Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз#ят...
В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:
- Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.
Идет девушка по лесу со своим другом, Иваном, истинным русским богатырем. Увидев осину девушка говорит: - Вань вырви осину! Ваня вырвалю. Увидев дуб - Вань вырви дуб! Ваня вырвал. - А если березу? Ваня вырвал березу. - А если липу? Ваня вырвал липу. - А если сосну? Ваня: - А если соснешь я вес лес повыдергиваю!
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
Два кардинала после конклава обсуждают перспективы: - Как думаешь, новый Папа отменит, наконец, обет безбрачия для клира? - Чтобы этот консерватор?... Вряд ли. Мы с тобой до такого не доживем. - Да-а-а... Ну, может, хоть наши дети доживут. bigvalery
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты че такой грустный? - Беда у меня случилась, - котенка молнией убило. - ??? как это? - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Первое сентября учительница знакомится с классом. - Иванов - встает мальчик - Здесь - учительница - Садись, - Петров - Здесь - и т. д. затем - ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении - Что это такое??? А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я. Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...
Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":
*****
... По счастию проворный Гавриил Впился ему в то место роковое (Излишнее почти во всяком бое), В надменный член, которым бес грешил. Лукавый пал, пощады запросил И в темный ад едва нашел дорогу. ... Потупя взор, прекрасная вздыхала, И Гавриил ее поцеловал. Смутясь она краснела и молчала, Ее груди дерзнул коснуться он... "Оставь меня!" - Мария прошептала, И в тот же миг лобзаньем заглушен Невинности последний крик и стон... ... Упоена живым воспоминаньем, В своем углу Мария в тишине Покоилась на смятой простыне. Душа горит и негой и желаньем, Младую грудь волнует новый жар. Она зовет тихонько Гавриила, Его любви готовя тайный дар, Ночной покров ногою отдалила, Довольный взор с улыбкою склонила, И, счастлива в прелестной наготе, Сама своей дивится красоте. Но между тем в задумчивости нежной Она грешит, - прелестна и томна, И чашу пьет отрады безмятежной. Смеешься ты, лукавый сатана! И что же! вдруг мохнатый, белокрылый В ее окно влетает голубь милый, Над нею он порхает и кружит И пробует веселые напевы, И вдруг летит в колени милой девы, Над розою садится и дрожит, Клюет ее, копышется, ветится, И носиком и ножками трудится. Он, точно он! - Мария поняла, Что в голубе другого угощала; Колени сжав, еврейка закричала, Вздыхать, дрожать, молиться начала, Заплакала, но голубь торжествует, В жару любви трепещет и воркует, И падает, объятый легким сном, Приосеня цветок любви крылом. Он улетел. Усталая Мария Подумала: "Вот шалости какие! Один, два, три! - как это им не лень? Могу сказать, перенесла тревогу: Досталась я в один и тот же день Лукавому, архангелу и богу". ...
В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России. Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности: - с голой задницей - вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением - зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.
Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает: Д: Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? П: Линейку! :( Д: Папа, а зачем нам с мамой линейка? П: А что бы хр*н измерять который вы мне на 23 февраля подарили!
- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире? - Никогда! - Почему? - Потому что играть не умеют! - А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там выиграют? - Никогда! - Почему? - Потому что играть не умеют!
80-е года. Дипломатическая делегация, на верталете, из Америки литит над Сибирью. Пролетают на зоной особого заключения. у одного из дипломатов возникает вопрос: что ето такое. Ему отвечают --- пионерский лагерь. Дипломат в истерике, хочет посмотрень на пин. лагерь. Сразу с верталета сообщение - переделать зону под пионерский лагерь. Прилетают и видят: флаги везде висят, шарики разные, отряды строятся. Посреди этой идилии большая песочница, в песочнице сидит здоровый мужик, весь в наколках, в шортах, футболке и пионерском галстуке. К нему подходит дипломат и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а скоко тебе лет? - 15 - рычит зек - А я бы тебе все 30 дал-бы. - А я бы тебе весь кадык вырвал, еслиб не пионерважатый на вышке.
Слепой (С:) заходит в женское отделение душа. Как всегда женские крики. После уяснения того, что человек слепой все успокаиваются. И тут одна женщина (Ж:) подходит к слепому и говорит: Ж: Слышь, слепой, потри мне спину! Слепой начинает мочалить ей спину. И через некоторое время в так движениям начинает ей иметь. Ж: Слышь, слепой, да ты не трешь, ты еб**шь! С: Ой, а я и не вижу!
Война в Югославии. На краю деревни маленькая покосившаяся избушка. Стук в дверь. Открывает такая маленькая смощенная старушка, на пороге огроменный амбал: - ібана мать? - Да-а... - Мужайся, мать! ібана убили!
