Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Почему наши политики говорят:" Мы сделаем, так, что бы Россия БЫЛА великой державой". А не говорят:"Мы сделаем так, что бы Россия стала великой державой".?
Зима. Мороз градусов 45. По лесу бежит стая голодных и промерзших волков. Холодно так, что что яйца стукаясь друг о друга звенят. Вожак тормозит стаю. - Нет мужики, так дело не пойдет! Этак еще пару километров и по весне волчат делать не сможем, отвалются хуи. Так что забудте про гордость, суйте каждый впереди бегущему, и вперед! Сказано - сделано. Засадили друг дружке поглубже, бегут дальше. Пробежали с пол-километра. Вожак опять тормозит. - Нет мужики, так дело не пойдет! Надо нога в ногу бежать, а то ебля какая-то получается!
бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский. Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты рвань в такую тачку. Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит. Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй меня в долги.
Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. Енот
Пьют водку всместе Василиса прекрасная, Дюймовочка и Квазимодо. И разговаривают о своей уникальности. - Дюймовочка: А я ведь, наверное, самая маленькая девочка на свете, а может и нет, вот так умру и не узнаю. - Василиса: А я наверное действительно красивая, не зря же меня прекрасной называют. Хотя, наверное, есть и получше. - Квазимодо: А я точно самый страшный, мной не только детей пугают, но и взрослых. Да и посмотрите на меня сами, что там говорить... Водка оказывается паленая, и через время все второем откидывают копыта. Попадают к вратам рая и Ангел за заслуги разрешает им по 5 минут общения с Богом. Заходит Дюймовочка. Выходит довольная, рот до ушей. - Я действительно самая маленькая девочка в мире. Я уникальная. Заходит Василиса. Выходит аж светится от радости. - Ребята, я мисс вселенная. Заходит Квазимодо. Выходит через 10 минут, чешет репу. - Слыште, девченки, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО!!??
На опушке леса спит пьяная в дым Красная шапочка, проходит мимо корова и думает, бедная девочка голодная, замерзшая. Надо ее накормить и подносит вымя к лицу. Красная шапочка открывает глаза и оху***ет: Мальчики, мальчики не все сразу...
Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей американской системой правосудия ? - Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев, вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли он чего лишнего.
Приходят как-то рэкетиры к Кашпировскому: -Слы ты, Толян! Мы тут в этом районе крышуем, а ты тут бабки рубишь и не делишься. Не по понятиям как-то! (Тот видит, хлопцы "от сохи". Кинул им бабки со словами: "Нате, засритесь!"). Через два дня снова визит: -Слы, Толян, ты тут шото нам сделал, Вован третие сутки срет без остановки, откуда у него столько берется! Тут братва собрала тебе бабок, останови процес. (Тот берет бабки со словами:"Ладно, пацаны, пусть не срет!" ). Через два дня теже гости: -Слы, Толян, у нас беда! Вована заперло капитально, от говна весь разбух. Тут братва денег собрала, помоги хоть чем-нибудь!!! (Кошпировскому стало их жалко: -Ладно, пацаны, не сцыте, помогу!
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.
Сидит мужик-ловит рыбу. Клева-ноль. Возле поплавка выныривает лягушенок: - Дядя а как тебя зовут? - Ваня а что? - Можно с поплавка понырять? - Давай один хрен клева нет. Лягущонок неряет, купается: - Дядь а можно я у тебя на коленке посижу? - Та сиди че там! Сидит лягушенок на коленке: - Дядь а можно я у тебя подмышкой погреюсь? - Залазь. Тут выныривает еще один лягушонок - Дядя а можно я с поплавка поныряю? Из подмышки вылазит лягушонок: - Ты че! Иди на хуй! ПРавда дядьВань?
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
Винни и Пятачок открыли газету. Винни говорит Пяточку: - у нас в лесу завелся снужный человек. Сходи возьми у него интервью. Ушел Пяточок в лес и не вернулся. Неделя прошла, две, три. Винни подождал, подумал и пошел его искать. Ходил, ходил и, вдруг, нашел труп Пяточка разорванный поперек, а рядом диктафон лежит. Винни взял его и включил. (Пяточок)- Вы снежный человек. (снеж. чел.)- Да! (Пяточок)- Можно взять у вас интервью. (снеж. чел.)- Бери. (Пяточок)- Но это не интервью. (снеж. чел.)- Бери я сказал!
