Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему???"
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.
Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую репутацию.
Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление - спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали, обогрели" говорит "обобрали, подогрели".
Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.
Однажды лейтенант Сергей Рыбаков не вернулся со службы домой.
Обычно его рабочий день заканчивался в 5-6, максимум в 7 часов вечера, в зависимости от оперативно криминальной обстановки в маленьком тихом городишке D, в милиции которого он, 23-летний опер и работал. Исключение составляли ночи, когда приходилось дежурить в составе группы, да и то он редко оставался в милиции — обычно шел домой, благо жил напротив, только площадь пройти — и спал, а если на телефон 02 поступал звонок (что бывало крайне редко), дежурный звонил лейтенанту домой, а через минуту за ним заезжала оперативная машина.
Жил Сергей Рыбаков в маленькой однокомнатной квартире вместе со своей предпенсионной мамашей Людмилой Васильевной, которая была очень странных амбиций и, главное, никак не могла понять, что ейный сын уже взрослый мужик, и постоянно его опекала во всем. И если он все-таки оставался на ночь в милиции, она не смыкала до утра глаз, все ждала единственного и любимого сына. Отец с ними давно не жил.
И вот однажды случилось невероятное — в уездном городе D. совершилось Очень Тяжкое Преступление. История на всякий случай умалчивает, что это было — убийство ли крупного чиновника, подготовка террористического акта или еще что. Важно, что начальник милиции никого не отпустил домой, и сказал, что пока преступников не запрут в СИЗО, никто домой не уйдет. Благо, что последние хорошенько "наследили", поэтому оставалось их найти по горячим следам. Что вся милиция и делала.
В ту самую ночь лейтенант Сергей Рыбаков и не вернулся со службы домой. Людмила Васильевна начала беспокоиться в восемь, но еще успокаивала себя мыслью, что Сережа, может быть, зашел в бар выпить пива. В десять Людмила Васильевна начала плакать, в полночь ее страх перешел в конкретную панику. В два часа она пришла к выводу, что с Сережей случилось что то страшное, оделась, заперла квартиру на ключ и пошла через площадь — в милицию.
Ее не остановило, что в здании горели абсолютно все окна. Она даже не задумалась, почему по улицам постоянно снуют туда-сюда машины с мигалками. Войдя в парадное она даже не обратила внимание, что несмотря на столь то ли поздний, то ли ранний час везде сновала толпа народа в лице милиционеров и просто ОМОНовцев.
А вот дежурный ее заметил. С неохотой (тут такие дела творятся, а нужно разбираться с какой-то старухой) он открыл окошечко:
— Слушаю вас, что случилось?
— У меня мой мальчик пропа-а-ал, мой сыноче-е-ек, - сказала Людмила Васильевна и разревелась.
Сердце дежурного ушло в пятки. Нет, конечно ему приходилось слышать-видеть и не такое. Но было по человечески жалко старуху, у которой пропал ребенок, да еще в тот момент, когда преступление может и можно раскрыть по горячим следам, а все оперы заняты. Если только разбудить женщин из инспекции по делам несовершеннолетних...
— Спокойно, бабушка, спокойно. Кто пропал, внук? И когда, и как? Почему только сейчас заявляете?
— Да почему же внук, сын пропал, Сереженька, — Людмила Васильевна всхлипнула.
"Ничего себе, какая старая мамаша" — подумал дежурный. А вслух спросил, сколько лет мальчику. И только услышав "двадцать три" он рассердился.
— Блин, бабуля, вы бы сразу и говорили, что мужик взрослый пропал, а я уж думал в ИДН звонить, — дежурный бросил трубку. — И что он, сын ваш, ушел бухать неделю назад?
— Да не-е-ет, он с работы не вернулся.
— Где он работает?
— Здесь, в милиции.
Услышав это, дежурный встал в ступор. Он не понимал, зачем бабка пришла в милицию, если вся милиция работает, и все здесь. С другой стороны, она может и не знать, что вся ментура поднята на ноги, но почему она говорит о своем сыне в такой манере, как будто ему пять лет.
— А как сына то зовут? — спросил он.
— Сережа Рыбаков.
Да дежурного дошло. Он немного слышал от молодого опера о чудачествах матери. Кроме того Рыбакин пятнадцать минут назад прошел мимо "дежурки" со словами "если что, я у начальника".
— Идите к начальнику милиции, — сказал дежурный. — Только он вам поможет.
Людмила Васильевна решила, что произошло что-то страшно, раз такое дело может решить только самый главный милиционер города. Поникнув, она направилась на второй этаж, по прежнему не обращая внимания, что вся милиция на ногах.
А Сергей Рыбаков уже покинул кабинет начальник. Только что пришла наводка, где засели преступники, и молодой опер выезжал в их ловлю.
Людмила Васильевна вошла в кабинет к полковнику, начальнику милиции. Там за большим столом сидело человек восемь следователей. Они о чем-то так горячо разговаривали, что поначалу не заметили вошедшей бабки. Наконец, полковник увидел бабку и грозно спросил:
— В чем дело, гражданочка? По какому вопросу?
— У меня сыночек пропа-а-ал, — заголосила Людмила Васильевна.
— Сочувствую. Только я тут при чем? Вам к дежурному. Дайте показания, и вашего ребенка начнут разыскивать.
