Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!! http://ifun.ru
Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения. (С) Роби
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц...
- Куме! - Га! - Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии! (пауза, затем раздраженно) - Не можу я! - Тю... Куме! - Га! - Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь! (пауза, еще более раздраженно) - Та не можу я! - Тю... КУМЕ!!! - Га!!! - То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь? - НЕ МОЖУ Я! - ЧОМУ? - Та ебусь я, будь оно неладно!
Разговаривают два друга: - а вот у нас в Крыму: залезаешь на гору и с горы в море – бабах! - ты хотел сказать «бултых»? - ну, когда прилив, тогда бултых...
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель. П.- Ну, студент, какая профессия? С.- Я - зоолингвист. П.- Это как? С.- Языки животных понимаю. П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака. П.- Студент, что говорит? С.- Мне как-то неудобно П.- Не выебывайся, что говорит? C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались П.- Студент, споемся! Идут дальше. В хлеву мычит корова. П.- Студент, что говорит? С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доеная П.- Молодец, студент! Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает. П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит: - Палатку надо поставить на обочине доpоги. - Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место. Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Утром встрчаются в холле Шерлок Хомс (Х) и Доктор Ватсон (В). (Х)- Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порно фильмы. (В)- Хомс, это невероятно! Но как вы догадались? (Х)- Ну это же элементарно Ватсон! - Во-первых, у Вас очень красные глаза. - А во-вторых, в моем доме просто нет других фильмов.
В лесу лютая зима. Вожак собрал волков: - Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности! У кого какие будут предложения? Один волк говорит: - А давайте засуним их в жопу и отогреем! - Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры! - А мы их догоним и порвем! Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и офигивает =0. Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит: - Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...
поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3 любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька, придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович
Едет таксист по дороге, видит стоит зеленый гуманоид, с метра ростом, машущего ему. Таксист останавливается открывает дверь. Гуманойд ему:"Я с планеты Венера прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Тот соглашается, едут дальше. Попадается другой гуманойд, красного света. Опять останавливаются, он ему:" Я с планеты Марс прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Опять согласился, едут дальше. Стоит мент на дороге во всем сером и машет палочкой-выручалочкой, таксист останавливается и говорит:"Ну а ты пидарок с какой планеты?".
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове. - Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было? - Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному тоннелю...
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему говорит - отпусти меня - не отпущу ты яйцеклетка - отпусти - неотпущу ты яйцеклетка - придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента. Вдpуг пятеpо встают и выходят. Пpофессоp пpо себя думает: - Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
Просыпаются муж с женой накануне нового года: - Милый, мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогая. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый. - Это наверно был мой дорогая? - Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный. На следующий день просыпаются: - Милая мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогой. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много пезд. А наверху самая маленькая и опрятная. - О, это наверно была моя, милый? - НЕТ, в твоей елка стояла.
Гидрометцентр сообщает: усилились воздушные потоки в сторону Украины, объяснение происходящему дала Юлия Тимошенко -укрнафт закачивает 7,8млрд кубометров воздуха в трубы с российским газом для Европы
ОПЕЧАТКА Во вчерашнем номере газеты была помещена фотография античной скульптуры. В подписи под фотографией была допущена досадная опечатка. Вместо: "Ахилл всовывает хуй в жопу Патрокла". следует читать: "Ахилл вынимает занозу из ноги Патрокла".
Новости. Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций", планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".
Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает. Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь "наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"
Никита Михалков решил продолжить серию фильмов, первым из которых был фильм «Бомба для председателя», сейчас в производстве лента «Параша для Ходорковского», затем в планах, - «Повестка для Михаила Касьянова», «Электрический стул для Чубайса», «Диоксин для Ющенко», «Апельсин для Саакашвили», "Велосипед для Буша" и др.
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц, Молодой муж говорит жене: - Мы займем в деревне активную жизненную позицию! - Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем… - Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
Объявление по радио. Внимание! В Москве зафиксированы случаи появления российских подделок китайских товаров. В правоохранительных органах организована оперативная группа для выявления фальшивых производителей.
У девочки с рождения не было ног. И вот однажды мама будит ее с криком - Вставай дочка! У тебя выросли ноги! Теперь ты можешь ходить! Доча встает... и падает - С первым апреля, безногое чмо!
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость - и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой". В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
Указом Президента на Украине уволены 23 000 гаишников. А на дорогах появилось 23 000 партизан, которые не дают оранжевому врагу сносить будки, соскабливать дорожную разметку, взрывать путепроводы – страшное наследие преступного режима Кучмы.
Ура!!! Команда "Пенза-Центр" второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды - из Санкт-Петербурга и Пензы. "Пенза-Центр" защитила титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим! Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе "Формула 2" по российским дорогам! Следите за рекламой !
Женщины, знайте! – Все мужчины обманщики! Я прожила со своим мужем 50 лет, у нас двое детей и вдруг на днях узнаю, что мой муж является активным членом общества «Анонимные импотенты»!
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому: (2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э? (1Г)- В город еду! Да!? (2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль? (1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада. (2Г)- А чо с ней? (1Г)- Да бешенство матка у нее. (2Г)- Что? Не слышу!!! (1Г)- Бешенство матка говорю!!!! (2Г)- Не слышу!!! (1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь??? (2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!! (1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик. Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и Ходорковского.
Когда Витя Ющенко ходил в начальную школу, один из одноклассников вылил ему на голову банку чернил. И вот сегодня хулиган наконец публично извинился перед Президентом Украины за свое поведение.
Объявление: Приличный офис по адресу: м. Улица 1905 года, Ваганьково, Большая Аллея срочно купит офисное оборудование: гроб, белые тапки, черный костюм, ленточки для венков.
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ
Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом, добывают средства к существованию.
С Интернетом возможно развлечься и без компа - если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его "zzz-zzz" и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30сек, а насвистывать ему регистры несколько минут.
Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько, года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей, выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты, Северный Олень"!
Разговаривают два аборигена: - Мне моя жена надоела, мне твоя нравится! - А мне – моя надоела, мне твоя нравится! - Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой! - Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой! - Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем жить вместе! - Давай!
Вчера по просьбе парламинта одной из азеатских стран расийская фимида для урегулирования тириториального вопроса освободила из-под стражи Вичисва Иванько по кличке Япочик PS. Все имена являются вымышленными, все совпадения считать просьба считать случайными Прислал Корейко