Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету? - Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. — Привет, внучек — Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? — С того света, внучек, с того света — Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер!
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
Идет женщина по рынку, проходит мимо мужика который продает комара в банке, на которой написано «Заменитель мужчин. 100 руб. » — А как им пользоваться? — Банку откроете, а он знает что делать. Но на всякий случай запишите мой номер телефона. Купила. Пришла домой, разделась, легла на постель, банку открыла. Комар вылетел, на потолок сел и сидит. Она звонит мужику, тот приезжает и говорит комару: — Смотри болван, последний раз показываю.
Разница между малышкой и взрослой женщиной заключается в том, что малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо начинать со сказочки.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Судья спрашивает подсудимого на заседании суда: - Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми руками зверски убили ни в чем не повинную женщину? - Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд, ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!
Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!
Американец, француз и украинец с женами в ресторане. Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая. Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка. Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко: - А как себя показало украинское правительство? - Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются, и культурные - всем кабинетом ходят в театр. - О! Здорово! А недостатки есть? - Только один - не умеют ни хрена!
Женщина устраивается в гостиницу. Ей говорят, что мест нет. - Совсем нет?- спрашивает она. - Ну, есть одно, но там какой-то мужик ненормальный, недавно из Африки приехал- болеет ею, в общем с ним никто в номере жить не хочет. Женщина говорит, что ей все равно, лишь бы переночевать. Женщина заходит в номер и видит сидит на кровати мужик в футболке, на которой нарисована пальма и снизу написано АФРИКА. Мужик все время бьет себя в грудь руками и кричит "Африка! Африка!". Женщина пока не обращает на него внимания, занимается своими делами. Через некоторое время ее мягко говоря достает крик "Африка!" и она как накричит на мужика, чтобы он заткнулся. Мужик притих. Настала ночь. Женщина легла спать, а мужик все молчит и смотрит на нее. Ну она ему и говорит: - Что, хочешь? - М-м- кивает мужик. - Сильно хочешь? - Сильно хочу- отвечает он. - Ну давай, только тихо- говорит женщина. - Африка, Африка...
Мальчик спрашивает маму: - А почему на свадьбе невеста в белом платье? - Потому что это знак чистоты и невинности. На всякий случай мальчик решил уточнить еще и у папы. - Пап, а почему на свадьбе невеста в белом платье? - Сынок, разве ты не заметил, что холодильник, раковина и все остальные кухонные принадлежности - белого цвета?
Вопрос Армянскому Радио: Если раньше страна называлась "Грузия", и жил там грузин, то как называть местное население, после переименования станы в "Георгию"? Пауза и смех в микрофоне. Шютишь да? - конечно Георгин!
Только что познакомившиеся мужчина и женщина идут домой к женщине. Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть дверь. М. -??? Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом, я определяю каков он в постели. Если он попадает в замочную скважину быстро и открывает резко - значит он груб в постели, если он долго не может попасть, тычет как попало - значит он несостоятелен в постели. Я хочу посмотреть как открываешь дверь ты?! М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю замочную скважину.
- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги! - Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и построим вам другой такой же сарай. - Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?
Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере. Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит: - Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди, только ничего не трогай. Через час они возвращаются и геолог говорит: - Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул! - Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
Святой отец в монастыре строит моншек в шренгу и говорит первой: - Касался ли тебя когда-нибудь мужской грех? - Да, святой отец. Я трогала его этим пальчиком у брата в детстве. - Окуни палец в эту купель со святой водой. Смой грех. Она окунает, святой отец обращается с тем же вопросом ко второй. Она отвечает: - Да, святой отец, в меня мужчина хотел его вставить, но я уклонилась, успокоила его рукой... - Окуни руку в купель со святой водой. Смой грех. Из строя выходит четветая и говорит: - Святой отец, разешите мне прополоскать в купели рот, прежде чем Мария (третья) подмоет там свою задницу.
По сообщениям средств массовой информации, вчера рота Хабаровского ОМОНа уничтожила поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
В ресторане такой закон! Если клиент ни платит деньги, ему отрубают палец. Уж так, у них принято! Приходит, Американец. Заказал всего. Обожрался. Попросил счет! Официант приносит ему счет. Американец смотрит на счет, потом взгляд переключает на Официанта. Американец: В общем, денег нет! Официант: Значит, отрубаем палец!