— Я там была. Меня к вам послали.
— Кто послал?
— Дежу-у-рный. Сказал, что только вы можете помочь.
И Людмила Васильевна рассказала начальнику милиции, как ее сын возвращается домой часов в шесть, максимум в восемь, что она всю ночь глаз не смыкает, когда он дежурит, что растила его без отца... Короче, минут через десять побагровевший полковник перебил старуху громовым голосом:
— Вон отсюда! Не мешайте нам работать! У нас дело важное, а она..! Сколько вашему сыну лет? Двадцать три! Вы может ему и жопу вытираете? Он где работает? В милиции! Он вам не рассказывал, что иногда в перестрелках участвует! Два часа ночи, мента дома нет, а она, дура, сюда приперлась. Вон отсюда.
Растерянная Людмила Васильевна вышла в коридор, села на пол и разревелась в полную мощь. Такой ее через семь минут и застал один из оперов, вышедший от полковника. Он по доброте душевной объяснил бабке, что в городе ЧП и ее сын на задании, но скоро все кончится и он вернется домой. Затем опер отвез бабку домой на служебной машине, отвел до квартиры, после чего мигом умчался на помощь Рыбакову.
Надо ли говорить, как смеялись все над Сергеем, когда он, арестовав преступников, вернулся в ОВД?
Надо ли говорить, какой разнос ему устроил полковник?
Надо ли говорить, какой скандал он сам устроил матери?
Но все, слава Богу, устаканилось. Сын с матерью помирился, и жил с ней еще полгода, пока не женился и не переехал к жене. Коллеги в конце-концов перестали его подкалывать. И только полковник частенько шутил: "Ну, Рыбаков, признайся, кто тебе жопу вытирает"?
Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами. Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у него: - "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в теплой, уютной квартире у телевизора – красота!" Ответ был конгениальный: - "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или трахать или ковры трусить!" Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову. Тогда говорю: - "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..." Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно: - "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!" Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...
Вчера. Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна. Приятного мало, но в принципе не страшно.
Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в маршрутку с подругой...
5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог: - Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?
- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок - живу как любой холостяк....
В общем, слушай байку от АндРюхИ: Заступаю я в наряд на КПП в один из дней, когда стояли самые трескучие морозы. Все по плану вроде бы проблем никаких, но со временем я начинаю замечать, что мне холодно. Это при том, что на мне уже одета куча "вшивников" и сижу я в помещении в бушлате. Решил ради интереса взглянуть на градусник за бортом: -37. Во думаю... попал под раздачу. Смотрю на градусник в помещении и мне становится еще не уютнее: +4. Симпотишно - думаю получается - так скоро я смогу рисовать узоры у себя на пузе. Начал применять для обогрева самые нетрадиционные средства: танцевать в дежурке, бегать по улице, проверять системы отопления, обниматься с тендером, одевать на скорость ботинки, которые ставил на батарею в самой "теплой" комнате и т. д. Ничего не помогало. В итоге я все равно замерзал окончательно. А дальше было следующее. Приблизительно в 17.00 приехал знакомый, с нашей части и попросил прогреть ночью его машину ТАЙОТУ. Просил прогревать каждые 4 часа по 10 минут. Мне бы дураку отказаться и сидеть на пятой точке ровно, так нет, решил помочь ближнему. Самаритянин, блин выискался. В 21 час я пошел на прогрев машины, все ровно делать особо нечего. В общем, сел прогрел. Только в машине, оказалось не так тепло, как мне хотелось думать и печка особого удовлетворения бренному телу не принесла. Ну, думаю, раз уж подписался помочь то надо делать это до конца. Выхожу греть машину в 1.00 по полуночи. Машина сказала "бит-бит" и открыла двери. Как в прошлый раз сажусь в машину и со всей дури хлопаю дверью (холодно же!!!). Вставляю ключ в замок зажигания, замки на дверях закрываются... ну и что думаю - выну ключик, они оттопырятся обратно. Попробовал раз 7 завести движок, не выходит. Движок на отрез отказался жечь бензин в такой мороз (сговорился с аккумулятором, тот тоже начал подсаживаться). Ну ладно. На нет и суда нет. Вынимаю ключик, нажимаю кнопочку на пульте управления сигнализацией и замками... "бит-бит", сказала машина... и все. ЗАМКИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. Я еще раз спокойно жму кнопку "бит-бит" и слышу злорадный смех аккумулятора (он кажется окончательно сел). ВОТ ТУТ МЕНЯ ОХВАТИЛА ПАНИКА. Я и до этого замерз (напоминаю в помещении +4), за бортом -37, в машине без печки не на много лучше, замки не открываются и что самое страшное СТЕКЛОПАКЕТ РАБОТАЕТ ОТ АККУМУЛЯТОРА!!! СТЕКЛА НЕ ОПУСКАЮТСЯ!!! ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ!!! Сижу в машине, как в саргофаке и скребусь в боковое стекло аки муха. Это мне сейчас смешно, а тогда я на самом деле испугался. Мне уже представлялась страшная смерть в машине без печки при температуре 37 градусников ниже плинтуса. В скором времени я понял, что помощи ждать, не откуда и готов был уже разбивать стекло локтем, как вдруг стеклоподъемник сработал и начал опускаться. В образовавшийся проем я немедленно выбрался. Попрыгав немного от счастья, что избежал посмертного звания "Первого в России заживо замершего в машине посреди города 2006" я снова обратил свое внимание на машину. "Вышел"-то я так сказать более или менее, а вот теперь, как закрыть свою дверь не представлял. Благо мои мучения длились не долго. Поделав пассы над стеклопакетом и изобразив чукотского шамана, я все-таки добился того, что машина сжалилась надомной и аккумулятор отдал последние силы на закрытие окна. Нажав кнопочку на пульте управления, я закрыл ее чрево навсегда, тоесть до оттепели. ... Блин, как вспомню, так вздрогну.
