Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена? Ответ: Hа пеpесдаче.
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию. www.beseder.ru
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу? - Хорошо. - Кулачком поработайте...
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик: - Иди на хуй!!! Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик: - Иди на хуй!!!!! Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик: - Иди на хуй!! Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет! Ну рыбак ему кричит с усмешкой: - Мужик, ты бы еще вилки взял!!! - ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
С чем люди ходят в гости? Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с букетом цветов. Еврей с тортом. Русский с бутылкой водки. С чем они возвращаются из гостей? Англичанин с чувством собственного достоинства. Француз с чужой женой. Еврей с тортом. Русский с подбитым глазом. О чем они думают в то время, когда возвращаются из гостей? Англичанин думает:"Все ли время я вел себя с чувством собственного достоинства?". Француз думает:"Интересно, чья это жена?". Еврей думает:"Куда бы мне еще пойти с этим тортом?", а русский думает:"Да черт с ним с подбитым глазом! Главное сколько хрусталя побил!"
Получает муж зараплату как пологается с мужиками выпили за это дело, все хорошо, приходит домой в настроении отдает зарплату жене, ну и как пологается сделал заначку чтобы утром опохмелится. Просыпается голова болит, раз в карман, а денег нет! Ну думает жена гадина даже десятки на пиво не оставила. Берет всех гусей со двора и на рынок. Удачно продал, выпил, жизнь налажена. Вечером жена приходит с работы, смотрит во двор гусей нет, она спрашивает у мужа, а где гуси дорогой: в ответ- на ЮГ улетели! Как улетели? А вот так, а еще раз в карман залезешь бараны в горы уйдут!!!
Учительница заходит в класс. На доске надпись:"Марина Ивановна - дура!" Марина Ивановна строго спрашивает - Кто это написал?" Вовочка отвечает: - Я Учительница говорит - Скажи три раза "Марина Ивановна НЕ дура" и извинись. Вовочка - Марина Ивановна не дура? Марина Ивановна не дура?? Марина Ивановна не дура?!?? Ну извинииите...
Знакомяться трое металистов: - Меня зовут кузнец. - А почему кузнец ? - Потому что кузнец кует МЕТАЛ!!! - Меня зовут литейщик, потому что литейщик льет МЕТАЛ!!! - А меня зовут окунь - ?) - Потому что окунь икру МЕТАЛ!!!
Российские киноманы в ожидании сиквела фильма "Звонок" сняли альтернативный российский ужастик "От Звонка до Звонка". Спонсорами выступили МВД России и Прокуратура РФ.
собирается утром на работу ющенко. поправляет в прихожей перед зеркалом галстук. и в сторону кухни: - дорогая, выйди, поцелуй меня на дорожку. выходит "дорогая", пристально смотрит в лицо ющенко и говорит - а может лучше минет?
Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.
Премьера года-> кроме ноых супер хитовых аддонов DOOM3-pervaya zhara, DOOM3-zimovka, Выходит последний хит команды id под названием DOOM3-nochevka v sklepe Пока еще на полках магазинов! Не пропустите;-)
Вини пух с пяточком катаются по шиферной крыше, вдруг вини нарывается на гвоздик и рвется попалам, подбегает пятак:"вини вини что с тобой тебе плохо? Вини: ДА МНЕ ПИ..ДА|СВИНЬЯ ТЫ ЕБА..Я|
Владимир Арутюнян совершил огромную ошибку при покушении на Буша. Надо было подождать, пока Американский президент повернется к нему спиной и нагнется, и только тогда кидать "свою" гранату.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Дедушка внучку -Когда тебя еще далеко в проекте не было, я уже Берлин бомбил-Урокибля училбы сорванец! и подумал внучек -А действительно! и пошел бомбить.... Институт! ну всмысле готовить сессию. Вот- а вы говорите внушение все-хуйня!
Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1.Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2.Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3.Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4.Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5.Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6.Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1.Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2.Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3.Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4.И т.п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.