Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Объявления из газет: - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. - Тонирование аквариумов. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). - Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. - Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" - Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! - Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. - Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. - Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! - Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. - Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмем
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Из правил дорожного движения На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила? 1. Только водитель машины ДПС. 2. Водитель машины ГБДД. 3. Водитель машины УВО. 4. Никто, правила сами нарушаются.
Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!
2015 год. Официальное сообщение: «Сегодня ночью польско-турецкие силы быстрого реагирования взяли под полный контроль ситуацию в Париже и Берлине. Главари сепаратистов задержаны. Их ожидает Стамбульский суд по правам человека. Территориальной целостности Евросоюза ничто не угрожает».
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
У вас проблемы с памятью? Вы заикаетесь? не выговариваете букву Р? Новое средство специально для Вас! Имуноцелистонатрихлорогидрокабрион! спрашивайте в аптеках города!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
в ответ на анекдот пишу свою версию: БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО! 1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" -это прямой маркетинг 2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в постели -это реклама 3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой классно в постели. -это пиар 4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" -это черный пиар 5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и говорит" я слышал, что с тобой классно в постели" -это узнаваемый бренд 6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -это торговое представительство 7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе -это техническая поддержка 8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила!пойдем со мной" -это лизинг 9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. -это директ-мейл 10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" -это демпинг 11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер" -это сетевой маркетинг 12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели- за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку -это позицианирование 13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты хороша в постели -это раскрученая торговая марка 14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она получает шоколадку. -это франчайзинг 15. ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем доволен тобой. -это рекламация 16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. -это тендер 17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не дает шоколадку. -это деиторская задолженность 18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки в которых написано, как хорошо с тобой в постели -это распространение пресс-релиза 19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. -это сезонная распродажа. 20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз. -это форс-мажор
Два мужика спорят, кто из них больший похуист. Один говорит: - У меня дача сгорела - похую, жена ушла - похую, собака сдохла - похую. Второй отвечает: - Это что! Я, вчера, в подъезд захожу, меня четверо здоровых рыл встречают. "Ты Коля?", спрашивают. "Ну, если Коля?" Они меня тут же начинают пиздить, страшно пиздить. А мне похую, я не Коля.
Сын нового русского приходит к отцу: - Папа, я хочу стать гонщиком! Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в хлам и вновь приходит к отцу: - Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля! Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего говорит: - Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком! Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит: - Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться. Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности. Отец звонит безутешному рогоносцу: - Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в лизинг!
Забегает в бар мужик и сразу к бармену: - Налейте мне стакан водки! ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново выпивает, и так выпивает три стакана водки. Бармен осторожно интересуется: - Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие в жизни? - Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет! - О, да это дело нужно отметить шампанским!!! - Нет, шампанским такой вкус не перебить.
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться. Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает: - Это Глинка ? - Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!
В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего внука: - Он такой талантливый! Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть! Хачик: - Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Один малчик так выебал овцу, что она сдохла.
Приходит мужик поздно домой. Жена: Где шлялся? Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков вдвоем одного бьют! Ж: Ну так ты задержался и помог? М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!
Путин выступает в селе на собрании, посвященному строительству новой дороги до облцентра: товарищи, раньше на на вашей дороге были одни колдобины! Сурков подсказывает на ушко: Владимир Владимирович! нужно говорить не колдобины, а выбоины. ВВП: Вот тут товарищ мне подсказывает, что некоторые были даже выебаны на старой дороге.
Грузия. Наша эра. Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин, тот к нему: - Дарагой, памаги стадо найти, убижало... - Да канешна, памагу дарагой! Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника. - Друг, вазьми барана! От всего сердца. - Да зачэм мне, нээ спасибо. - Друг, вазьми ДВУХ баранов! - Нэт, нэ надо! Куда мне оно? - ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?! - Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог! - Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!! ....... Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы достанут. Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так, разведи нашу делегу... Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого... - Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!
Сидят в тюрьме: педофил, никрофил, зоофил и экстремал. Зоофил говорит: "Сейчас бы сюда кошечку..." Педофил: "Лучше котеночка..." Никрофил: "А лучше дохленького..." Экстремал подумал, подумал, и говорит: "мяу!....."
два нарика накурились гашиша и балдеют, не замечая начившегося в квартире пожара. вызванные соседями пожарные ломятся в окно. тут один наркоша "раздупляется": - але! мужики, вы че тут делаете? - пожар тушим. - потушите, лучше, нам картошку, жрать охота! - так мы ж, пожарники! - ну тогда пожарте!
Молодой парень захотел жениться, и притом только на невинной девушке. Он понимал, что в наше время такую сложно найти ипоэтому поехал на поиски в горы. Идет, значит по горам, вокруг никого, и тут навстречу ему мужик идет, они разговорились, парень рассказал ему о своей цели. Мужик: - у меня здесь, в горах, дочка-красавица запрятана. Ну познакомились, поженились, настало время первой брачной ночи. Парень, чтобы не смущать девушку вышел и ждет пока она разденется. Заходит через 10 мин в комнату, смотрит, а она поперек кровати лежит. Думает, какая неопытная, даже не знает как лечь надо. И говорит ей: - Ты чего так легла? - А как надо? Ну он ей там показал, объяснил.. Девушка: - Ну вас, мужиков не поймешь: то так ляжь, то эдак..
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются! - Ну показывайте... Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает давиться от смеха. - Вот вам, доктор, смешно, а он опух!