Хочу поговорить о фатальности в жизни и деятельности. На своем примере доказывать такое не особенно приятно. Воспользуюсь историей другого человека. Девушки. Я ее терпеть не могу, поэтому особенных угрызений совести испытывать не буду. Происходящие события относятся к давним временам и, думаю, что она сейчас изменилась настолько, что на нее это никак не спроецируется. Я учился в театральном институте. Учился так себе, но кое-какую выгоду для себя и знания, все-таки приобрел. Девушка, о которой идет речь, тоже училась там. Она была толстой. Звали ее Вера. Ни то, ни другое мне в ней не нравилось. Но самое ужасное, что при всем этом гонору у нее было ни занимать. На двух Комиссаржевских хватило бы. На настоящую Комиссаржевскую, она была совсем не похожа. Вообще, какая-то мисс Эклект: голос один, внешность другая, манера поведения третья, суть четвертая. Короче, скользкая личность. К тому же, она все время играла какие-то трагические истории и при этом плакала. За четыре года института она, по-моему, насквозь промочила сцену учебного театра. А еще она в каждом отрывке и в каждом спектакле умирала. Не физически, так морально, но обязательно с истязательным исходом. Умирала за любовь! К Родине, к детям, к мужчинам, к себе. Я считал это прямым издевательством над окружающими. К четвертому курсу ее мне уже жалко не было. Это прелюдия. Сама история об экзамене по сценическому бою. Ну, казалось бы, что может быть легче и приятнее этих занятий. Хук слева, хук справа, падение с высоты – прелесть, а не занятия. Одно из условий экзамена – студент сам выбирает тему, сюжет и партнеров для сценического боя. Я выбрал вестерн-ситуацию. Получилось потрясающе! Ограбление поезда, драгоценности, пистолеты, ножи и в довершение всему падение с самой последней перекладины шведской стенки. Эта мымра выбирает сюжет с бомжами у приемного пункта стеклотары. Я ей говорю: "Вера! Кому это интересно? " А она: "Я хочу, чтоб по-настоящему, как в жизни. Тем более эта проблема человечества. Субфилософия. Искусственно созданное мировоззрение". Эту дуру бесполезно было отговаривать. Но весь курс в один голос на обсуждении сюжета заявил: "Вера, пожалуйста, сделай хеппи-энд!". Вера поджала губки, но сделала. В конце драки, два ее партнера и она выпивают денатурат и засыпают у дверей пункта. Сама драка – скука смертная – рапид, потом часть в очень быстром темпе, а потом они уже по-настоящему махаются. Эта пробка? еще и музыку выбрала, какую-то патефонную, про какие-то притоны. Я перед экзаменом решил ей настроение поднять, да только сам себе испортил. Спрашиваю: "Вера! Ты, какой отрывок делаешь? " Она: "Сцену у фонтана. Марину Мнишек". Я чуть не поперхнулся. Спрашиваю: "А где ты ее репетируешь? " Она говорит: "У фонтана!". Я спрашиваю: "У настоящего?". Она отвечает: "Да!". Я: "И как, получается?". Она: "Нет!". "Почему? " - спрашиваю. А она мне: "Фонтан не работает!". Ну, ее... Начался экзамен. Я – хук слева, хук справа, падение на коробки сверху, со шведской стенки. Свою тройку получил. Дошло дело до ее отрывка. Все сначала шло нормально, по-скучному. Как вдруг, во время "настоящей" драки она одному из своих приятелей расслабленной ручкой в самый кончик носа, тихонечко, но точно так, "бац!". У парня кровища из носа, как из водопроводного крана. Прекращать показ нельзя – экзамен. Да и два поставят этой дуре. Он немного еще попинался, а потом сообразил – упал навзничь, как будто умер. А музыка-то еще осталась, надо дальше драться. Ну, дерутся теперь вдвоем. Весь курс понимает, что ситуация дурацкая, но виду не подает. И вдруг ее второй партнер громко так шипит: "А сейчас, я тебе отомщу!". И падает навзничь рядом с первым. Вроде тоже умер. А кусок музыки еще остался. Тогда, Вера выпивает всю бутылку денатурата, которая должна была разойтись на троих, и в конвульсиях падает рядом с теми двумя. Прямо на слова песни: "И вот три трупа лежат, все, извиваясь в крови!". Я бы сказал очень натурально, получилось. По-настоящему. Без хеппи-энда. Фатально. Вот так. В следующий раз расскажу про себя. Как каскадером подрабатывал. Учился на скорости из машины выпрыгивать.
иду домой со стоянки мимо мусорки диалог копающихся в баках бомжиков - да зачем тебе это надо закажи себе двд туда много песен влезет слушай на здоровье... я выпал...
