Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби
Приходит мужик к сексопатологу: - Знаете, доктор... - Что у вас, голубчик? - Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ. - Батенька, вы, наверное, художник? - Нет, доктор... - Тогда скульптор? - Да нет, доктор, я - Слесарь! - Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!
После сильного подпития компания выходит из ресторана. Один предлагает: - Ребята, я вас всех развезу. Его начинают отговаривать, мол ты на ногах не стоишь - так что за руль нельзя. - Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель! Компания садится в машину. Водитель с места 100км\час. Пассажиры сразу протрезвели: - Ты не гони - разобьешься. - Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель! Скорость 120 км\ч. Пассажиры не выдерживают: - Останови машину - мы выйдем. Машина останавливается, пассажиры выходят. А мужик в азарт вошел - скорость 160 км\ч. Тут кто-то кладет ему руку на плечо: - Останови машину, я тоже выйду. - Ты кто мужик? - Я твой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!
Автоконцерн BMW начал устанавливать черные ящики на новые модели X5 и 750, которые записывают слова водителя перед ДТП. 99.9 % случаев ДТП в США последними словами водителей был жуткий крик: - Oh my God!!! На территории России, в 99.9 % ДТП последние слова водителя были: - Смотри, как я умею!!!!
Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит: - Отдай права, ну отдай. В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает: - Кто свистел? ГАИшник перепугался, молчит. - Кто свистел я спрашиваю? Дед из-за спины: - Отдай права, а то скажу кто свистел!
Еврей поймал золотую рыбку. Она говорит: ну что загадывай три желания. Еврей подумал и говорит: значит так, хочу жену фотомодель, "Бентли", 10 млн. $ в швейцарском банке - это ра-аз...
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил: - Да черт с ним, с долларом!
Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем жизнь ему полностью обеспечили очень красивую. Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают: - Как жизнь? Квартира, машина, все нормально? - Да, прекрасно... - А работа как? Доволен? - Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю! - Ну а это... жена то как? - Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне Playboy приносит. - ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли? - Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не делала!
Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите - это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо, сдаюсь, где пароход?"
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?"
В гору поднимается большая группа альпинистов. Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны страховочной веревкой. Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед: Мужичок: "Надо остановиться!!!!" (Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!" (по цепочке: Поссать!! Поссать!). Спереди: "Давай!!!" (по цепочке: Давай!! Давай!). Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня выпрыгивает змея и кусает его в конец... Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!! Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!" (по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой помощи при укусах змей: "НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!" (по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист поворачивается к укушенному: "Знаешь... Сказали, что ты умрешь."
-Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"? - Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны. Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За мошенническое присвоение взятки".
По полю, за стадом идут 2 быка: молодой(М) и старый(С) (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты пеструю коровку! (С) - Нет. (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты темную коровку! (С) - Нет. (М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты светлую коровку! (С) - Нет. Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСі стадо!!!
Ну, вообем так Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность. Приехали они в дунгли. Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте но найдите его". Ну, пошли бующие НКВДшники в лес. Проходит полтора часа. Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано. Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему". Что происходит? В чем сознаться? Кто вы такие?
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к "мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает: - Мальчик, мальчик ты номер, то видел?! - Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)
Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:"Я самая красивая и белоснежная на всем свете", Дюймовочка:"Я самая миниатюрная и стройная на всем свете", Шрек:"Я самый зеленый м пупырчатый на всем свете". Чтобы не спорить пошли они к бабе Яге в зеркальце волшебное посмотреть и всю правду выяснить. Выходит от нее грустная Белоснежка:"Оказывается я не единственная такая-есть еще Василиса Прекрасная", выходит Дюймовочка:"И я не единственная такая-есть Мальчик с пальчик", выходит озадаченный Шрек-в задумчивости чешет затылок и спрашивает:" А кто ж такой Ющенко?"
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.
Встречаются 2 друга - женатый(Ж) и холостой(Х): (Х) -Привет! Я завтра женюсь! (Ж) -Зачем?! (Х) -Да надоело в столовках кормиться! (Ж) -А я, по той же причине, завтра развожусь!
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята перерыв закончен-погружаемся.
Магистр Йода: Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку, свободная касса!
Идет мамочка с ребенком по зоопарку. - Мама, смотри, обезьянка головой трясет! - Да это она в рот взяла. Мужчина, отойдите, ато ребенку х%%%й не видно.
Больнична палата, доктор робить утрений обоход: доктор: -чем болеем? больной1: чесоткой доктор: - чем лечим? больной1: - йодом доктор: -чем болеем? больной2: - гемороем доктор: - чем лечим? больной2: - йодом доктор: -чем болеем? больной3: ангиной доктор: - чем лечим? больной3: - йодом, и не смотрите на меня так скажите санитару пускай вату меняет, или меня первым мазает
ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО: Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!
Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36 тел пассажиров ставших жертвами трагедии...
