Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо, тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из России и только доллары печатает сама.
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Старушка перепугалась и бегом к раввину. - Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Ребе говорит старушке: - Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика, которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его молитвам научили. Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2 попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Один попугайчик другому в клетке: - Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и спрашивают: - Это как тебя так угораздило? Мужик им в ответ: - Да я вчера жену на ТЫ назвал. Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит: - Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом! Ну, а я ей в ответ: - Не МЫ, а ТЫ.
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите доложить!! - "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник. - Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так - с вас 500 рублей. - Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!
Объявление в магазине: В наш магазин в продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на х*й нам вентилятор зимой?!?
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м? Таки да, но это было так давно.. Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше.. Да, помню... А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится! » Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они прыгают. Секунда... третья... пятая. Инструктор: - Дергай!.. ...... - Да за кольцо, дура, дергай!.....
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, С*ка
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
Купила бабка на рынке корову за 33руб. , 33коп. Первый день корова дола 10л молока, второй -5л, третий -3л, на четверты день ничего, не пятый день ничего. Отвела бабка корову к ветеренару, доктор посмотрел ее и говорит: - Да, бабушка бычок у вас задроченный, но жить будет!
Котенок спрашивает у кота:"Папа, ты куда идешь?" Кот: "На блядки!" Котенок:"И я с тобой!" Кот:"Ну идем!" Идут, впереди--забор. Кот перепрыгнул, а котенок хочет прыгнуть и не может, только мордой-шмяк!-об забор (надо показать). Так он пытается раз, два, три. Потом говорит: "Ну все, еще раз блядану и домой пойду!"
Идет наркоман и ему на встречу идет Пожарник! Наркоман говорит: О! Ты кто? - Пожарник! - Слышь! а пожарь мне картошку - Я не жарю, я тушу! - Ну, тогда потуши!
Хохол пришел с работы, жена и дочь метаются, накрывают стол к ужину. Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порахуй". Мужик: "Та я сам знаю що пора хуй, а скильки рокив?"
В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить ракетно-ядерный потенциал страны.
В машине едут две блодинки: Одна другой говорит-как все потемнело, кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит. Вторая отвечает-Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.
И ви таки думаете что чубайс сможет нормально повесится? Ну виселицу он по обыкновению развалит, веревку и мыло продаст на запад и кто таки будет виноват в очередном провале реформ? Конечно злые коммунисты и фашисты всегда мешают еврею в его делах.
Почему Россия меняет нефть на окорочка? Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо. А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»? - Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть частное от деления бесконечности на единицу»
Артемий: Ваш сайт говно! Один из слушателей: Чем этот то вам не нравится? Артемий: Где вы здесь видите значок "Сделано в Студии Ле... ой, извините, тут логотип некрасивый, таблицы неправильные, цвет фона...
Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец, который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так на президента смотрит. - Что надобно? – спрашивает старец президента. А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь – вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что происходит ? А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.
Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!
Напились две бабы. Одна сидит пьяная в жопу и плюет под стол. Вторая смотрела смотрела да и спросила - Какого хуя ты плюешь под стол? Та поднимает голову и плюет ей в лицо со словами - Вот только сделаешь человеку хорошее что-то, как он сам все испоганит. Первая утирая лицо - Какое нахуй хорошее дело? Ты мне в лицо плюнула, падла! А ты ей отвечает - Сначала я плевала на ноги тебе, хотела как лучше, а ты все испортила. Тьфу, блять, тебе в лицо!!!
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.