Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Рассказал старый товарищ. К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу (!!!) - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! Аут.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..." Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу. Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая, напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж, который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет: - Где она? Друзья: - Жена? На кухне. - Что делает? - ... Поет. Мужик с тихим безумным смехом: - Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!
Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии, которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом, гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку": - Презервативы... Девка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой! Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу! ... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".
О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов: Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60, ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он начинает заполнять протокол, задумывается... Далее диалог: - Где проживаете? - Новосибирск, адрес... - А машина зарегестрирована в Бийске? - Да ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на номера... Потом выдает: - Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу? - Есть, пишите. Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается.. В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном месте" Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу: - Со скоростью 78 км/час. Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!
Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД. Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без проверки:)
В середине 80-х он и его приятель работали водителями в городском пражком автобусном парке. Скучно им стало тащить ярмо шоферское, и решили они развлечься. Выбрав день, когда один из них работал в первую смену, а второй во вторую, причем на одном и том же рейсе, они задумали разыграть публику. И это, чего уж там говорить, удалось им на все сто. Смена сдавалась-принималась на остановке "Флоренц", что в весьма людном месте, рядом с метро. Происходило это, к тому же, в час дня. И вот подъезжает автобус к остановке, остановка конечная, автобус стоит дольше обычного. Старые пассажиры вышли, новые неспеша совершают посадочку и рассаживаются. Автобус постепенно наполняется. Тут к передней двери подходит слепой. Ну такой себе, знаете, слепой – в очках, с палочкой, отчаянно колотящий ею по мостовой и задирающий голову, словно взнузданный. Словом, а-ля Паниковский. Подходит он, значит, к автобусу, пару раз ударяется в борт между дверьми, потом находит-таки переднюю дверь, нашаривает поручень и, спотыкаясь, забирается на площадку. Увидев его, сидящий за рулем водитель радостно произносит: - А-а, ну наконец-то, я уже заждался! Принимай смену. Машина в порядке.
- Прекрасно. Ты стоишь как обычно? Перед тобой никого? - Нет, все чисто. Сто метров прямо до светофора, а дальше ты знаешь. Кстати, будь осторожен – на Виноградах авария, там объезд. Ну да попросишь кого из пассажиров рассказать тебе, что там на дороге, как обычно. - Да, конечно. Ну, счастливо! До завтра, – говорит слепой. - Пока, будь здоров! Не гони быстро! – весело отвечает сдавший смену водитель. Оба от души смеются. Во время этого непринужденного диалога лица людей, неосторожно севших в автобус, вытягиваются до неузнаваемости. Сразу становится очень тихо. В этой тишине зрячий водитель берет свою сумку, хватает руку слепого, пожимает ее и, весело насвистывая, отправляется восвояси. Слепой нашаривает кресло, садится, с третьей попытки попадает ключом в замок зажигания, заводит двигатель. В салоне легкая паника – дело принимает серьезный оборот. Какая-то женщина, сидящая на первом сиденьи, нервно говорит водителю: - Послушайте! Вы что, вправду слепой? И вы собираетесь вести автобус?! Слепой поворачивает к ней свои очки и, задрав голову, говорит: - Понимаете, никто не хочет идти за такую зарплату. Работа тяжелая, нервная. Вот и взяли меня. А мой приятель из нашего клуба слепых устроился машинистом в метро. Но вы не бойтесь, я еще ни одной аварии не сделал! Только переехал пару-тройку собак. - И как давно вы работаете?.. – спрашивает дама. - Второй день, - сконфуженно говорит водитель, и добавляет уже в микрофон: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Договорить он не успел, народ поспешно очистил салон. Водитель при этом приговаривал: "Скажите, двери свободны? Можно ехать? ". Когда никого не осталось, он закрыл двери, плавно тронулся и поехал по маршруту. Перед следующей остановкой он снял очки и дальше все пошло по обычному сценарию серых будней. К сожалению, ребята в своей шутке зашли чуток далековато. В их розыгрыш поверило достаточно людей, чтобы количество жалоб по телефону и письменно на слепых водителей общественного транспорта привлекло внимание руководства. Поначалу там решили, что в местном дурдоме пациентам разрешили писать письма и пользоваться телефоном. Но после недолгого расследования все выяснилось, и весельчаки оперативно лишились премии за три последующих месяца.
(Мне доподлинно известно, что идея подобной шутки приходила в голову, как минимум, еще одним водителям, но уже в России. Это лишь свидетельствует о том, что у автобусных шоферов схожее чувство юмора)
Про финнов. ----------- Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, - пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется, мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик, но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же одеждой поменяться?!"
