Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду. gbl-gbl
Разговаривают мужики-автолюбители. Обсуждают женщин за рулем и все, что с этим связано. Один говорит: представляете, еду я, и вижу-сзади меня едет баба, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Ненормальная! Я так обалдел, что аж бритву в кофе уронил!!!
Один великий композитор кололся героином... Сочинял великие симфонии. Другой великий поэт нюхал кокаин... Сочинял великие поэмы. А Киркоров... Киркоров... Ну хоть бы клея, блядь, понюхал!
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Шел мужик. Видит - колодец стоит. Решил проверить, далеко ли там до воды. Бросил камешек - ничего не слышно. Бросил камень побольше - опять ничего не слышно. Видит - кусок рельса лежит. Бросает рельс. Опять ничего не слышно, а мимо вдруг проносится козел и сигает с разбегу в колодец. Мужик обалдел. Решил, что козел свихнулся. Тут выходит другой мужик из лесу и спрашивает первого, не видел ли тот его козла. Первый рассказал, что тут какой-то психованный козел в колодец сиганул. Мужик ответил что это не его козел - его был к рельсе привязан.
Идет один мужик мимо двора, а там хозяин в гамаке с газетами лежит и хозяйка со шлангом - поливает огород. Прохожий в обед обратно идет: мужик в таком же положении, а жена дрова пилит, колит. Он вечером еще раз мимо - мужик компот потягивает, а жена по хозяйству - доит, кормит скотину. Прохожий не выдержал подошел к отдыхающему мужику: - Зема, слышь, третий раз прохожу - твоя баба все шуршит, все чето делает, а ты лежишь! Как это ты так устроился?!! - Как, как.... Вдруг завтра война, а я уставший!!!
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят - Так революция, матушка - Ах, мой дед тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных :((
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
Путин, Грызлов и Миронов пришли в ресторан. (Официант): Добрый вечер, что заказывать будете? (Путин): Я бы заказал рябчиков. (О): А как насчет овощей? (П): Им тоже рябчиков.
Мужчина вбегает в туалет. Он в кабинку, закрыто, он во вторую, закрыто, он в третью, она оказываеться свободной. И в самый главный момент он слышит голос: (голос) - Здорова мужик. Мужчина непонимая смотрит по сторонам. (голос) - Я говорю здорова ты че неузнаешь меня. Мужчина - Здравствуйте. А кто это? (голос) - Да Петька это, Петька. Мужчина - А здорова Петька как дела твои. (голос) - Вася я тебе перезвоню, ато со мной идиот с соседней кабинки разговаривает.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. - А это кто такие?! - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Война в Ираке... двое Амеркианских военослужащий топают по пустыне с полной аммуницией. приборами ночного видения, распоследними винтовками, с лазерным наведением и пр. И тут приспичило одного поссать.. Ну он растегивает ширинку начинает испрожняться и тут мимо проползающая змея хвать и укусит его за член! Американец давай бегать: "АААА! Помогите! Больно!!" Второй американец раскладывает переносную рацию звонит в штаб так мол и так змея укусила за член солдата что делать??? В штабе оперативка все думают что делать как спасти солдата?? И тут один самый умный говорит: надо ртом высосать яд из раны!!! Тут же обратно вызывают американского солдата говорят надо отсосать яд ртом!! Американец №2 стоит с трубкой слушает наставление как это надо делать первый держась за член спрашивает: "Ну что там, что там??!!" Американец №2 медленно опускает руку с трубкой: "Сказали помрешь наверное...."
Россия. 18** какой то год... Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями и падает в карету к извзочику. Мужичек: На плоицкую трощадь!! Извозчик: Корок сопеек. Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек???? Извозчик: А дули ты хумал?
Встречаются 2 нарика, один у другого спрашивает : - Ты кто? Второй, подумав никак не может вспомнить, смотрит себе на футболку видит там надпись и говорит: - Я пума. А тот ему отвечает: - Нет друг, ты не пума, ты Рита(Puma).
Фирма «Нювамс» разработала ароматизатор для желудочных газов. Теперь вы сможете пукать не только на радость себе, но и доставлять райское наслаждение присутствующимся подле вас дамам.
Значит бухает компания в общаге. Парни, девченки. Напились и один говорит, мол поздно уже, давайте спать ложиться. Выключили свет; ложатся. Тут один перец подрывается к выключателю, включает свет Бл@, давайте разберемся кто с кем а то я уже четвертый раз в рот беру!!!! :)))))))))))
Сегодня в Германии в торжественной обстановке Михаилу Сергеевичу Горбачову была вручена очередная медаль "Die Medaille Za Razval Soyuza", что в переводе с немецкого означает "Медаль за Воссоединение Германии и Развитие Дружбы Между Нашими Братскими Народами". Поскольку немцы до сих пор никак не могут прийти в себя, отныне церемонию решено проводить ежегодно. Уже известно, что в следующем году Горбачову будут вручать премию "Die Prämie Za Razval Soyuza", что, опять же, в переводе с немецкого будет означать "Премия Мира за Развитие Демократии и Мира во Всем Мире Между Демократическими Странами".
Цветную революцию в России решено было заменить Отключением электричества в Москве, массовой дракой с криминальным уклоном в Москве, загрязнением Тульской области разлившимся мазутом и праздником газеты "МК" в Лужниках.
сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит - что ты тут сидиш это же для мусора панк сразу подвинулся и отвечает - извинить я занял ваше место
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на наследование».
Рекламе мегафонов посвящается… А вот еще один вариант: «Белые ночи – звони, с кем захочешь… или нет! Белые ночи – у Мегафона очень тупая реклама, между прочим! В ресторане делалась – что же ты хочешь?! »
Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, - там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам, - устройство площади Плас-Пигаль.
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика - количеством окон эксплорера, деленным на 2.
Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ. На самом деле не МММ, а СССР.
В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба". Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте: "Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.