Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
Идет генерал(Г) по своей части, видит, солдат(С) чистит сапоги красным гуталином. Г: - Ты что солдат чистишь сапоги красным гуталином? С: - А ВАС это не еб%т, товарищи Генерал!!! Г: - Ты что рядовой, охренел, а ну быстро по уставу, как положено!!! С: - Товарищ генерал, чищу сапоги красным гуталином потому, что в части закончился черный!!! Г: - А меня это не еб%т!!! С: - Я же вам говорил, товарищ генерал!
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и минералы. Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем.
Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена". Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне сроку добавят!" Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог".
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Пришел мужик в церковь, а там его встречает поп. Тот увиде что у мужика на шее и на руках колокольчики и спрашиает: - А зачем тебе колокольчики, сын мой? - А это для того, батюшка, что-бы маленькие зверюшки знали, что я приближаюсь, так как я могу их не заметить и случайно придавить и убить... Хотя я не для этого пришел. Я пришел покаится. Я служу у одного барина. Однажды он ушел с дочкой на рынок, а я остался с его женой дома... Ну... В общем- я согрешил... - Ну, сын мой, прочитай три раза "Отче наш" и грехи будут прощены. - Но это еще не все, - говорит мужик- Однажды барин ушел с женой на рынок, а я остался с его дочкой дома... Ну... В общем- я снова согрешил... - Ну, сын мой, прочитай еще три раза "Отче наш" и грехи будут прощены. - Но это еще не все, - продолжает мужик- Однажды барышня ушла с дочкой, а я остался с барином дома... Ну... В общем- я опять согрешил... - Слыш, мужик!!!! А тебе не кажется, что ты колокольчики не в том месте прицепил?
Буш приходет к годалке... - Что будет через 10 лет? - Война между Россией и америкой... - Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет? - 15 рублей.
Парень на дискотеке подходит к девице и говорит: - А можно Вас на танец пригласить? - Кнешшно! - не разжимая челюстей отвечает девушка. - А как Вас зовут? - М... ша! - с тем же акцентом отвечает девушка. - А Вы не плохо танцуете, прекрасно выглядете! А почему Вы так странно сквозь зубы говорите? - Трахаться хочу, аж челюшти шводит...
не мое но: Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала дебилы...
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
-А вы знаете, что у нового Папы-немца отец погиб в гитлеровском концлагере? - Неужели? Он что, был в Сопротивлении? - Да нет, он упал со сторожевой вышки.
Мужик поймал золотую лягушку, и говорит: - Исполняй три моих желания! - Ты чего, мужик, я же золотая лягушка, а не рыбка, только одно желание! - Ладно, сделай так, чтоб я самогоном писал! - Мужик, нет проблем! Приходик мужичек домой и рассказывает все жене, та дает ему пустую бутылку и предлагает сходить в туалет, бутылочку наполнить и попробывать! Сходил, пописал, попробывали - действительно самогон!!! И напробывались они до отключки! Утром просыпается жена, голова болит, вообщем плохо после попойки и говорит мужу: - Милый, ты бы сходил пописал в бутылочку, а то так плохо, опохмелиться бы! - Э, нет, Дорогая! Вчера-это была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей. 2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев. 3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в жизни...
В казарму забегает рядовой и кричит:" - Товарищ лейтенант, там солдаты скамейку всем взводом еб%т!!!" Лейтенант:"- Чтооо? Не позволю такие извращения в рядах нашей армии!" Лейтенант построил на плацу взвод:"- Кто еб%л скамейку - шаг вперед!" Весь взвод, кроме одного шагнул вперед. Подходит лейтенант к этому единственному:"- Молодец, солдат, выражаю тебе благодарность от всего офицерского состава и награждаю внеочередным увольнением. Как твое имя, рядовой? - Рядовой Скамейка!"
На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были оккупировны Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после победы над Швецией по мирному договору 1721г. А до Швеции они вообще были монашескими орденами. Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.
Решил наркоман приготовить себе мясо. Натурально, косячок употребил и принялся жарить. Дыму напустил, всполошил всех соседей. те вызвали пожарных. Когда пожарные вломились в квартиру наркомана, он встретил их логичным вопросом: - вы кто? - мы - пожарные. - о! пожарьте мне мясо! - мы не жарим, мы тушим - ну, тогда потушите!
Идет выпускной экзамен в инстетуте международных отношений. Преподаватель говорит: Сегодня у вас очень ответственный экзамен. Вы все стали специалистами в областе международных отношений. Это последний экзаменационныый вопрос вам. Допустим наше государство вупустило ракету и она случайно практически уничтожило одно маленькое Африканское государство. Вам нужно написать письмо, президенту этого государства чтобы не разгорелся международный скандал. Все написали. Препод оглашает результат. Все хорошо только слова ПО Х.. Й, НА Х.. Й, НЕ Е.. Т пишутся раздельно, а Черножопая обезьяна с большой буквы все таки к президенту обращаетесь.
В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не мармелада не шоколада...
1 - Троянский. Главное вовремя подарить коня 2 - Немецкий. Собрать войско побольше и вперед 3 - Древне-Армянский. Выдать дочь за соседа и потом объявить его земли "древней армянской землей"
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
Вам известно о существовании такого понятия: "коммунизм с человеческим лицом"? А "секс с человеческим лицом" - слышали? Так вот это и есть оральный секс.