Идет цыпленок по курятнику и кричит: Я фигею! Я фигею! Курица его спрашивает: что такое? Он ей: Мама, вот скажи-мой отец петух? -Ну да, петух. - Я фигею, мой отец-петух!
1 ЯНВАРЯ, ОПУХШИЙ МУЖИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ, ДИКИМ ПЕРЕГАРОМ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ, ДОЛГО СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО, НА ЛИЦЕ МЕНЯЕТСЯ КУЧА ЭМОЦИЙ, ГОВОРИТ:"И ЭТО ЧЕЛОВЕК 21 ВЕКА?" ДОПСИХА
ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ? ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!?? А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??
На вокзал приехал состав со спиртом, но чтобы никто не знал закрасили слово "спирт" и подписавли -он. Через час проходила мимо состава местная шантропа. Видят "-он", попробовали действительно ОН.
В целях уменьшения поголовья бездомных собак на улицах Москвы, мэрия города отменила запрет на изготовление шаурмы в открытых палатках и тонарах. А в целях уменьшения количества бомжей...
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше: Молодая: -"Как ты себя позиционируешь на рынке?" Постарше: -"Я? Позиционирую? ... Ну... в основном раком!
Взяли чеченцы в плен молодого федирала, Басаев посмотрел не него и говорит: "Ты пацан, еще ни чего сделаать не успел, поэтому я тебя расстреливать не буду. Ахмет отвези его в поле, выеби в жопу и отпусти". Ахмет повез его в поле, а солдатик просится : " Ахмет, как же так в жопу, давай я дам тебе 100 баксов, только не еби. Такой позор." Ахмет не преклонен. Тогда он говорит : " Ахмет 200 баксов дам, только не еби, позор какой". Ахмет не соглашается. Тут звонок по мобиле Ахмету, Басаев говорит : " Ахмет пока далеко не уехал, возвращайся, тут вертолетчика вплен взяли, этого расстреляй" Ахмет вернулся за другим, забрал его - едут. Тут солдатик и говорит: " Ахмет, ты не забыл, смотри не перепутай, меня Басаев сказал в жопу выебать." http://tribuna-l.narod.ru & rv6lua.narod.ru
Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло прыгали вороны. - О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось, англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили... Сколько же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы, как прыгают – и не сосчитаешь... Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с одной кнопкой и нажал ее. - Алееее – раздался голос Суркова. - Эээ... Слышь, брателло... - Уже иду, Владимир Владимирович! Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с горизонтальной черточкой. - Эээ... Это что? - Президентский калькулятор, Владимир Владимирович. - Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще много кнопок, с разными действиями... - Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у него только одно - «ОТНЯТЬ»! - Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... – Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел на него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова сияло. - Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то? - Еще мгновение, Владимир Владимирович! В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00 центов». Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на президентский калькулятор. - Ну иди, иди, чего стоишь... Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно. - Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу, заррразы...
Все вы знаете, как сатирики пародируют российских исполнителей, представим, как бы Катя Лель работала инспектором ГИБДД.(В скобках комментарии)
Я хочу совсем немного поломать твою тревогу (Тебе уже нечего бояться, я тебя уже поймала) Я сегодня недотрога. Нет, наоборот (Я - ИНСПЕКТОР) Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало (МНЕ не хватает денег, О, повезло – ты правила нарушил) Обними - не будет мало. Вот меня несет" (мало не покажется)
Припев (2 раза): Кручу-верчу, я к тебе хочу (полосатой палкой) Кручу-верчу, я тобой дорожу (ты мне нравишься: с тебя можно содрать много) Я закрываю замочек, идет дело к ночи (ЧТО? Не хочешь платить? Разберемся в отделении?) Не бойся остаться со мной (В отделении: … не бойся, я не кусаюсь)
Ты смотри - будь осторожен, шаг назад - он невозможен (нарушишь правила – не исправишь!) Путь к тебе уже проложен, кто тебя спасет? (Я тебя заметила, от меня не уйдешь!) Я люблю тебя так сильно, что уже невыносимо (Думаешь, мне только деньги нужны?) И у нас все так красиво, вот так поворот (Ну ты и поворачиваешь: по синусоиде?! А ну дыхни!)
Припев (2 раза): Кручу-верчу, я к тебе хочу Кручу-верчу, я тобой дорожу Я закрываю замочек, идет дело к ночи Не бойся остаться со мной
Я закрываю замочек, идет дело к ночи Ты что-то совсем никакой (У тебя мощность маленькая – иди, гуляй)
Я хочу совсем немного поломать твою тревогу Я сегодня недотрога. Нет, наоборот Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало Обними - не будет мало. Вот меня несет"
Припев (2 раза): Кручу-верчу, я к тебе хочу Кручу-верчу, я тобой дорожу Я закрываю замочек, идет дело к ночи Не бойся остаться со мной
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.