Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Есть дополнения:
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике. - Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской голос: - Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся. - Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала. - Мне???
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....
Мужик купил петуха. Петух в первый же день выебал всех кур. Во второй день всех гусынь, уток. Мужик думает: "Помрет, не бережет себя ". На следующий день выходит на улицу, а петух лежит в луже и вокруг вороны. Мужик подходит к нему и говорит: "Умер". А петух поднимается и говорит: "спугнеш ворон выебу тебя!"
Опытный хирург дает наставления молодому студенту перед началом первой операции: - И запомните не давите на скалпель слишком сильно, Вы можете повредить стол.
Ловил мужик рыбу, а поймал крокодила. Крокодил говорит - отпусти меня, я любое твое желание исполню. Мужик - хочу, чтобы у меня член до земли доставал. Нет проблем, сказал крокодил, и откусил ему обе ноги.
Умер грешник. Его спрашивают: - Вам какой рай капиталистический или социалистический? Грешник: - А посмотреть можно? - Смотрите... Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле... - И что так все время? - спросил он людей в этом аду. Ему: - Нет, только 8 часов в день. Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает: - А Вас тоже в котлах варят? - Да! - И сколько? - Постоянно. - И как же Вы выдерживаете такое... - Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не завезли, то черти пьяные...
У меня к государству всего три вопроса: 1. Куда оно посылает наших солдат? 2. Куда идут наши налоги? 3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?
"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена должность при Белом Доме."
Приезжает значит Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс. - Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься. - Да, а что? - Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее и хоть бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!
- Любил ли Кочубей кочумать? - Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"? - Курил ли Винстон Черчилль? - Нефертити это имя? или глагол? - Чем берлен лучше Черчилля? - Страдал ли Бисмарк насморком? - Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде? - Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско? - Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой? - Метал ли Бисер Киров перед свиньями? - Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом? - Краснел ли до Корней Чуковский, - Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли? - Носит ли Евгений Хавтан кафтан? - Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа? - Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе? - Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы? - Болел ли Броз Тито простатитом? - Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки? - Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели? - Любил ли Антон Павлович Чехов словаков? - Любил ли Горький сладкое? - Пил ли Тарзан нарзан? - Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной? - Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе? - Водил ли Нильс Бор бормашину? - Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам? - Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах? - Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон? - Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову? - Пользовался ли Черчилль циркулем? - Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино? - Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку? - Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг? - Любит ли Уэйн Гретцки орехи? - Чьи все-таки братья Вайнеры? - Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают? - Любил ли Немирович Данченко? - Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри? - Любил ли Остап Вишня черешню? - Пил ли Бальзак Бальзам? - Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке? - Есть ли у Клаудии Шифер шОфер? - Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика? - Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов? - Лепил ли Микеланджело горбатого? - Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков? - Владел ли Рембо приемами самбо? - Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон? - Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана? - Заносит ли Паваротти на повороте? - Едят ли в Гамбурге чизбургеры? - Откуда Брюс Уиллис вылез? - Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых? - Катался ли Ленин в Горках на санках? - Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в лузу? - Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги? - Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского? - Страдал ли Мегре мигренью? - Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
Тренеруется боксер, лупит грушу. Проходит год. После очередного мощного удара груша просто разлетается. Боксер: ну все, теперь я этого Тайсона просто порву! Тренер: да? а ты тогда кто?
В Тбилиси в Буша кинули гранату, не взорвалась... В объяснениях грузинская и американская сторона что-то невнятно путают. Вывод - все дело в трудностях перевода - в Буша кинули гранат !
Баба Яга собралась на пьянку, оставив дома Василису. И наказала ей помыть посуду, прибраться в комнате и присмотреть за Котом Ученым. Возвращается Бабка, а в доме - бардак: вся посуда перебита, мебель переломана, Василиса голая валяется на полу посреди комнаты, Кота нигде нет, а рядом с Василисой огромный ХУЙ валяется. Ну, бабка и спрашивает, типа: в чем дело? Василиса отвечает: так и так, приходил Иван-дурак, принес бутылку водки, выпил, меня изнасиловал и ушел... - Ну, а что дальше-то? - Вернулся Иван-дурак, принес 10 бутылок водки, выпил, меня 10 раз изнасиловал, перебил всю посуду и ушел... - И это все? - Нет, Иван-дурак опять вернулся, принес ящик водки, выпил, меня 20 раз самыми извращенными способами изнасиловал, все тут разнес и ушел. - Даааа... А, кстати, где кот? - А кот это все видел и ОХУЕЛ!
поручик Ржевский на балу, в окружении молодых камерюнгеров, делится опытом. "поручик, как вы думаете, вот та дама, в желтом платье, в рот берет? "ДА!","а та, в зеленом?" "безусловно" "а как вы определяете?""если есть рот, значит берет".
Мужик звонит по телефону. Парень: Ало! Мужик: Ало! Здравствуйте! Это посольство Голландии? Парень: Голландским бывает сыр и Х..Й, а это посольство Нидерландов!
Король занимется сексом со своей Королевой! при этом при свечах свечку держит слуга, Король спрашивает после как он сам кончил, Ты моя королева удовлитворилась? Королева отвечает нет. Король бьет по бошке слугу иговорит держи свечку вот так ниже, Король начинает заниматся по второму разу после 10 минут он кончая спрашивает удовлетворилась королева отвнчает Нет. Король уставщий бьет слугу и кричит держи свечку вот так выше! и все произходит обратно он после спрашивает кончила ли ты Королева говорит нет, Король разгневанный встает берет свечку и приказывает слуге трахнуть Королеву сам держит свечку после 20 минут Король спашивает Королеву удавлитварилась Моя Королева королева отвечает О-Да! мой король!.... Король довольным лицом слуге говорит Вот так Вот надо держать Свечку!!!!.....
Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а второй - молодой салага (М). (М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе? (С)- Это крематорий. (М)- А чего из него дым такой черный валит? (С)- Это табор уходит в небо.
женщина рожает на улице рядом проходит панк женщина кричит панку-ПОМОГИ панк такой подходит и спрашивает-чего надо делать Ж-видеш ребенка П-ну да Ж-тяни его панк тянет-тянет.вытянул Ж-побей его Панк бьет ребенкаи говорит-чтобы больше туда не залезал
Приходит, как-то раз домой девочка и рассказывает матери: - Мама, мне в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Ну, мать завязывает ей на голове бантик и говорит: - Все, больше никто, ничего не скажет. Иди, гуляй. Девочка, гуляя, обнаруживает во дворе яму и смотрит вниз. Строитель, смотрит вверх и яростным голосом: НИ СРАТЬ!!! , НИ СРАТЬ!!!..
Раньше ГИБДД расшифровывали как "Гони Инспектору Бабки И Двигай Дальше". В свете борьбы с коррупцией решили переименовать в ДОБДД. Теперь расшифровыается так "Давай Обойдемся Без Денег, Дружище!
Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:
- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..
Летит компания нариков в самолете, а около них (возле иллюминатора) сидит мужик-заика. Вдруг смотрит в окошечко он, а там крыло горит. Ну он испугался: - А-а-а-а-а! Наркоманы ему в ответ: - Мужик ну ты накурился! Ну ты даешь! А мужик все свое: - К-к-к-к-к!!!! Наркоманы: - Мужик поделись косячком и мы такое хотим попробовать! Тут бедный заика вспоминате, что если он пропоет то, что хочет сказать, то заикаться не будет. М: "Крыло самолета горииит!" Наркуши: "Шалалала-ла-ла-ла-ла!"
Увчительницепонравился один мальчик. Ну она оставила его у себя после уроков, закрыла дверь и говорит: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Растегивает блузку. - понял чего я хочу? - Нет. Снимает юбку и трусы. - Понял чего я хочу - Нет Встает раком. - А теперь Вовочка разбегается и пендель ей под задницу. - Пернуть, сука, хочешь
Лежат в одной кровати Винни Пух(В) и Пяточок(П): (В): Пяточок, а ты что, др@@ишь? (П): Да (В): Ну как, хорошо получается? (П): Ну да... (В): а ты кончить хочешь? (П): Конечно!!!! (В): Ну тогда свой др@чи!!!!
В Тбилиси очень понравилось Бушу, как артисты плясали и пели, и отдал он им все свои карманные деньги. А Саакашвили не дал. Он же не пел и не танцевал.
Ленин хотел быть популярным революционером и решил он узнать поподробнее об умонастроениях народа. Оказывается, народ любил поплакаться в жилетку. Вот так и появилась в гардеробе вождя знаменитая ленинская жилетка.
Вчера, на президента Буша, находившегося с визитом дружбы в Грузии, было совершено покушение. Неизвестными было кинуто в него устройство, похожее на гранату. Пострадавший обделался легким испугом.
Армянское радио: - Как диктаторский режим превратить в демократическую страну за один день? Буш: - Сделать президентом нашего чувака женатом на американке или датчанке.
Во вторник президент США Джордж Буш на встрече с депутатами парламента Грузии заявил, что не намерен обострять отношения с президентом РФ Владимиром Путиным из-за вопроса о выводе российских баз.
После этого, во время выступления президента США на площади Свободы в Тбилиси в него была брошена граната.
Вскоре представителям Секретной службы, ФБР и Госдепартамента совместно с грузинскими властями удалось найти cвидетеля, некоего Саакашвили, который видел, что гранату бросил случайно проходивший мимо министр обороны РФ Cергей Иванов переодетый в традиционный праздничный наряд афганского моджахеда.
Согласно результатам экспертизы проведенной независимо в десяти странах ЕС граната американского производства оказалась начинена смертельно опасным дефолантом Agent Orange, тем самым, которым враги демократии безуспешно пытались отравить маяк свободы Ющенко.
По данным из анонимного источника в Секретной службе, поскольку, для правдоподобности, Буша решили не предупреждать о спланированной операции, президенту США было настоятельно рекомендовано во вторник строго воздержаться от бубликов.
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных регионов России к себе в страну. Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного потребления. В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.
СИДЯТ ДВА НАРЦОМАНА. ОДИН ТОКА-ХОЦЕС ЗАГАДКУ ЗАГАДАЮ? ВТОРОЙ-ДАВАЙ! ПЕРВЫЙ: ЗЕЛЕНАЯ ВСЯ КВАКОЕТ? ВТОРОЙ: ТАНК!!! ПЕРВЫЙ: ЗАЕБАЛ С ТОБОЙ НЕ ИНТЕРЕСНО ТбЫ ВСЕ ОТГАДКИ ЗНИ!
В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".
О чем думает партнерша, занимаясь сексом: Женщина с любовником:"Заплатит или не заплатит?" Жена с мужем:"Побелит потолок или не побелит?" Саакашвили с Бушем:"Даст денег на демократию или не даст? А то оцень кусать хоцацца!"
Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, россияне и сейчас вскарабкивались бы на унитаз с ногами для отправления естественных потребностей а Дуньки гордо выходили бы к мусорнику во дворе в награбленных в домах высланных в Сибирь латышек пеньюарах.
Один молодой человек встретил друга и спрашевает его. Слушай ну как жена, совместная жизнь? - тот ему отвечает, “Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель. Ну и как? Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы? - А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.