Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила: - А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила: - Потому что люди спят…
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика – от мертвого осла уши. 2. Украина – от мертвого осла газы. (С) Роби
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил... - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла "Миллиард". - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово, а длинное целое...
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Молодой летчик, только из летного училища, совершает первую мочную посадку. Решил вые@#%ться - отключил радиомаяк, передающий позывные самолета и говорит диспетчеру по радио: “Угадай, кто я?”
В ответ на это диспетчер погасил все огни вдоль посадочной полосы и отвечает: “Угадай, куда садиться?”
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрел робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо. Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев все это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берет билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... обоccыт (извините) зрителей пеpвых тpех pядов! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.
Из новостей: В Москве живет свыше 300 долгожителей, сообщила радиостанция "Эхо Москвы". Самым долгоживущим признан некий Чубайс А. По мнению большинства опрошенных, он живет на этом свете слишком долго. К сожалению, не все меры, принятые для устранения этого, привели к положительному результату.
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!
Две подруги разговаривают: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета ! - Нет ? - А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит. ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!
Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Заходит в бар мужик Под мышкой у него собачка без лапок Садится и заказывает водки Официант приносит мужик выпивает расплачивается и выходит Официант решил над ним подшутить и говорит "А как вашу собачку звать" Мужик "А xy..и ее звать один х...й не прибежит"
Жил, да был один парень, который страдал от метеоризма (неудержимым пердением то есть). Как-то раз, познакомился он с одной девушкой. Пошли знакомиться с ее родителями. Сидит он в гостинной, а перед ним на ковре лежит большой пес по кличке Барон. И вдруг парню как захотелось пердануть. Терпел, терпел, аж покраснел -не вытерпел, и как перданет! Отец девушки поглядел на собаку и крикнул: - Барон! Парень думает: "Ух! Пронесло! Все на собаку подумали.". И вдруг ему снова захотелось пернуть. Он терпел, терпел - не выдержал, и с треском напердел. Отец девушки снова прикрикнул: - Барон!!! Парень думает: "Ух! Еще повезло - все на собаку свалили." В третий раз парню пернуть захотелось. Особо терпеть не стал и на весь дом с шумом навонял. Отец семейства закричал на пса: - Барон!!! Отойди от этого засранца, пока он не обосрал тебя с ног до головы!!!
Муж с молоденькой женой пpиходят в обез`янник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: - Такой здоpовый! Интеpесно, его секс интеpисует ? Муж: - Hе знаю ! Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: - Смотpи, ему интеpесно. Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: - Милый помоги, что делать ? Муж: - А вот и об`ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.
Вовочка с машенькой, первое свидание. Погуляли в парке, съели мороженого, прокатались на каруселе, посмотрели на лебедей в пруду. Вечер. Пора возвращаться домой. Маша живет в девяти этажном доме. Свет в подъезде горит только на втором этаже. Стоят они, а Вовочка и говорит: Маша поцелуй меня - Что ты Вовочка у нас же первое свидание!!!!??? - Да лабно тебе Маш???!!!! Стоят, целуются. Вовочка не буть дураком растегивает ширинку и кладет туда Машину руку. У Маши лицо меняет цвет от красного до бурого и она пуле летит на девятый этаж. Стоит надрывно дышит в темноте. И видет два огонька горят и сдавленный голос: МАША ОТПУСТИ ПИСЮ!!!!!!!!!!!!
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие??? - Да это члены моего кружка ! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена....
- Алло! Это пожарные? - Да - Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать ! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас ? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте ! - ПОШЕЛ HАХУЙ!
Моются два клитора в бане: - Смотри, какие мы чистые, блестящие, срипучие! - Да! А про нас все говорят, что мы вонючие, соленые! - Не обращай внимания, это все злые ЯЗЫКИ!!!
В детском саду утреник. Дети поют песенки. И один папа снимает это чудо на камеру. - Детки, я буду сниматьна камеру, а вы пойте. Детки поют: - Я вишенка! - Я морковка! - Я помидорчик! - Я долбоеб! Дядя говорит: - Мальчик ты баклажан! Детки, давайте заново. История повторяется. Дядя опять говорит мальчику, что он баклажан. - Детки, ладно, это последний дубль, все поем: - Я вишенка! - Я морковка! - Я баклажанчик! Тут дядя всех перебивает: - Мальчик, ты долбоеб! Баклажан после помидорчика идет.
Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в общественных местах (М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства: "Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три - для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"
Идет мужик по пустыни... песок, жара. Есть у него в рюкзаке и вода и еда, и захотелось ему ЭТОГО. Увидел он верблюда начал он пытаться с ним это сделать, а он брыкается, мужик и так и эдок.. ну не получается. Вдруг подбегает к нему гололая девушка и говорит, если меня спрячешь от туземцев, я исполню любое твое желание! Мужик ее спрятал, туземцы мимо пробежали, девушка выходит и спрашивает ну так какое твое желание? А мужик подумал и отвечает-Слушай, подержи верблюда!.
Рассказывает охотник своим друзьям: - Пошел я недавно на медведя, без собаки своей - Сирко. Решил устроить засаду медведю, ну и что б Сирко не спугнул его. А жена моя увидела, что я собаку не взял и отвязала его, думала, что я забыл. И вот сижу я в засаде, чувствую, на плечах чьи-то лапы, ну думаю - медведь, и от испугу насрал... Поворачиваюсь, а это мой Сирко. Я так обрадовался, целую его, глажу, за холку его тереблю, он мне хвостиком машет... ... а срать перестать не могу
Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие. - Курите? - Нет, три дня, как завязал. - Пьете? - Нет, три дня, как завязал. - С женщинами гуляете. - Нет, три дня, как завязал. Врач пишет диагноз: ОРЗ. - Доктор, а что это значит: ОРЗ? - Очень резко завязал.
Пошла бабка выносить мусор на мусорку. Ветхая была старушенция, потому и упала в мусорный бак. Только ноги торчат. Мимо шел пионер, увидел такое дело, пристроился сзади, и давай ее "жарить". Старушки увидели такое безобразие и орут - Чтож ты гад такой делаешь. Креста на тебе нет. И не стыдно тебе. А пионер отвечает - Это Вам должно быть стыдно. Старушка еще долбится, а вы ее на помойку выкинули:)
Жил был на свете Иванушка дурачок. И был у него коро-о-о-отенький член. Не везло парню в личной жизни никак. Как только дело доходит до секса – девчонки видят его хозяйство, смеются и, развернувшись, уходят. Но однажды Иванушка поймал золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и думает: «Дурак ведь – скажу ему, что исполню одно желание»… И попросил Иванушка дурачок у нее следующее: - Пусть мой член каждый день вырастает на 10 см. - Хорошо – сказала рыбка… На следующий день Иван-дурак просыпается, глядь – 10 см!!! На радостях побежал по девкам и день у него прошел шикарно – ни одного отказа… На второй день Иван-дурах просыпается, глядь – 20 см!!! Опять день прошел великолепно… На третий же день не повезло Ивану. Своими 30-ю см распугал всех девок…. Опять перестало везти ему в личной жизни и умер Иванушка от тоски… Похоронили его как положено. Через несколько дней на могиле пророс-таки член. И сколько его не срубали – все бесполезно. Собралась вся деревня на совет и порешили перевернуть дурака в гробу…. Через 200 лет в Австралии пророс…. Ванькин член… И сколько не пытались его срезать – растет все равно. Объявило тогда правительство Австралии награду тому, кто сможет избавиться от такого «ростка». Отгадай, кто выиграл конкурс? Армяне! Они установили палатку с шаурмой!!!!!
Ржевский приходит на бал к Ростовым. А Ростовы на втором этаже своего загородного особняка положили новый паркет, а на кухне не успели. Поднимается Ржевский на второй этаж и видит, что Наташа танцуя села на шпагат и присосалась к полу пиздой. Гости ходят взад вперед, охают но ничего путного предложить не могут. Вдруг входит старенький дворецкий и говорит: - Надо снизу потолок просверлить, тогда воздух выйдет и она отлипнет. - Нет, мы же паркет испортим, - восклицает Безухов - поручик как вы считаете, что нам делать? - Тут нет ничего хитрого господа, надо ее за соски крутить, тогда она возбудится и потечет. Пол станет скользким и можно будет до кухни дотощить, а там уже паркет старый, можно и просверлить...
