Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть! Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство Экономики удавится от жадности! (С) Роб
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное. – Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый. – Нет. – Значит, ты потерял полжизни. Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру: – Учился ли ты когда – нибудь плавать? – Нет, а что? – Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!
Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит... - "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!" Святой отец ему в ответ: - "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит" Ну мужик и повествует...... - "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее* Святой отец : - "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!" Мужик: "Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-))))...... А на улице ливень. Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*..... Святой отец: - "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ! Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит" Мужик: - "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь:-)))) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????! Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит.... " Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
Папа уезжает в заграничную поездку и спрашивает у дочки: - Что тебе привезти, милая? - Привези мне, папа, большого волосатого мужика для сексуальных утех. - ?!?!?!?!?! Ты с ума сошла, дочка???!!!! - Ну хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне аленький цветочек...
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. :( Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. :( А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко!! :)
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..
Мужик продает на базаре петушка. К нему подходит покупатель и интересуется, топчет ли этот петух кур. Мужик ничего не понял: - Да нет, вроде не топчет. Покупатель тут же разворачивается и уходит. Подходит другой, задает тот же вопрос. Мужик опять ничего не понимает и отвечает так же. Когда третий покупатель задает этот вопрос, мужик интересуется, что это значит? Покупатель все ему объяснил. Тогда мужик говорит: - Ах так, ну да, конечно и кур топчет, и гусей, и лебедей. -Так зачем же ты его продаешь? Мужик смотрит на часы, пугается, что не успеет своего петуха задвинуть, и заявляет: - Так он, поганец, на мою жену стал засматриваться.
Жила бедная семья: мама, папа, и три брата (старший, средни и младший), и била у них Корова. Как то раз приходит папа домой и видит 4то корова умерла. - Что делать, как дальше жить! Единственноя кормилица умерла. И для того 4тобы выжили его жена и дети пошел и повесился. Приходит мама видит, 4то корова умерла и муж повесился, и для того, 4тоб прокормились ее дети повесилась сама. Приходит старший брат видит мертвую корову, повесевшегося отца и мать, и с горе4а идет топиться. Приходит к реке, а там на берегу русалка и говорит она ему: - Хо4еш я ожевлю твоих родителей и корову, тогда удовлетвори меня 30 раз. Старший смог только 25, она взела и убила его. Пришел средний брат, ситуатция таже 4то и со старшим. И он тоже идет топиться. А там русалка: - Удрвлетвори меня ну раз 15, я ожевлю всех. Средний смог только 10, она его тоже убила. Приходит младший брат; мама мертва, папа мертв, и идет топиться. Приходит к реке, Видит средний и старший брат тоже мертвы и рядом с ними сидит русалка. Она еме предлогает: - Удовлетвори меня ну раз 5! Ожевлю всех!!! На 4то младший отве4ает: - А можно10? Она: - Можно. - А 20? - Можно?! - А 30? - Можно. - А ти не здохнеш как моя Корова!!!! :)
Пожилая супружеская пара отдыхает в постели после неудачной попытки доставить друг другу сексуальное удовлетворение. Дорогой, ты помнишь какой сегодня день? Ну?... Сегодня 35 лет как мы женаты. Ну?... Что же ты меня не поздравляешь? Я пытался, не вышло. Ну тогда хотя бы словами... Словами пожалуйста: Fuck you!
Мужчина забегает в туалет. Первая кабинка занята. Он во вторую ломиться опять занята, он в третью-она оказываеться свободной. Присаживаеться и слышит: (голос) -Здорова дружище. Мужчина непонимая оглядываеться по сторонам. (голос) -Здорова говорю. Мужчина -Здравствуйте, а вы где. (голос) -Я сдесь рядом. Мужчина -А вы кто. (голос) -Да Вася это Вася, чего неузнал чтоли. Мужчина -А меня Коля. (голос) -Ваня я тебе перезвоню, ато тут придурок со мной разговаривает.
