Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :) Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
Давно читаю истории на этом сайте... и вот навеяло историей о "умных снах", ну где чел проснулся ночью и записал "что то умное".
Много раз такое было, ночью просыпаешься и думаешь-какоя гениальная идея а потом засыпаешь а на утро хоть убей, а вспомнить не можешь... это преамбула. Ну значит с тех пор ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом лежит чтобы в случае чего "записать ту самую гениальную идею", еще надо сказать в то время встречался я с девушкой по имени Катя...
Так вот амбула, как здесь говорят. Просыпаюсь ночью, думаю точно-гениальная идея! , записываю и ложусь дальше спать, не посмотрев что там я написал, утром просыпаюсь и читаю: НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НАХ..Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!
Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на отрывном календаре на 2006 год. (Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги" 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).
На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги. Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ". Конечно, когда выкрошатся ;)
На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА". Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?
На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".
На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом.." А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...
На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА". Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек? И как он к такому пришел?
На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет" Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?
На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце". Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?
На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день. Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под коже жжение..". Ага и родные не сбегут...
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 % http://hvost.org
Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне - "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"
Приехал в гости к давней знакомой. Сидим на кухне, чаи гоняем. Она попутно кормит маленькую дочурку, которой год и пять месяцев. Дете периодически пытается проявить самостоятельность и кушать без помощи мамы. Естественно, вследствии этого, все пузо в супе и вермишели... Я говорю, мол, а не пробовали слюнявчик пользовать. На что был получен ответ: Еще не придумали такой слюнявчик, размером с кухню... :)))
Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит: - Молодой человек, валерьянки не хотите? - Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка. Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к тому же парню: - Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет? - Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки! Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки. Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда рассказывала моей жене эту историю, было: - Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!
вчера, всвязи с новогодними каникулами, пересматривал всего "Властелина колец" в небезизвестном переводе одного опера (чтоб не делать рекламы :)). И вот, в третьей части, перед штурмом Гондураса (Гондора), эсэсовец (назгул) говорит командующему орку: - Выводите своих урок на майдан, пан Ющенко! тот ему в ответ: - А ну как воне отлючат газ? Пророк, однако... Причем - в своем отечестве, и с ч\ю, как пишут в анкетах о знакомствах...
Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина, видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:
Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО. Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила. Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте выпьем за русских!" и сделал паузу. Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам – повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все. Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы – вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают". Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему, типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые здравицы. Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают!"
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала, смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация движения вагонов!
Ездили мы с коллегами в командировку. Естественно в чужом городе вдали от детей и супругов нельзя упускать возможность оторваться, тем более, что цель поездки была отметить успешное продвижение нашей компании в регионы. Пошли в ночной клуб с кабаре. Актива пока не хотелось, просто нужно было посидеть, пообщаться: двинулись в стриптиз-бар. Небольшое отступление: наши сотрудники отдела развития часто ездят совместно в командировки, и бюджет у них бывает общий. Двое как раз не приехали на празднество из родного города, а уже обитали на месте в течение месяца: готовились значит. Так вот, после очередной сессии танцев у шеста стриптизерши "пошли в люди", начали "окучивать" мужчин из нашей компании. Подошли и к одному из этой парочки по развитию. Он, к слову сказать, среднего возраста, щуплый, невысокого роста, ничем неприметный, во время приватной "сессии" девушки не выпускал из рук бокала, сидел с пьяной и довольно глупой улыбкой, ни разу не прикоснулся к девушке, но смотрел с интересом. Когда же танцы девушек стали подходить к логическому концу и все мужчины положили в белье девчонок нные купюры, он сказал своей обольстительнице, указывая на своего партнера по отделу: "Я все деньги ему отдал, разбирайтесь с ним!" На этой фразе вся женская часть коллектива переместилась под стол.
Утром 2 января Президент России узнал, что Украина начала "технический отбор" газа. После короткого совещания было принято решение направить Президенту Украины новую российскую инициативу по урегулированию спора - "технический отбор" Крыма. Француз
Всех с Новым Годом! На тему новогодних поздравлений. У нас на каждом углу кричат "Год красной огненной собаки!!!" Из подарков - собаки всех мастей и калибров, из поздравлений - "Пусть собака в новый год Вам удачу принесет...". Мне надарили собак всяких (игрушки, открытки), ну и я - соответственно. По работе приходится мне контачить с китайцами. Открыл вчера свой ящик, там конечно поздравлений куча, но лучше всех - от них, родимых. Цитата:"Команда проекта ****-**-*****.com поздравляет Вас с Новым Годом и Рождеством Христовым..." Забыли мы, что празднуем, из-за собак этих...
Если вы не платите за газ и воруете его из трубы, идущей через вашу квартиру к соседям, то это называется преступление. Если это делает пан Ющенко, то это называется - отпор газовому шантажу.
Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить, что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад, едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего говорю водиле: - Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги мерзнут. На что подруга его мне без паузы выдает: - А ты перевернись.
Все произошло за пять минут до встречи Нового года. Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо". Новый Год был спасен! А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!
В дополнение к ядерному чемоданчику с красной кнопкой Президент России получил от "Газпрома", в качестве новогоднего подарка, газовый саквояж с желтым вентилем.
Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо повышается в период праздников... Например. Со своими детьми регулярно посещаю каток и обычное катание там разбавляют танцами, поздравлениями и играми. Одна из игр состоит в том, что по остановке музыки надо быстро упасть на спину. Участники разделены на "девочек" и "мальчиков". Сколько бы я не ходил, команда девочек всегда побеждала... с небольшим отрывом но побеждала (типа 3:2)... Так выпьем же за то, чтобы команда девочек и в дальнейшем всегда побеждала!
Когда маленького Витю Ющенко в очередной раз били в школе из-за булочек, чудом перемещавшихся из портфелей его одноклассников в его портфельчик, Витя плакал и клялся здоровьем мамочки, что эти булочки ему прислали в подарок из Туркмении.
Приходит Путин к Ющенко Ю. - Вов че грустный такой? П. - Так ведь газ вы мой тырите! Ю. - А ты через другую страну вози! П. - Так газопроводов я других не строил! Ю. - Отож!
Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы. Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества. Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п. за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко! Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил? Потому что хреновухой потчевался.
Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал! Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый - второй!!!
Помимо банановых республик у американцев теперь есть еще апельсиновые сателлиты - Украина и Грузия. Для полного овощного набора им не хватает теперь картошки, да только Батька никак не дается...
По материалам интерфакса — правительство Украины сообщает — теперь цена за тразит газа будет определяться по абсолютно прозрачной и простой формуле в которой будут учитываться цены на альтернативные способы транспортировки — посредством самолетов, такси и железнодорожного транспорта
Для предотвращения кражи Российского газа Украинцами, руководство ГазПрома постановило. Добавлять в проходящий через территорию Украины газ небольшое количество нервно-паралитического газа. Автор Gamed.info
Россия-матушка, город N. - где-то посреди ее бескрайних просторов.. 31 декабря прошлого уже года. До наступления время Ч. (то бишь 2006 года) осталось два с половиной часа. Пока женщины накрывают на стол - решил в ближайший киоск сходить за сигаретами. Подхожу. Передо мной мальчик, лет 16-ти ("кто скажет, что это девочка - пусть первым бросит в меня камень" :-). Покупает компашки (сухарики такие), шоколадку типа "Аленка" и бутылку Нарзана. Ну ладно, думаю, может такой правильный мальчик. Не потребляет спиртное. Это же хорошо! Хотя, думаю, это мысль. На утро тож надо минералочкой запастись. Заказал себе сигарет, бутылку Нарзана, денег дал - жду пока покупку оформят и сдачу отсчитают. И тут подходит приличная парочка молодых людей лет 25-28. Она: давай Ессентуки возьмем Он: нет, она соленая, давай Боржоми. Забираю свои приобретения и уже отходя слышу: Он: бутылку Ессентуков и бутылку Боржоми пожалуйста.
Так и не понял. Или народ бросил пить, или силы экономили на долгие праздники? Или совпало так? Или тож на утро запасались?.......
- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.
2010год Украина досихпор не подписала контракт на поставку газа. Выступление украинского правительства: - Газ мы не пиздим мы пользуемся своими запасамию
Ющенко звонит в США -украинский народ готовится к бунту что делать? - зачитайте им первые два листа из наших инструкций прошла неделя Ющенко опять звонит в США -вся Украина уже готовится к бунту что делать?
- зачитайте следующие два листа из наших инструкций проходит еще неделя Ющенко опять звонит в США -вся Украина взбунтовалась мою охрану перебили крушат мою виллу, что делать?! - прочитайте сами последнюю страницу: пипец тебе ослик....
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.
21 мая 2037 года... Сегодня, на 11253-й день отключения газа Украине, та - по обыкновению - отобрала себе за бесплатно 120 млн. куб метров газа российского газа. Россия в 11253-й раз предупреждает Украину о самых серьезных последствиях! ЕС и США поддерживают пламенных украинских революционеров и защищают Украину от имперских амбиций России.
