Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает, что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед у тубя в бутыле под столом стоит? Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом. Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал, пооложено 40 дней не выливать.
Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно: - Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"
(Обновление старого варианта) - Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом. - О, Господи, что теперь делать? - Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом! - Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да! »
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Ув. Виктор Андреевич! Мы, Союз историков и этнографов Украины, просим Вас как Пре- зидента построить в городах и селах Украины (в частности Ха- рькове, Луганске, Донецке и в особенности Севастополе) как можно больше пямятников Михаилу Грушевскому, первому прези- денту Украинской Народной Республики, избранного на этот пост в 1918 году! При этом обязательно не забудьте на поста- менте кратко изложить его биографию и деятельность. А то нас все уже заебали с вопросами: "Че за дядька на 50-ти гривневой купюре нарисован, че за дядька!?"
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит: - Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину).
Посадил медведь коноплю. Бежит заяц, видит поле конопляное - дай думает накошу конопли. Косит. Идет медведь, видит заяц его коноплю косит - ну ни хрена себе оборзел!!! Бах по башке, зайчик думает " ни хрена себе торкнуло!" Опять косит, медведь опять бах по тыкве. Заяц: "ни хрена себе торкает" Опять косит. Тут медведь с разбега как засадит пендаля. Заяц через пару часов очухался: "Не спать! Косить!!!"
- Чем отличается снежный человек от умной блондинки? - В отличие от умной блондинки снежного человека хоть кто-то видел. (Вариант: Чем отличается честный гаишник (добрый мент) от снежного человека? Ответ аналогичен)
Две бабы в избе pазговаpивают. (1) Что это у тебя тут воняет так? (2) Да невестка напеpдела... (1) Как так? Она же в поле pаботает :-() (2) Дык ветеp-то носит.
Устроился грузин на работу в Москву. В первый день опаздывает на 1 час. - Почему опоздал,-спрашивает начальник. - Захажу в лифт, а там шикарный девушка стоит, попа-спелый персик! Я нэ мог не задержаца!!! На следующий день грузин опаздывает на 2 часа. - Сегодня почему опаздал? - Захажу в лифт, а там 2 девушка стоит, попы-спелые персики, я нэ мог нэ задержаца! На следующий день опаздывает на 10 часов. - Где ты пропадал 10 часов?!-орет хозяин Грузин потер жопу и говорит,-Захажу в лифт, стоит 2 здоровенных амбала. У меня попа не спелый персик, но пришлось остаца!!
Короче бьется Змей Горыныч с Иваном долбаебом. Иван ему хрямсь бошку отрубил, а там еще две вырасло. Бился, бился с ним Иван 2 часа. Потом Горыныч и говори:"Эх, Иван, Иван как же ты не знаешь, что смерть то моя в ЯЙЦЕ... УХХХ!! Да не в этом!!!
Пошли как-то маcтер(М) и практикант(П) уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены... (М): Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. (П): Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. (М): Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил. Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел. (П): Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду... (М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами) Какая пи$да напругу включила?!
Заходит пациент. - Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю. - Чем болеете ? - Да, СПИД у меня. Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту. Тот pазглядывает напpавление и восклицает: - Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ? - Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.
Соакашвили стремится сделать Грузию неотъемлемым членом НАТО. Оно и понятно. Каким же в таком случае местом в НАТО стремится сделать Украину Ю. Тимошенка?
На всемирном полицейском форуме выступает группа представителей китайской милиции. - Все ваши рекомендации, господа, у нас в Китае прекрасно работают. Кроме одной. Система "фоторобот" дает нулевой результат. - Почему? - Как почему? Посмотрите на нас внимательней!
Бог сидит на небесах и читает украинский учебник по истории. Глаза красные, злой, раздраженный. Потом не выдерживает, швыряет книгу в сторону и кричит: Писаря ко мне!!! Итак, бери ручку, записывай! П О С Т А Н О В Л Я Ю Первое. Восстановить историческую справедливость и переименовать Украину в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию в Московию! Второе. Переименовать русских - в москалей, а украинцев - в русичей! Третье. Наложить штраф на Московию за нарушение авторских прав Киевской Руси в части незаконного использования слова "Русь", изъять у нее весь стабфонд, купить на все деньги сала и отдать его Киевской Руси!!!
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят. А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия.. Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус А380.
Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму: - Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная. - А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах. - От бы ты и моим курям пошептал. Пришли ини к куме, кум говорит: - Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят. Показала кума - Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись - Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся! - Ну нет так нет тогда я домой пошел! Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает: - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать. Куме похорошело и кума говорит. - Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.
1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы. Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать? - Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои услуги! Св. Монстр,