Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Десантник чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Десантник говорит: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Пост Гибдд. Инспектор обратил внимание на медленно приближающуюся иномарку и заподозрив неладное решил остановить автомашину. В открытой двери инспектор увидел нового русского у котрого объезъяна сидя на коленях делала минет. Инспектор удивившись спросил у нового русского:"А она может сделать быстрее?". Новый русский ответил, что без проблем и ударил объезъяну по правому уху. Увидев, что процесс набрал темп, инспектор спросил у русского:"А еще быстрее она может?". Новый русский повторил процедуру но уже по левому уху объезъяны. Новый русский видя изумление инспектора, предлоэжил и ему попробывать, на что инспенктор отказался со словами:" Да ты мне так все уши отобъешь!!!"
у бабушки во дворе рос сто летний дуб, и на него взобрался медведь она звонит в службу спасения: - милок у меня удома растет дуб, и на него взобралси косолапый. помогите - сейчас к вам приедут приезжает громила вруках ружье и огромная собака на цепи - где медведь? - на дереве!!!! он передает бабушке ружье и собаку, и говорит: - собаку зовут "Кефирчик", я сейчас залезу и скину медведя, Кефирчик схватит его за я@ца и утащит в зоопарк. - милок а ружьишко то для чего - а это самое главное, если упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА.
Подходит младший брат к старшему и говорит - Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши - Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут. Младший брат удивленно: - Нифига себе это от чего? - А от того что я тебе пи$%# дам
Лежит мужик(М) на операционном столе. Ассистенты включили свет, подготовили операционное поле, разложили инструменты, ждут врачей. Икая на ходу, появляется анестезиолог (А), пьяный вумат. А - Здаааасте, ик! М - Доктор, вы же пьяны! А - Ну и что, ик?? М - Вы же клятву Гипократу давали, доктор!! А - Да не ссы, все нормально будет!!! М - Доктор, вы посмотрите на себя в зеркало, вы же пьяный, как свинья!!! А - Слушай, мужик, твое счастье, что ты хирурга не увидишь!!!!!
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов. - Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с самого простого сколько будет дважды два? -Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?" -Марья Ивановна 2х2 будет 267 - нет машенька неправильно. -Ну кто же знает сколько будет 2х2? - Руку тянет Катенька Марья Ивановна 2х2 будет вторник -Нет Катенька неправильно. Тут руку тянет Вовочка -М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2 - Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4" Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал? - Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на вторник"
Останавливают гаишники автомобиль и предлагают водителю дыхнуть в трубку. Трубка показывает наличие алкоголя. Водитель возмущается что не может такого быть и дует по второму разу. Результат тот же самый. водитель актерски недоумевает, валит все на неисправность прибора и для доказательства своего мнения предлагает гаишнику чтобы в трубку дыхнул и его пятилетний сын. Гаишники соглашаются и к их удивлению прибор также показывает наличие алкоголя. Естественно шофера отпускают с извинениями. Шофер трогается с места и говорит жене: Говорил я тебе сука что пацану никогда не помешают 100 гр.
Проводятся совмесные военно-морские учения Америки и России. Действие происходит на русской атомной подводной лодке. Американский капитан говорит русскому: - У нас в Америке... Русский перебивая спрашивает: - Кто протирал пульт? - У нас в Америке... - Кто протирал пульт? - У нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт? Прислал "*B@tman*"
Война! В окоп пробирается мужик и говорит Другому: - Слышь Вася там медсестра всем поебатся дает! - Че действительно можно трахнуть? - Да, я же говорю всем дает. - А в Ж.. пу Можно? - Можно, пошли быстрее! - A за сиськи помацать? - Да без проблем! - А в рот дать? - Э Э Э НЕ в рот нельзя... у нее башки нет!
Сидит наркоман в вагоне метро, раздется женский голос: - Дорогоуважаемые пасажиры. Просим вас не сабывать ваши вещи в поезде. Наркоман испуганно оглядываясь: - А откуда она знает что я в поезде!?