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них: ОН - Может красного? ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!! ОН - А вот это? ОНА - Да ну! Кислятина! ОН - Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА - Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про свои истории не пишут? От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час. Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы (это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила пожертвовать ланчем. Две преамбулы к рассказу. Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих - о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или внешнему виду. Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц, потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата рождения моего сына. Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка, и захватила заверенный нотариусом перевод. Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет, медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и не замедлили появиться. Излагаю диалог. Дама: Где свидетельство о рождении? Я: Вот. Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29. Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как надо). А вот перевод. Дама: Мы не принимаем копии. Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а потом месяц. Дама: Понятно. Где оригинал? Я: Вот. Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков интеллекта): Нет такого месяца - 29. Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).
Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы копии не принимаем. Я: Так вот же оригинал! Дама: А нет такого месяца - 29!!! Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).
Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что из глаз текли слезы. Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему быстро решило и нужные документы мы получили. Ценою 500 г. Может, мне каждый день к ней ходить?
Почему русские представляются жителям запада варварами? Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России? Правильно, книги и фильмы. После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне (не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало понятно.
Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка. Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо, варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "... отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не было. Негодования было много!
Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов! Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить рис, а потом все смешать.
Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ! Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться, оказывается, до 2 недель! Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"
В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект". Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в Москве.
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
От судьбы не уйдешь... Тут у нас вчера в одном из районов нашей занюханной республики спешно сменился мэр. О чем мы, как порядочная новостная газета, и написали. Фамилия у свежеиспеченного мэра Мудель... А поскольку статью писал чел, славящийся на всю редакцию неубиваемой способностью путать имена/фамилии/должности, и фамилию нового мэра узнавал именно он, то наша редактор перестраховалась и несколько раз ее перепроверила - по Инету и по телефону. Несколько раз переспросили горе-журналиста, точно ли он правильно расслышал/записал "позывной" мэра. Журналист в конце концов разозлился и сказал, что да, мужика зовут Дмитрий Мудель, и нечего к нему, журналисту, приставать с глупостями и сомневаться столь нагло в его, журналиста, профессионализме... Ладно, успокоились, статью поставили... Сегодня утром приходит редактор и говорит нашему путанику: ну что, пиши объяснительную по Муделю... Оказалось, зовут его Виктором, а не Дмитрием...
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на "или все бабы бля..."
про кафе на заре капитализма в России наш знакомый то ли взял в аренду, то ли выкупил бывший кафетерий. Решил кафе сделать. Денег соответственно почти нет, а потому просто тошниловка получилась. При заказе шампанского чел отправлялся в палатку напротив, брал там батл скажем за 50 руб и тут же выставлял его за 100. Соки делались просто - покупали кучи пакетиков Zuko и в котле разводили водой. И однажды случайно ссыпали в один котел и апельсиновый, и персиковый.... - Ваня! Что делать?! "Сок" пропадает!!!! - Ничего! Пиши Маракуя, один хрен никто толком не знает что это...
Навеяло историей о маршрутке со "сладким концом". Садится моя подруга в маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и.... - Скажите а сколько до Весны? Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро... вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с тяжелым вдохом: - Два месяца, девушка!
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню. Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал, сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра, можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку, прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба товарища очень быстро.
Место действия-Минск. Район "частного сектора", где главными обитателями являются цыгыне, галимые бандюки и и просто спивающиеся, либо уже спившиеся граждане. Главные герои-трое молодых людей, один из которых за рулем. Парни имеют вызывающую наружность, но к криминалитету отношения в общем не имеют. Находясь в достаточно дорогом авто по тем годам(начало 90-х) они мчаться по улицам города со скоростью 120 км\ч. Ребята уверенно обгоняют одного за другим, но тут один чорт перегрораживает проезжую часть. Ситуация следующая: по встречной два авто, по своей полосе низя(см. выше), единственный путь-тратуар. Туда они и полетели. Слава Богу никого не сшибли, но задели старушку, но дело не в ней, а в том, что продолжая "полет" парни бреют забор, (щепки в разные стороны!), затем вспахивают огород(морковка, редиска, картошечка-короче все РАЗЛЕТАЕТСЯ В РАДИУСЕ 20-25 МЕТРОВ) и конечным пунктом оказывается перекошеная изба одного из обиталей злачного местечка. Дом и так был не в самом хорошем состоянии, но после того как улеглась пыль, ясному взору собравшихся предстал перекосаеб..ый, сколотый, весь в грязи и морковки-редиске-картошке дом!! Парни в шоке, машине- 3.14здец. И тут появляется владелец хибары: пяти-дневная щетина, растянутые на коленях треники, майка которую никогда не стирали, весь грязный, ну как его дом после аварии. Уже собравшийся с мыслями водила вылазит из авто, подходит к деду и объясняет, так мол и так, отец, все возместим, не беспокойся!!! Тут из подворотен выскакивают компашка таких же чумагреев, дружков хозяина, и ясно видно-хотят крови и жестокой мести нарушителям. И картина, дед понимая, что благодарность будет хорошей (учитывая авто и внешний вид ребят), выходит перед вперед как-бы получившейся сцены, показывая жестом что сейчас внесет ясность в происходящее и произносит фразу: - Спокойно, просто ко мне во двор заехали бандиты!