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина легкого поведения. Это так для информации.
Так вот. В новостях идет ролик о показе мод. В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ ХАЛЯВАМИ.
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил. На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили "руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в галстуке. Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему "руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от души веселился.
Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу. "закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок - радар/измеритель скорости =)
... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
Небольшая точка общепита А'ля Шавермная. На витрине всякие пирожки-слойки. Проглядываю ассортимент, и замечаю ценник "Слойка с питоном - 15 рэ". Думаю - попробовать что-ли экзотики?
... После моего вопроса продавщица сняла этот ценник, и толстым маркером подрисовала к "П" "хвостик". "Т" стало исполнять роль буквы "М"
Было это года два назад. Где, умышленно промолчу. Работал я тогда на местной радиостанции системотехником. Станция вещает на два города. Второй город где-то в 200-х км. Раз в месяц проходила профилактика, т. е. мы с напарником аля начальником двигали, переставляли, чистили компы и другие железки. Которые во время работы станции трогать запрещено под страхом смертной казни. При этом все кроме нас приходили в такие дни не раньше чем за 20-15 до начала эфира. И вот в студию был установлен новый стол. Мы переставляли старую и плюс ставили новую аппаратуру. Все закончили на два часа раньше и решили пойти поесть, покурить. Приходим за 20 до начала эфира. Офис в панике. Оказалось при перестановке мы случайно сбили какой-то мега крутой эквалайзер... Выпускающий материт, звукорежисер галопом несется в студию, мы следом с мыслю "Мля... во угораздило". Врываемся в студию. звуковик кричит, чтобы ведущая в микрофон говорила, читала. В общем представляла, что она в эфире... он строить будет. Ведущая читает рекламу, что-то говорит. Через 15 минут она устает... Решив хоть чем-то помочь, сажусь. Сначала читаю рекламу, потом новости. До эфира минута... эквалайзер только начал поддаваться. Выпускающий подливает масла в огонь, что если будет сорван эфир, нас всенародно повесят, четвертуют, сожгут и т. д. В это время забегает секретарша и сообщает, что звонили с передающей вышки, они не успевают, профилактика продлена на 1 час... Мы заново родились, я расслабился. Но самый перл дальше. Я сижу на месте ведущей и т. к. заколебался уже читать по ...дцать раз одно и тоже, а говорить надо. Начинаю петь, комментировать пуск ракеты "земля - америка", в общем у меня крыша от радости поехала и я нес все, что видел. Через 40 минут, настройка эквалайзера успешно закончена. Начинается эфир, мы все в студии сидим на диване и наслаждаемся жизнью... Тут заходит выпускающийи задумчиво, поглядывая на меня сообщает.."А профилактика была только у нас. На второй город передатчик не отключали" Минутная пауза и все в истерике. Ведущая пропускает прогноз погоды, она говорить не может... ее разрывает. Потом еще месяц меня подкалывали, "Ты теперь звезда эфира".
Вообще то, в американской армии всем бывшим иностранцам дают клички, обычно связанную со страной. Меня вот звали MOTHER_RUSSIA или COMRADE, моего товарища - CRAZY_KGB. Суть рассказа в том, что всех из России считали шпионами, полушутя-полусерьезно. Я конечно всегда их подкалывал, говоря что я тут в армии по программе обмена шпионами или приходил с радостным видом говоря что меня повысили до капитана(в России). Однажды отжимал я утречком пресс на Бейсик-Трейнинге и у меня из кармана выпадает маленькая цифровая камера(в общем-то не разрешенная). Вы бы видели рожи американских солдат! Все о чем я шутил для них превратилось в реальность! Но удивительно то, что на меня никто не доложил. Хотя эту камеру потом у меня дрилл-сержанты обнаружили, отобрали, так что я им еще 10 дней по ночам туалеты драил (а камеру потом вернули).
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое - "программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не существует). Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне, переводчиком быть могу. Но не тут-то было! Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно, даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово "блядь". И тут этот Джон выдает первую реплику: - Undefined variable! Я ему, разумеется: - What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную откопал, целый институт работал над этой прогой. Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции, и слово "блядь" оказалось в тему! - Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по залу. Русский такой хохоток. И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее. Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле программы не использовалась. Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником, ответил: - Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the "Chertova Mat’". Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 18 марта", "мне похую на налоговую полицию, жаль, что день не выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу налоговую полицию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале и не заплатил с этого ни копейки НДФЛ... Я, офицер налоговой полиции... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж налоговиков упал!", "полицию расформировать!", "налогоплательщики голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре бывший налоговый полицейский. Грязный, с папочкой худенькой, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вы налоги заплатили. И вы презираете этого налоговика. ЗА ЧТО???? Я повидал налоговиков на выездных проверках. Я все видел. Я видел как они идут навстречу налогоплательщику!!! Да, именно эти инспекторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Нашел недостачу!!!!!!", записывая все в акт проверки, пока паста в ручке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как одеть черную маску? как вкрутить ствол АКМ в зад главбуху? как сделать так, чтоб НДС из 10% превратился в 18%? а у вас есть в нагрудном кармане пара чистых бланков платежных поручений на крайний случай??? А гендиректоров вы избивали, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был свободен и вальяжен, а через пару часов он ползает перед тобой изуродованной куклой и подписывает, подписывает признания! А??? А налоговики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "Почему без акцизной марки?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей штрафа. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких налоговиках все и держится! Поверьте! И еще поверьте, что офицеры налоговой полиции- отнюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинематограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "налоги для Отечества" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что налоговую полицию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем налоговая полиция держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении налогового офицера "уволен по сокращению". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к полиции, к налоговому бремени. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуть кассира во фрунт, привычным движением приложить дубинкой по виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, собирая наши налоги.
