Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. КВН, команда "Нарты из Абхазии"
На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - Сколлько у киски хвостиков? - Один. - Сколько у киски ушек? - Две. - Сколько у киски носиков? - Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели? Жорик.
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
В кабинете директора. - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама. Да, секса в СССР не было, была ебля. И проституток не было, были бляди. И миньета не было, сосали хуй. Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!
Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
Торгует мужик вениками. Подходит старый дед: - Почем венички, сынок? - 15 рублей, батя! Дед берет пару веников и долго крутит в руках. - Какие-то они у тебя больно хлипкие. У меня х.й и то толще. - Батя, в чем проблема, вот х..м и подметай.
Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться, спрашивает кассира: - Как Вы думаете, сколько мне лет? - Лет 35. - Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.
Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.
Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом. - Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом. Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше. Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно посмотреть как следует". Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам - 50!"
- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина. - Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.
Грузин залезает на дерево, а слезть никак не может. Кричит: помогите люди добрые!!! Тут подходит отец и говорит - я тебе сейчас веревку брошу, а ты навяжи ее на руку... Тот навязал, и вдруг отец кричит - тяните всей семьей, и тут раздается грохот, грузин падает на землю со страшным матом и спрашивает: отец, зачем ты так сделал??? Отец: А меня в детстве так из колодца вытаскивали...
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Сидят три католические матери. Первая: - Мой сын священник, когда он заходит в комнату, все говорят "Святой отец" Вторая: - Мой сын кардинал, когда он заходит в комнату, все говорят "Ваша светлость" Третья: - А мой сын высок, широкоплеч, мускулист, блондин и когда он заходит в комнату все говорят:" О! Б-О-Ж-Е!"
Шестилетняя девочка подходит к бабушке: - Бабушка, расскажи, что такое секс? Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке. Та слушает, слушает, потом не выдерживает: - Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
Идут два мужика с пьянки: - Смотри Петров, в твой дом вор лезит! - Пусть лезит! Жена подумает что это я домой вернулся, так морду набьет что забудет зачем лез!!!
Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и оттуда выползает алконавт: - Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый... полосатый... - Что усатый? - Что усатый... ПОЛ УССАТЫЙ!!!
Рабинович получает телеграмму от сына: "МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ" Посылает ответ: "ЯЕВРЕЙ" Через некоторое время встречаются. Сын (показывает телеграмму): - Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка! Рабинович старший: - Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж ты не догадался? ЯЕВРЕЙ - Я Его В Рот Е**л, Йося!
Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгода группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше Латвии: - Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются... [переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по Ирану. - Ну? - Спиздили боеголовку. - Ну? - Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю. - Ну? - И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне. - Ну? - И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит... - Ну? - Короче, палестинцам пиздец...
Базарят 3 блондинки: - Прикиньте я у своей дочери в сумочке нашла сигареты, я не знала что она курит ! - Да эт фигня, я у своей нашла шприц! Я незнала что она колится ! - Да все ваши проблемы п осравнениню с моей фигня полная - я у своей нашла презервативы... я незнала что у нее ХУЙ :)))))
Бабушка пришла к врачу: - Доктор, у меня все болит. Доктор: - Анализы нужно сдать, пройдите в соседнюю комнату, и помочитесь в баночку, баночка на второй полочке. Бабушки долго нет, доктор решил проверить, в чем дело. Заходит в комнату, там все стены мокрые и посередине бабушка: Доктор: ????????? Бабушка: - А што, я вам шнайпер што-ли, в баночку, да еще на вторую полочку!
Президент Кравчук ругал премьера Кучму, отправил его в отставку, что сделало Кучму популярным, и он смог скинуть Кравчука. Президент Кучма ругал премьера Ющенко, отправил его в отставку, и он смог скинуть КУчму. Президент Ющенко недавно ругал премьера Тимшенко...
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
Спрашивает армянин армянина: - Как, Ара, в баню сходил? - Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал, второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли намоешься?
-Спасибо тебе, за то что ты меня назначил премьер-министром Украины. Я для тебя все что угодно сделаю,-сказала Тимошенко Ющенко после голосования. - Ну что ты, Юлечка, мне ничего не надо. Теперь у меня все есть. Ну можешь просто поцеловать меня в щечку. Тимошенко посмотрела на лицо Ющенко и говорит дрожащим голосом: Давай я лучше тебе миньет сделаю.
Тысячу и одну ночь рассказывала прекраснейшая Шехерезада сказки правителю Шахрияру. Ну, Шехерезаде, понятно, деваться было некуда, - она спасала свою жизнь! А вот Шахрияр, который забросил свой гарем, до сих пор всех удивляет.
Так выпьем за то, чтобы мужчины и женщины не рассказывали друг другу сказки по ночам, а приберегали их для своих будущих детей!
Берлин 2005-год В книжноим магазине (отдел политической литературы) - У вас есть глобусы Германии? - Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
сидят три нарка курят косяк, тут подходит четвертый и говорит братва тут мой друг пусть с нами дернет, и вот курят один затягивается и со словами "да" передает другому, второй токже дернул "да" передал третий "да" передал и так до пятого, пришла очередь до гостя тот курнул и со словами "да" "да" "да"передал другому все выкурили разбежались, на следуший день встретили того кто привел с собой хваста и говорят ты следуший раз своего друга не привади, а что случилось, да ничего просто твой друг много разговаривает, ,, ,, ,
У одного необразованного саудовского правителя было две умных жены, - Зита, которая закончила Оксфорд, и Гита, закончившая Кембридж. Когда эмир был с Зитой, то та внушала эмиру развестись с Гитой и наоборот. Эмир послушался жен, развелся с ними и женился на Вите - уборщице, следившей за чистотой во дворце.
Так выпьем за то, чтобы всегда прислушиваться к совету умной жены и делать все наоборот! Св. Монстр,
"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме". Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Аникин Скайуокер встретил в тени колонны свою любимую жену. - Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме: - Я беременна! - Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...
Анакин: Обиван, я буду джидаем? Обиван: Нет, Эни. Сначала ты будешь 5 лет йонглингом, потом год падаваном, потом 2 года старшим падаваном, потом 3 года падаван-капитаном... Анакин: Темный Владыка! Я клянусь в верности Вашему учению! Обиван: ... А потом тебе надо будет встать на джидайскую должность...
Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения неравенства x^2<0.
Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (далее ФМ).
1. Обычная ненависть: спокойно проходить мимо изображений Элтона Джона и т. п. , но видя портрет ФМ, орать: "Уберите этого пидора!"; 2. Изощренная ненависть: говорить об альбоме Hot Space: "Ну, там, где Роджер Тэйлор под ФМ"; 3. Сверх-изощренная ненависть: запойно зачитываться официальными биографиями ФМ и всячески клеймить Мариам Ахундову.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.