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь". Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня - достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает, видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после этого???!!!"
Теперь цитата с Lenta.ru:
"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку родственника"
"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось арестовать, после того как один из родственников известил власти о проступке 36-летней давности. ..."
Навеяло историей про "сдачу в армию" от 15. дек. Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла, не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация. Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно. Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта, захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать. Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе представить насколько опасна наша армия. Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ --- Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы можете идти". И все. Спасибо говорю, встаю и иду домой. Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило. Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах. Брат Вовы.
В ответ на историю №7 от 16.01.2006: Надпись на визитке "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"
1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных услуг.
2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г. Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ. КРУГЛОСУТОЧНО. Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)
Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка". Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт. Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом. Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри. В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека. За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает портретом вниз в придорожную канаву. Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта, злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо, сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история умалчивает.
Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием... Исполнители будут те же...
По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание на следующие изменения: в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги", сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)). Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...
Во многих африканских странах по сей день практикуется обычай так называемого "мужского участия". Во время родов отцу ребенка привязывают к мошонке веревку... Другой конец веревки привязывают к руке рожающей женщины... Кстати, там достаточно большой процент семей, имеющих не более одного ребенка...
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина? - Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница. - Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку, потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы, ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена - одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа, чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась. Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть "колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части тела, которые в этом участвовали.
Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год управляющем страной своего пациента Ющенко.
Привычный диалог у подружки на работе: - а эти документы нужно заверить. пожалуйста, у Кушу в 402 кабинете. поставите подпись и печать. клиенты фигеют :), а некоторые спрашивают: - а что, здесь не можете? обязательно в 402 кабинет идти?
:) а у юриста просто фамилия такая - Кушу :)
И еще у нее начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...
Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает: - а Наташу можно? - нет. она у Родина. - как уродина??? - ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Семейная пара, далеко не бедные, собираются утром на работу. А на кухне телик работает, диктор новостей: - Передаем последние новости. С 1 января правительство повысило расценки на услуги ЖКХ на 30%... Мужик: - Хуйня, платили и будем платить!!! - С 1 января правительство повысило цены на бензин на 40%... - Хуйня, покупали и будем покупать!!! - С 1 января правительство повысило цены на золото на 100%... - Хуйня, покупали и будем покупать!!! - А теперь о погоде. Сегодня температура воздуха будет -30, к концу недели столбик термометра опустится до -40... - Ну ты посмотри, блядь, что хотят, то и делают!!!
Они примерно так же и сейчас СССР представляют... Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы в бывшем СССР. Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и т. д. И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?! Или, может, он про школьную униформу? :-)
Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи – магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10 после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы выяснить, где та находится. И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то что твориться рядом не замечают. Далее происходит следующий диалог: - Ты где? - Я у магазина! - Я тоже у магазина, но тебя не вижу!
Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где находится.
В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехник. - А я не вызывала. - Ваши соседи вызывали. - С чего это? У меня все в порядке. - Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
Сейчас по DTV в очередной раз показывают "Рожденный вором" Джона Ву (Once a Thief (1996)) Поймали очередного злодея и спрашивают его, среди прочего, что он хочет?
Он говорит: бла-бла-бла и победы любимого Челси! На что директор (вери секси тетка) отвечает: Твоему Челси без хорошего хозяина ничего не светит!
Вот такое вот пророчество дает режиссер из Гонк-Конга в 1996 году)))
Выдающаяся правозащитница Елена Блюхер назвала крещенские мороза в Москве "организованной режимом Путина этнической чисткой". По ее словам, это акт неспровоцированной агрессии против всех некрещенных.
Сегодня ночью плохо спалось. В результате наутро в лифтах и на трех этажах нашего подъезда появилось объявление следующего содержания: "Спасибо соседям, которые в ночь с 17-го на 18-е устроили веселуху с 01:00 до 04:00. От ваших диких криков и визга мы с подругой проснулись, посмотрели друг на друга и занялись любовью. Было хорошо. От наших криков восторга просыпаться было уже некому. Все уже давно проснулись. Еще раз большое спасибо. Ваши соседи. PS: А вообще-то в следующий раз будет вызвана милиция, и любители повизжать проведут волшебную ночь в "обезьяннике". Make love, not war." Такие вот дела.