Когда идут к невесте сваты, то под одежку клали б ваты. Сядешь в Пежо, не будет свежо. В хозяйство добро свезенное, было когда-то казенное. Коммунизм был сдержанным, да очутился сверженным. Мать с папашей ненавидеть - света божьего невзвидеть. Не слушая здравых совета, сживают друг друга со света. Будут глаза светиться тихо, если над ними куражилось лихо. Моралью сильны народы. Где нет ее - уроды. Свинья свиньей, а морду тянет. Как перед дурью разум вянет. Тот,кто с нравом выспренным, не бывает искренним. Если дес забором частным оковать, глухарям не будет места токовать. Потолков не держит матица. С интеллекта можно спятиться. Монумент высокого класса, а внутри бетонная масса. Приватизировали-надо ж так взбеситься,чтоб с капиталом по миру носиться Раньше кушали салями, раздобыв его с боями. Идешь, качаясь с боку на бок, когда полно в кармане бабок. Талант, не попавший в лавину оттока, себя осознал, что он сбоку припека. Не жди в делах просвета, когда крадется смета. Нет анекдота без соли, как болезни без боли. Когда в мозгах играют виски, то забывается про иски. Сохранить бы чувство дога, не кратковременно, надолго. Оставь за стенами растеряннось и обрети, войдя, уверенность. Лови эфира звуки ухом и никогда не падай духом. Как смазкой обеспечено скольжение, среди чинуш самоснабжение. Высоты не знает достижения, человек от самоунижения. Переворот стихийно, самочинно, произошел совсем не беспричинно. Для продажи взрывчатки, не одну мину спер, При складе сдуживший охранник-сапер. ВВП темп роста сбавленный, как водою спирт разбавленный. В рекламе звуки эха, щекочут слух до смеха. От феерии новогодней радости, остались в прошлом гадости. Здесь бессмысленна осада, со стороны любой фасада. Если нет в пути барьера, как грибы растет карьера. Высота в престиже, непристижность-ниже. Кипит у собственника бдение, чтоб охранять свои владения. Не жарко и не холодно, не сыто и не голодно. Где почитают слово, дело, там нет активности предела. Там мировая слава, где прет успехов лава. Образец разумного творения, благозвучно как стихотворение. Не могут пить те виски,кого пугают риски. Не услышать души пение, если нет вдохновения. Грезы - надежды, как явь без одежды. Если сны в яви, то дорога к славе. От невезения боли, была бы сила воли. В желании-залог победы. С ним отступают беды. От плетеных лаптей, до заветных путей. Сущность материи определяют критерии. В России наше кредо и никакого бреда. Хотите в жизни лучшей доли, так проявляйте силу воли. Делитесь с гостями, веселыми вестями. Депрессией себя не береди. Будь на виду и впереди. Опыт бывает нажит, если время бежит. Ни шума в делах, ни топота, если есть инерция опыта. Вот это шарм, вот это дама! Как краля-Ева у Адама.
Пи#дец мне по х#й на тебя, тебя любить х#й буду я, ты блядь е#бись среди снегов, найду себе я бабу зае#бись. е#ал я в рот таких котят, но ты пойми все то морква, я заебись, а ты хуня!!!
Юрий Ехануров, премьер-министр Украины: "На предприятиях коммунальной теплоэнергетики уменьшить до минимума, а в отдельных случаях совсем остановить потребление природного газа и перейти на альтернативные и резервные виды топлива". На сало.
ЕВРО - 2006. Это не только чемпионат мира по футболу в Германии, но и новый ограничительный стандарт на выхлоп газов в Европе, запатентованный Украиной и Россией.
Ненавижу за все и за то что люблю, Ненавижу тебя как и верность свою, И за то что ночами страдаю, И тебя вместе с ней проклинаю. Ненавижу странные глаза твои, Хоть и часто во сне тебя вижу, Хоть люблю, больше всех, бошльше жизни своей, Но за то что с другой, ненавижу! Как я верила, ждала вестей от тебя, Но страданий моих ты не слышишь. Будь ты проклят, страдай!!! Нет, нет! Счастлив будь ты с другой, Ненавижу тебя, ненавижу!
Женщинy, котоpой гpозит изнасилование, pекомендyется кpичать - неважно что - главное погpомче. Стpанно, но именно так себя ведет yкpаинское пpавительство после отключения газа.
МЕТАМОРФОЗЫ Ударился добрый молодец о землю – и обернулся ясным соколом. Ударился ясный сокол о землю – и превратился в воробья. Ударился воробей о землю – и превратился в муху. Ударилась муха о землю – и превратилась в мокрое место...
Вот пролаял кто-то в черном в телевизоре - Тот час Появились дедморозы - Новый Год пришел у нас ! Он всегда такой проказник - Любит в праздничные дни Начинать застолья праздник С бестолковой болтовни, С обещаний лучшей жизни, Чтоб довольным был народ - Правда с этим все справляли Предыдущий новый год, Но тогда прокукарекал, А теперь залаял вдруг - Будет другом человека Новый старый чей-то друг?
Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого спрашивает: — И што, большой город Жмэринка? — Не-е... — отвечает второй. — Тридцать тысяч? — не унимается первый. — Не-е... — Двадцать? — Не-е... — Десять? — Не-е-е... — Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый. — Не-е-е... — Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"? — Вы не свой зад чешете.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.