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
В тему про оскорбление "достоинств отца" Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"
Приведу последний абзац: "Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе."
Я так и не смог понять, ударение на каком слоге в последнем слове следует ставить.
Охранник пишет рапорт на сотрудника. В гараже под яхтой валяются посторонние предметы (штаны). Вр. 13.20 Объяснение: Штаны под яхтой не валялись, а висели на канате, выполняя защитную функцию и оберегая яхту от возможных повреждений узлами каната.
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно. Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом помещении – операционной! В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены. Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без ограничений. Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю. Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась идея: - Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт! Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из родственников было уже невозможно разобрать! Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным помещениям. Поразвратничали и свалились, кто где был. Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя 82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с голой лаборанткой. - Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей! Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее среагировал: - Пошла на хуй! Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж. Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо. Старуха громко стонала без остановки. - Ой, плохо мне! Ой, плохо мне! Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в уши. Затем стал интересоваться: - Давали обезболивающее? - Да. - Инъекцию пробовали? - Да. А бабка не прекращает громко стонать. Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников: - Мешаете сосредоточиться! В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать: - Минутку помолчите! Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка. - Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт. Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся кулаком на нее и закричал: - Заткнись, а то сейчас выебу! У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под распахнувшимся халатом только один член и виден. Она замолчала и до утра не издала ни звука! Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался. На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время своего дежурства.
Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго. По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося художника современности). Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ. Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет. Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на выставке и Петра он не сделал. Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу ( картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня. Лихо, прям ксерокс какой-то. Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс?
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".
23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни...
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
В добрые старые советские времена заслали одного свежевыпущенного из института доктора по распределению в ЦРБ *ского района. Чудная система распределения заключалась в том, что не имевшие блата должны были за свое бесплатное образование пару лет отпахать в каком-нибудь Мухосранске. И вот этот городской мальчик от папы с мамой и жилплощади в крупнейшем городе Сибири отбывает в сельскую местность. С сентября до Нового Года юный засранец вдоволь напрактиковался (справедливости ради нужно отметить, что такого азартного и классного хирурга - да еще малопьющего! - в ЦРБ не было ни до, ни после), перетрахал всех мед. сестер, научно-популярно объяснил главному врачу где он видел всю эту больницу, и, соответственно, заскучал. К Новому Году народ суетился на предмет культмассовых мероприятий, и молодому хирургу в увещевательно-приказном порядке посоветовали заняться стенгазетой. Доктор фыркал и плевался, но главный врач встал на позицию "вынь да положь". Пиши, говорит, что хочешь, стихи, там, Пушкин или Некрасов, но чтоб Дед Мороз и елка были нарисованы в лучшем виде! И доктор-таки не подвел! Разухабистый красноносый Дед Мороз был виден прямо от входной двери, но те, кто добрался до текста либо свирепо наливались краской, либо давились нездоровым хихиканьем. По мотивам русской классической поэзии светило местной хирургии наваял поэму-сказку, на тему "Кому в ЦРБ жить хорошо?" Суть - если тезисно - была соответствующая: "сошлись три санитарочки" и чтой-то там заспорили "кому живется весело, вольготно в ЦРБ". И, естественно, варианты: гинекологу, завхозу и глав. врачу. Текст, к сожалению, не сохранился, кроме ушедших в народ перлов "тружусь по локоть в бабушке гунявой, неподмывшейся, а выпить уже налито и закусь уже ждет", "все ржете, все шатаетесь, паганцы шелудивые, и курите под лестницей и ссыте под окном" и т.д. и т.п. Главный врач в полной мере ощутил всю гамму чувств проклятого царского режима, которому великий русский поэт в свое время подложил такую же рифмованную свинью. После сдержанной короткой беседы молодому хирургу была выдана бумага, подтверждающая, что, несмотря на его отличную работу и примерное поведение, ЦРБ *ского района его бесценные услуги на х*й не нужны. И к большому взаимному облегчению доктор отбыл на родину, где быстренько устроился в крупнейшую городскую больницу и был счастлив по уши.
Отправляла факс! Звоню, мне дают другой номер, туда звоню - никто не берет тел., звоню по первому номеру, говорят звоните и через 15 гудков факс вкл. автоматически! Ох...еть, звоню отсчитываю пятнадцать, шестнадцать, ....дцать!!! автоматически откл.! Хренею, но все равно звоню! Пятнадцать, ...дцать, выкл.!!! Ну все ухожу с работы!!!
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы, учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле). Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или 8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов... Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6 лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний раз!
Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ, называется Ооланд (или Ахвенанмаа, по-фински). Это остров на пол-пути между собственно Финляндией и Швецией. Все население говорит по-шведски, заезжих финнов не понимают и общаются с бедненькими по-английски. У населения своя территориальная гордость, и тема о принадлежности к Финляндии болезненна (для поднявшего эту тему) и в списке популярных тем для светского разговора стоит на последнем месте. Один пример, наиболее ярко характеризующий отношение аборигенов к данному вопросу - это манера изложения некоторых фактов в местном путеводителе.
