Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии... - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!! В ответ тишина... - Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Одна блондинка жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией вскоре умирали странной смертью. А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два года возить и показывать мумию по США.
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого? - А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!!!
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель: - Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!... тот
Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:" Бери ружье, садись вкусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена скаким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой, дай только седло сниму..
Везет таксист трех мужиков. Лица у них грустные, периодически вздыхают, произносят фразу: Как она играла! , Как она играла! и плюются на пол. Водила говорит, мужики, хорош плеваться! Что у вас случилось? Один рассказывает: мы в бильярд играем, профессионалы, а тут приходит девушка и говорит, сыграем? если вы у меня выиграете, можете меня поиметь все втроем! а если я вас, то отсосете друг у друга! Шофер спрашивает: ну и чего было? Мужик: (плюется на пол) Как она играла!
В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000 долларов В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО В России подумали и выслали 100 000 таджиков
В африканском племени жил белый ученый. Однажды его вызвал вождь. - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя! Ты будешь убит!!! - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: - Ладно - живи! Но об этом никому не говори!!!
раздается звонок у дежурного МЧС. - Дежурный слушает На другом конце провода женский старческий голос: - приезжайте скорее, у нас во дворе бегает медведь и на всех бросается. - Ждите высылаем спасателей. Раздается звонок в дверь, старушка открывает и выдит, что на пороге стоит здоровенный амбал в униформе спасателя, в одной руке ружье, в другой на поводке маааленькая белая собачька (болонка). Вы кто, спрашивает старушка? Я - спасатель, это мое ружье, а это моя служебная собака по кличке "Кефирчик", что у вас случилось. Да вот медведь во дворе залез на дерево рычит и на всех бросается. И действительно спасатель видит, что на дереве сидит огромный медведь, раскачивает дерево, рычит, из пасти брызжит слюна. - Так мать слушай меня, вот тебе ружье, вот тебе "Кефирчик" план такой: я лезу на дерево, стряхиваю с него медведя, ты отпускаешь "Кефирчика" и он отрывает медведю яйца и он от боли мгновенно сдохнет. Все понятно? - Понятно, ответила старушка. И спасатель стал забираться на дерево. - Милок, не все понятно!!. - Ну чего еще - А ружье то зачем!? - А-а-а, это если я сорвусь застрелишь "Кефирчика"
Жена звонит мужу находящимуся за рулем авто. - Дорогой, ты сейчас где едишь? - Я на МКАДе. - Ты там акуратнее, сейчас в новостях передавали, что один идиот на МКАДе едит по встречной полосе! - Да какой, один?! Их здесь тысячи!
Штирлиц! Вы арестованы! Ваши отпечатки пальцев обнаружены на жопе жены Гитлера!...... Что вы смеетесь, Штирлиц? - Как вы Гитлеру объясните каким образом вы их там нашли?
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца! тот
Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и говорит: - Ваши права? Блондинка ему: - А что это такое? Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д. Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику. В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке. Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!
Разговаривуют 3 мужика, у чьей жены зад больше: - У моей вот такой! Говорит первый. - А у моей вот такой, еще больше!!! Сказал второй. - А у моей такие голубые глазки!!! Вздохнул третий. - Да причем тут глазки? - А все остольное-жопа!
Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает: - Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ? - Нет не видел. - ТОГДА ПАЛЬТО СНИМАЙ!!!
Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса!
Девушка обращается к врачу: - Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу 2 раза в день. - А что Вы едите? - Ничего, я худею - Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Дочка спрашивает маму-филолога: - Мама, почему русские не умеют работать? - Это все от русских сказок, дочка... - ??? - Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Женился ковбой на стриптизерше, посадил на коня и повез к себе в штат. Она загрустила.- Что с тобой, родная? - Понимаешь, я вытатуировала портрет своего бывшего парня на левой груди... - Прошлое меня не волнует! Едут дальше. Она опять грустная.- Что опять, родная? - Я вытатуировала портрет другого бывшего парня на правой груди... - Прошлое меня не волнует! Едут дальше. Вдруг он падает с коня от смеха. -Что с тобой, родной?! - Представляю себе эти рожи через пятнадцать лет!
Зачет по предмету в институте. Преподаватель обращается к студентам: - Вопрос на пятерку. Как меня зовут? Тишина. - Вопрос на четверку. Что здем? Тишина. - Вопрос на тройку. Какого цвета учебник? Приглушенный голос с задних рядов: - Во валит ГАД.
