Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но мысль.
Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Ну что, пошли к тебе? - Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!
В поезде, в одном купе, едут: мама с дочкой, русский, грузин и еврей. Поезд заезжает в тоннель, в купе в темноте раздается звук поцелуя и звук пощщечины. Поезд выехал из тоннеля, опять стало светло. Мысли всех, кто ехал: Дочка: - Мама у меня - человек взрослый, с мужиками спит конечно, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Мама: - Дочка у меня - уже большая, может с мужиками спит уже, но просто так себя поцеловать не даст. Это хорошо. Грузин: - Эщо раз тэмно будэт, кого-ныбудь опать пацэлую... Русский - Если какая-нибудь падла еще раз поцелует, врежу так, что больше не встанет... Еврей - Если еще раз кто-нибудь ударит, на следующей станции сойду.
- Ты че последнее время такой радостный? - Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню. - А че рожа постоянно в синяках? - Оказалось, что в женскую.
Урок в автошколе. Учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Выходит турист из леса на берег реки. Разлегся, отдыхает. Вдруг, из-за поворота реки: - Пашел на х*й!!! Через 15 минут: - Пашел на х*й!!! Еще через 15 минут: - Пашел на х*й!!! Через 15 минут из-за поворота выплывает мужик на лодке, гребет ложкой. Турист: Мужик, ты бы еще вилкой греб. Мужик в лодке: ПАШіЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
В очередной раз проводился опрос среди Российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? " Как и в предыдущие разы, с большим отрывом победил 600-й "мерседес".
Три старика сидят на лавочке во дворе дома престарелых.
Один: - Я встаю в 6 утра, отливаю, и весь день прекрасное настроение! Второй: - Я встаю в 6:30, сру хорошенько, и весь день прекрасное настроение! Третий: - Хе! Я ссу в 7 утра, отлично сру в 7:30... Вот только никак мне не удается встать из постели раньше 8-ми...
Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и %овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах перебить. Вдруг сзади - голос: - Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный. Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет. - А как Вы догадались? - Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!
Из инфо пользователя форума: "Просто северская девченка, желающая познакомиться с 13-15 летним пацаном. Пишите мне сообщения буду рада! Просьба пидрилам - так называемым одноклассникам не беспокоить!!! А то в школе уебу нахуй мало не покажется!!!"
Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал никогда не брали.
Приходит мужик к доктору и жалуется на дурной запах от ног: - Доктор! Я все средства пробовал - ничего не помогает! Посоветуйте что-нибудь! - А вы "борцовки" оденьте и носите - они плотные и запах не пропускают. Мужик так и сделал. В тот же день, у того же доктора. Девушка жалуется на ужасную вонь изо рта: - Доктор! Я все средства пробовала - ничего не помогает! Посоветуйте что-нибудь! - А Вы рта не открывайте - типа вы немая. И вони никто не учует. Так она и сделала. Через какое-то время судьбы этих двух пациентов пересекаются в каком-то кабаке и мужик в "борцовках" приглашает немую к себе. Там накрывает на стол, усаживает ее на кухне, скидывает борцовки и бежит в ванную мыть ноги, а она остается рядом с чадящими "борцовками" и понимая откуда исходит эта вонь выкидывает источник в окно. Он возращается и видит - "борцовки" исчезли! В гневе он набрасывается на Немую: - Где борцовки?! Она мычит и хлопает бельмами. Он: - Я их тут оставил! Кроме тебя не было никого! Что, падла, Спиздила?! Она не выдерживает: - Я их выбросила в окно! Они воняли! - Он /принюхиваясь/: - Неее, гнида, врешь! Ты их сьела!
Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Ну, братан, со спины никак не разберу.
На очередном совещании в Минздраве США был поднят очень актуальный вопрос - все больше американских туристов гибнет во время стихийных бедствий и катастроф по всему миру. Причем, большую долю жертв составляют пенсионеры. Министр здравоохранения США Майк Левитт на пресс-конференции, посвященной итогам совещания, выразил общее мнение по этому вопросу: "Не сидится дома старым блядям и пидорам!!!"
У одного мужика был попугай. И вот повадился этот попугай куриц портить. Сначала своих, потом - соседских... Мужику неудобно - соседи жалуются. Он и говорит попугаю:"-Еще раз оскоромишься - ощиплю наголо!" Не выдержал попугай, снова залез на курицу. Мужик его ощипал. Однажды ждал мужик гостей. Сажает попку на шкаф и инструктирует:"-Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Василий Иванович, Петька и Анка. Попугай:"Мальчики направо, девочки налево!"Приходят Фурманов с женой. Попугай опять:"Мальчики направо, девочки налево!" Приходят Котовский с женой. Попугай:"Девочки налево, а куро..бы на шкаф!"
Гена в задумчивости разглядывает ногти: - Слышь, Чебурахнутый, что это у меня тут набилось - пластилин или говно? Чебурашка понюхал, лизнул: - Говно. - Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин ?
Дорогая редакция, Не могли бы вы ответить на наш вопрос. Вот мы на уроке истории проходили что орел на нашем гербе двух-главый потому что глава государства заодно и глава православной церкви. Тогда президент В. В. Путин является также главой православной церкви. И получается что на выборах неправославные учавствуют в выборах главы православной церкви. Как так получилось? С уважением Ученики 5-в класса, Средней Школы № N, г. Касинск, Тверской обл.
В ответ на анекдот: "После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..."
Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что "это все Г..."
Ползет окровавленый рyccкий солдат в Чечне. Kругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Иванов? Bы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
-Чизбургер этот не нужен тебе. - Сдался мне этот чизбургер... - Карточку Йоде желаешь отдать. - Бери... - Водочки стопку отдашь ты мне щас. - А вот хуй тебе на глупую рожу, чмо болотное ;)
— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам! — Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как советует спам! — Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей! — Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру! — Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат матом!!!
На поиски пропавшего российско-американского спутника КОСМОС отправлена экспедиция в южный кантон Швейцарии Кичино, где произошло одновременно с пропажей спутника отключение всего электричества на всем протяжении швейцарских железных дорог. Причина неудачного пуска заключается в злосчастном совпадении полнолуния с лунным перигеем, которое бывает один раз в 20 лет. www.tao.nm.ru