"Время в Ахвенанмаа - на 1 час меньше, чем в Швеции"
Сказать, что часовой пояс совпадает с Финляндией, им даже и в голову не пришло.
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом рано утром по телефону в воскресный день: друг: у тебя сколько пар? студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии религии)воскресение. друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин, поскольку понедельник.
Работаю в крупной московской клинике. Дело было в 1997 году на заре моей медицинской деятельности. Лежал у меня в палате один представитель среднеазиатской народности.. Маленький, черненький, плюгавый, но очень самоуверенный (местный начальничек). Болел он бронхиальной астмой. По протоколу обследования астматикам полагается исследовать гайморовы пазухи ибо бывают там полипы, гайморит и разные другие штуки. Сделали мы ему снимок, там затемнение.. договорились на консультацию в ЛОР-книнике. Дальше картина маслом. ЛОР-врач - высокая красивая статная женщина, блондинка (обычно - ЛОРики - маленькие брюнеточки), так вот моему герою досталась именно высокая и статная... Когда моего маленькового и плюгавенького посадили на стул, его стала бить мелкая дрожь.. Русская красавица привычным движением поправила лобный рефлектор (это зеркальце на лбу), вставила расширитель в нос и провела иглу Куликовского.. Маленький туркмен задрожал еже сильнее.. "Спокойно, еще не колю"- произнесла блондинка.. Амплитуда дрожательных колебаний чуть уменьшилась.. в эту самую секунду игла Куликовского с силой проткнула стенку гайморовой пазухи, так что пациент почти впечатался затылком в стенку. "А-ахх.... КАКОЙ ЖЕНЩИНА!", - прошептал туркмен..
У него в голове не укладывалось, что эта коварная русская красавица мало того, обманула его, так еще и с такой силой лишила его... словом целостности гайморовой пазухи
На пункцию второй пазухи уговорить гостя с Востока оказалось гораздо сложнее.
Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35 лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет 10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др. случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна фраза меня заставила проснуться, цитирую: "продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти слова не повторял. А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы помады или автомобильного масла? И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui. Все сказанное - услышанное мной! Дмитрий.
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2 минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали что в течении 2 недель можно вернуть без проблем. Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не включал. Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без проблем. В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:) В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :) Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!
Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается. Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально. Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень), нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался в любом положении. Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а восстановленным для Эльдорадо...
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу рассказать:
Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"
Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни, вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы. Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом. Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру. Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке. Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить. Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову, средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок, удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч". Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом. Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, спиздил, уходя в неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой, было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым, и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о спижженных яйцах переживает по сей день. Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая часть организма. Затрудняюсь сказать в каких объемах он пиздил деньги с карточек, закупая всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек, пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних денег. Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил, разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже понюхать не осталось. Хнык. Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно, с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история. Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим, в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии. И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм, пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе. Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве. Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом, перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Гармония. Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья на литовской границе. Литовский сразу послал нахуй и посадил на попутку в сторону Калининграда. Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом, он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы. Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками, колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на север. Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе - мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке, со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства: - Простите, это уже Литва? Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома. Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы. Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо. И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов, почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него. На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на побухать, послал Пикселя нахуй, и рекомендовал зайти еще разок, в середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко расправилось с чувством страха. Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой выход здесь - попытаться чего-нибудь спиздить. Вот я бы, например, попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель попытался спиздить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял, зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному, близкому, с чем было проведено столько лет блаженства... Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый, бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом. Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат гражданпаспорта. - Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине недельки? Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на стол: - Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром приехал, вечером уехал. Все понял? Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр. - Вон отсюда!! На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он решил сохранить, так, на всякий случай. Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с недоверием посмотрел Пикселю в лицо: - В Калиниграде прописаны? - Ага. Там же, вроде, все сказано... - Домой, значит, едете? - Ага, домой. - Долго в Литве были? - Утром только приехал. - Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял под козырек. Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Здравствуй, Родина.
История про суровые будни врачей. Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного (такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали. Повторяю, конец рабочего дня. Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой. Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти". Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит: "Боль-ной! О-де-вай-тесь!" Больной: А че одевать-то??? Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин и Марина Багинская.
Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии. И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе, известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям, встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я на минуточку" - и выбежал из зала.
По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли! Подождали.
Про блондинок и хохотунчик. Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках. Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать". В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне вот грустно! После этого в истерике валялся весь автосервис. АДЖИКА
Накануне договорились что завтра в 9 утра будет общая репетиция. Лег в 3 часа ночи. Утром в 7 звонок. Беру трубку: - Алло - тишина - Да! - тишина - Ну ладно... И повесил трубку - уж больно спать хотелось. Через 15 мин - будильник. Встаю, проклиная судьбы, как сомнамбула собираюсь и иду на репетицию. Прихожу - никого нет. 30 мин. нет - легкое беспокойство. 1 час нет - раздражение. 1,5 час нет - зверею! Через 2 часа приходят. Я: - Мля... (цензура, цензура, цензура, цензура, цензура,)!!! - Ты чего? Мы ж тебе звонили! Спросили: "можно сегодня на 2 часа позже" - ты сказал "Да". Спросили: "Ну так до 11-ти?". Ты сказал: "Ну ладно"
Мораль - если в телефонной трубке ничего не слышно то кроме "Алло" нужно говорить только "Ничего не слышно! Перезвоните!"