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: — Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: — Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Ющенко спрашивают: — Виктор Андреевич, а что нужно Украине для повышения зарплаты? — Пять тонн бумаги и печатный станок
Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно. И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману. Тот открывает и спрашивает: - Вы кто такие?? - Мы пожарники! - О, ну пожарьте мне тогда мясо. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда бля стушите!!
На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку. Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Девочка отпусти, три любых желания исполню. Думала-думала девочка и говорит: - Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот. - Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной. - Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут, везде-везде и много-много. - Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой. - Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски. - Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг рыбка выплывает обратно и говорит: - Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты не пожелала стать нормальной!??? Девочка: - А цто? Мона было?
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: - Здравствуйте, у нас есть для вас работа. - Панки не работают. - Но у нас есть работа именно для панков. - Пиво, что ли, дегустировать?
В самолете стюардесса обьявляет: "Сейчас мы приземлимся в Бадн Бадене(город в Германии)" А Русский говорит своему другу: "Слушай, они совсем офигели, по два раза повторяют, считают что мы лохи."
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо. Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
Сидят в окопе красноармеец, союзник, немец и чукча. Всем очень хочется курить но только одна пачка сигарет осталась. Никому ни хочется развязывать драку из-за нее. И все думают какое состязание устроить что бы получить ее. Вдруг говорит красноармеец: "Эй мужики, у меня идея. Давайте устроим конкурс на то кто дольше продержется без еды. Я каждому дам телефон и запру в комнате. Если вам захочется есть то позвоните мне и я дам вам еды и выпущу. Кто последний позвонит с прозьбой принести еды тому и достанутся сигареты. ИДіТ?!" Союзник отвечает: "Окей, ал райт!" Немец отвечает: "Я я, гут!" Чукча отвечает: "Хорошо!" Красноармеец всем дает телефоны, каждого запирает в отдельную комнату и ждет... Через пять дней звонит союзник: "Халлоу, зат из ме, ай вонт то ит" (Это я, я хочу есть((по английски)). Красноармеец дает ему есть и освобождает его. Через восемь дней звонит немец: "Халло, дас ист ме, их мохте ессен" (Это я, я хочу есть(по немецки)). Красноармеец тоже его освобождает и дает ему еды. Все ждут чукчу. Он не звонит десятый, двенадцатый, пятнадцатый, дватцатый день. Все решили что он умер с голоду и решили зайти к нему что бы проверить что с ним. Они зашли в его комнатй ви видят чко он кричит в телефон: "Телефон телефон, чукча хочет кушать! Телефон телефон чукча хочет кушать!"
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].
навеяно рекламой Pepsi: StarWars: - Гулять до поздна не будешь ты! - Да, не буду! - Травку курить не станешь ты! - Да... Не стану... - Пить пиво не захочешь ты! - Нет... Захочу! - Нет, не захочешь! - Захочу!!! - СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!
Вы думаете, что у групы "Гринджолы" только одна песня? Это не так! Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня "Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".
Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта "Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы Министерства Образования "о способствии формированию политического сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным, хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей Муромцем. Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК, когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:
"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне второстепенную позицию в обществе."
Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации. Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в... кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке "молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их адрес. Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом "Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию - Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства. Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице, как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов "Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам, привозившие машины принадлежали правительственной столовой. Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую популярность. По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя Масяни.
Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами: "Русским, как национальности присуща бессеребренность...." Казалось бы, причем здесь ксенофобия?
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три желания подряд: 1 - чтобы жене захотелось кушать рыбу 2 - чтобы жена позвонила и сказала ему об этом 3 - чтобы рыбка прыгнула в казан.
- Мне вон ту мороженку. - Извините, какую, эту? - Да, да. Будьте добры именно эту. - Танцуйте! - А это не слишком? - А хрустящая вафля это не слишком? А настоящий пломбир? Не слишком? Танцуйте! - А хуй в рот не слишком?!?! А пиздюлей по жопе не слишком? А залупу на воротник, не слишком? Пшол на хуй!!