Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ
Вам предлагается сделать ставку на ошибку.
Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки.
И мы покупаем кожаные штаны.
Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.
Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить, сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не были ношены. Публично или приватно.
Я не носил эти штаны по следующим причинам: Я не нахожусь в составе группы Queen. Я не люблю мотоциклы. Я не Род Стюарт. Я не француз. Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике.
Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.
Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.
Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков.
Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.
Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: "Ну, и че ты его достал?". В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
- За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в переводе на русский:
«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку» (Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)
«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)
«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)
«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)
«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства обороны)
«Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки)
«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)
«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться» (Формуляр почтового ведомства)
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов. Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском рынке"!!! Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли слезы): "Срок хранения: Годен до конца."
Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче, он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал, квастал, а куйто мякки!"
На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится "какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.
Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента" ОТВЕТ - кепка. Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка придется кстати. zv. :-)
Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт окупации. Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от литовско-польских захватчиков"
Навеяло историей про "гринписолвцев" и раков. Мой друг рассказал, что ездил несколько лет назад в славный город Ростов-на-Дону проведать родственников. Пошел на рынок покупать раков, выбрал, наконец, селянку с симпатичным товаром и попросил сотню ему положить. Женщина споро принялась за дело, вытаскивает их корзины раков, мечет их в мешок. Друг стоит курит, ждет. И вдруг от нечего делать спрашивает: "А я ведь их не считаю, вдруг Вы меньше мне положили?" Селянка неторопливо разгибается, упирает руки-в-боки и убедительно говорит (тут нужен ростовский говорок для полноты сцены): "Ну, мужчина, ну смотрите, Вы берете раков и идете домой, да? жинка берет раков и начинает их варить, да? она же их обязательно будет считать и вот окажется, что тут не сто, а девяносто девять.. И шо Вы сделаете? Вы в следующий раз придете на рынок и выдавите мне пальцем глаз. А оно мне было надо, да?"
Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка: "Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"
Раз начало положено, то продолжаю рассказ про свою соседку бабку - божий одуванчик. Гипотеза. Дело было еще 2 года назад, когда бабулька сама могла доползти до магазина, да и за пенсией на почту иногда дошкандыбать могла. Но уже тогда здоровьице ее было прочно основано на 1 столпе инвалидности. Диспозиция. Как хорошо встречаться с друзьями, да еще будучи студентом ПТУ. Жаль только родители плохо относятся к большому количеству пьющих и курящих друзей в квартире. Разумеется в таком случае вполне подойдет лестничная площадка возле любимой квартиры. И овцы целы как говорится.... Ну а то, что други любезные могут стены попачкать, или там на лестнице похвастать чем позавтракали/пообедали, ну или если на мороз не хочется по маленькому, так на это есть любимые соседи, которые все это потом и убирут, да и вообще, подъезду уборщица из ЖЕКа полагается. Если окошко в подъезде не открывается, так бычок то можно и к потолку прилепить. Ну а если кто из соседей высунется чего сказать, так и послать можно, что дескать лестница общая. Так же как в песне поется "Прохожий проходи, хм., пока не получил". И вот наступил момент, когда бабулька - божий одуванец возвращаясь из булочной, или еще откуда увидела молоденькую особь женского полу, которой лень было выбегать заголяться на мороз и которая приспосабливалась на корточки прямо над бабулькиным половичком, дескать все впитается и лужицы не будет. Бабулька мышкой просочилась в квартиру, ничего не сказав и даже не повозмущавшись, да и что может старуха бараньего веса сказать группе "крутых" подростков. Но память у бабки была хорошая. Не зря в молодости бабка жила в деревне и топила печку, она отлично помнила, что такое тяга. На следующий день, с утреца пройдя по всем этажам бабулька намертво загнула все гвоздики в рамах, а где нужно была, там и подстучала, так что окна нигде не открывались, кроме последнего этажа. Подсторожив уборщицу из ДЕЗа бабка выпросила у той стакан обыкновенной хлорки. Ну а теперь санкция. Бабулька себе под высохший уже половичок высыпала хлорку и затаилась. Услышав знакомые молодые голоса с лестницы и убедившись в наличии всей собравшейся аудитории бабка, не дожидаясь молоденькой зассыхи сама, тихонечко приотворив входную дверь из кружечки полила свой собственный коврик и быстренько спряталась. Про тягу помните? А не приходилось ли вам забредать в пристанционные туалеты в момент дезинфекции? Эффект был примерно такой же, до красных морд, соплей и слез в глазах. Да и пиво пить молодым людям вроде сразу расхотелось и дым табачный в горло не полез. Зато как весело всей гурьбой можно пробежаться по лестнице до свежего воздуха и морозца)). А бабулька - а что бабулька, совочком собрала бело-желтенькую кашицу с пола и сложила в баночку с крышечкой, бормоча куда то в пустоту, что то о новых незабываемых встречах...
Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать... семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
Приходит к папе (моему брату) сын и говорит - Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $ буду от армии отмазываться. А ратан ему - ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ. прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют. Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры на это дело повелся. Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит - Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают... Тот на него как отвязался - Надоели со своими придурками. Кто же будет служить... Братан ему - Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да чтобы и в хвост и в гриву... У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня. Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно - штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам было слабо. Погода их не устраивала. Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно так получить... А все тренировка
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
- Мама, седни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
Преамбула. Нашей компании срочно требовались грузчики, служба персонала разместила соответствующее объявление в газете… и звонки пошли.... а так как в те славные времена я работала секретарем, то основной груз принятия/переключения этих звонков пришелся на мою долю… А вот теперь сама реальная история. Звонок… Я - Компания ХХХ, здравствуйте. Г.(потенциальный кандидат в грузчики, далее – Г.)- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Веру Андреевну (как контактное лицо объявления, указали нашего менеджера по персоналу – Веру Андреевну, далее В.А.). Я -В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста ей на мобильный, ее номер хххххххх Г. - Девушка, у меня нет мобильного, как же я ей перезвоню???? Я. - Перезвоните, завтра в 9.00 она будет на своем месте, и я Вас соединю. …Через несколько минут снова звонок и тот же самый голос: Г. - Здравствуйте, соедините меня, пожалуйста, с Верой Андреевной. Я - В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста, ей на мобильный либо завтра в 9.00. Г. - Девушка, Вы что сумасшедшая??? Я же сказал, что не могу позвонить ей на мобильный!!! У меня нет мобильного!!!! У меня только обычный телефон!!! Я - Молодой человек, вы можете позвонить с обычного телефона на мобильный, набираете хххххх Г. - Нет, вы точно сумасшедшая!!! Как же я позвоню с обычного телефона на мобильный!!! Соедините меня с Верой Андреевной немедленно! Я - Извините, но я технически не могу это сделать. Перезвоните завтра в 9.00, она будет на месте, и я Вас соединю. Г. - Девушка, Вам нужны грузчики? Я - Да нам нужны грузчики, но вакансиями занимается только В.А., а ее сейчас нет на месте, но Вы можете оставить Ваши данные, я ей передам, и она Вам перезвонит. Г. - Так все-таки Вам нужны грузчики???!!! Я - Молодой человек, я ведь Вам уже все объяснила… Г. - А почему Вы меня не соединяете тогда с В.А.? Я. - Я же Вам объяснила В.А. в данный момент нет на месте… Г. - Значит Вам не нужны грузчики!!!! Я - Вы знаете, нет, нам не нужны грузчики. Извините, но эта вакансия уже занята… Г. - А зачем тогда объявление даете??!!! Я повесила трубку…Утром следующего дня, ровно в 9.00 раздался звонок и вчерашний голос поинтересовался: - А Веру Андреевну можно?!!! Мне стало плохо…
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки. Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего, неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое время не будет совершать противоправных действий». Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Год назад, перед самым праздником Halloween моя родительская репутация сильно покачнулась. Мой семилетний сын Андрей меня спросил, очень серьезно, умею ли я летать на метле? Я ответила, что нет. Он тогда сразу омрачился, потому что, оказывается уже сказал лучшему другу, что его мама умеет все, в том числе и летать на метле. Я осторожно заметила, что точно не уверена, поскольку ни разу не пробовала, но очень может быть, что умею. Андрей тут же притащил метлу и предложил провести испытания прямо сейчас. У меня, увы, ничего не получилось Я села и пригорюнилась. Тогда мой шестилетний сын Антон, который внимательно следил за прохождением испытаний, подошел ко мне, обнял и сказал: « не грусти, мама. Это просто метла неисправная. Или из тех моделей, которые не летают, которые только на то, чтобы ими подметать годятся »
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели птичьим гриппом? Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже. - Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят? - Их смущает ваша генеральская форма. - Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть? - Разумеется: это же нудисты.