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
В поезде на верхней полке лежит армянин, на нижней грузин. Армянин в штанах ловит мандавошку и скидывает ее на грузина, грузин ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно. Через некоторое время армянин опять ловит мандавошку и опять скидывает ее на грузина, грузин опять ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно. Проходит еще какое-то время ситуация повторяется. Грузин не выдерживает, ловит мандавошку и бежит к проводнику и спрашивает: Г: Слющай, генацвали етот поезд скорий? П: Да, а что случилось? Г: Третий раз выкидываю ету билять в окно, третий раз она меня догоняет.
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
После парламентских выборов на Украине в 2006 году Ющенко поднимается на трибуну в Раде (украинский Сенат) и толкает речь: - После покушения на меня я обезображен! ... - Украина будет реорганизована в Первую Галактическую Империю!
Новости Пятого канала: "Коротко о главном: премьер-министр Юлия Тимошенко признана "Девушкой месяца" в журналах "Хастлер" и "Мэнс Хэлс". Последние три фотосессии Юлии Владимировны в костюмах от Риккарди и в купальниках от Инги Шалэ мужчины-читатели единодушно признали самым замечательным зрелищем в истории современной политики, и оценили Юлию Владимировну как политика более высоко, чем Джорджа Буша и Владимира Путина. А теперь перейдем к другим событиям дня. По-прежнему остается напряженной ситуация с поставками бензина в ходе уборочной кампании в Украине..."
Комиссия по осмотру общежитий делает осмотр: общежитие ТУСУРа: Везде грязь, пустые бутылки, пьяные студенты ругаются матом и т. д. комиссия непройдена. общежитие ТГУ: На первых этажах все чисто, подымаются выше, там трезвые студенты культурно разговаривают, еще выше там тоже все отлично. На последнем этаже, в луже блювотины лежит студент и громко ругается матом на всю комиссию. Комиссия в ярости пишет отказ и этому общежитию. Студент подымает голову из блювотины и пьяным голосом говорит: Да это вам не точто у нас в ТУСУРе.
В целях возрождения исторических традиций и под давлением демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки "Славься, славься, русский царь!"
Обкурился Орел драпом, вилетает на Еверест.... Сидит... Втыкает... Ему хорошо... Час сидит, молчит.... Второй сидит, молчит.... По истечении третего часа очнулся и с удивлением: "На право посмотриш-горы, налево посмотриш- горы, а в жопу себя клюнеш - больно.
Выгоднейшее предложение! Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100 центов! И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых три батарейки!!!
После ролика "Пепси" с завистливым Йодой-клептоманом, "Кока-кола" просто обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым крестьянам награбленное джедаями.
Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный прием на факультеты промышленной токсикомании и алкогольных психозов. Обучение платное. Гарантируется высокое качество. По окончании выдается свидетельство хронического алкоголика государственного образца. Количество мест ограничено.
Сайт консульства Украины в Санкт-Петербурге. Сменить язык на сайте нельзя. Пишут: Генеральное Консульство Украины в Санкт-Перербурге. Дипломатичний склад Генерального Консульства.
Слоганы "Дома-N" Дом-2 - Построй свою любовь Дом-3 - Посади свою любовь Дом-4 - Роди свою любовь Дом-5 - Сними свою любовь Дом-6 - Надуй свою любовь Дом-7 - Нарисуй свою любовь Дом-8 - Откопай свою любовь....
После взрыва поезда "Грозный-Москва", задержан первый подозреваемый, им оказался заслуженный ветеран диверсионных служб, проводивший спецоперации в Корее, Анголе, Афганистане...
-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ? - Он испарился. У нас страна такая - все испаряется. Даже если пукнешь в кабинете газ не успевает долететь до носа.
Мужик тащит домой целую выварку песка. Навстречу сосед: -Здорово, Митрич! Как здоровье тещи твоей, Клавдии Ивановны? -Выздоравливает, кобра. Раньше только под себя ходила, а теперь уже в песок получается, вместе с Муркой!
Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».
Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине? 1. "Наехать" на весь бизнес "донецких" и киевских" и арестовать бансковские счета. 2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО. 3. Януковича и Медведчука накормить диоксином. 4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном...
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера
Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад. (Василь Лукаш)