Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом женился..
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз: - Полбутылки коньяка! Немец: - Бутылку шнапса! Русский: - Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - А может, дрочишь...?
Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал по нужде и увидел на кухне волосатого дядьку. - Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер? - Нет, я твой новый мазафакер!
Сидит психиатр в конце рабочего дня, скучает. Распахивается дверь кабинета и вползает некто, весь чем-то увешанный, с блестящими проводками во рту. Доктор сразу оживился и спросил, потирая руки: - А кто это к нам ползет?! Маленькая змейка? Заползай, заползай змейка... Некто мычит и отрицательно трясет головой. - А так это маленькая черепашка?! Ползи ко мне черепашка, дядя доктор тебе поможет. Некто мычит и трясет головой агрессивнее - Так ты наверное юркая ящерица?! Заползай в кресло, ящерка. Некто, выплюнув провода (возмущенно): - Идите на хер, доктор. Я - сисадмин. Я вам сетку протягиваю.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Два деда на лавочке. - А помнишь как мы с тобой на Халхин-холе.....? - Аха...... - А как мы с тобой на Хасане......? - Да было дело........ - А помнишь, как нам в компот какую-то хуйню сыпали, что б на баб не стоял? - Ну? - Да кажется мне эта хуйня начинает действовать.....
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары. — Сынок, а ты что сало не ешь? — А мне нельзя я петух! Хохол долго думал. — Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Порой... когда ты плачешь... НИКОМУ не видно твоих слез... Иногда... когда тебе больно... НИКТО не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... НИКОМУ не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... НИКТО не видит, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ..
РЕКЛАМА: - Я учительница, и иногда могу выглядить не совсем чистой из-за нападков учеников... Используя новый порошек "Лайд-Автомат" можно вывести все! А лучше все просто автомат - автомат "Калашникова" - КЛАССНЫЙ АВТОМАТ...
Чурка познакомился с русской девушкой. Привел ее домой, ну и все такой, Раздевается перед ней, девушка в предвкушении. И тут чурка снимает штаны, а девушка трепечущим голосом говорит ОЙ, У МЕНЯ ДАЖЕ МУРАШКИ ПОТЕЛУ ПОШЛИ!!! Чурка подрывается и начинает одеваться. Девушка спрашивает ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. ВСі ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ, Чурка в ответ НЭНАДА, НЭНАДА!! ВЧЭРА МАНДАВОШКА, СЭВОДНЯ МУРАШКА!!!! НЭНАДА!!!
Старый пчеловод лежит на смертном одре. Его односельчане собрались вокруг него и причитают: — Как же мы теперь будем без тебя, к кому мы теперь пойдем за советом? Не умирай, не покидай нас. Ты самый мудрый человек в нашей деревне, дай наказ, как нам жить без тебя. Пчеловод с трудом открывает глаза и едва слышно произносит: — Все фигня, кроме пчел. Односельчане зашушукали: — Вот оно как, не зря ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы- то, дураки, не доперли: все фигня, кроме пчел, вот в чем дело! Но в это время пчеловод шепчет из последних сил: — А если хорошо подумать, то и пчелы фигня. И умер.
Стоит котенок во дворе. Видит мимо пробегает кот. И спрашивает кота: - Ти куда так бейиш? - Я? Трахаться. - А можно и мне стобой? - Да. Побеяли. Бегут они вместе и тут перед ними стена. Кот перептригнул Через неЕ, а котенок подпригиваети подпригивает, а перепригнут не может. Смотрит, а кот уже обратно возвращается. Проходит мимо котенка и говорит: - Пошли домой, Что то кушат хочется. А котенок в ответ: - Не-а. Я ещЕ немного потрахаюсь!!!!!!!!!
Летит орел. Вдруг слышит голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! орел оглянулся-никого! опять слышит неземной голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки - ну 1500м!-ответил орел - ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
Реклама Доширак: Мама:"Что не приготовь, а они все равно Доширак просят" Сын с Отцом думают:"Сначала готовить научись" Сын:"Спасибо мамочка" Мама:"Мне-то за что?" Сын думает:"За то, что не ТЫ готовила"
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Как ваша служба? - Полная жопа! - Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик! - Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!
РЕКЛАМА: - Я, работаю натуршицой, и по долгу своей работы мне приходится сидеть весь день. Особенно в критические дни это очень неудобно! Но!!! Благодаря кодексу Российской федерации - я сижу только 8 часов. Я еще не чувствовала себя такой - ЗАЩИЩЕННОЙ!!!
После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по английскому языку: - Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, “King Lear”. Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься. - Кем, кем мля?!!! Сам ты х@@сос. За базар, в натуре, ответишь!