Яблоки краснеют с тех самых пор, когда яблоня услышала, что Ева сказала Адаму. Рамон Гомес Де Ла Серна. (1888 - 1963 гг.) писатель. Испания. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
неделю назад, укладываю спать сына 2,5 лет отроду: - рассказать те сказочку, или песенку спеть? - неее, расскажи мне про девочек! как могу выкручиваюсь...
на след вечер: - ну что, те песенку спеть или сказочку рассказать? - нее давай опять про девочек.
Только недавно отличился город Пермь заявлением своего вице мерина, о том что все артисты нетрадиционной ориентации будут платить за концертные площадки намного дороже, как новая оригинальная задумка – во всех особо криминогенных районах города будут вывешены плакаты с обозначением опасных мест по мнению властей это снизит стоимость жилья в этих районах и вынудит местных жителей организовывать народные дружины .
Летнее московское наблюдение. Вдоль стены магазина небольшая тень. Вдоль нее, как по ранжиру, расположились: 2 пацана лет по 12 с чипсами и кока-колой; 3 IT-шника с пивом и специфическими темами для беседы; 4 мужика, лет по 40, матерые работяги, ничуть не шифруясь степенно пьют водку; А на отшибе, восседая на низком заборчике в окружении немерянного количества сумок расположилось нечто неопределенного пола и возраста, отхлебывая из горла что-то типа портвейна "777". Эволюция, епт...
Cубботний вечер. Я в магазине покупаю обезжиренный творог. Несмотря на выходной, весь день пахал как папа Карло, поэтому мыслями я уже дома. Ну вот и состоялся такой диалог: Я: Добрый вечер, мне нужен обезжиренный творог в "кишке" (упаковка така на 250 грамм). Продавщица: В "кишке" нету, возьмите в пачках, Благода, нежирный. Я: А сколько там г.? Продавщица: Ну что вы, это хороший творог!
Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт. Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать территориальной целостности шведского государства!
Типа трактат. Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная Америка, Австралия, Антарктида. Есть расы: Европоидная, Монголоидная, Негроидная. Названия рас не связаны с местом проживания коренных представителей: Европейцы, Азиаты, Американцы, Австралийцы, Антарктидцы ( пингвины и полярники ). Европа и Азия образуют один обширный участок суши, называемый Евразией. С большой натяжкой можно называть его жителей Евразийцами. Такого материка, как Афроамерика, не существует. Как могут существовать Афроамериканцы? Никак. Все это бред, плод больного воображения. Передайте самозванцам, чтоб мозги не трахали больше. Пускай с эльфами, хоббитами и лорками тусуются.
Пятница, звонит мне женщина из бухгалтерии, представляется, обращается ко мне по имени отчеству, обсудили все рабочие моменты и в конце она мне выдает: - Я долго не могла Вас найти, в справочнике(нашем корпоративном) телефон Ваш указан не правильно(а там старый телефон и тот с опечаткой на одну цифру)? Я по нему звоню а мне говорят - ЦЕНТРАЛЬНЫЙ МОРГ!?
Ну я не растерялся, хотя сам не знал об этом и некогда не искал себя в справочнике: - С моей фамилией только директором морга и работать! А ФАМИЛИЯ МОЯ РЕДКАЯ - Прахов.
