Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
Офицер «Титаника»: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. - Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... само приползло...
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... http://tamantur.ru
-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! - Да, причем еще и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
ПОКУРИЛ НАРКОМАН ТРАВКИ И ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ ПО ТЕЛЕФОНУ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА! - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-ИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС НАРКОМАН РАССКАЗАЛ, К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, ЗАБРАЛИ ЕГО, НАДАВАЛИ ПО БОКАМ И ОТПУСТИЛИ. ПРОШЛО ВРЕМЯ, ОН ОПЯТЬ НАКУРИЛСЯ И ОПЯТЬ ЗВОНИТ: - АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ? - ДА - А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК - А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС - А-А-А-А-А-А! ЭТОТ ПРИКОЛЬЧИК Я УЖЕ ЗНАЮ
Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки... >О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает??? Волька отвечает: >Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал
Девушка в гостях у молодого парня спрашивает: - У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин? - "М"-это для мордЫ...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл., старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор - потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось, что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец школьника.
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за розовым-розовым роялем. Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле? Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРЯТА В ЛЕСУ И ХВАЛЯТСЯ, ЧТО КОМУ КУПИЛИ: - А МНЕ ПАПА ИГРУШКУ КУПИЛ-ГОВОРИТ ЛИСЕНОК. - А МНЕ КУПИЛИ МОРОЖЕННОЕ-ЗАЙЧЕНОК. - А МНЕ ВЕЛОСИПЕД-ВОЛЧЕНОК. А МЕДВЕЖОНОК ВСЕМ И ГОВОРИТ: - А Я, А У МЕНЯ... А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил. Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит: - Подвези до города. - Садитесь в кузов. - Да нет спасибо, мы пошутили. - Садитесь сказал, а то убью. Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем, опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »
В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений: - Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины. Тут нагибается советник и шепчет на уху министру: - Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины. Министр продолжает: - Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой дороге!
Мать-коза, уходит в магазин и говорит козлятам, дверь никому не открывать. Спросите кто там, я отвечу-это я ваша мама пришла, молочка принесла. Пароль будет соси сосок. Волк подслушал все это дело, стучится в дверь. Козлята: кто там? Волк: это я, ваша мама пришла, молочка принесла. Козлята: пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуек, у нас глазок!
Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4 бутылки. Тут у второго падает одна бутылка. - Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"
Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи нефти. Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса. Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса. Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют, Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей. Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько можно удивился Греф.
По мотивам известной на Украине рекламы. Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает, поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"
секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим - что случилось? - наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке.... - да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков
ПРИХОДИТ НОВЫЙ УКРАИНЕЦ В РЕСТОРАН, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, К НЕМУ ПОД ХОДИТ ОФИЦИАНТ: - ЧТО ИЗВОЛИТЕ? - ХОЧУ ПОКУШАТЬ, ПОКУТИТЬ ТОТ ЕГО САЖАЕТ ЗА СТОЛ И СПРАШИВАЕТ, ЧТО ОН БУДЕТ. Н. У. ДО ЭТОГО НИ РАЗУ НЕ БЫЛ, А БАБОК ЦЕЛАЯ КУЧА... Н. У. ПО СТОРОНАМ СМОТРИТ ИГОВОРИТ: - ВОДКИ МНЕ, ТУ ЧТО ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ ПЬЮТ-НА 500 БАКСОВ, САЛАТА МНЕ, ТОГО, ЧТО ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ ЕДЯТ-НА1000 БАКСОВ, ВОН ТО БЛЮДО-НА 2000 БАКСОВ. НАЗАКАЗЫВАЛ, НАЖРАЛСЯ, НАПИЛСЯ И ОБРУБИЛСЯ, ЗАСНУЛ НА СТОЛЕ. ТУТ ЗАХОДИТ ИНТЕЛЕГЕНТ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, ПРОСИТ ОБСЛУЖИТЬ ЕГО, ТОТ ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТ НЕТ, И. ТРЕБУЕТ, ОФИЦИАНТ СОГЛАШАЕТСЯ И УСАЖИВАЕТ И. ЗА СТОЛ К Н. У. ,ПРИ ЭТОМ СДВИНУВ ЧАСТЬ БЛЮД. ЗАТЕМ СПРАШИВАЕТ: - ЧТО БУДЕМ? - 100ГР. ВОДКИ, САЛАТ, ПЕРЕПЕЛКУ, ЗАЖАРЕННУЮ В ДУХОВОЧКЕ И, КОГДА БУДЕТЕ ЗАЖАРИВАТЬ, ПОЛОЖИТЕ ЕЙ В ПОПКУ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ, ГРАММ 40. ТУТ ПРОСЫПАЕТСЯ Н. У. И ИКРИЧИТ: - И МНЕ НА 600 БАКСОВ...
СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".
ЕДЕТ В ТРОЛЕЙБУСЕ БОРОДАТЫЙ МУЖИК, ВЕЗЕТ ЯЙЦА В ЛАТКАХ, ЛАТКОВ ОЧЕНЬ МНОГО. ПОДХОДИТ КОНДУКТОР: - ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД! - ПОЖАЛУЙСТА... КОНДУКТОР УХОДИТ, А ЗАТЕМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ: - И ЗА ЯЙЦА ПЛОТИТЕ, ИХ МНОГО-ЭТО УЖЕ БАГАЖ ПОЛУЧАЕТСЯ. - НЕ БУДУ! - ПЛОТИТЕ! МУЖИК ЗЛИТСЯ, НО ПЛОТИЬ ВИДНО ПРИЙДЕТСЯ. - Я ЗАПЛАЧУ, ЕСЛИ ВОН ТА ДЕВУШКА С КАНТРОБАСОМ ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛОТИТ. КОНДУКТОР ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, ТРЕБУЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА БАГАЖ, ТА РУГАЕТСЯ, ОНИ ДОЛГО СПОРЯТ И ВСЕ ЖЕ ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД. А В ЭТО ВРЕМЯ МУЖИК ВЫХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ... НА ЕГО МЕСТО САДИТСЯ ДРУГОЙ МУЖИК И ТОЖЕ С БОРОДОЙ. К НЕМУ ПОДХОДИТ КОНДУКТОР И ГОВОРИТ: - ПЛАТИ МУЖИК ЗА ЯЙЦА!!! - ЗА КАКИЕ ЯЙЦА??? - СЛЫШ, ДЕВУШКА ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛАТИЛА, А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЛОТИ ЗА ЯЙЦА! - НУ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ЯЙЦА ТАКОГО РАЗМЕРА КАК КАНТРОБАС, Я БЫ ЗАПЛОТИЛ...
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать. Проститутка
Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с 9-00 до 21-00. Надзиратель
Посылаем далеко... и надолго. Дурагентство
Строю воздушные замки. Недорого. Мечтатель
Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки не моложе 60-ти. тел. 109-109-1/2
Убираю сглаз. Долой. Гадалка
Поменяю Мерседес на Запорожье. Хохол
Прибираю квартиры. К рукам. Уборщица
Мгновенный вывод из запоя. Квазимодо
Помогу найти работу... на дороге. Сутенер
Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом. Рабочий
Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого. Альфонс
Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук. Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры комнату проветрить. Домохозяйка
Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в горячем заду».
Армянское радио спрашивают: - Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной юбкой? - Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель, они друг другу и нахyй не нужны...