Милые дамы! Если вы хотите, чтобы ваш избранник писал вам оды, дарил сногсшибательные подарки и при этом его еще хватало бы на целую ночь любви, вы либо дуры, либо законченные стервы.
Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у тебя масло: арктическое или антарктическое?"
В связи с наступившими морозами, Реалти шоу "Голод" получила продолжение и стала называться "Холод". Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
Произошло только что. В поисках одной железки нарвался на контору под название "Лаборатория компьютерного сервиса". Такого двойственного впечатления не возникало давно! Захожу на сайт, сделан вроде профессионально. Щелкаю прайс, не работает. Думаю – может быть сбой, решил позвонить. Срабатывает автоответчик (думаю, значит фирма нормальная), через несколько секунд трубку берет девушка, говорю, что мне надо, девушка что-то отвечает, на несколько секунд включается какая-то старая музыка, потом берет трубку мужчина, мне приходится второй раз называть товар, снова какая то музыка, теперь меня соединяют уже с ТРЕТИМ человеком и мне приходится ТРЕТИЙ раз говорить, что мне надо, я, уже откровенно обалдевший от ТАКОГО "компьютерного сервиса", надеюсь наконец-то услышать, есть ли у них эта железка. Вместо долгожданного ответа слышу просьбу девушки: –Миш, дай мне прайс. Как тут этих поставщиков найти, и т. д. , и т. п. Мне уже даже не грустно, мне просто смешно! Я начинаю тихо ржать в трубку. Спустя минуту девушка додумалась попросить меня перезвонить попозже. Я ответил, что никогда.
P.S. На главной странице написано: "Основной приоритет Лаборатории компьютерного сервиса - это максимум комфорта и удобства для наших клиентов". В тему однако.
В России как всегда все через задницу. Вроде отключали газ Украине и собирались смотреть по телеку как они мерзнут, а в действительности почему-то мерзнут жопы москвичей....
Улетели дятлы в теплые края, Замерзает тихо Родина моя. ----- Синий синий иней лег на провода Вот и к нам вернулись наши холода, По морозцу к милой больше не пойду У меня есть кукла , я ее .....! ----- За окном морозно, и метут метели, Как приятно утром с теплой встать постели. ----- Один профессор говорил по телеку серьезно Что характерны для страны скрипучие морозы. И мне понравились его простые обьясненья. "Что это доказательство глобальнопотепленья!" ----- Мороз и солнце день чудесный Замерзли руки ,щеки ,нос Чтоб ты в сортире простудился Вражина старый дед Мороз. Чтоб на тебя насрали зайцы В твоем Великом Устюге. Чтоб блохоножки появились В твоей великой бороде. Чтоб ты споткнулся на пороге, И морду красную разбил. Чтоб спал с тобой в твоей постели зеленый нильский крокодил. Чтоб от тебя ушла Снегурка. Чтоб жопой в печку ты попал, Чтоб твой знакомый Санта-Клаус Тебе за шиворот нассал. Чтоб у тебя сломались сани, Чтоб лошадь пукнула в тебя. ....я мог бы продолжать и дальше Да надоело мне,друзья!
Объявление: "Съемочная группа фильма "Где ты будешь послезавтра-2" приносит москвичам извинение в причиненных неудобствах и благодарит за участие в массовке".
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые, давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы. Одна дама с туманным взглядом заявляет: - Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам. Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет: - @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета может три хотдога получится. Полный аут всего общества
Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30, водители не нарушают скоростной режим. - Неужели все водители стали дисциплинированными? – А как вы сами думаете? Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть! Кот юркнул под шкаф и забился в угол. Антон Клубницкий
Тарапунька и Штепсель. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.
Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана! Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу. Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко? Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь. Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора. Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый. Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам! В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима.. Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем! Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает! О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег. Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли? Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет там окончательно. При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей. Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать. Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса. Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения. Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость. Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения. Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма. В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно. Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно. Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком. Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей, интересно знать, это позволит?"
чего только не увидишь на нашем многострадальном форуме! вот счас только что наткнулся: "дам денег!............ если скажете где можно справку о том что я болел достать, в унмвер очень надо" ответ: "Да, да! Студент, ты где учишься?? Я ведь тоже студент! Мы должны друг друга выручыть!! Завтра я достану справку-с печатью! ПС: болезнь сам придумаешь!" вот она студенческая солидарность!
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.