Идет Петька и видит под дубом Василий Иванович копает лопатой П.- Василий Иванович, что ты делаешь В. И.- Экзамен по математике сдаю для поступления в академию. Билет вытянул: извлечь корень, вот и копаю. Но у меня легкий попался, а вот Фурманову не повезло, надо член разделить на многочлен, так он делит и плачет, делит и плачет.
Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого выбрали...
Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже сьела"ю
Приходит Новый Русский в церковь: Так, б$#ть, на$#й, где тут причаститься? Поп: Сквернословие суть великий грех сын мой! Новый Русский: Ты мне, бл#$ь, мозги не е$и! Ты причащаешь? Поп: Богопротивные ты слова говоришь сын мой! Новый Русский: Хватит х№%ню пороть! Короче, я б$#ть, на$#й, даю на эту церковь 50 кусков зеленых! Поп: А НЕ П%№%ИШЬ СЫН МОЙ???
- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают ветерана ВОВ. - Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...
Березовский звонит Бушу: - Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба! - Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши спецслужбы тоже. - (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
- Люди добрые подайте, кто сколько сможет! Сам я бездетный, мая мама была бездетная, моя бабушка была бездетная………. - Да!? А откуда ты тогда взялся? - Я? Я из Ялты!
Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал. Первый очевидец рассказывает: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и обнял..." Второй третьему: " Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и поцеловал.." Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и трахнул!" 99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"
Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? » Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка! »
Муж, раньше положенного времени возвращаеться из командировки, а дома у жены любовник. Звонит в дверь. Жена любовнику: "Черт, муж вернулся, слушай, вот стоит серебрянка, покрась себя, встань в угол и замри, а я пока мужа отвлеку в коридоре" Покрасился, встал и замер, жен тем временем встретила мужа, и проходят они в комнату. Муж: "Это что такое в углу стоит?" Жена: "Да это робот последней модели, ты просто часто в командировках, вот и прикупила, что бы по думу помогал да развлекал. Ладно дорогой, ты пока отдохни с дороги, а я пойду ванну приму" Ушла, муж ходил ходил по комнате, осмотрел робота, думает "пока жена в ванне и не видит, припихнука я этому чуду цивилизации" Пристроился с заду, и так пробует и так.... все сжато, ничего не получается. Выдает мысли в слух: "@ля, ща возьму стамеску, задницу расковыряю, но все равно припихну"... отходит пару шагов... и слышит голос робота. "Стой.... попробуй еще раз" =)
Бежит стая кабанов по лесу, из кустов выходит обкуриный кролик: - Мясо, стоять! Кабаны остановились: - Мясо, прблемы есть? - Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ! - Мясо съебалось! Кабаны убежали. На следующий день опять бегу кабаны, опять из кустов выходит кролик, еще более обкуренный: - Мясо, стоять! - Что? Что опять случилось? - Мясо, проблемы есть? - Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ! - Мясо, съебалось! Кабаны убежали. Бегут, бегут дальше, на встречу им волк попадается, они ему и рассказали все про кролика. Волк говорит: - Я с вами побегу, когда кролик про проблему скажет, я и вылезу! - Да, да!!! Бегут они опять. Из куств выходит кролик, сильно оюкуреный: - Мясо, стоять! Все остановились. - Мясо, проблемы есть? Тут вылезает волк: - Есть! - Мясо съебалось, проблема осталась!!! =) маринка
вы настоящий москвич если: 1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной страны ограничены пределами садового кольца 2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве 3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей, несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами нашей родины 4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы. 5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче 6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится на берегу черного моря 7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи (возможно даже белые) 8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и будете угощать им в следующий раз. 9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии", "москва -это не россиия" хотя все они по сути верны. 10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас и занимают на работе лучшие должности. 13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым культурным, образованным и умным на всем белом свете. 14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
Новый русский в Лувре: - Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".
Старушка обращается к спортсмену: - Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека? - Аптека вооон там, за углом. - А до угла -то далеко ? - Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...
Короче ебет бабу мужик, очень медленно, короче она засыпает и он решил закурить, курит курит и вдруг пепел падает ей на спину, и она вскрикивает оооо!!!!! ,а он, да детка я такой!!!!!!
Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий. Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает посетителей.
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.
- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство или вообще станет атеистами ? - Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь станет негритянской.
два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку: - смотри, не попка, а персик - ага, точно, персик она поворачивается: - подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком дышу!
- Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым ? - Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.
Береги честь смолоду, а платье снову. Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток, смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он: - Не понял, че за выебоны!!? - А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что: 1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем Мухосранске. 2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и изредка саке. 3. Как и вы, никогда не бывали в Москве. 4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они живут.