- Хорошо потрахаться - это когда после секса девушка тебе говорт: "Это было замечательно!" и целует в щечку. - Нее, хорошо потрахаться - это когда девушка говорит "Ты - чудо!", и НЕ ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит врач. Писатель: - Доктор, сколько времени мне еще отпущено? - Вечность. Поп-звезда: - Доктор, а мне на что можно надеяться? - Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
Прочитала на форуме http://www.svadba.spb.ru/12.shtml?idq=7964&idtn=30 (спасибо dosyunya). Отдыхали мы летом в деревне в Новгородской. Там у маминой подруги чудесный дом на окраине, дальше - только руины фермы. За домом - небольшой огород, а дальше - прямо за забором - пруд и... старое кладбище на холме в сосновом лесу Чудесная завязка, не правда ли? В один чудесный вечер - в ночь на Ивана Купала, когда, как известно, "покойники оживают и встают из гробов" - братик мой ушел гулять на всю ночь с деревенской компанией, а мы с мамой, собакой и кошкой остались в доме. Сначала было ничего: мы ужинали, смотрели по телеку все подряд - лишь бы не думать о страшилках. Но когда за окном совсем стемнело, и время близилось к полуночи, сдерживать и глушить страх стало невозможно. Мы стали бепрерывно играть в карты, обговаривая все известные нам события, происходящие в ТАКУЮ ночь, близость кладбища, вход в подвал, который почему-то находился в спальне и не запирался по определению - просто был прикрыт половицами... Конечно, мы смеялись, но оЧЧень нервно. Обстановка накалялась. Свет был включен во всех без исключения помещениях дома, двери заперты, передвигались мы по дому только парой и взявшись за руки. Норис (угольно-черный пудель) сел под дверью и стал выть. Мы решили, что ему надо в тубзик, и выпустили его на улицу. Он выбежал и исчез в темноте. Мы прислушивались, когда у веранды раздасться его лай с просьбой пустить обратно, но его все не было - пес исчез! Попутно мы обнаружили, что исчез и кот - тоже, надо сказать абсолютно черный. Через какое-то время, когда счет партий в дурака шел уже на десятки, в окно что-то сильно стукнуло. Удар повторился и закончился каким-то скрежетом. Я от страха схватила первое, что попалось под руку (блюдце) и швырнула в сторону окна. Оно колыхнуло шторы и мы увидели за окном два светящихся глаза. Через несколько минут визга до нас дошло: пока мы выпускали на улицу Нориса, за ним выскочил и кот – и вот теперь он просится домой – как умеет, так и просится. Открыв ему дверь (вдвоем ), мы увидели, что на нас несется что огромное и черное!.. Это всего лишь пес услышал звук замкА и спешил вернуться с прогулки, пока дверь снова не заперли наглухо. Больше происшествий в ту ночь вроде и не было, но помним мы ее до сих пор (а был 1997 год). А спать смогли лечь только с рассветом, когда вернулся с гулянки Сашка.
Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная. 2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?
Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи. Так вот, в Японии это очень распространенная фамилия, примерно как Смит в англоязычных странах. А рассказала мне об этом нежная японская девушка с той же фамилией. А имя у нее - Ясуко (с ударением, естественно, на втором слоге). К счастью живет она в Канаде, а не там, где могут неправильно понять.
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Познакомлюсь с девушкой тяжелого поведения с целью организации круговой оброны. Владение тяжелыми предметами (скалка, сковородка и т. д.) обязательно. Желательна перспектива тещи (можно без опыта работы).
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой, вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет, в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ? - Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !
Рассказала моя подруга. Едет значит она в автобусе и сидит там пьяный в хлам мужичок. Напротив него находится ох... ая девка. Мужик очнулся, посмотрел на девку, заметил у нее длинные ногти и типа говорит: - Наверное с такими ногтями в пиз...е ковыряться неудобно? Девка дала потрясающий ответ, над которым угорал весь автобус: - Такие как ты ее у меня отлизывают!!!!!!!
Фамилии и не только! Волею судеб работаю с клиентами и тема фамилий весьма актуальна, но сегодня не об этом. Программист проверяет клиентскую базу на правильность написания ФИО. Вот прислал сегодня. Привожу дословно. Как тебе такие варианты одного отчества? Владимиимирович Владимиирович Владимимрович Владимирвна Владимирвона Владимирован Владимирови Владимировина Владимирович Владимировичич Владимировия Владимировмч Владимировн Владимировна Владимировнв Владимировнеа Владимировны Владимироич Владимиролвна Владиморович Владимрович Владимровна
поправка к #6 от 26 октября (вы слишком долго живете в Канаде)
- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в общественном транспорте или магазине; следует читать: - автоматически говорите «Sorry» всем, кто случайно задел Вас общественном транспорте или магазине;