Из выступления внучки поручика Голицина на РТР TV :
"... Блин, понаехала в Москву лимита... Я, например, коренная москвичка, меня зачали не где- нибудь под телегой или на грязной свиноферме, а в чистом подъезде общежития на Чистых Прудах!"
Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Если ты со мной переспишь, то потом ты сможешь переспать со всеми моими друзьями, а если приведешь подругу, то с двумя сразу».
ЭТО МЛМ! (Мульти Левел Маркетинг) Вас используют и оставят ни с чем.
- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи? - Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!
- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын безработного алкоголика Вася всегда при деньгах? - Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.
- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у гражданки Сидоровой? - Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника Сидорова!
Весна! Поют птицы, цветут цветы, жжужат букашки. Весна идет! Бегут ручьи. Первые лучики солнца припекают спину. Зеленая травка! Она такая зеленая! Это счастье! Возле молодой березки стоит девочка, легкий ветерок обдувает ее платьице. Я обхожу березку. О ужас! Девочка огрромным зубастым ртом присосалась к нежной березке. Я отхожу. Подхожу. Девочка! Что ты делаешь? Девочка басом :- СООООК ПЬЮ ДЯДЕНЬКА!
Студент сдает экзамен профессору. Профессор понимает что студент ничего не знает и говорит. Проф: Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю тоя вам ставлю 2, а если нет - 5. Студент такой хорошо. Ст: Что такое логично, но не законно; законно, но не логично и не законно и не логично. профессор думал думал не смог ответить поставил 5 и говорит, мол ответь мне на этот вопрос. Ст: Вот вы пожилой профессор у вас есть молодая жена - это логично, но не законно; у вашей молодой жены есть молодой любовник - это законно, но не логично; а то что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.
Проспается Гарри Поттер на большой постели поворачивается на лево: - Гермиона, дай сигаретку,-Гермиона дала. Поворачивается на право: - Рон, кинь спички,-Рон кинул. Откуда то из под ног вылезат Драко; все вместе закуривают. Драко говорит: - Если бы папа узнал, что я курю: убил бы!
Встречает Мойша Абрама и Сару с маленьким ребенком. Мойша: Куда Абрам идешь? Да вот у сына одного века нет и я веду их в больницу, может чего-нибудь сделают. А ты Абрам ему обрезание делал? Нет еще не успел. Так сделай, а шкурку врачи вместо века пришьют. Да ты что Мойша! Я не хочу чтоб у моего сына всю жизнь был хуевый взгляд на жизнь! Solntseff
Я тут подсчитал, что у женщин восемь половых губ: Верхние половые губы; Большие половые губы; Малые половые губы; Задние половые губы...... Спрут какой-то получается....
"Одну?" "Одну, одну!" "Пойдешь ко дну!" "Ладно, две..." "Останешься на дне!" "Хорошо, три!" "Сопли подотри!" "Ну и..." "А без четырех углов избы не бывает!" "...." В общем, опять нажрались...
Новое жаропонижающее средство - свечи с делениями. Очень просты в использовании: измеряете градусником свою температуру, отмеряете на свечке нужное количество делений, вставляете в себя с обратной стороны по нужную отметку и обламываете. Осторожно! Пользуйтесь только проверенными градусниками, уже были случаи обморожения.
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"
Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого размера системный блок в Компьютерную Фирму. Ставит на стол перед приемшиком. Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком. - Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все глючит... - Да, у вас же китайский DIM на 128..... - ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала...
Девочка прибегает со школы. радостно подегаетк мама. обнимает ее и кричит: Мама, у меня сегодня 5 по чтению, представляешь. ПЯТіРКА!!! МАМА: А тебе не по х...й. у тебя же рак. Горлум
Сидит в песочнице маленькая девочка (Д). Ну там бантики, платьишко - все дела короче. Подходит к ней БОМЖ (Б). Б. - Девочка, а девочка! Как тебя зовут? Д. - Машенька. Б. - А сколько тебе лет, Машенька? Д. - Четыре. Б. - Машенька, а хочешь наку? Д. - Хочу. Б. (Размахивается и со всей дури пинает кроху) - НА-КА!
Приходит мужик в бордель. - Хочу беременную. Желание клиента - закон. Вот лежит он с беременной бабой, та ноги раздвинула, а он ТАМ пальцами шарится, шарится... Она: - Да харош, что ли? Начинай уже! - Щас, подожди, ребенка жопой разверну...
Армянское радио спрашивют: "Что такое есть Аль-каеда?" Армянское радио отвечает: "Организация афганских и др. исламистов созданная для борьбы с СССР в Афганистане, на деньги налогоплательшиков США и при поддержке ЦРУ (официальная версия). На самом деле это свех супер-пупер секретная операция КГБ, направленная на перенацеливание американской военшины, с одной цели на другую. Раньше они боялись бомб маде ин СССР, а теперь бояться бомбочек и других примочек от Аль-каеды. Нам остается только вывесить плакаты "Мы за демократию во всем мире!" Аллах акбар!
Лето. Мальчик бегает по лугу, радостный такой. тут из дома выходит мама и кричит, что бы он шел домой. гости мол приехали. подарки привезли, ну мальчик. так обрадовано. быстро домой бежит, а тут по полю косилка, бац и отрезало мальчику руку, мальчик дальше бежитю. спотыкается. бац. косилка опять. вторую руку отрезала, он бежит, ничего не замечает. ну тут опять косилка. одну ногу. вторую отрезало ему. он уже катится, домой прикатился. зубами коробку открывает , а там СКАКАЛКА Горлум
25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.