По распределению я попал в ВЦ одного завода. Остальные коллеги были примерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе. Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька, Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырял именами-отчествами.
К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 с лишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большого начальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцы называли его просто Макароныч - видимо, производное от фамилии Макаревич, Макаренков или какой-то подобной.
Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться. Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту: - Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра. - Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?
На втором этаже, напротив директорского. - Хорошо. Только как его зовут? - Как-как! Макароныч, конечно! Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч". - Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать: "Макароныч, дайте мне отгул". Сергей посмотрел на меня как на ненормального: - Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста". - Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же! - Почему не Макароныч? Именно Макароныч!
Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-то напоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. На четвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилия оказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.
Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произносить быстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить...
Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха по первой программе.
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ". Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес Д – Чем могу помочь? Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане Д – я Вас понял, скажите где они находятся? Г – в "таком то" участке Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина, Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта Д..... еще в большем охуе, Г - третий гражданин это ............ Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах? Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!! Д – а че Вы в Посольство России звоните? Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России! Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции ЗАНАВЕС
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал, что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был и "мочевой" талончик. Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы понимаете, не вчера родились. Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки, но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более устойчивой в пакете и не разольется. Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА! А теперь внимание! Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем, обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ! На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо, повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела на фоне остальных баночек Гулливером. Резюме: Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы
Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая, рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами, Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:
"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!" "Таки кто?" "Сам президент" "А, ты врешь"
Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него достает мобильник и начинает болтать по-русски.
МОСКВА, 25 февраля - При обрушении крыши здания Басманного рынка погибло 65 человек. Такие данные привели в субботу днем в центре "Экстренной медицинской помощи".
Там пояснили, что спасатели обнаружили под завалами 58 погибших, еще один скончался в больнице уже сегодня.
Проигрыш сборной России по хоккею обусловлен тем, что у В. В. Путина не получалось приехать на финальную игру, как он обещал ранее. Вот и слили мы полуфинал финам, по звоночку из Кремля!
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления > туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна > находиться..."
Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-) А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя.... "Чингачгук Большой Змей" ?
Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал, поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала бы, что анекдот. В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения, и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы -оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем эта казуистика закончилась.
Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).
Сечас по телевизору, анонс новостной передачи НТВ:"Обрушение бауманского рынка, шестьдесят погибших, ведутся поисковые работы", показывают трупы, истерики родственников и т. д. Понятно, что 99% потрадавших это нацменьшинства(азербайджан, таджикистан и далее по списку) Потом сразу, без перерыва сюжет про сибирскую язву, с рефреном "Этому мясу остался один путь-в костер". :) Ну очень похоже на скрытое разжигание, этой самой национальной вражды, я не думаю что главный редактор пропустил ТАКОЕ случайно... Да, вполне однозначно, но не подкопаешся... :) Вот такие молодцы... :)
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме, стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом +30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь? P.S. Мы вокруг жука не бегали!
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то, чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9 САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.
Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь - скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и перестарался!"
В субботу, 25-го февраля, в передаче "Кто хочет стать миллионером", одна из "блестящих" произнесла замечательную, характеризующую данный коллектив, фразу: "Устала думать, надо говорить".
Матвей с детства искренне верил в Любовь и Дружбу. В соседку Любовь Петровну, которая всегда опохмелит, и в верность ее песика, которого звали Дружком, пока он не поменял пол. На паркетный. Матвей полюбил русалку Алку с длинннными зелеными кудрями. Она его тоже полюбила. Но влюбленные не могли совокупиться, т. к. у Аллы не было пизды. Матвей пошел и купил ей пизду в кредит. В "Эльдорадо". Он подарил ей пизду. Ночь была счастливой... Все было: и синяки на чешуе, и жарка Алки на пляже под луной. Он ненавидел чешую. Но она любила его. И подарила ему чешую. На хую. А утром пришли кредиторы и дали всем тааакой пизды....
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити). Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров. "Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает куда!"
По поводу географии из выпуска от 25 февраля... По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот, местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе - "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом селе своеобразный...
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где, когда и почем?", двинула в один из торговых центров. После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной фирмы. - Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький, -сказал один из них. - Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный. Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной информации о всех подходящих моделях. Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании. Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить телефон, или, хотя бы, мыло. Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная, самостоятельная и т. д. Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще больше энтузиазма). "Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт: Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном талоне телефону, узнала адрес. Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда, почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день, после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.
Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок, так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно: - Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной. - А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2 недели, -присоединилась к нам женщина. После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в сторону менеджера: - Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер, последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать! И где заключение эксперта? - Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной уверенностью, все, наигралась во взрослую. В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше умрет у меня на руках. Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане. Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила: - Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил? - Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца вставляешь...
У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще. Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты *издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"! Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и заиграл вариацию на тему "калинки"
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот я думаю, что имел ввиду производитель?