Идет кот мимо окна, видит: мышь в банке с вином тонет и кричит ему:"спаси меня, котик!". Кот:"Да я ж потом тебя съем!" Мышь:"Ладно, только вытащи!" Выловил кот мышку из банки, положил на пол, чтобы та отряхнулась, а мышь в норку юркнула. Кот ей говорит:"Ты же сказала, что я потом тебя съесть могу?!" Мышь:"Ой, а ты верь всему, что пьяная женщина обещает!!!"
Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными головами проезжают. - То шо такое!? - То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.
XVI век. Где-то на восточной окраине Речи Посполитой. Из усадьбы выежает молодой шляхтич на вороном коне и галопом скачет к полю, где начинает истошно кричать на крестьян: - Hеметленно работать! Хорошо работать! Быстро и качественно работать! Поорал-поорал, а кого и кнутом ударил, и ускакал вновь в свою усадьбу. Крестьяне охают, вздыхают, но принимаются на работу. Один из них говорит другому: - Что-то я не понимаю, Мыкола, почему мы работаем, а он только оброк с нас собирает да пьянствует потом с товарищами? - Как был дураком, Петро, так и останешься! Сколько раз тебе объяснять, что это и есть интеграция в свободную и процветающую Европу.
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника. - Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост. - Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи: 1. Вырастить дом на рублевке. 2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию. 3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под холодильника!
Господа!.. Господа!.. Поручик Ржевский придумал новое развлечение. Находим даму, раскладываем ее на столе, и засовываем в п##ду большой, пупырчатый огурец. По команде Ржевского кидаем на живот даме раскаленный пятак, огурец с силой вылетает. Кто первый его ловит…, целует даме ручку!
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин: Господа, я знаю хороший аннекдот. Шредер: Какой ? Путин: А вот какой: Собрались как то англичанин, немец и русский...
Очень бедная африканская семья, у маленького негритенка совсем нет игрушек. Подходит он к папе и говорит: "Пап, пап, можно я с твоей писей поиграю?" - "Конечно, можно, только далеко не уходи!" Челентано
ЕДЕТ ГРУЗИН НА ДЖИПЕ И ЗАГЛОХ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. ОСТАНОВИЛСЯ ОДИН АВТОЛЮБИТЕЛЬ, ОТКРЫЛ КАПОТ, ПОЩУПАЛ, КОЕ-ЧТО ПОПРОБОВАЛ СДЕЛАТЬ: ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ДРУГОЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ТРЕТИЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ПОХОДИЛ КРУГОМ, ЗАЛЕЗ ПОД ДЖИП. ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ОПЯТЬ ПОХОДИЛ КРУГОМ, ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: МОЖЕТ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА С ТЕЩЕЙ ТРАХАЮСЬ, НО ПРИ ЧіМ ДЖИП?
Чебурашка говорит Гене: - Гена, дай денег на видеосалон. - Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... - Гена, ну дай денег, я в видеосалон пойду! - Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! - Ген, ну да-ай денег, ну, в последний раз пойду! - Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: - Открой, зеленый, а то хуже будет! - Кто там? - Чебург-убийца.
- Почему погибла цивилизация машин, вытеснившая человека в естественном отборе? - Да все шло просто замечательно. А потом вышло новое обновление для их электронных мозгов...
молодая мама, уставшая до безумия, намаялась за целый день с ребенком, переделала все дела, еле доползла до кровати и... уснула... все то же ребенок подходит к ней, дотрагиваясь до руки: - МАМ! МАМ! МАМ! мама, естественно, ноль эмоций... устала и спить беспробудным сном... - МАМ! МАМА! МАМА! МАМ! , - не унимается малыш... реакция та же... мама спит!!! - МАМ! МАМ! Сдохла что ли?!?!?!?!?!?!
