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса: - Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и первое же здание, налоговая! Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же подошел к охраннику: - Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то? - Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той - женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь! По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный признак психического отклонения...
С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит. Эпизод 1. (Сразу скажу-подруга блондинка) Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко. Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает машину в автосалоне. Она: Юль, а какая мне машина пойдет? Я: Под цвет глаз? =) Она: Юль, я серьезно, какая? Я: Спроси у Лелика (муж мой). Спрашивает. Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина. Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ. Я:???? Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто врежется-сразу ДЫРКА. Лелик (он кстати водителем работает) ошалел. Я сама в ауте. И в тишине голос мужа: Бери танк!!!
Эпизод 2. Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом", сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =) Удобно все стало =)
Армянское радио задает вопрос Алексу Шусторовичу: - Пожалуйста, пару слов о своей невесте. - Ксения для меня - подарок судьбы! - Да, но о ней немало анекдотов... - Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006 Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск болезни Альцгеймера на 30%. К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской больницы. Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный дебил. А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить страшно!!!!!!
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Я - либеральный демократ, я не могу у него оперироваться. Убеждения знаете ли... - Тогда вами займется Валерия Ильинишна Новодворская.
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы". Но вот вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало смотрите вчера.
Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо
В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий - о его наложении.
Зам/начальника департамента ж/д перевозок /Петров Д. А./
Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет, если только Петров сам этого не захочет. Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г. Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему, методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.
Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
На вопрос муравьеда: "обладает ли отдельный муравей интеллектом?", природа дает однозначный ответ: "муравейник в целом не настолько разумен, насколько съедобен..."
Распутный мир затих. И на подмостках Расталкивая эту тишину, Слепя наши глаза, в своих обносках Возникла и ушла, обратно в вышину.
И, после споря влет, до хрипоты, до пота, Мир выяснял: Ну, кто же это был? А после мужики напились до икоты, Кто до чертей, а кто до синих рыл.
Пропали в туне взгляд и женское чутье, Красавицы свой лоск утратили мгновенно. А я все знал, но молча пил вино, В душе злорадствуя вполне самозабвенно.
Я музу помню рано. С тех времен, Когда я гением непризнанным таскался. Ее визитом я уже нисколько не пленен. Все музы дуры, и нахальные ужасно.
Что красота, когда в душе тоска. Когда стихи пошли от вдохновенья. Как ручку ты, тебя ведет рука. Ловя, ей видимые, чудные мгновенья.
Корзина для бумаг, вот жребий всех предметов. И стоит исписать поэта сонных струй. Тебе-ж, останется лишь жребий всех поэтов. И осязаемый вселенский х...
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
Жил-был у бабушки серенький козлик – Это начало, конец будет после. Бабушка козлика очень любила, Мину на шею ему прицепила. Вздумалось козлику в лес погуляти, Стаю волков повстречал он некстати. Напали на козлика серые волки, Скушать решили козлика, сволочи. Взрыв прогремел – и лежат на дорожке Волчьи-козлиные рожки да ножки... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД! ПРЕВЕД...
Поджигал по весне я скворечники А курятники все уж сожгли Прилетайте мои вы потешники Вы птицы мои
Я с ружьишка порадую пташечек Всех без устали по утрецу Всех сожгу ни оставлю ни перышка Вас от гриппа спасу
Припев: Скворцы летят на родину скворцы Летят, летят В прицел охотники на них серьезно так глядят Глядят, глядят Скворцы летят на родину скворцы Летят, летят В прицел охотники на них серьезно так глядят Глядят, глядят
Будут залпы гулять по окрестности Будут пепла горы расти Убиваем не ради известности Грипп не впусти
Бейте ради спасенья от вируса Зараженную птицу свою Птицу дикую, птицу домашнюю И я подстрелю.
Сижу я на паре и делать мне нехуй и дрочит мозги ебучий бля препод, а за окном ходят девченки в коротких юбченках ебать бы их всех но в этот момент ебет нас всех препод.
К рассмотрению Госдумой размещения Конституционного Суда
Хотелось бы иметь КС, Где центр большой России есть. Есть город Катериненбург, И он всегда сочтет за честь, Чтобы КС-у было сесть, Работать, жить и даже есть, Как он привык. Прошу учесть Наш голос избирателей, Потомственных старателей.
Не очень ты похож на человека: на которого хочется походить, к которому хочется приходить, с которым хочется водку пить, у которого что-нибудь можно спросить, которого можно любить, которому можно простить, которого трудно забыть, которого можно уговорить, которого легко утопить.