Вышла Таня Буланова на сцену огромного концертного зала, чтобы дать сольный концерт, а весь зал оказался пустым и только в первом ряду сидел какой-то бомжик. Таня естевственно в крокодилий плач без остановки. Бомжик подошел к ней и спросил: "Хочешь всегда полные аншлаги будут?" Таня посмотрела на него с недоверием и опять в плач, но сквозь плачь протянула: "Хо-о-о-чу-у-у-у". Бомжик говорит: "Отдрочи мне и все будет О-кей!". Таня посмотрела на него - а он весь вонючий, грязный и покрыт каким-то лишаем, но это был ее последний шанс. Короче отдрочила Танюша у бомжика и руки ее моментально покрылись ужасным лишаем. Таня кинулась по дорогущим клиникам и врачам-самородкам, но ни кто не смог ей помочь, вот только кто-то посоветовал обратиться к одной бабке-знахарке. Танечка быстрей щемиться к этой бабке, а та ей и говорит: "Есть в подмосковье одна речушка небольшая, ты ручки в ней пополоскай, все и пройдет". Нашла Танечка речку дивную, сидит ручки свои лишайные в ней полощет, а на другом берегу - два подъубитеньких наркомана сидят, пяточку добивают. Один - другому говорит: "Слышь, Вась - смотри Таня Буланова ручки в реке полоскает", а тот ему не глядя отвечает: "Да пошел ТЫ на ХУЙ, у тебя то Кобзон жопу моет, то Пугачева рот полоскает.........."
Встречаются два друга. Один другому: - О! Надо встречу обмыть! Пошли ко мне? Правда у меня жена всегда бесится, когда я кого-то привожу. Другой ему: - Да ладно, пошли ко мне, у меня жена глухонемая. Ну пришли они, сидят на кухне, пируют, тут жена заходит. Посмотрела на них, подходит, берет кусок хлеба, вытирает по пиз: %;де и кладет на стол. Мужик другому: - Че это она делает? - Да не обращай внимания! Сидят мужики, жена опять подходит, все повторяет. Мужик вскакивает, хватает ведро и бежит в ванну, прибегает, выливает на жену ведро с водой! Другой его спрашивает: - Объяснишь что происходит? Мужик говрит: - Она мне - "Пиздуй за хлебом!", а я ей: - "Там льет как из ведра!"!!!
Заходит пациент. - Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю. - Чем болеете ? - Да, СПИД у меня. Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту. Тот pазглядывает напpавление и восклицает: - Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ? - Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле.
приходит муж домой с работы в день зарплаты. тешща с женой поджидают. жена: где зарплата? муж:-нету ж: как так7 теща: как так? м: а вот так! на следующий день приходит бухой. Ж:опять скотина пил? М:да!!! Ж:как так? теща:как так? М: а вот так! на следующий день приходжит поздно ночью- пьяный, грязный. стучит кулоком по столу: Хочу пью, хочу не пью!!! Ж: как так? Т: как так? М: а вот так! опять кулаком стучит: хочу жену ебу, хочу тещу!! Ж: как так? Т: а вот так!!!
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду...
Ворочается Ющенко в кровати. Катерина спрашивает: - Почему не спишь? - Да эти проклятые 8 миллиардов газа. Ума не приложу, что делать?! Катерина берет мобилу: "Владимир, Виктор Вам газ должен. Так вот, он не может его вернуть." - Спи, пусть теперь он мучается.
На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай Трубач. Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.
[В продолжение рекламы Coca-Cola... ] Для тех, кто верит, что все срастется... Coca-Cola. Все будет! ... И язва будет! И гастрит будет! И несварение желудка будет! И аппендицит - тоже будет! [Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
Приходит Дудаев к Березовскому. Березовский: - Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями... Дудаев грустно: - Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не возвращайся.
Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает. Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только проблемка у тебя будет." - Какая проблемка? - Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь. подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором
Почему прибалты не любят русских? До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"
Новые русские в "Форте БАЯРД" У старца Фура НР не отгадал загадку - Поздно, ключик в море улетает - Щас ты сам за ключом полетишь - Ля-Буль! быстрее сюда - Поздно, старец в море улетает!
У Марии Ржевской спрашивают: -Расскажите, что такое отказ отсрочкой. -Лучше покажу на примере НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА
2015 год. Пукина и высших чиновников ФСБ судят на гаагском трибунале. В ходе процесса прокурор Карла Дель Понте спрашивает: - Итак, Владимир Владимирович, зачем вы убили журналиста Гонгадзе, зачем украинского президента диоксином травили, зачем отдали приказ о расстреле мирной демонстрации в ходе оранжевой революции в России? - Ля! А се ани меня лилипутом абзивали!?
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...