Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: "Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки, вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".
Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и говорит: - Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить.... - Это еще почему? - Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит... - Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя? - Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно.. - Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!
Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за неумелое использование технических средств
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит: - Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые! Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну: - Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три? Блондинка думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс! Толпа хором: - Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс! - Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять? Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс! Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс! - Вопрос: сколько буде дважды два? - Четыре. Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс!
Решили проверить уровень интелекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать безрезультатно пытаясь достать его тут раздается голос "думай!". Обезьяна остановилась, подумала, огляделась увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос "думай!". Мужик остановился, подумал, огляделся, почесал репу и молвил "Че тут думать? Тут прыгать надо, а не думать!"
американка, француженка и русская хвастуются друг другу, француженка говорит, я своему мужу сказала все хватит, надоело мне посуду руками мыть покупай мне посудомоечную машину, день не видела,2 не видела на 3-ий пришел с посудомойкой, американка говорит, сказала я своему мужу все хватит надоело мне веником мести да в совок собирать покупай мне пылесос, день не видела,2 не видела, на 3-ий приходит домой с пылесосом, русская говорит, а я своему сказала ты слышь, надоело мне продукты на балконе хранить купи мне холодильник, день не видела,2 не видела,3 не видела на четвертый день чуть-чуть левый глаз открываться :)начал
Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественно ловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет, только отпусти. Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хороший бизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п. Рыбка: А что же ты хочешь ? Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза. Р. : Будет сделано. Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся на пшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на него движется немецкий танк "Тигр". Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла, посмертно даешь !
2012-й год. Голос с телевизора: - Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.
НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!
Как-то муж с женой видят иноплонетяне приземлились у них во дворе, ну познакомились, оказалось что те тоже муж с женой, угостили гостей, истопили баню и мужик видит у инопланетянина член махоньки. Жене говорит давай попробуем сексом с иноплонетянами заняться, жена испугано смотрит на мужа, а муж не бойся мол у него член видел махонький. Ну вообщем договорились. Утром смотрит жена еле ходит, у него уши покраснели спрашивает что случилось? Жена говорит - Да вот инопланетянин зашел разделся, вроде член был маленький, покрутил левое ухо 10см улинился, покрутил правое ухо на 40см - Ах вот, зачем эта сука мне все уши прокрутила.
Идет волк по-лесу видит заяц сидит и книгу читает. Ну волк его и спрашивает: - Косой че читаешь? - Книгу по логике. - Нука по подробней. - Ну вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Значит ты куришь? - Ну да. - Значит у тебя есть деньги? - Есть. - Значит ты работаешь? - Работаю. - А если у тебя есть деньгиЮюю то ты ходишь по ночным клубам? - Ну да хожу. - Значит ты там цепляешь баб и трахаешь их? - Волк(радостно) ну да. - Значит ты не кострат. - Естественно. Косой дай ка ине книгу погонять. - Ну на. Сидит волк читает. Мимо идет медведь и спрашивает: - Волк, че читаешь? - Книгу по логике. - Ну ка по подробней. - Ну вот смотри - у тебя спички есть? - Нет. - Значит ты кострат
Был вопрос. Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Ответ: Попробуйте включить компьютер.
Сидят металисты, пивко посасывая. Один гворит: - "Я в своей хате стены металлом обшил!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛ!" Второй говорит: - "А я в своей машине салон металлом обшил!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛЛ!" Третий говорит: - "А я купил аквариум и посадил туда лягушонка!" Немая пауза.... - "Что-бы он икру метал!" Остальные хором: - "О! МЕТАЛЛ!"
За спиной отчетливо слышался чей-то громкий цокот копыт, чтобы приткнуться на первое место, и скоро меня обогнала маленькая собачка, весело виляя хвостиком.
Бежит заяц по лесу видит мужик на пеньке сидит и говорит ему: - Мужик, че сидишь? - Да вот устал, присел отдохнуть. - А у тебя пластырь есть? - Нету. - Ну ладно пока. И побежал заяц дальше. Бежит обратно, сново подбегает к мужику и спрашивает: - У тебя пластырь? - Да заебал ты - я же сказал нету. - Ну так на я тебе принес
СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ: ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ БЫЛА ОХОТА!!!!!!
Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает дверь в Россию.
Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут, потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит родным на Украину: - Hу как, устроился? - Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины". - А чем занимаешься-то? - Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа. - А как музей-то называется? - Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".
Поскольку ни одно "антивандальное" покрытие и конструкция не остановит человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов предлагают "лифты, с предустановленными следами вандализма": 1) "раскрашенные" баллончиками и "расписанные" (или в элитной версии с элементами специальной гравировки -"исцарапанные") словами ненормативной лексики; 2) с проженными кнопками и заплеванным полом; 3) с соответствующими "специфическими запахами жизнедеятельности" *** По желанию клиента, допускается комбинирование опций. Как говорится в пресс-релизе, данной практикой "вандализма под ключ" заинтересовались строители "массового жилья", и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов. В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
По многочисленным просьбам покупателей гипермаркета "Ашан" в продаже появился одноименный холодильник. Он удачно располагается на всей площади вашей кухни.
Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь на третьем.
Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино. Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает: "Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину - получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное потому что я люблю природу!
Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! » Св. Монстр(ВФ)
Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.
2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите, на нем штаны!
Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все ".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко, заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что про вас думаю!!! А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ...
Тридцать три года сидел Илья Муромец, осужденный на пожизненное заключение, пока не добился условно-досрочного освобождения за примерное поведение, чтобы продемонстирировать беспримерную храбрость.
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь! - Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю! - Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив? - От верблюда!