В ГОРНОМ СЕЛЕ ГРУЗИН ВЕДЕТ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. Дети сегодня экзамен перед каникулами: вопрос один, сколько будет дважды два? Отвечает Григорий: три, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Вано: шесть, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Зураб: пять, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Нино: семь, господин учитель. НЕМНОЖКО НЕПРАВИЛЬНО! ГДЕ-ТО СЕМЬ-ВОСЕМЬ. ЭКЗАМЕН ЗАКОНЧЕН! ГАРИК
ИДЕТ ПО УЛИЦЕ ВОВОЧКА С ОТЦОМ, А НА ВСТРЕЧУ ИМ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ С МОРОЖЕНЫМ: ОДНА - ЛИЖЕТ, ДРУГАЯ - СОСіТ. ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ПАПУ: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ? ПАПА: НЕВАЖНО ЗАМУЖЕМ, НЕЗАМУЖЕМ. ГЛАВНОЕ, ЧТО СОСУТ И ЛИЖУТ! ВОВОЧКА: А Я ДУМАЮ, ЧТО С КОЛЬЦОМ НА ПРАВОЙ РУКЕ ЗАМУЖЕМ. ГАРИК
Решена проблема российского газа в хранилищах Украины. Он будет торжественно сожжен в вечном огне при монументе 300-летия воссоединения Украины с Россией!
Жил-был Иван-дурак! Пришло время ему жениться! Рассердился Иван-дурак: »Не хочу жениться, хочу учиться! » Поступил Иван-дурак в Московский автодорожный институт и с отличием его закончил. С тех пор в России нет ни своих дорог, ни своих автомобилей!
Из-за обилия русских путан на площади Плас-Пигаль в Париже жриц любви прозвали «пигалицами». Но такое название отпугивало многих «новых русских», приехавших поразвлечься, тогда остроумные парижане пустили в обиход новое выражение мало того, что цивилизованное, так к тому же еще и поэтическое, - «Ле блядь! »
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на живот, а на затылке надпись "Всегда доверять содержимому этого вэб-узла". Он жмет "Ок", и понеслась.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается? - А... это... это... винни-пушка! - А точнее? - "Советское шампанское"! - А я-то думал... мы покувыркаемся...
ПРИЗЕНТАЦИЯ. НАГРАЖДАЮТ ГЕРЦИКАЮ - ГЕРЦАК ВЫ САМОЕ ВЕЛИКОЕ ! - СПОСИБО! - ВЫ ГЕРЦИК МИРА! ПО АНГЛИЙСКИЙ? - ГЕРЦЕК-DUK МИРА-PIS - НУ КОРОЧЕ ВЫ ПИЗДЮК!!!!
БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!
Долго добивались аудиенции у премьер-министра Украины Юлии Тимошенко представители российского Газпрома по поводу хищения российского газа. А, когда им было назначено, и они пришли в приемную, на двери кабинета Тимошенко красовалась табличка «Ушла на хазу! »
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме! - А он откуда? Какая у него специальность? - Шейх из Омана! - Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса в "соусе" тоже, пожалуйста. Искренне и серьезно, Ваш народ.
Первобытное общество. У костра сидит племя. Вождь: - я отойду в сторонку – посру. Отошел, возвращается: - Вот я отошел и в стороне навалил большую кучу говна. И она лежит там и воняет. И если ее никто не уберет, то кто-нибудь будет идти, увидит кучу говна и насрет в нее. А если все будут ходить мимо и срать и срать в эту кучу –это же столько говна получится. Дерьма будет столько что невозможно будетнасрать на вершину кучи и говно распространится во всем мире. И все будут ходит по дерьму и срать в эту кучу. И наши дети, сидя по уши в говне спросят: «А почему мы все в говне, сидим и срем в одну общую кучу? ». И что мы ответим. Это твоя родина, сынок? Нет! Хватит срать! Заткните всои жопы кляпом, зашейте их и не еште ничего чтобы не срать. Хватит срать где попала всяким говном. Будущее в опасности.