Две девушки, Катя и Лена, с детства были подругами, и всегда все делали в одно время и одинаково. Рожать они тоже решили одновременно, вместе ходили к врачам, вместе развлекались и радовались беременности. И вот дней за десять до родов решили они посидеть в кафе, вспомнить ушедшую юность, о новой жизни помечтать. Ну закали пирожные - мороженое, сидят возле окна, болтают. А в кафе две группы братков не поделили что - то и на улицу, разобраться. Слово за слово, перестрелка началась. Все в кафе на пол попадали, только подружки беременные падать не рискнули, за животы побоялись. Медленно и аккуратно стали присаживаться, и в этот момент автоматная очередь, и обеим по ПУЛЕ В ЖИВОТ! Братки, это дело увидев, решили смыться, но перед этим две толстые пачки баксов оставили, ну типа на врачей и лекарства. С простреленными животами визжащих подружек погрузили в скорую, и в Склиф. Там, понятное дело, все светила науки собрались, операции успешно сделали, только пули доставать не решились. Детишки родились здоровенькие, симпатичные. Проходит много лет, все вокруг уже забыли об этой истории, как вдруг дочка одной из подружек возвращается из туалета в слезах: - Мама, я какую - то пульку выписала! Мама дочку успокоила, потом разделась, показала шрам на животе и рассказала: - Когда я тобой беременна была, меня в живот ранили. А потом пошла и позвонила подружке: - Кать, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла! Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит: - Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь! Мама улыбаясь отвечает: - Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала пулька! Это оттого, что когда я тобой беременна была, меня в живот ранили! С этими словами расстегнула халат и показала шрам во весь живот. - Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!
Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь, говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.
После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России" - Фракция национал-патриотов - Фракция национал-коммунистов - Фракция сионистов - Фракция антисемитов - Фракция либералов-демократов - Фракция алкоголиков - Фракция секс-меньшинств - Фракция православных - Фракция воров и приблатненных - Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане
Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это ли не торжество демократии???
- Какова основная причина разделения «Единой России» ? - Одна часть «Единой России» полагает, что америкосам следует лизать пятки, а вторая часть считает, что лизать америкосам следует задницу. Во всяком случае той негритянке, что недавно приезжала в Москву, успели отлизать и то и другое.
-Ебет наркоман девушку "раком", закрывает глаза от наслаждения закуривает и закрывает глаза, тут пепел надает ей на спину. - Девушка: "ОХ-ОХ-ОХ!!!" - Наркоман: "Да Я такой"
Летит самолет, теряет высоту. Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем, выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз. Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами. Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.
Утверждается, в частности, что компания AMD во втором квартале предоставит двухъядерные Opteron серий 200 (Italy) 800 (Egypt) и "а сколько вам надо?" (Israel)
Вопрос армянскому радио: Что это значит если из Секстинского собора идет черный дым? Отвечаем: Если оттуда идет черный дым, то это значит только одно - там начился пожар !
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей.
Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности -- специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.
Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.
/*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/ Вы хр*новый автор из Мухосранска, если: 1) Вы думаете, что в Москве живут одни наркоманы, братки и депутаты. 2) Считаете, что все москвичи необразованные. 3) Просто уверены, что в Москве все ездят на иномарках. 4) Вы не были в Москве и\или Питере, но уже пишите про москвичей\питерцев. 5) Считаете, что все москвичи\питерцы на каждом углу орут, что они коренные жители города 6) Понятия не имеете о жизни мегаполиса. 7) Не знаете, что такое мегаполис. 8) Думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо дегенераты, или все вместе взятое + дети депутатов\братков. 9) А московские девушки бл%ди и\или дети депутатов\братков(ака Ксюша Собчак). 10) Беситесь от упоминания слова "Москва". 11) Читая этот текст думаете какие в Москве дибилы. 12) Обязательно напишите нелепый ответный анекдот.
Вы настоящий петербуржец, если 1. Надеетесь, что все россияне кроме москвичей вам завидуют. 2. Подозреваете, что все москвичи вас презирают. 3. Страшно гордитесь тем, что пробовали сакэ и готовы повесить объявление об этом на каждом углу. 4. Очень боитесь, что кто-то может и не считать вас культурным, достойным и успешным человеком на основании вашей прописки.
В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила, из под которых торчат длинные пейсы: - Всем стоять! Это обрезание!! http://rafos.h11.ru
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
- Почему разделяется «Единая Россия» ? - «Единая Россия» разделяется на две части потому, что одна часть считает, что необходимо бороться против экстремизма и антисемитизма и уже успела сделать себе обрезание, а другая часть тоже считает, что надо бороться против патриотов, но обрезание делать себе пока не решается.
С девушкой или женщиной глубокие и доверительные отношения у меня возможны лишь после того, как она подержит мой член во рту… С ее стороны это как бы доказательство ее искренности... - Эй, дамочка, с ямочками на щечках, давайте общаться!
Вы тупой из региона если : 1. Побывав в Мосве выбыли таким уродом , что вам набили рожу пьяныфе фонаты =) 2.Вам даже шлюха в переходе Московского метро не дала . 3.Вы окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее. 4.Вы только что закончили ремонт МКАДА и щитаете это самой пристижной работой ( ведб у вас это семейное дело) +))) 5.Вам кто то очень хорошо набил рожу в Москве и не отнял паспорт ю 6. Теперь вы ноете на всех сайтах и форумах инета , потому что вы нытик и даун =))))