Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб. www.geezer.ru
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Собрала однажды настоятельница монастыря монашек и говорит: - Сестры мои, наш монастырь посетил мужской дух!!! Все: - Ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В саду был обнаружен использованный презерватив! Все: Ах! один голос: - ХИ-хи-хи! - В презервативе была обнаружена дырка! Все: Хи-хи-хи! Один голос: - АХ!
Не знаю, может, он и с бородой, но мне анекдот понравился. Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил. А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель. Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает, он -всю страну имеет, как только хочет. Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы". - "Какие такие необратимые процессы?!" _"Ну, месячные могут пойти..."
Сидит наркот шелкает семечки, вдруг одна падает. Он ей говорит: - Иди сюда, я тебе говарю иди сюда, ты че э иди сюда б*я. Засовывает руку в карман вытаскивает горсть семечек кидает на асфальт и говорит: - Приведите ее!!!
Экзамен по животноводству в Аграрном Университете. Студент не может ответить ни на один из вопросов профессора. Студент: «Профессор, а можно я Вам задам вопрос по животноводству и если вы не отвечаете, то ставите мне пять». Профессор думает: «Что может спросить этот бестолочь» и соглашается. Студент: «Почему у свиньи нет менструации? » Профессор: краснеет, зеленеет –«Не знаю….. » Студент: протягивает зачетку, профессор ставит пять, студент собирается уходить, его останавливает профессор: «Может все-таки скажешь почему? » Студент: «Какой же дурак свинью до 12 лет держать будет».
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз - жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
ВОВОЧКА СО ШКОЛЫ ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ, МАМА ЧТО МЫ В КЛАССЕ ОТЧУДИЛИ. ЛАРИСЕ ИВАНОВНЕ НА СТУЛ КЛЕЯ НАМАЗАЛИ, ОНА СЕЛА И ПРИЛИПЛА! ПАПА УСЛЫШАЛ СПРАШИВАЕТ. НУ КАК СЫНОК ОТОДРАЛИ? ,ДА ПАПА, КТО ШУСТРЕЙ ТОТ ПО ДВА РАЗА.
Летят пассажиры в самолете. Одного жутко тошнит и он без конца прикладывается к пакетику. Пассажиры давятся со смеху. Пакетик уже почти полный. Стюардесса бежит за следующим. Возвращается и видит следующую картину. Тот, кому было плохо, отчаянно угарает, все остальные блюют. Она спрашивает: - В чем дело? - Они все думали, что через край перельется, а я отхлебнул! aligon
Учительница на уроке: -Дети сочините стишок. Вовочка тянет руку. -Нет Вовочка ты опять матершинный стишок придумаешь. -Не Марь Ивановна. -Ну ладно давай. -Стоит стату'я в лучах заката с огромным х*ем в руках лапата. -А без х*я можно -Пожалуйсто!!! Стоит стау'я в лучах заката Совсем без х*я в руках лапата. -А без стату'и с х*ем нельзя. -Запросто, Стоит лапата в лучах заката Стату'я с х*ем с*балась куда-то
В pоссии 100 000 еврееев, из них 30 - миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
Пейте виноградный сок! Сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это секс! Секс - это СПИД! НЕ пейте виноградный сок! ;)
На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика: - Ваш сын однокласниц за косички дергает. - А я его воспитиваю! - Ваш сын розбил окно. - А я его воспитиваю! - Его уже вторую неделю в школе нет!!! - А я его зарезал на х"й!!!
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:
1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке - тоже. 2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке - тоже. 3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке - тоже. 4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов. 5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу - Симпсона или педофила - Джексона. 6. Россия не имеет права вмешиваться в процесс выборов на Украине или в Грузии, а Америка – имеет. 7. Россия не имеет права наводить порядок на своей территории в Чечне, а Америка имеет право бомбить Сербию, Афганистан или Ирак. 8. В России, репортера за нападки на своего президента объявляют борцом за свободу и демократию, а в Америке увольняют с работы. 9. В России, военного репортера за обгаживание своей армии - хвалят за честность и принципиальность, а в Америке за легкую критику командования - лишают аккредитации. 10. В России власть, педерастов и евреев можно ругать только на бытовом уровне, в Америке – тоже. 11. В России на государственную пенсию почти невозможно прожить, в Америке – тоже. 12. В России государству насрать на мнение своих граждан, в Америке - тоже. Правда, менты в Америке - сытые...
Американцы высаживаются на луну и только флаг втыкать, из кратеров вылазят лунатики ловят их и садят в стеклянные купола. Три дня и три ночи с криками "Американцы-гордый народ" бились головой об купола америкозы и наконец разбили. Вышли и с чуством выполненого долга втыкают флаг. Тут к ним подходит лунатик и говорит: - Ну вы и долбоебы!!! - А че такое? - Вы тридня дрючелись с этими куполами, а два дня назад к нам русские прилетали, и херовину одну прихватили МАНТИРОВКА называется, они один раз по куполу Е*нули, вышли и подарки всем раздавать Пи*дулины называются, больно, зато всем досталось!
Полезный совет: раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки можно обойтись.
Во время визита в Грузию Бушу с супругой были продемонстрированы грузинские танцы. Танцорам пришлось исполнять их без традиционных кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этой части исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказcких джигитов, в целях безопасности, танцоров пришлось кастрировать. Так что им практически ничто не мешало танцевать.
Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в ближайшем ресторане, хотя по протоколу ужин в должен был продолжаться 30-40 минут.
Буша в ресторане должны были угощать национальными блюдами и вином. После окончания ужина порция Буша оказалась съеденной, а порция Саакашвили нет. Чем ужинал Михаил Саакашвили так и осталось неизвестным, однако известно, что выйдя из ресторана, президент США попытался станцевать грузинский танец.
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение заканчивается, и золото получают евреи. - Всех пересадить! Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин, хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
Мастера Го спросили:"Мастер, что лучше для практики игры Го - гомогенные пары или гетерогенные?" "Все равно", - ответил Мастер Го, - "главное, чтобы партнеры были постоянные!"
Прочтя два сообщения на форуме, Мастер Го сказал: «один видит, другой не видит». «Кто не видит? » — спросили Мастера. «Ты не видишь», — ответил Мастер Го.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."