Вы можете выбрать пингвина любого возраста. В том числе мы продаем полувысиженные пингвинячьи яйца для самостоятельной досидки. Маленкие пингвины 1-2 месячного возраста и подрощенные полугодовалые.
http://demo.brutto.ru/shop/20009?
там же Как создать пингвину комфортные условия для жизни в Московской квартире?
Ответ на этот и другие вопросы Вы найдете в данном пособии. В книге много красочных глянцевых иллюстраций, а также практических советов и реальных примеров из жизни. Пособие дает начинающему пингвинолюбу полное представление о жизни и содержании пингвинов.
Ответы на все интересующие вопросы в игривой и интересной форме.
Про перлы комментаторов.. Преамбула: Лыжники при падении часто ломают лыжные палки и заодно иногда и лыжи, поэтому на трассе стоят тренеры, в основном в самых сложных отрезках трассы, чтобы помочь и дать запасную деталь спортсмену. Итак ФАБУЛА!!! НЕТ АМБУЛЫ!!!! Надо писать ФАБУЛА, ФАБУЛА, ФАБУЛА.. может теперь все запомнят.. :-) Губерниев опять отличился.. Итак значится лыжная гонка у женщин, Чепалова идет первой, и где-то ближе к концу дистанции падает на подъеме, Губерниев искренне сочуствует, говорит: "Хорошо, что упала на склоне в гору, а если бы под горочку? Кто бы смог кинуть ПАЛКУ спортсменке?" думаю наши болельщики поддержали бы нашу чемпионку и кинули по две а то и по три "палочки" на "помощь" спортсменке!
Навеяно прочитанным. У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай, Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся, утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем. Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь прутики наш профи. Это надо видеть! И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена, что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел. Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не, ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может сами покататься захотели?
Дело было в мае месяце 2005 г. ДМБ нашего призыва. Вечер. Везде вечерние проверки. Санчасть не исключение. Заваливается в дрызг пьяный Зампотех. Ходил орал, орал.... Ну в части все тихо, спокойно.... Зампотех довольный ушел в глубокий сон... Утро... Опять проверка. У зампотеха аж крыша поехала: кто-то ночью угнал "Зил"ок. Его нашли на следующий день в городе... Голый. Ничего нет. В итоге - ребятам денег на ДМБ мало было. Они его запчасти толкнули пока зампотех спал. (а спал то он на КПП:) В день увольнения командир и говорит: "Смотри куда твой бензин вместе с Зилом уезжает... Хорошо смотри. А вы ребята езжайте."
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
Мой диалог: Я - рядовой. Кто орет на меня - полковник (с лампасами:))) - Рядовой!!!!! Ты что здесь делаешь????? ВРЕМЯ - 23.00!!!! Или отбой не для Вас? - ???!!!??? - Что молчишь???!!!??? Дубовый что ли??? - Кто, я??? - Да нет - наверно дежурный!!!! Сколько служишь???? - 10 дней до дома... :)))))))) - А я 30 лет служу, понял????? - Так точно. Понял!! - Что ты понял??? - Что вы 30 лет ни хрена не делаете! ;-)))))) Что со мной дальше было - это уже не смешно :-))))
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.
Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на работе не только профессионалов, но и порядочных людей. Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее: Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с большим жалованьем, ну и прочие привилегии. Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть месяцев. 97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева. Остальные 3% принимаются на работу.
Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет. А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру жопой?
На прошлой неделе произошло... Предисловие: мой молодой человек (Лешка) и я начали "гриппозничать"... В качестве профилактики, да и для лечения, мама Лешки посоветовала купить таблетки и употреблять их с каким-то промежутком. А употребление состоит в рассасывании (важно!) таблетки до полного растворения! Мой Лешка должен был заехать за мной на работу. Я попросила его привезти те самые таблетки, чтобы, скажем так, сразу начать лечение... Словие: сажусь я в машину к своему возлюбленному, здороваемся, обнимаемся-целуемся... Потом он с улыбкой чеширского кота лезет в карман куртки, достает коробочку, протягивает мне и восклицает: "Соси!" Посмотрев на коробочку, я забилась в истерике (смеялась от души!) - мой Лешка перепутал карманы и с торжественной фразой "Соси!" протянул мне пачку презервативов!)))))))))) Вот такая вот путаница! По Фрейду, блин))))))))))))))) Лешкина Машка.
Сегодня в 7 утра по Москве зашел на gazeta.ru. Там, на главной, вверху, обычно публикуют заголовки 3-х наиболее "горячих" новостей поизошедших в мире за поседние часы. Сегодня друг за другоим шло:
04:28 Население Земли превысило 6,5 млрд человек
02:01 При взрыве метана в китайской шахте погибли минимум шесть горняков
P.S. Наверное, как минимум 7 китайцев родилось с 2:01 до 4:28 :)
Я РЫДАЛ!!! Цитата с Форума http://www.rak.by/forum/viewtopic.php?p=3160&sid=8e4d13c43707a9ba5a34c0cc4119b063#3160
Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил, что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно, продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем сама болезнь. Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком – одна из приоритетных задач человечества.... Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.
История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по распределению после института работал главным врачом в сельской больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли, переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали, чтоб справку о смерти выписал.
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры" Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а сегодня поднатужились и сделали!
Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите, ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд, пора бы привыкнуть и не удивляться!
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство. Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.