Пpедcтавьте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаздник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков - pожи типичных баpбитypщиков. Hавcтpечy им -- коppеcпондент c микpофоном: - Как наcтpоение, pебята?! - Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%@#$%#!!! коppеcпондент (в микpофон) - Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, молодежь вcтpечает день миpа и тpyда !
Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает: - Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь? - Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...
Приезжают в деревню журналитка из женского журнала, взять интервью у мужика, отца 10 детей. Нашла его, заходит в дом, видит. В доме грязно, дети немытые, жена с синяком и т. д и т. п. Мужик на печи лежит, отдыхает. она к этому мужику с претензиями:- Как Вы могли? У Вас дети не кормленные, грязные, в доме срач, супруга с синяком. Как Вам не стыдно? Зачем Вам 10-ть детей если Вы за ними не смотрите. Мужик почесывая в штанах:- Дык я это, детей то не люблю, я сам процесс люблю..
Год 2010-й. Заявление украинского правительства: «Несмотря на пять цветных революций, которые произошли в нашей стране за последнюю неделю, Украина по-прежнему обещает расплатиться за российский газ, исчезнувший при каком-то из прежних правительств нашей страны».
Идет Гиви, навстречу ему Хацо и плачет. ГИВИ:-што случилось Хацо? ХАЦО:-твой ишак у меня зерно кушает Гиви надо как-то выкрутиться: - Oн не кушает он нюхает- отвечает ему Гиви Хацо сразу повеселел: - А! ну пускай нюхпет!- ОНИ РАЗОШЛИСЬ ПО СВОИМ ДОРОГАМ На следующий день тахе самая ситуация. Г:- он не кушает а нюхает! Х:- А ну пускай нюхает! На третий день все аналогично. Г:- он не кушает а нюхает! Х:- ДА ЗЕ@БАЛ ТВОЙ ИШАК!.. ТРИ МЕШКА СНЮХАЛ!!!
- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья Муромец им отвечает. - Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
В Россияской глубинки из лесу выходит старичок и увиде шруппу молодых людей кричит им: - Ребят, а немецкий поезд далеко? - Какой поезд, война уж 60 лет как зкончилась? - Так что-же я все эти гооду свои поезда под откос пускал?
Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто до одного часа.
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником сына Ахмада Кадырова».
- Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты думашь - звезданет, или пронесет? - Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!
Следуя америкосовскому диктату навязывания всем cвоей «политкорректности», отныне героев сказок Белоснежку называть не иначе, как Англо-американоснежка, а Черномора называть Афро-американомором.
Диктант на уроке русского языка. - В углу скр ебет мышь. Вовочка тянет руку. Училка марьиванна спрашивает его: - Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР? Вовочка отвечает: - Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему! www.tao.nm.ru
Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости: - Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь? - Пуду покупать фильмы с титрами.
ПРОСИТСЯ ЧЕБУРАШКА В КИНО У ГЕНЫ НО ГЕНА НЕ РАЗРЕШАЛ НО ПОТОМ РАЗРЕШИЛ ПРИШЕЛ ЧЕБУРАШКА С КИНО К ЧАС НОЧИ И СТУЧИТСЯ К ДВЕРЬ ГЕНА СПРАШИВАЕТ КТО ТАМ А ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ ОТКРЫВАЙ КРОКОДИЛ ЧЕБУРАТОР ПРИШЕЛ
Джордж Буш: "Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ (Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития мирового сообщества."
Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят! Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!
(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)
Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость: суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джонсон – один.
Россия все сделала, чтобы избавить Украину от имиджа ненадежного партнера, хохлам это очень не понравилось, и они, воспользовавшись надуманным предлогом с российским газом, теперь пытаются убедить весь мир, что «Украина – абсолютно ненадежный партнер».
Напрасно говорят, что первобытные люди перебили всех мамонтов. Последние исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень даже любили мамонтов. На наскальных рисунках видно, как, бывало, поймают мамонта и любят всем племенем. Но такой любви даже для мамонтов оказалось много. Так что от любви вымерли мамонты, от большой любви.