Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: - Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь". Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: - А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном". Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
Старый кролик учит жизни молодого: - Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видешь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня дома не было? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и, сгорбившись, заходит чувак, у которого и из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огромный огурец. Он стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - О, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду, нахер замочу шалаву!!" Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник мертвый лежит на земле. "Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику: - Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я тебе 100$ дам. Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента. Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!! И второй ГАИшник мертвый на земле. "Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в багажник и отвез к дяде Ване. - Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается весь в земле, перекапывай его!! Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой. Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент получает могучий удар лопатой в морду. - Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.
В кабинете врача: - Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно: у вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Вот так да! А как-же вы догадались? - У вас расстегнуты штаны, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
подходит негр к русскому: - дай закурить! - нету, вон пойди у черножопого попроси! Подходит к черножопому и говорит: - черножопый, дай закурить! - Слущай сюды детка, мояджопа по сравнению с твоей просто снегурочка!
Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст:"Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми" решено после регистрации в книге рекордов Гинесса как самую долгую и не достигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!
1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется - примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и постоянно забываете как это устройство называется. 2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь. Положите ботинки ему под голову. 3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки. Есть? Вы все правильно делаете. 4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада! Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его рубашкой по лицу. 5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами, посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте брюки на вешалку. 6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел. 7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет. 8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши, тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной. 9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил». Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится. Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний». 10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его рубашкой. 11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает? Повторите пункты с 8 по 11. 12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна разрядка.
один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну, думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. ему говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звал на помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". тот говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь, дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"
Говорите раньше не было гласности? А сейчас есть? Пример: Раньше каждый знал кто спит с премьер-министром - правильно жена его, покусанная апельсинами! А кто сейчас спит с премьером мы не знаем!!! Гласности нет!!!
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения правил - он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в пах.