Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики? - Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости. Подваливает. - лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить... Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала ФСБ... Гаюга встает по стойке смирно: - Товарищ генерал, разрешите доложить? из машины: - Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а баксы к баксам...
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет, в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:"Шарман, бля, шарман!".
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой мудак(хватаясь за голову)...!
В новый год мальчик из очень бедной семьи пишет письмо Деду Морозу: Здраствуй дорогой Дед Мороз я живу очень бедно и хочу что-бы ты в новый год подарил мне новое пальто новую шапочку новые сапожки и новый шарфик. На почте смотрят че за фигня? Деду Морозу? Взяли открыли прочитали, сжалились над парнем всей почтой скинулись кто сколько смог, купили все кроме шарфика на него денег нехватило, отправили по обратному адресу. Через месяц приходит опять письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз огромное тебе спасибо! Я получил твой подарок там были новые сапожки новая шапочка новое пальто, но вот шарфик я почему-то ненашел, наверное это эти С$КИ на почте его спи$дили.
В аэропорту пьяный в жопу русский прикапывается к японцу. - Пшли похховорим! Японец ноль эмоций, русак вытаскивает его на улицу. Раздается грохот, япошка входит обратно в здание, кланяется. - Есть такой маленький японский штучка - каратэ. Русский с фингалом заваливает с улицы. - Пшшллии поохховориим!!! Снова тащит японца на улицу, снова грохот, снова японец заходит и кланяется. - Есть такой маленький японский штучка - дзюдо. Русак, уже с двумя фонарями, шатаясь, без слов хватает япошку за шиворот, тащит на улицу. Раздается шум громче прежнего. Русский качаясь, входит с улицы. - Е-есть т-такой м-маленький яп-понский ш-штучка б-бам-мпер от тойоты!
Ирак, Багдад значится одному наемнику дали задание убрать иракского примиера. Тот принимает задание, но так как оптика на винтовке слабоватая тот идет к знакомому поцу купить чего-нибудь по круче. Ну значит встретились, добазарились, ну и чувак ведет наемника к своей точке. Открывает значит сейф, а там последний писк военной промыщлености. Ну грит выбирай. Киллер выбрал снайперскую винтовку с убойной оптикой и решает сначала ее испробовать Поц ему: " бери типа, непожалеешь, вон грит, на горе дом видишь?" Киллер в прицел- " Ну, вижу" - Там баба моя, видишь Чувак смотрит повнимательней и начинает ржать - ну вижу, голая бегает и за ней ебарь голый Поц у него винтовку из рук, глянул и ох-л Ну грит раз такс получишь дуло забесплатно если ты двумя выстрелами этой бляди в голову попадешь и ебарю яйца отстрелишь Порукам? Киллер прицелился и опять ржет - ?! - да кажется мне, тут и одного выстрела хватит
Прекрасный летний солнечный денек! Бежит по дороге стая бездомных собак, естесственно во главе бежит вожак стаи. Впереди показывается некое количество мусорных баков. вожак командует всем - Съесть! стая набрасывается на мусор, объедки и т. п. бегут дальше... на пути появляется офигенная девушка блондинка, с собачкой на поводке. Вожак командует всем - оттра*ать! стая набрасывается и тра*ает и девку и собачку, вместе и по отдельности... бегут дальше... стоит офигенный черный мерин, вожак командует всем - обоссать! ну ессно, стая обращается к вожаку - а почему обоссать? вожак: - Если нельзя съесть и оттра-ть, то нужно обоссать и обосрать!
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи мужиков. Он ее спрашивает: "кто это?". Жена: "это члены моего кружка". На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже жена приходит из магазина. Жена: "кто это". Муж, с ехидной ухмылкой: "это кружки моего члена".
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
приходит вочка домой. идетк папе и спрашивает: - пап, а пап ты ругаться не будешь если я тебе кое что скажу?-нет- отвечает папа. точно-точно- да небуду- отвечает папа. - пап там в холодильнике стояла банка сгущенки я ее сьел. а в баночку накакал. папа возмущенным голосом арет жене на кухню - я ж говорил что говно жрем, а ты засахарилось, засахарилось!!!
Сидят два наркомана, план шоркают. Тут хоп!!!-мусора. Повязали их, а они шоркают, не замечая их, в тюрму посадили, они шоркают. На суде. Голос судьи: Встать, суд идет! а наркаши очнулись итакие убирая руки: Опаньки, МУСОРА!?
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел. 1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет... 2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи... 1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит ! 2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев... 1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ? 2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
Вице-премьер Украины по гуманитарным вопросам Николай Томенко считает, что с общественно-политической точки зрения компьютерная игра "Операция "Галичина" (где надо охотится на мятежных украинских националистов) переходит черту политкорректности. http://news.bigmir.net/index/20/584520/ *** Думаю, "политкорректными" в Украине был бы "симулятор пыток Абу-Грейб" и шутер, посвященный совместной охоте на "мирно-террористических" жителей Ирака спецназа Украины и США...
-Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак! - И что же дальше? - Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
БУДЬ НАЧЕКУ! Некоторые женщины ведут себя так ИНДИФФЕРЕНТНО, что отказаться от конфиденциального предложения НЕВОЗМОЖНО!!! БУДЬ НАЧЕКУ! Еще не придумали еще такой прибор, чтобы его стрелка точно указывала место, где надо стелить соломку.
Все встало на крути своя! Хотя статистика накруток и пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как делают рейтинги! БУДЬ НАЧЕКУ!
Молодая путана спрашивает старую, опытную; - Как стать такой продвинутой, как вы? - Для начала надо стать раздвинутой. Но заруби себе на... , что чем больше ты будешь продвинутой, тем быстрее станешь задвинутой!
Ре-Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Зато у младшего брата самый красивый президент! НО! И он не свой! Двоюродный старший брат подарил (читай: "Отдал то, что уже сам давно хотел выбросить")