После Американца, приходит Русский! Заказал всего! Гуляет весь Бар! Официанты в шоке! А чем он будет расплачиваться?
После трех дневной гулянки, Русский попросил счет. Официант приносит и говорит: Будем отрубать все пальцы? Русский смотрит, то на счет, то на официанта. После длительного просмотра. Достает из широких штанин, кладет на стол. Официант спрашивает? Что будем отрубать? Русский говорит: сосите хуй! Денег у меня до хуя!
По данным Роскомстата РФ, средняя длина полового члена мужчины составляет 16 см, средняя глубина влагалища у женщины составляет 18 см. Таким образом, по одной только Москве за 1 сутки недоеб составляет 18 миллионов километров.
- Ничего страшного, вот вам таблеточка: четвертинка один раз в день, можно добавлять в еду.
Приходит домой, готовит мужу его любимый обед, естессственно, с добавлением лекарства полученного у врача. Потом думает - четвертинки мало, добавлю-ка половинку. Ну и таким образом угрохала всю пачку. Возвращается с работы уставший муж. Моет руки, садится за стол и скучающим, взглядом смотрит в тарелку.
- Дорогой, а почему ты ничего не ешь? - А че тут есть-то? - Ну, вот, твои любимые котлеты, пельмени... - Какие пельмени, они тут все переебались.
Русского, еврея и блондинку проверяют на детекторе лжи: Русский: "Я думаю, что русские не любят алкоголь" Детектор: "!!! Ошибка!!!" Еврей: "Я думаю, что евреи не жадные." Детектор: "!!! Ошибка!!!" Блондинка: "Я думаю..." Детектор: "!!! Ошибка!!!"
И когда это высокопосаженное начальство будет брать на работу нормальных водителей, для проезда которых не нужно убирать все машины на тротуар, и не проезжающих на красный цвет светофора
- Алонсо, хватит пить. В этой закусочной нельзя напиваться. Кто тут засыпает, того уносят и насилуют. - Брехня. И уснул. Просыпается и чувствет, что его тащат: - Насильники! Куда вы меня тащите!? - Назад в закусочную!
Пассажир сидит в электричке, читая книгу, время от времени восклицает: - Ух ты! Вот это да! Ни когда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы. - Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш? - Длинный? Черный? - Нет. Весь помятый и искусанный.
- Профессор, что такое вода? - Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.
После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным количеством ушей от мертвых ослов.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача - "ДОМ 3" -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
80-е годы. Идет заседание ЦК КПСС. Между кресел пробирается опоздавший депутат. Садится на свое место, переводит дух, оглядывается по сторонам и видит, что у всех на лице веснушки. Шепотом спрашивает своего соседа: - А что, вышло новое указание - всем с веснушками ходить? - Да какие на хер веснушки, просто в вентиляцию какой-то мудак насрал!
Муж собирается на работу, опаздывает, не может завязать шнурки, матерится. Из спальни выходит жена и говорит: - Милый, сделай мне кунилингус! - Ты что, с ума сошла?! Ты посмотри на часы! Меня Петрович порвет за опоздание! К тому-же он всегда просекает, когда я делаю тебе кунилингус... - Милый, не бойся, он ничего не заметит! - Да опаздываю я! Давай вечером... - Милый, ты что, хочешь, чтобы я завела любовника? Мужу деваться некуда, пришлось доставить ей оральное удовольсвие. Кое-как успел на автобус, приходит на работу, а на встречу ему - Петрович: - Ну что, Сидоров, опять у жены отлизывал? - А что, опять волосы между зубов застряли? - Нет, подбородок весь в говне!
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ "... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей. Без билета - 200 рублей. В нарушающем нравственность виде - 300 рублей. Играя в азартные игры - 400 рублей. С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
Из жизни Харьковского книжного рынка. 1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть? Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...? Покупатель: - Что-нибудь из новенького... 2. Покупатель: - Мне бы Библию... Продавец: - Вам в каком издании? Покупатель: - Мне бы полное собрание... Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3. Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков. Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об этом думает: - Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!