Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... короче в итоге она сменила мужа.
Начинается репетиция у оркестра, дирижер недосчитался одного, спрашивает: - А где скрипач Петров? - В туалете,-ответили ему. Он пошел разбираться мол, тот задерживает всех. Заходит в туалет, открывает кабинку и видит как Петров яростно дрочит. Выдержав паузу дирижер сказал: - Учить вас еще и учить - кисть мягче, локоть выше!!!
Проводник обращается к туристам на маршруте: "Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .
В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит ему: - Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять. Капитан подумал, и говорит: - Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания. С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу: - Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…
Хорошо летчику, прилетел а его девушка в аэропорту ждет. Хорошо моряку, приплыл а его девушка в порту ждет. Хорошо машинисту, приехал а его девушка на вокзале ждет. И только девушке плохо: матается в аэропорт, в порт и на вокзал.
Поймал хохол золотую рыбку, ну как обычно три желания. Хохол(Х): Первое мое желание- чтобы китайцы на финнов войной пошли. Рыбка(Р): Хорошо. (Х): Второе- чтобы финны на китайцев пошли. (Р): Ладно. (Х): А третье мое желание- чтоб китайцы опять пошли на финнов. (Р): Заметано, а тебе с этого что? (Х): А все через москалей!!!
Приходит людоед на рынок. Ходит, рассматривает товар. Руки, ноги, ребрышки всякие. Вдруг видит -- мозги продают. Смотрит на ценники: мозги европейца - 10 уе/кг, мозги китайца - 15 уе/кг, мозги американца - 1000 уе/кг. Спрашивает продавца: - Эй, чувак, почему так дорого? - А ты прикинь, сколько надо американцев, чтобы килограмм набрать!
На бедном крестьянском подворье собрался скот, кого еще не успели сожрать, все худые, грустные. Козел говорит:"Ребя, дела хреновые, завтра и нас зарежут и сожрут. Надо сматываться. Дождались ночи, крадутся по двору. Проходя мимо будки Шарика, спрашивают:"Шарик, ты с нами?" Нет, отвечает Шарик, у меня появились радужнве перспективы!". - Какие перспективы? И тебя сожрут Ш-Нет, я вчера подслушал разговор хозяина с хозяйкой. Хозяйка кричала - если дела так дальше пойдут, послезавтра будем у Шарика хуй сосать!
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла, бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила пожалеть девочку и угостила ее яблочком. Мама девочки говорит: - Что нужно сказать? - Ого-го-го, здравствуй яблочко.
Вопрос: Что общего между латышами и гомосексуалистами? Ответ: И те и другие обожают задницы. Вопрос: А в чем же тогда разница? Ответ: Латыши их только лижут.
На днях президент Украины В. Ющенко подписал указ о роспуске ДАI. Как сообщили нашему корреспонденту в администрации президента, вскоре взамен распущенной указом президента корумпированной державной автоинспекции прийдет новая, честная и профессиональная структура - НЕБIРУ.
МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ ПОСТУЧАТЬ....
САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!
- Cкажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или искусственный парик? - А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или только искусственный интеллект?
ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И ПОПЛЫЛ.
Дон Кихот нашел себе для сражения обалденную ветряную мельницу. И так ее и эдак, никак не может завалить... А дурачок Карласон смеялся, думал с ним в салки играют. Смарт
ГЕНТЛМЕН СЕЛ ЗА СТОЛИК В РЕСТОРАНЕ ОФИЦИАНТ. СТО БУДИТЕ ПИТ, СЕР? Г. Я ЗДЕСь ПИЛ ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! О. ГЕЛАЕТЕ СИГАРУ, СЕР? Г. Я КУРИЛ ЗДЕСь ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! И ВООБЩЕ Я ЖДУ ЗДЕСь ВСТРЕЦИ С СИНОМ! О. НАВЕРНОЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ, СЕР?
Как сделать пять ошибок в слове говно? Ответ: рэп (основные за 16.07.2005) Ответ неверный. В слове рэп всего три буквы. А теперь внимание: правильный ответ... ПОПСА
Дебошира и пьяницу приводят спецназовцы в отделение. Задержанный сразу предупреждает: - Бить будете, я знаю! Удар по печени по своим отрицательным последствиям приравнивается к 400 граммам водки. Я бы хотел получить алкоголем! Св. Монстр(ВФ)
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и попа с семейством. Поп, выслушав тираду генерала, говорит: "Как вам не стыдно! Вы выражаетесь хуже вашего солдата, да еще при дамах!" На что генерал отвечает: "Извините, батюшка! Можно я его в тамбуре доебу?"
Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича в Кремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле, действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки… Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так — укрепление руководящей роли партии… оппозиция разгромлена и частично уже за границей… показательные процессы начались…
Из новостей дня. "Во всем Владивостоке отключили электроэнергию по вине неизвестного водителя автокрана, который оборвал провода линии высоковольтной передачи энергии". Спрашивается, и при чем тут Чубайс? Колючка.
В частное сыскное агентство пришла запыхавшаяся женщина. - Вы откуда? - Из-под Владимира? - Что вы хотите? - Хочу, чтобы он на мне женился, а ребенок был Владимировичем!
В.О.Ключевский пишет, что после крещения Руси первые православные священники активно проповедовали народу христианские мораль и этику. Это постепенно изменяло общественные отношения. Князья приближали законодательство к нормам христианской морали. Этот процесс не встречал сопротивления в народе, но иногда сталкивался с непониманием. Например, народ не понимал: почему за брань полагается штраф? Ни обруганному лицу, ни его имуществу физического ущерба не нанесено. За что же штраф?! ... Прошла тысяча лет. Русские по-прежнему этого не понимают. А говорят, что эсто-о-онцы тормо-о-оза.
Все автосалоны, выставочные комплексы и даже ВДНХ отказались от проведения совместной нового модельного ряда завода ЗАЗ. Но представители завода не расстраиваются. Выставка пройдет в Санкт-Питербурге. Да здравствует Петр 1. Данное мероприятие будет проведенно в стенах его детища, одного из смых знаменитых в России музеев - в Кунсткамере.
Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы. Писатель: - Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман. Журналист: - Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"? Писатель: - Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".
ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!
Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне, по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ! МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...
На экраны выходит блокбастер: Противостояние "Бело-голубых" и "оранжевых" -2: Теперь и в Израиле. ("Бело-голубые" и "оранжевые" в данном случае - сторонники и противники размеживания с палестинцами). Или так: Противостояние "Бело-голубых" и "оранжевых" -2: борьба за реванш.
Первый канал. Новости. Диктор: - Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И в Киеве и в Виннице. Плохо, да.
“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему тутЕ падбегают и гаварят: - В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте немедленно!!! - Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ. АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.