понедельник, 23 мая. Астрологически тяжелый день - "Организм" в знаке "Похмелья" . Начальникам IT стоит посетить Rambler на предмет поиска информации на тему "Управление коллективом в состоянии алкогольного опьянения". Для UNIX-администраторов день будет скучным, а для windows-администраторов грустный. Программисты всех мастей сегодня смогут оттянуться в Quake по сетке, но не стоит забывать и о проекте, который надо сдать в эту среду. Техники смогут сегодня отдаться бурному, всепоглощающему ментальному сексу с пользователями, но придется смириться с пассивной позицией, ведь пользователь за два дня отдохнул, набрался сил и на импотенцию фантазии не жалуется - позы будут новы, а прелюдии интригующи, но не стоит забывать и о контрацепции: крепкая дверь в серверной в сочетании с отключением средств связи как раз подойдет. С 17:00 "Организм" в знаке "Пивной" Начальники IT, из-за стрессовых столкновений в коридорах с топ менеджерами, позволят себе лишнего. UNIX-админы позволят себе 0,5 темного. Виндузятники опять намешают чего попало и позволят себе многое, вплоть до повышения голоса на юниксоидов. Программисты всех мастей останутся после работы чтобы наконец разобраться с новым уровнем в Half. Техники позволят себе технического. Пользователи отправятся домой с целью хорошенько выспаться, набраться сил для грядущего дня. В транспорте они позволят себе почитать "Компьютеру" или какую-нибудь другую камасутру.
вторник, 24 мая. Астрологически ничем не примечательный день - "Мозг" в знаке "Работы", "Конечности" в знаке "Тремора". В этот день возможны сбои в работе клавиатур - дублирование отдельных букв, залипания.
среда, 25 мая. Астрологически опасный день - возможны электромагнитные колебания и пожары в центральных районах России, где-то в Чагино, точнее сказать пока сложно. С 10:07 "Работа" в знаке "Жопы". Возможен скачек акций ОАО "Вазелинсбыт" и исчезновение Начальника IT. Также возможно появление разъяренного глав. буха и ментальный секс в особо извращенной форме с населением серверной и угрозы физической расправы. Программисты всех мастей успешно свалят зарывшийся проект на электрические аномалии. Также на аномалию свалят исчезновение Начальника IT, а UNIX-администраторы свалят исчезновение 200 Gb траффика. Windows-админы ничего не заметят. Техники тоже не уйдут от не заслуженного "поощрения" зато достанется всей группе.
На оставшуюся часть недели прогнозы также не утешительны
Когда в ЦРУ поняли что немогут понять многое на русском языке, они изобрели и внедрили в рунете "язык падонкаф" -2 страницы понять проще, чем собрание Даля.
Из постановлений киевской мэрии: "Переименовать площадь и станцию метро "Майдан Независимости" в "Майдан Вступления в НАТО". Предыдущее постановление о переименовании в "Майдан Европы" считать недействительным".
Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему перестать курить сигару в 50-градусную жару.
В. И. Ленин просыпается посреди ночи. И так легонечко Крупскую в плечо толкает: "Наденька?!". Та молчит. Он чуть сильнее толкает: "Надежда Константиновна?!". Та все равно молчит. Он со всего маху бьет ей под ребра и орет: "Спишь чтоли, сука?!?!?!"
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи? - Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
Россия: - Будете за нефть теперь платить втридорога. Украина: - Репреватизируем все!!! Россия: - За газ теперь втридорога, и тот что мы вам прошлым летом закачали, быстро отдали! Украина: - За транзит больше платить будете! Стоя в сторонке: - Эх, крепнет дружба братских народов.
По следам рекламы: - агаааа, опять пиво, а в доме гвоздь забить некому кадр - много забитых гвоздей, с извращением - агаааа, опять пиво, а кран починить некому кадр - над краном произведено особое извращение - агаааа, опять пиво, а жену трахнуть некому даже не хочется думать какой кадр долджен быть в этом месте телерекламы
Чисто Московская история 2005. Московская семья эффективных менеджеров из трех человек - папа, мама и взрослый сын, посчитала, что в связи с удешевлением автокредитования, оно становится очень и очень выгодным, особенно если брать иномарки. Семья купила сразу три иномарки разного класса. Попонтовей - для папы. Попроще - для мамы. И молодежную для сына. Ну и права тоже купили. И в скором времени с небольшим интервалом все трое попали в ДТП разной степени тяжести. А медицинское обслуживание как назло не подешевло. Экономика, блин.
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал? - Он был великим моряком, сынок! - Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер? - Он был великим летчиком, сынок! - Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником? - Гандоном он был, твой папа!!!
- Ленин утверждал, что для построения коммунизма достаточно электрификации страны. Такое ли важное значение имеет электрификация для укрепления государства ? - Конечно. И не только для построения государства, но и для его развала тоже. Смотрите - для развала СССР использовали «аварию» на Чернобыльской АЭС, а для развала РФ решили, что достаточно будет обычных аварий на электроподстанциях в Москве, Златоусте и в Благовещенске.
Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию. Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им. А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит. Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно: - Во-первых, не того Рыжего снимаете. - Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от Рыжего".
Один математик рассказывает другому: - Прикинь, нах, купил телефон себе сотовый - чисто для математиков! - Да как так, че то я не понял? - Вот представляешь, прошел месяц и звоню я, нах, в справку, а мне там баба и говорит: Вы в минусе!
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает (раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается - Бабушка, а что, у тебя под юбкой металлист умер???